Εύκολο μαγείρεμα σαλιγκαριών

Τα σαλιγκάρια είναι νόστιμα, υγιεινά, θρεπτικότατα και έχουν πολλούς «θαυμαστές». Υπάρχουν όμως και πολλοί που τα σιχαίνονται και τους πληροφορώ ότι κάνουν μέγα σφάλμα και θα πρέπει να το διορθώσουν!
Από την άλλη μεριά υποθέτω ότι πολλοί από εσάς που τρώτε σαλιγκάρια δεν τα αγοράζετε γιατί έχουν δυσκολία στο μαγείρεμα. Εάν βράσουν λίγο παραπάνω σφίγγουν και δεν βγαίνουν με τίποτε από το καβούκι τους.
Κάποιες νοικοκυρές με πολύχρονη εμπειρία θα ετοιμάσουν εύκολα τα σαλιγκάρια, αλλά ακόμα και αυτές αποτυγχάνουν σε πολλές περιπτώσεις. Κάποιες άλλες κάνουν πολύ κόπο να σπάνε την ουρίτσα του κελύφους για να αποφύγουν το σφίξιμο.
Τελικά όμως το εργαστήριο του ΜιχάληςTV σας έχει βρει την λύση. Με βάση τις φιλότιμες προσπάθειες του επιστημονικού προσωπικού σας αποκαλύπτει πώς να φτιάξετε τα σαλιγκάρια έτσι ώστε να μην σφίγγουν μέσα στο καβούκι τους.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ποιο ήταν το πρόβλημα

Πάει ένας παντρεμένος στον γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά.
Γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και έπιασα τη γυναίκα μου με έναν ναύτη. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. «Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε». Μου εξήγησε πως είχε έναν χρόνο να πάει με γυναίκα, ότι δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα.
Μετά από δύο μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με τον διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου... έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. «Μισό λεπτό» μου λέει ο διαχειριστής «πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε», πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα.
Έπειτα την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου... έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. «Μισό λεπτό» μου λέει ο ταχυδρόμος «πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε». Πήγαμε, τα είπαμε, είχε πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα.
-Τα ακούω όλα αυτά και είναι πολύ σπουδαίο που συγκρατείτε τα νεύρα σας, λέει ο γιατρός, αλλά αναρωτιέμαι ποιο είναι το πρόβλημα; Εγώ πού μπορώ να σας βοηθήσω;
Και ο ασθενής:
-Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου έχουν τσακίσει το στομάχι…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μήνυμα...

Πριν περίπου είκοσι πέντε χρόνια το διαδίκτυο [ΩΩΩΧΧΧΧ συγνώμη για τον εθνικισμό ίντερνετ ήθελα να πω] μπήκε για τα καλά στην ζωή μας. Όλοι απέκτησαν σύνδεση και μπλόγκ και άρχισαν να «επικοινωνούν» και να αποκτούν «φίλους».
Έτσι εμφανίστηκαν και τα «γράμματα αλυσίδες» [chain-letters στα νέα ελληνικά]. Ονομάστηκαν έτσι γιατί γινόταν αδιακρίτως συνεχής προώθηση από όλους προς όλους. Δεν ήταν απίθανο να δεχθείς το ίδιο μήνυμα αρκετές φορές κατά την διάρκεια αρκετών μηνών. Κάποια φορά είχα πάρει ένα «επείγον» μήνυμα για κάποιο θέμα υγείας κάποιου που χρειαζόταν λεφτά περίπου έναν χρόνο μετά που το είχα λάβει για πρώτη φορά!
Υπήρχαν επίσης πολλά ΒΛΑΚΩΔΗ μηνύματα που σε απειλούσαν για το τι θα πάθεις αν δεν τα προωθήσεις. Δεν περιείχαν τίποτε άλλο εκτός από τις απειλές!
Έτσι, κάποιος αγανακτισμένος αποφάσισε να γράψει το δικό του μήνυμα-αλυσίδα για να αμυνθεί στην πλημμυρίδα αυτών των μηνυμάτων:

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου στέλνουν e-mail, γιατί:
1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.
2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά. Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι.
3. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.
4. Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της κυρά-Μαρίας από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με δουλεύουν.
5. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο και δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες.
6. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα.
7. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια.
8. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους.
9. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια.
10. Κατέθεσα 7.000 περίπου φορές όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!!
11. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald's γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας.
12. Έγινα χορτοφάγος από τότε που είδα σε εκείνο το e-mail με τι ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαϊμουδιά, ληγμένο. Φυσικά, μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά.
13. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα… που ντρέπομαι πια να πηδήξω.
10. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Άγγλοι τα Ελγίνεια.
11. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη, 18 χρόνια σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954 φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.
Υ.Γ. Αν δεν στείλεις το παραπάνω email στα επόμενα 10 δευτερόλεπτα σε τουλάχιστον 8.500 άτομα θα έρθει αύριο στις 18:34 στο σπίτι σου ένας αράπης με το πρόσωπο του Μητσοτάκη και το μουστάκι του Γιωργάκη.

Είδατε πως αλλάζουν οι καιροί; Αυτό το τελευταίο με τον αράπη δεν αποτελεί πλέον απειλή αλλά το ζητούμενο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Λαϊκή σοφία και γυμναστική

Για όλα τα  θέματα, η πείρα της ζωής δημιουργεί αργά και σταθερά ένα απόσταγμα σοφίας. Ορίστε λοιπόν μερικές σταγόνες σοφίας για την γυμναστική και τα οφέλη της:
-Δεν γυμνάζομαι καθόλου. Αν ο Θεός ήθελε να αγγίζουμε τα δάχτυλα των ποδιών μας, θα τα έβαζε κάπου πιο κοντά στα χέρια μας.
-Η γιαγιά μου άρχισε να περπατά 5χλμ την μέρα όταν ήταν 60. Σήμερα είναι 97 χρονών, και δεν έχουμε ιδέα που στο καλό είναι!
-Γράφτηκα σε ένα γυμναστήριο πέρσι, έσκασα 400 ευρώ, και δεν έχω χάσει γραμμάριο. Δηλαδή πρέπει να πηγαίνω κιόλας;
-Εγώ ξεκινάω την γυμναστική πολύ νωρίς το πρωί, γιατί αλλιώς ο εγκέφαλός μου συνειδητοποιεί τι κάνω.
-Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι, ειδικά όταν τους κάνουν τα άτομα που με ενοχλούν.
-Έχω αγύμναστους μηρούς, αλλά ευτυχώς το στομάχι μου τους καλύπτει.
-Το πλεονέκτημα του να γυμνάζεσαι καθημερινά είναι ότι πεθαίνεις υγιέστερος.
-Δεν κάνω ποτέ τζόκινγκ. Κάνει τον πάγο να αναπηδά στον φραπέ μου.
-Ο γιατρός μου συνέστησε να κάνω μία βόλτα με το ποδήλατο κάθε μέρα κι εγώ του απάντησα ότι θα το ήθελα πολύ, αλλά το πρόβλημα είναι, ποιός θα με σπρώχνει.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εκμάθηση υπολογιστών

Το ανέκδοτο αυτό προέρχεται από την δεκαετία του 1990. Τότε κυκλοφορούσαν οι δισκέτες από μαγνητικό υλικό όπου μπορούσε κάποιος να αποθηκεύει τα αρχεία του. Ήταν ευαίσθητες, χάλαγαν εύκολα και τα δεδομένα τους καταστρέφονταν εάν πλησίαζαν σε κάποιο μαγνητικό πεδίο, από μαγνήτες ή και καλώδια ακόμα. Εγώ προσωπικά, έγραφα τα πάντα σε δύο δισκέτες για σιγουριά.

 Ο μπαμπάς επιστρέφει από την κουζίνα με ένα φλιτζάνι καφέ Μπαίνει στο γραφείο του όπου έχει τον υπολογιστή και όλα τα σχετικά με την δουλειά του. Ο μικρός του γιος κάθεται στο γραφείο και παίζει. Ο μικρός -μόλις τον βλέπει- τον ρωτάει:
-Μπαμπά οι δισκέτες δεν είναι φτιαγμένες με μαγνητικό υλικό;
-Ναι, απαντάει αυτός.
-Και τότε γιατί δεν τις σηκώνει ο μαγνήτης;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

«Κοφτά» μακαρόνια για τεμπέληδες

Δεν σας αρέσουν τα μακριά μακαρόνια;
Βαριέστε τις κατσαρόλες και τα σουρώματα και όλη την φασαρία που θέλει η μακαρονάδα;
Θέλετε να φτιάξετε μόνο μία μερίδα επειδή κάνετε δίαιτα;

Δείτε στο βίντεο την νέα επαναστατική μέθοδο μαγειρικής του διάσημου και διεθνώς αναγνωρισμένου «MihalisPress&Co» [το οποίο είναι αποκλειστικό δημιούργημα της ευφυΐας μου, όπως πολύ σεμνά σας έχω ξαναπεί].

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η πείρα της ζωής

Το διάσημο και διεθνώς αναγνωρισμένο «MihalisPress&Co», αποκλειστικό δημιούργημα της ευφυΐας μου, στην σειρά αναρτήσεων με τίτλο «Παγκόσμια σοφία», σας δίνει σήμερα την ευκαιρία να εκμεταλλευτείτε την πείρα των άλλων πριν αποκτήσετε την δική σας. Αφήστε που όπως λέει και η παροιμία «δύο ανεγκέφαλοι σκέφτονται περισσότερο από έναν»! Ακόμα περισσότερο αν είναι πολλοί…

ΕΙΔΙΚΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
Ο άντρας έχει δύο κίνητρα που δεν μπορεί να ξεχωρίσει ποιο είναι ποιό. Είναι η πείνα και οι τρελίτσες. Έτσι, αν δείτε να γυαλίζει το μάτι του, δώστε του γρήγορα ένα σάντουιτς.

ΕΙΔΙΚΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ
Αν θέλετε να περάσετε καλά στον γάμο σας θα πρέπει να μάθετε μία φράση: «Έχεις δίκιο αγάπη μου». Αλλά προσοχή. Θα πρέπει να την λέτε σαν να την εννοείτε!

ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ
1] Ο θάνατος είναι ο υπ΄ αριθμόν ένα δολοφόνος στον κόσμο.
2] Η ζωή είναι μία σεξουαλικώς μεταδιδόμενη ασθένεια.
3] Η καλή υγεία είναι απλώς ο βραδύτερος δυνατός ρυθμός με τον οποίο κάποιος μπορεί να πεθάνει.
4] Οι λοξοί με την υγιεινή διατροφή θα αισθανθούν ηλίθιοι κάποια ημέρα, ξαπλωμένοι στο νοσοκομείο και πεθαίνοντας υγιείς…
5] Δώστε σε κάποιον ένα ψάρι. Θα τον χορτάσετε για μια μέρα και την επόμενη θα σας ενοχλήσει για να σας ζητήσει και άλλο.
Δώστε του έναν υπολογιστή, διδάξτε τον πώς να χρησιμοποιήσει το διαδίκτυο και δεν θα σας ξαναενοχλήσει ποτέ. Εκτός βέβαια και αν κάμετε το λάθος και του δώσετε την διεύθυνση του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου σας.
6] Όλοι μας πρέπει να πάρουμε ένα μάθημα από τις καιρικές συνθήκες. Δεν δίνουν απολύτως καμία σημασία στην κριτική των ανθρώπων.
7] Παλαιότερα οι άνθρωποι έπαιρναν LSD για να βλέπουν τον κόσμο περίεργο. Σήμερα ο κόσμος είναι περίεργος και οι άνθρωποι παίρνουν Prozac για να τον βλέπουν κανονικό.
8] Η ζωή είναι σαν το πιπέρι στο φαγητό. Αυτό που κάνετε εδώ σήμερα, θα είναι ένα καυτό ζήτημα κάπου αλλού αύριο...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η Δημιουργία και οι γέροι

Οι περισσότεροι ηλικιωμένοι δεν ασκούνται αρκετά.
Με τη σοφία του, ο Θεός διέταξε ότι οι ηλικιωμένοι πρέπει να ξεχνάνε. Έτσι θα έπρεπε να ψάξουν για τα γυαλιά τους, τα κλειδιά και άλλα πράγματα οπότε θα περπατάνε περισσότερο. Και ο Θεός είδε ότι ήταν καλό.
Τότε ο Θεός είδε ότι υπάρχει άλλη ανάγκη. Με τη σοφία του έκανε τους ηλικιωμένους να χάνουν το συντονισμό τους, έτσι ώστε να τους πέφτουν τα πράγματα από τα χέρια με αποτέλεσμα να σκύβουν και να τεντώνονται. Και ο Θεός είδε ότι ήταν καλό.
Τότε ο Θεός αναθεώρησε τη λειτουργία της ουροδόχου κύστεως και αποφάσισε ότι οι γέροι θα έχουν επιπλέον κλήσεις από την φύση, πράγμα που απαιτεί περισσότερες διαδρομές στο μπάνιο, με αποτέλεσμα ακόμα περισσότερη άσκηση. Και ο Θεός είδε ότι ήταν καλό.
Έτσι, αν δείτε καθώς γερνάτε, ότι παιδεύεστε περισσότερο, θυμηθείτε τη θέληση του Θεού. Όλα είναι προς το συμφέρον σας, παρόλο που μουρμουρίζετε μέσα από τα δόντια σας.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Λεμονόφλουδα η νόστιμη

Τι κάνετε τις φλούδες από το λεμόνι; Φυσικά τις πετάτε έτσι δεν είναι;
ΚΑΚΩΣ!
Οι φλούδες των λεμονιών έχουν πολλές χρήσεις. Φτιάχνουν τσάι, γίνονται γλυκό και μπορείτε να τι φάτε ωμές με το φαγητό σας.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η Δημιουργία...

Ένα παλιό ανέκδοτο-σιδηρόδρομος με απροσδόκητη κατάληξη:

Ο Θεός γέμισε την γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο Σατανάς όμως δημιούργησε τα παγωτατζίδικα. Και ρώτησε:
-Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;
-Και ο άνδρας απήντησε:
-Ευχαρίστως!
Και η γυναίκα πρόσθεσε:
-Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε το άσπρο αλεύρι και την άσπρη ζάχαρη. Τα συνδύασε και η γυναίκα άλλαξε νούμερο ρούχβν και πήγε από το 38 στο 46.
Και τότε είπε ο Κύριος:
-Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ ως συνοδευτικό.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες  άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
Ο Κύριος όμως είπε:
-Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια καμεμπέρ, αστακομακαρονάδα με βούτυρο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την τηλεόραση, τις βιντεοταινίες και τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες έτρωγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
Τότε ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο Σατανάς αφαίρεσε την φλούδα, την έκοψε  σε κομματάκια τα  τηγάνισε και την σέρβιρε με μπόλικο αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.
Ο Θεός όμως δημιούργησε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν με λιγότερες θερμίδες.
Και ο Σατανάς δημιούργησε τα Γκούντις και το τσιζ-μπέργκερ. Και ρώτησε τον άνθρωπο:
-Θέλεις και τηγανητές πατάτες;
Και αυτός είπε:
-Βεßαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!
Και απάντησε ο σατανάς:
-Έτσι μπράβο!
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
Τότε ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και ο Σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το ανέκδοτο το οποίο δυστυχώς δεν είναι ανέκδοτο

Ένας Γερμανός υπάλληλος της Deutsche, ένας Ελβετός της UBS και ένας Έλληνας της Eurobank έλεγαν τί θα κάνουν με το εφάπαξ τους.
Ο Γερμανός θα αγόραζε έναν πύργο στην Μάνη και θα έμενε με την οικογένειά του.
Ο Ελβετός θα έπαιρνε ένα μεγάλο ιστιοπλοϊκό για να γυρίζει στα νησιά.
Ο Έλληνας θα έδινε προκαταβολή για να αγοράσει ένα μεταχειρισμένο Φιατάκι.
-Και τα υπόλοιπα χρήματα; τον ρώτησαν παραξενεμένοι οι άλλοι δύο.
-Τα υπόλοιπα θα μου τα συμπληρώσει η μαμά μου…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πίτουρο αντί για αλεύρι στα φαγητά

Πίτουρο μπορείτε να προμηθευτείτε από τους μύλους που αλέθουν το στάρι. Μπορείτε να το αγοράσετε ΠΑΜΦΘΗΝΑ είτε χοντρό είτε ψιλό. Είναι χρησιμότατο:
Πρώτον έχει μηδέν θερμίδες, μεταλλικά άλατα και βιταμίνες.
Δεύτερον σας βοηθάει αν είσαστε δυσκοίλιοι.
Τρίτον το βάζετε στο ψωμί που ζυμώνετε για να γίνει «πιο χωριάτικο».
Τέταρτον πήζει το πολύ αραιό φαγητό αντί για το κλασσικό αλεύρι.
Πέμπτον αλείφετε τα σκεύη όταν ψήνετε πίτες ή κέικ για να μην κολλάνε.

 

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αινίγματα με ελέφαντες

-Τί είπε ο Ευάγγελος Βενιζέλος όταν είδε ένα κοπάδι ελέφαντες;
 Α! να ένα κοπάδι ελέφαντες.
 Και τί είπαν οι ελέφαντες όταν τον είδαν;
 Α! να ένας συνάδελφος!

-Τι είπε ο Ταρζάν όταν είδε ένα κοπάδι ελέφαντες;

Α! να ένα κοπάδι ελέφαντες.

-Και τι είπαν οι ελέφαντες;

-Α! να ο Ταρζάν.

-Βλάκα! Μιλάνε οι ελέφαντες;

-Ποια ήταν η τελευταία κραυγή του Ταρζάν;

Ποιος έβαλε γράσο στο σκοινί μουουουουουου…

-Πως καταλαβαίνουμε ότι ένας ελέφαντας μπήκε στο ψυγείο;

Θα δούμε τα ίχνη του στο βούτυρο.

-Πόσοι ελέφαντες χωράνε σε ένα Φιατάκι;

Πέντε: 2 μπροστά, 2 πίσω και ο ένας μπρελόκ στα κλειδιά.

-Τι θα πείτε αν δείτε με το τηλεσκόπιο 5 ελέφαντες στην σελήνη;

Ότι η Φίατ έβγαλε διαστημόπλοιο.

Ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι τρέχουν στην ζούγκλα. Σε μια στιγμή το μυρμήγκι κοιτάζει πίσω και λέει:

-Πω πω σκόνη που σήκωσα!

-Γιατί απαγορεύεται η βόλτα 1 με 3 το μεσημέρι στην ζούγκλα;

Γιατί πέφτουν με αλεξίπτωτο οι ελέφαντες.

-Γιατί είναι πλακέ οι κροκόδειλοι;

Γιατί κυκλοφοράνε 1 με 3 το μεσημέρι.

-Γιατί οι ελέφαντες βάφουν κόκκινα τα νύχια τους;

Για να κρύβονται πίσω από τις παπαρούνες.

-Τα καταφέρνουν να κρύβονται;

Ναι, έχετε δει ποτέ ελέφαντα πίσω από μία παπαρούνα;

-Τι ώρα είναι όταν ένας ελέφαντας κάτσει πάνω σε ένα Φιατάκι;

Είναι ώρα να πάρουμε καινούριο Φιατάκι.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ψαρόσουπα χωρίς ρύζι

Αυτή η συνταγή χρειάζεται αρκετή φασαρία και δεν είναι για τεμπέληδες! Επίσης δεν έχει ρύζι [και μάλιστα άσπρο] γιατί κατά την γνώμη μου το ρύζι απλά καταστρέφει την ψαρόσουπα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο Τοτός ήταν πιο διαβασμένος από τον διευθυντή

Η δασκάλα στην τρίτη του δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που γκρίνιαζε γιατί ήθελε να πάει σε μεγαλύτερη τάξη. Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον και τον πήγε στον διευθυντή για να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά να τον βάλουν σε μεγαλύτερη τάξη.
-Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
-9, απαντά ο Τοτός .
-3Χ13;
-39
Μετά ήρθε η σειρά τις δασκάλας για ερωτήσεις.
-Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα ενώ εγώ δύο;
-Τα πόδια.
-Τί έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
-Τσέπες.
-Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
-Η καρύδα.
-Τί μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
-Η τσίχλα.
-Τί κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
-Χειραψία.
-Και τώρα μερικά αινίγματα, λέει η δασκάλα. Αρχίζω:
-Πιάνεις το παλούκι σου. Με πιέζεις, με καρφώνεις και εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, και εγώ βρέχομαι. Τί είμαι;
-Η σκηνή.
-Βάζεις το δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τί είμαι;
-Η βέρα.
-Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με κουνάς πέρα δώθε, ανακουφίζομαι. Τί είμαι;
-Η μύτη.
-Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τί είμαι;
-Το βέλος.
-Αρχίζω από «Μ», τελειώνω σε «ι» και όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τί είμαι;
-Το μέλι.
Ο διευθυντής τότε λέει κατακόκκινος:
-Στείλε τον στο πανεπιστήμιο. Εγώ απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η θεραπεία

Πάει κάποιος στον γιατρό γιατί δεν μπορεί να πει άλλο φωνήεν εκτός του άλφα.

-Καλαμάρα σας, λέει στον γιατρό. Άρθα να μα βααθάσατα γατά δαν μπαρά να πα τα φανάαντα.

-Αρχίζουμε αμέσως, λέει ο γιατρός. Πέστε την λέξη «ένα».

-«Άνα».

-Είπαμε κύριε «ένα». Προσπαθήστε λίγο.

-«Άνα», λέει πάλι αυτός.

Τότε ο γιατρός βγάζει ένα μαχαίρι, του το βάζει στον λαιμό και ουρλιάζει:

-Πες βρε κερατά «ένα» γιατί σε καθάρισα.

-«Ένα», λέει αυτός τρομοκρατημένος.

-Είδατε κύριε; με λίγη προσπάθεια όλα γίνονται. Πέστε μου τώρα την λέξη «κίτρινο».

-«Κάτρανα».

Η ιστορία επαναλαμβάνεται με τις λέξεις κίτρινο και φρούτο.

-Ωραίααα, λέει ο γιατρός. Τώρα θα μου πείτε την φράση «ένα κίτρινο φρούτο».

-«Ανα κάτρανα φράτα».

Πάλι ο γιατρός του βάζει το μαχαίρι στο λαιμό ουρλιάζοντας:

-Πές παλιοκερατά «ένα κίτρινο φρούτο».

Και ο ασθενής καταϊδρωμένος:

-Μμμμμμ…μπανάνα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Καθαρίστε εύκολα τα λέπια από το ψάρι

Τα ψάρια είναι νόστιμα. Δεν είναι όμως νόστιμα τα λέπια τους! Και είναι δύσκολο να απαλλαγείτε από αυτά, επειδή πετάγονται τριγύρω και κολλάνε παντού. Υπάρχει όμως ένα πολύ απλό κόλπο. Χωρίς ειδικά εργαλεία και μηχανήματα. Δείτε το βίντεο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τι ώρα είναι;

Μόλις είδα στο διαδίκτυο βίντεο με έναν ελέφαντα που καθόταν επάνω σε ένα αυτοκίνητο. Θυμήθηκα ένα από τα ανέκδοτα της εποχής μου [Πρώιμος Ιουρασική Περίοδος περίπου] που είχαν σχέση με ελέφαντες:

Ερώτηση: Τί ώρα είναι όταν ένας ελέφαντας κάτσει επάνω στο αυτοκίνητό σου;
Απάντηση: Ώρα να αλλάξεις αυτοκίνητο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Συνταγή ψωμιού για κοιλιόδουλους τεμπέληδες

Σε όλους αρέσει το φρέσκο ψωμί. ΟΜΩΣ τα σημερινά ψωμιά στους φούρνους είναι άθλιας ποιότητας και για τα προκάτ ψωμιά των σουπερμάρκετ δεν συζητάμε καν. Τα χημικά, βελτιωτικά, συντηρητικά κλπ πάνε σύννεφο. Και το βασικό πρόβλημα του κόσμου είναι ότι δεν έχει πολύ χρόνο για ζυμώματα, φουσκώματα, ξαναζυμώματα κλπ. Ορίστε μία απλή μέθοδος για να φτιάχνετε ΠΑΝΕΥΚΟΛΑ το δικό σας ψωμί έτσι όπως το θέλετε. Μπορείτε να το ανακατέψετε το βράδυ και να το ψήσετε το πρωί ή να το ανακατέψετε το πρωί και να το ψήσετε το βράδυ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αξιοπρεπής ελληνική τοματοσαλάτα

Βρήκα αγγουράκια με λίγους σπόρους!
Θυμήθηκα τότε που ήμουν πιτσιρικάς και βγάζαμε τους σπόρους του αγγουριού γιατί δεν τρωγόντουσαν από την σκληράδα!!! Μπορεί να μην το πιστεύουν πολλοί αλλά στην διάφανη γλίτσα [που έχουν στην μέση τα αγγουράκια τα οποία σας πουλάνε σαν "φυσικά"] κάποτε είχε πολλούς μεγάλους και σκληρούς σπόρους, οι οποίοι ΔΕΝ μασιόνταν με τίποτε και αναγκαστικά τους βγάζαμε.
Μια αξιοπρεπής ελληνική σαλάτα ['οχι εστιατορίου] περιλαμβάνει όλα μπόλικα κρεμμύδι, φέτα, ντομάτα, αγγούρι, ρίγανη, λίγο ξύδι (δίνει πολύ ωραίο άρωμα και γεύση) και φυσικά φρέσκα φυλλαράκια από δυόσμο. Αν δεν έχετε μία γλάστρα με δυόσμο εσείς χάνετε!
Επιπροσθέτως, Μπορείτε να στύψετε και μία ώριμη ντομάτα. Το ζουμί της θα πολλαπλασιάσει και θα νοστιμίσει ακόμα περισσότερο τα υπόλοιπα υγρά.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μόνος του

Ο πελάτης:
-Θα ήθελα να μου δώσετε χαρτιά υγείας.
 -Βεβαίως κύριε. Τί χρώμα τα προτιμάτε; Έχουμε πολύχρωμα, κίτρινα, πράσινα, με λουλουδάκια…
-Δώσε μου άσπρα. Θα τα χρωματίσω μόνος μου!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν ήταν καλός...

Μπαίνει ένας στο καφενείο και βλέπει κάποιον να παίζει πόκερ με ένα σκύλο.

-Ξέρει ο σκύλος πόκερ; ρωτάει έκπληκτος.

-Άαα μπα, κάνει το αφεντικό του σκύλου. Δεν ξέρει καλά. Όταν έχει καλό φύλο κουνάει την ουρά του.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γιατί οι μετοχές είναι καλύτερες από τις γυναίκες

Αφού έχουμε μπει για τα καλά στην εποχή των αγορών και των επενδυτών, η παλιά «διαμάχη» ανδρών και γυναικών μπορεί να περιγραφεί πολύ καλά με χρηματιστηριακούς όρους. Ορίστε ένας παλιός κατάλογος που εξηγεί γιατί ο -καταδυναστευόμενος από το ωραίο φύλο- άνδρας πρέπει να προτιμάει τις μετοχές αντί για τις γυναίκες!

-Γιατί από τις μετοχές μπορεί να βγεις κερδισμένος, από τις γυναίκες ποτέ.
-Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν.
-Γιατί δεν είναι καμιά μετοχή που να μη σου «κάθεται».
-Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις όποτε θέλεις.
-Γιατί δεν σε «πουλάνε» ποτέ, αν εσύ περιμένεις.
-Γιατί, φαντάσου ν’ άλλαζες τις γυναίκες σαν τις μετοχές;
-Γιατί δεν έχουν μητέρες, άρα κι εσύ πεθερές, εκτός αν πρόκειται για μετοχές θυγατρικών εταιρειών.
-Γιατί δεν θα σου ζητήσει ποτέ ούτε φαγητό, ούτε ντύσιμο.
-Γιατί, κατά κανόνα, αν τις κρατήσεις για καιρό, θα σου βγει σε καλό.
-Γιατί το διαζύγιο κοστίζει μόνο 3 %.
-Γιατί μπορεί ακόμα και νωρίς το πρωί να είναι ελκυστικές.
-Γιατί δεν έχεις ποτέ κρεβατομουρμούρα και δεν θέλει ποτέ σαλόνι, τραπεζαρία, πίνακες κ.τ.λ.
-Γιατί πάντα έχουν κέφι για παιχνίδια, σπάνια είναι αδιάθετες.
-Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορεί να τις πληρώσεις μετά από τρεις μέρες.
-Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει: «Από τις 17 του μήνα θα έχεις άλλη μία σαν εμένα τζάμπα στα χέρια σου»;
-Γιατί άμα την θέλει κι άλλος, μπορεί να βγεις κερδισμένος.
-Γιατί είσαι μεσ’ την καλή χαρά, άμα προξενεύουν τη μετοχή σου.
-Γιατί κανένας δεν πουλάει 250 γυναίκες για να πάρει ένα δαχτυλίδι σε μια μετοχή.
-Γιατί όταν μία μετοχή φουσκώνει την πουλάς.
-Γιατί δεν θα σε πει ποτέ ηλίθιο, άσχετα αν το πεις εσύ στον εαυτό σου.
-Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή, αποκαλείσαι επενδυτής, ενώ σε μια γυναίκα, βλάκας.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αφού υπάρχουν!

Ένας άνδρας, χαζεύει την βιτρίνα ενός μαγαζιού που πουλάει πουκάμισα. Μετά από λίγο μπαίνει μέσα και λέει στον ευγενικό υπάλληλο πού τον υποδέχεται:

-Θα ήθελα ένα τριανταφυλλί πουκάμισο, σαν αυτό που έχετε στην βιτρίνα.

-Ευχαρίστως, απαντάει ο υπάλληλος. Θα θέλατε να μου δείξετε ποιό εννοείτε;

Ὁ πελάτης του δείχνει και ο υπάλληλος απορημένος παρατηρεί:

-Μα αυτό κύριε, είναι άσπρο.

Και ο πελάτης:

-Γιατί, άσπρα τριαντάφυλλα δεν υπάρχουν;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο λαθρομετανάστης

Ένα πολύ παλιό ανέκδοτο που ταιριάζει απόλυτα σήμερα και με την λαθρομετανάστευση και με τους διακινητές που την διευκολύνουν:

Στην ζούγκλα έπεσε πείνα και τα ζώα μεταναστεύουν. Στο τελωνείο ένα μυρμήγκι βλέπει τον ελέφαντα να κάθεται στεναχωρημένος γιατί δεν έχει διαβατήριο. Του υπόσχεται ότι θα τον βοηθήσει και του κολλάει μία φέτα ψωμί στο κούτελο και μία στον πισινό. Μετά τον παίρνει και πάνε μαζί στον έλεγχο.
-Αυτός δεν περνάει, λέει ο τελωνειακός.
-Τι λες ρε φίλε; διαμαρτύρεται το μυρμήγκι, ούτε ένα σάντουιτς δεν μπορούμε να πάρουμε μαζί μας

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το πρόβλημα

-Ψυχίατρος: Ποιο είναι το πρόβλημά σας, κύριε;
-Ασθενής: Νομίζω πώς είμαι κοτόπουλο!
-Ψυχίατρος: Μάλιστα! Και πόσο καιρό νομίζετε ότι είστε κοτόπουλο;
-Ασθενής: Μα... από τότε που βγήκα από το αυγό!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το μάτς

Οι ελέφαντες και τα μυρμήγκια παίζουν μπάλα. Ένας μυρμήγκι επιθετικός παίρνει την μπάλα. Περνάει έναν, δυο, τρεις αμυντικούς ελέφαντες και πάει για το τέρμα. Τότε ο ελέφαντας χαφ ορμάει απάνω του και το λιώνει με ένα πάτημα. 
Ο διαιτητής σφυρίζει πέναλτι και αποβάλλει τον ελέφαντα.
-Μα δεν το ήθελα κύριε διαιτητά, δικαιολογείται αυτός. Μια τρικλοποδιά πήγα να του βάλω...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Περί Ζωνιανών

Αφού όλα τα προβλήματα του τόπου λύθηκαν, το μόνο που έμεινε ήταν να ξεφύγουμε από την αντίδραση, τον σκοταδισμό και την συντήρηση που δέρνει τον οπισθοδρομικό ελληνικό λαό. Έτσι ήρθε το νομοσχέδιο για τους GAY και το νομοσχέδιο για τα ναρκωτικά. Και με την ευκαιρία του δεύτερου ορίστε μερικά ανέκδοτα που είχαν κυκλοφορήσει πριν κάτι χρόνια, όταν γινόταν η γνωστή ναρκω-φασαρία στα Ζωνιανά της Κρήτης.

Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;
Α: Βίλα Μπάφο.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;
Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.

Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;
Α: Τσιγαριλύκοι.

Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;
Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.

Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;
Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.

Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;
Α: Χασισόδεντρο.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά;
Α: Το «Πίνω μπάφους και παίζω Προ» των Λοκομόντο.

Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;
Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.

Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
Α: Η ασφάλεια.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
Α: Το μπάφκετ.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;
Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

Ε: Πως περνάει ο χρόνος στα Ζωνιανά;
Α: Μπαμ Μπαμ…

Ε: Έλληνας Κροίσος με 10 γράμματα.
Α: ΖΩΝΙΑΝΑΚΗΣ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Φωτορεπορτάζ από την λαϊκή αντίδραση στις [προεκλογικές] δηλώσεις του Κυριάκου

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η τριχόπτωση του λαγού

Ο βασιλιάς των ζώων, το λιοντάρι περιπολώντας στην ζούγκλα -για να επιτηρεί την τάξη- πατάει συνέχεια ακαθαρσίες, για να μην αναφέρουμε και την μυρωδιά. Βγάζει λοιπόν διαταγή να φτιαχτούν τουαλέτες, ορίζοντας σε ποια τουαλέτα θα πηγαίνει το κάθε ζώο, ώστε να υπάρχει τάξη. Είπε επίσης ότι θα τρώει όποιο ζώο βρίσκει να τα κάνει έξω. Σε μια περιπολία λοιπόν πιάνει τον λαγό να ανακουφίζεται μέσα σε κάτι θάμνους.
-Παραβαίνεις την διαταγή μου; του λέει θυμωμένο. Ετοιμάσου να πεθάνεις.
Και ο λαγός:
-Μη αφεντικό δεν φταίω εγώ. Να σου εξηγήσω τι συμβαίνει. Με έχεις βάλει δίπλα στην αρκούδα και εχτές μου λέει: «Λαγέ μαδάς» ; Απαντάω όχι και αυτή με πήρε και σκουπίστηκε…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών

Τα ανέκδοτα σχετικά με τους παντρεμένους είναι πολλά και έξυπνα. Οι ιστορίες «παίζουν» με τα χρήματα, το σεξ, το φαγητό, την πεθερά, τις εξωσυζυγικές σχέσεις και όλες τις μικρές και πολλές λεπτομέρειες του έγγαμου βίου. Ορίστε μία χιουμοριστική άποψη όλων αυτών μέσα από την γλώσσα των υπολογιστών, οι οποίοι επικρατούν πλέον στην ζωή μας. Το κείμενο είναι αρκετά παλιό και δεν γνωρίζω τον αρχικό συγγραφέα για να του αποδώσω τα σχετικά εύσημα.

Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το «Αρραβωνιαστικός 5.0» στο «Σύζυγος 1.0» και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, έχει περιορισμένη πρόσβαση στα προγράμματα «Λουλούδια 1.2» και «Χρυσαφικά 1.0» που παλιότερα, στην έκδοση «Αρραβωνιαστικός 5.0» δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το «Σύζυγος 1.0» απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το «Ρομαντικός Περίπατος 9.9» και εγκατέστησε ανεπιθύμητα pop-ups, όπως τα «Champions League 5.0» και «Κυριακή στα Γήπεδα 8.0».
Το «Διάλογος 1.3» δεν τρέχει πια ενώ το «Καθαριότητα 2.6» προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το «Μουρμούρα 5.3» GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

Απάντηση
Αγαπητή Απελπισμένη γυναίκα
Έχε υπ' όψιν πως «το Αρραβωνιαστικός 5.0» είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το «Σύζυγος 1.0» είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή «C:\Νόμιζα_πως_με αγαπούσες.exe» και εγκατέστησε το «Δάκρυα 6.2» σε original έκδοση.
Λογικά, το «Σύζυγος 1.0» θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές «Ενοχή 3.0» και «Λουλούδια 7.0» σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver «Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5» και «Μπύρα 6.1» (το οποίο ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή αρχείων τύπου «Δυνατό ροχαλητό. WAV» που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του «Πεθερά 1.0» και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία «Εραστής 2005 BETA» και «Γκόμενος 3.8 unregisterd». Δεν είναι συμβατά με το «Σύζυγος 1.0» και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού.
Συνοψίζοντας, το «Σύζυγος 1.0» είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται αρκετό διάστημα για να τρέξει τις καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε επίσης σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά.
Συστήνουμε το «Ζεστό Φαΐ 3.0» με auto update, το «Καυτά Εσώρουχα 5.3» και το «Δημιουργία Τρομερής Κορμάρας 10.1» με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".
Με εκτίμηση.
Ο admin

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πασχαλιάτικο μήνυμα σε κινητό

Να προσέχετε τις προσκλήσεις για την ημέρα του Πάσχα τώρα που έχει πέσει και η σχετική πείνα!

Την Κυριακή είσαι καλεσμένος σε ένα πάρτυ. Θα είσαι το επικεντρο του ενδιαφέροντος και θα κάνεις και πολλές βόλτες. Μόνο πέσμου το ύψος σου ώστε να κανονίσω για σούβλα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως έγινα ποιητής

Στην μάνα μου επίσκεψη πήγα στο Περιστέρι

και όσο επερίμενα να γίνει το φαΐ

κι ενώ ξερογουργούριζε το άντερο με βία

να ξεχαστώ ετσάκωσα βιβλίο εις το χέρι.

Μέσα είχε τα άπαντα του Γιώργου του Σουρή

ποιηματάκια, θέατρα, στιχάκια μαντινάδες

και δύο τόμους είχανε τα άπαντα εκείνου

που εσφαλμένα ποιητή ο κόσμος θεωρεί.

Διαβάζω λίγο στην αρχή, διαβάζω και στο τέλος

με έπιασε πονόματος, οι τρίχες μου επέσαν

με τον ανοικονόμητο εκείνον ποιητή

και εις το τόξο έβαλα φαρμακωμένο βέλος.

Τι σαχλαμάρες είν΄ αυτές στο δίτομο γραμμένες;

οποία ανεγκεφαλιά, οποία ατεχνία;

όταν θα τον εμύραιναν στην κούνια του μωρό

όλες οι μοίρες θάτανε σίγουρα μεθυσμένες.

Όλο κρυάδες έγραφε και όλο σαχλαμάρες

με τ΄ άνοστα αστεία του πλευρίτιδα θα πάθεις

μπορεί δυσκοιλιότητα, άφθες με τερηδόνα

ίσως κανέναν ίλιγγο από τις κουταμάρες.

Αγριεύω και σηκώνομαι κοιτάω ένα γύρω

πολεμική διάθεση μου έρχεται στο στήθος

αρπάζω το μολύβι μου, αρπάζω και χαρτί

εκδίκηση μαινόμενος να πάρω από την Σύρο.

Τρέμετε κάμποι και βουνά, στερέψετε βρυσούλες

της ποίησής μου ο θυμός θα τρίξει στους αιθέρες

και σύ ανοικονόμητε και φαύλε ποιητή

ψάξε για καταφύγιο στης Σύρου της ραχούλες.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σούπα από πόδια κότας

Λόγω του αστικού, στριμωγμένου, αγχωτικού και βιαστικού τρόπου ζωής, τα περισσότερα προϊόντα είναι πολύ βιομηχανοποιημένα. Παράδειγμα τα κοτόπουλα. Όταν ήμουνα μικρός η μάνα μου αγόραζε ζωντανό το κοτόπουλο, ενώ το έσφαζε και το μάδαγε αυτή. Μάλιστα πολλές φορές βρίσκαμε αρμαθιές από μικρά και μεγάλα αυγά μέσα στην κοιλιά του, εάν βέβαια ήταν θηλυκό. Σήμερα το κοτόπουλο είναι κομματάκια πόδια ή στήθος στο σουπερμάρκετ, τυλιγμένα σε νάιλον.
Τα πόδια και το κεφάλι, μαζί με τα περισσότερα εντόσθια πάνε για ζωοτροφή, ίσως στα κοτόπουλα του εκτροφείου.
Παρά το γεγονός ότι τα πόδια και το κεφάλι θεωρούνται «βρώμικα» και θα πεταχτούν με απέχθεια από τους περισσότερους, τα πράγματα είναι διαφορετικά. Αν βράσετε τα πόδια και τα κεφάλια θα διαπιστώσετε ότι το ζουμί τους περιέχει πολύ κολλαγόνο, είναι ελαφρύ [θυμίζει νερωμένη κοτόσουπα], δεν έχει σχεδόν καθόλου λίπος,  ενώ τα κρεατάκια έχουν ιδιαίτερη γεύση. Τα κεφάλια διαλύονται [ακόμα και τα λειριά] και σαν μειονέκτημα θα αναφέρω ότι έχουν πολλά μικρά κοκαλάκια που πρέπει να «κυνηγήσετε», αν και είναι ακίνδυνα και δεν θα σας κάτσουν στον λαιμό όπως τα ψαροκόκαλα.
Αν βρείτε [ή αν μπορείτε να βρείτε] κεφάλια και πόδια προσθέστε τα στην κοτόσουπά σας. Αν είναι πολλά δοκιμάστε να φτιάξετε μία σούπα σύμφωνα με τις οδηγίες του βίντεο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Για να καταλάβει ο σύζυγος

Κάποια κυρία περπατοῦσε στόν δρόμο ὅταν τήν πλησίασε μία ἰδιαίτερα βρώμικη καί ἄσκημη ἄστεγη γυναίκα πού ζήτησε μερικά δολάρια γιά φαγητό. Ἔβγαλε δέκα δολάρια καί τήν ρώτησε:
-Ἐάν σου δώσω αὐτά τά χρήματα, θά ἀγοράσεις κρασί ἀντί γιά φαγητό;
-Ὄχι, τό ἔχω κόψει ἐδῶ καί χρόνια, εἶπε ἡ ἄστεγη γυναίκα.
-Θά τά χρησιμοποιήσεις γιά ροῦχα ἀντί γιά τρόφιμα; ξαναρώτησε.
-Ὄχι, δέν σπαταλῶ τόν χρόνο μου ψωνίζοντας, εἶπε ἡ ἄστεγη γυναίκα. Χρησιμοποιῶ ὅλο τόν χρόνο μου στήν προσπάθεια νά μείνω ζωντανή.
-Θά ξόδεψεις μήπως τά χρήματα σέ ἰνστιτοῦτο καλλονῆς; ἐπέμεινε.
-Εἶσαι τρελή; ἀπάντησε ἡ ἄστεγη. Δέν ἔχω κάν χτενιστεῖ ἐδῶ καί εἴκοσι χρόνια.
-Καλά, τῆς εἶπε, δέν πρόκειται νά σοῦ δώσω χρήματα, ἀλλά θά σοῦ κάνω τό τραπέζι μαζί μέ τόν σύζυγό μου ἀπόψε.
Ἡ ἄστεγη γυναίκα ἦταν συγκλονισμένη.
-Ὁ σύζυγός σας δέν θά θυμώσει γιά αὐτό; Ξέρω ὅτι εἶμαι βρώμικη καί μυρίζω ἄσχημα.
-Δέν πειράζει. Εἶναι σημαντικό γιά αὐτόν νά δεῖ μέ τί μοιάζει μία γυναίκα ὅταν σταματήσει τίς ἀγορές, τά κομμωτήρια καί τό ἀκριβό κρασί!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σκληρός άντρας να ‘ούμε

Λέω στην γυναίκα μου με άγριο ύφος:
-Σήμερα δεν θα ανεχτώ τίποτε λιγότερο από ψητό φασιανό, με σάλτσα από φρούτα του δάσους και καραμελωμένα κρεμμύδια.
-Άντε χέσου, μου λέει αυτή.
Και μου βγάζει τα προχθεσινά ρεβίθια από το ψυγείο…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Βουκολικό

Αυτό είναι ένα παλιό σατιρικό ποίημα που ανακατεύει ελληνικές και αγγλικές λέξεις. Παραθέτω ολόκληρη την ομάδα του ποιήματος. Έχει δύο εκδοχές και τρεις εισαγωγές. Μπορείτε να διαλέξετε και να κάνετε συνδυασμό.

 

         In the middle of the στάνη

with πρόβατα around

Μήτσος said to the Κρουστάλλω…
 

In the village Καλοχώρι

where the flowers ανθούσαν

αnd the horses χλιμιντρούσαν

Μήτσος said to the Κρουστάλλω

-Do you μ’ απατάς με άλλο;

αnd Κρουστάλλω η καημένη

said to Μήτσος λυπημένη

-If you don’t believe εμένα

τότε κill me εδώ πέρα.
 

One day στη λιακάδα

sitting on the πρασινάδα

say ο Μήτρος to Κρουστάλλω

-Do you μ’ απατάς με άλλο;

κι’ η Κρουστάλλω σαν το hear

τηνε πιάνει μέγας fear

because τόπε η Μαγδάλω

ότι did it μ' έναν Γάλλο.

αnd the girl πονηρεμένη

lay down σαν πεθαμένη

-Μήτρο if you don’t believe me

με το καριοφύλι kill me.

and the Μήτρος που ήταν θύμα

την επίστεψε the βλήμα

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Βελουτέ τραχανάς για τεμπέληδες

Ο τραχανάς είναι πολύ νόστιμος, όλοι τον χρησιμοποιούν για σούπες αλλά έχει ένα μειονέκτημα: Τελειώνει!
Αν τυχόν σχεδιάσατε ένα γρήγορο γεύμα και διαπιστώσατε ότι ο τραχανάς σας τελείωσε και ξεχάσατε να αγοράσετε μην απελπίζεστε. Η συνταγή για να φτιάξετε τραχανά είναι απλή και εύκολη, αλλά ίσως να βαριέστε να φτιάξετε και προτιμάτε να τον αγοράζετε.
Για να καλύψετε και τις δύο περιπτώσεις δείτε το βίντεο και ακολουθείστε τις οδηγίες. Με ένα δύο πειράματα θα μπορείτε να φτιάχνετε ένα νόστιμο υποκατάστατο του τραχανά για καταστάσεις ανάγκης!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Φάρσες

Κάποιος Ἄραβάς μου κάνει φάρσες στό κινητό μου…
-Καί ποῦ τό ξέρεις ὅτι εἶναι Ἄραβας;
-Ἀφοῦ λέει στήν ὀθόνη «ΧΑΜΗΛ. ΜΠΑΤΑΡ».

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Περί κρομμύου μαγειρικής

Τά μύδια (κατεψυγμένα) ἔχουν ἀρχίσει νά βράζουνε μαζί μέ ὅλα τά ὑλικά καί τήν φέτα.
Ἐκεῖνο πού θέλω νά τονίσω δέν φαίνεται ἐδῶ. Εἶναι τό κρεμμύδι, τό ὁποῖον ὡς εἴθισται, τό τσιγαρίζουμε πρῶτα. Ἐδῶ ὑπάρχει ἕνα μειονέκτημα. Ἄν τό ἀφήσετε ἀτσιγάριστο τό φαγητό γίνεται νερουλό καί βρίσκετε μέσα μεγάλα κομμάτια κρεμμύδι (προσωπικά τό βραστό κρεμμύδι δέν μοῦ ἀρέσει γιατί κρατάει κάποια μυρωδιά θείου.

Ἄν τό τσιγαρίσετε κάνει νόστιμο τό φαγητό, ἀλλά ταυτόχρονα τό βαραίνει.

Ἔτσι ἐγώ ἔχω διαλέξει τόν μεσαῖο δρόμο. Ψιλοκόβω τό κρεμμύδι καί τό βάζω νά τσιγαριστεῖ σέ σιγανή φωτιά. Ἄν τό σκεπάσετε κιόλας θά βράζει γιά ἀρκετή ὥρα μέ τό νερό πού βγάζει. Ὅταν μαραθεῖ καλά βάζω τά ὑπόλοιπα ὑλικά.

Μέ αὐτόν τόν τρόπο τό φαγητό παίρνει τήν νοστιμιά τοῦ τσιγαριστοῦ, χυλώνει τό ζουμί χωρίς νά βάζετε μέσα ἀλεύρι καί ταυτόχρονα δέν γίνεται τόσο βαρύ ὅσο ὅταν τό τσιγάρισμα γίνει σέ δυνατή φωτιά, γιατί ἀποφεύγετε νά τό κάψετε καί νά μαυρίσει.

Τό μόνο μειονέκτημα εἶναι ὅτι πρέπει νά ἀφιερώσετε πολύ ὥρα στό τσιγάρισμα.

Άντε και καλούς μπούκους (μπουκιές) όπως λένε και στο χωριό μου.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το γλυκό των τεμπέληδων

Πάρτε γλυκιά μυζήθρα ή γλυκό αθότυρο Κρήτης.
Κόψτε σε φέτες πάχους ενός πόντου περίπου (λιγότερο θα διαλυθεί) και απλώστε τα κομμάτια στο πιάτο ή βάλτε από ένα σε κάθε πιατάκι γλυκού για τους επισκέπτες σας. Βάλτε από πάνω όση ζάχαρη (ή και μέλι) θέλετε και πασπαλίστε με κανέλα. Οι ποσότητες της ζάχαρης και της κανέλας εξαρτώνται από την όρεξή σας.
Το γλυκό σας είναι έτοιμο και πεντανόστιμο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μπάτμαν: Η πραγματική του ταυτότητα

Ήθελα να κάνω την αποκάλυψη τον Σεπτέμβριο, αλλά δεν γινόταν να κρατήσω άλλο αυτό το μυστικό. Με πίεζαν ανώτεροι κυβερνητικοί παράγοντες.
Συγκλονίζεται η υφήλιος από την ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ αποκάλυψη της σελίδας μου για την πραγματική ταυτότητα του Μπάτμαν!
Δείτε το πραγματικό του πρόσωπο!
Ο Μπάτμαν είναι Ασιάτης, γεννημένος στην Σιγκαπούρη και ο πατέρας του είναι ο Σούπερμαν! Για όσους δεν ξέρουν ΒΙΝ ή ΒΕΝ σημαίνει "γιός του".
Ο Μπάτμαν τελικά είναι πράκτορας των Κινέζων, και πήγε στην Αμερική για να σαμποτάρει από μέσα την Αμερικανική υπερδύναμη, βάζοντας φυλακή όλους εκείνους τους αγνούς συμμορίτες οι οποίοι απλά έκαναν την δουλειά τους.
Δείτε τα ατράνταχτα στοιχεία:

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η ντουλάπα

Η κυρία αγοράζει μία ντουλάπα. Ο τεχνικός την τοποθετεί στο υπνοδωμάτιο. Εκείνη την στιγμή περνάει το τρόλεϊ στον δρόμο και η ντουλάπα πέφτει κάτω. Ο τεχνικός την ξανασηκώνει αλλά με το επόμενο τρόλεϊ η ντουλάπα ξαναπέφτει.

-Αυτό το πράγμα το συναντάω πρώτη φορά. Θα μπω μέσα στην ντουλάπα για να δω τι γίνεται.

Και ενώ βρίσκεται μέσα περιμένοντας, ο σύζυγος επιστρέφει σπίτι και βλέποντας την ντουλάπα την ανοίγει και βλέπει τον τεχνικό καθισμένο μέσα. Τον κοιτάζει με ύφος ερωτηματικό και ο τεχνικός του λέει:

-Τώρα αν σου πω ότι περιμένω το τρόλεϊ, θα με πιστέψεις;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Νέα ελληνική επαναστατική εφεύρεση

Το MihalisPress [γνωστό για τις παγκοσμίου φήμης ειδήσεις του] αποκαλύπτει μία νέα ελληνική εφεύρεση που θα προκαλέσει πάταγο. Κάποιος Έλληνας εφευρέτης [ο οποίος ζήτησε προς το παρόν να παραμείνει ανώνυμος] κατασκεύασε μία μηχανή που ανακαλύπτει τους κλέφτες. Στην προσπάθειά του να προωθήσει την εφεύρεση χάρισε από μία στην Αγγλία, Γαλλία, Γερμανία και Ελλάδα. Η συσκευή τοποθετήθηκε στην βουλή της κάθε χώρας για μία δοκιμαστική περίοδο έξι μηνών. Η λειτουργία της είχε θεαματικά αποτελέσματα:
-Στην γαλλική βουλή μέσα σε δεκαπέντε λεπτά ανακάλυψε δεκατέσσερις κλέφτες.
-Στην αγγλική βουλή μέσα σε δεκαπέντε λεπτά ανακάλυψε είκοσι κλέφτες.
-Στην γερμανική βουλή μέσα σε δεκαπέντε λεπτά ανακάλυψε τριάντα δύο κλέφτες.
-Στην ελληνική βουλή μέσα σε δεκαπέντε λεπτά την έκλεψαν…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο Χριστόφορος Κολομβίδης ανακαλύπτει την Αμερική.

Καθώς βόλτα επήγαινα στη θάλασσα μια μέρα
εσκέφτηκα ότι καλή θάταν μια κρουαζιέρα.
Σ’ ένα καράβι ανέβηκα που ήταν στο λιμάνι
και μία Ά Θέσεως έκλεισα μάνι-μάνι.
Φαγιά μου υποσχέθηκαν, ξενύχτια με κορίτσια
και κάθε ικανοποίηση σε ότι έχω βίτσια.
Το πλοίο εσαλπάρισε, πήγα για την καμπίνα
αλλά με βάλαν κι’ έπλυνα τα πιάτα στην κουζίνα.
Και ενώ εγώ ενόμιζα καλά πως θα περνάω,
άρχισα δωδεκάωρες βάρδιες να κοπανάω.
Ολημερίς εις το κουπί, το βράδυ αγγαρεία
και όλο εσκαρφάλωνα ψηλά εις τα ιστία.
Συνέχεια σκληρή δουλειά απ’ το πρωΐ στο βράδυ
και τρώγαμε μεσάνυχτα λιγάκι παξιμάδι.
Τρεις μήνες εις την θάλασσα μας έφαγε τ’ αλάτι
και ο λοστρόμος με λουρί μας βάραγε στην πλάτη.
Στην πείνα με ψοφήσανε, νερό; με κορακιάσαν
για να μην πω πόσες φορές ναυτίες με επιάσαν.
Ώσπου στο τέλος με χαρά «Στεριά-στεριά» ακούμε
και πάμε όλοι χαρούμενοι να αποβιβαστούμε.
Έξω αφού μας βγάλανε, μας στείλαν στα χωράφια
και μας το είπαν άμεσα χωρίς περιστροφή
ότι αν ποτέ θα θέλαμε να δούμε την Ευρώπη,
έπρεπε να πληρώσουμε για την επιστροφή

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κρύο καιρός για δέκα

Παραφράζοντας την γνωστή ρήση «κρύο καιρός για δύο» παρακαλώ να μην εξάπτονται οι έχοντες πονηρό νου!
Η παράφραση αφορά τις γάτες μου, οι οποίες λόγω καιρού στριμώχνονται σε μία κούτα που τους έχω βάλει σε ένα απάγκιο μέρος.
Ο καλύτερος τρόπος να εξοικονομούν την ενέργειά τους είναι να ανακατεύονται μέσα στον στενό χώρο της κούτας. Πριν λίγο ήταν και οι δώδεκα μέσα, αλλά δεν πρόλαβα να τις φωτογραφίσω!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν κατάλαβε

-Πρέπει να κάνουν οι γυναίκες παιδιά μετά τα σαράντα;
-Όχι, τα σαράντα παιδιά είναι αρκετά!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μακαρόνια με σάλτσα ντομάτας για τεμπέληδες

Σας αρέσουν τα μακαρόνια; Και εμένα! Εκείνο που δεν μου αρέσει είναι η αρκετά μακρόχρονη διαδικασία με τα βρασίματα, τα σουρώματα κλπ. Φτιάξτε στα γρήγορα ζυμαρικά μαζί με την σάλτσα τους. Με ένα δύο πειράματα θα φτιάχνετε αυτό που θέλετε σε μισή ώρα περίπου.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »