Το βιβλίο των πόνων του σώματος

Μετενσάρκωση

Υπομονή αγαπητοί αναγνώστες (αν υπάρχουν καν αναγνώστες είναι άλλο θέμα!).
Μετά από κάποια προβλήματα και μία βλακεία που έκανα, κατάφερα να μετενσαρκώσω το Κανένας σε νέα διεύθυνση, αλλά χάθηκαν οι αναγνώστες, φωτογραφίες και "Κύριος είδε" τί άλλο.
Θα μου πάρει καιρό να ξανασυνεφέρω την σελίδα.
Αν δείτε "πεθαμένες" συνδέσεις ή "μαύρες" φωτογραφίες παρακαλώ να μου το πείτε.

20 Σεπτεμβρίου 2019

Για ποιόν λόγο ήταν τόσο ακριβό

Στην νέα εποχή που ζούμε, η τεχνολογία έχει κάνει άλματα. Έχουν αρχίσει να γίνονται πολύ επιτυχείς μεταμοσχεύσεις, με όλο και πιο περίπλοκα όργανα. Δεν θα αργήσει η ημέρα που θα γίνει και η πρώτη μεταμόσχευση εγκεφάλου. Η παρακάτω ιστορία έχει άμεση σχέση με αυτήν την μελλοντική δυνατότητα.

Σε ένα σούπερ μάρκετ οργάνων για μεταμοσχεύσεις, ένας πελάτης πηγαίνει στο τμήμα εγκεφάλων και ψάχνει να βρει το κατάλληλο μόσχευμα. Πηγαίνει τις πινακίδες με τις τιμές και διαβάζει:
Μυαλό Αθηναίου, 5 κιλά, 1.000 ευρώ.
Μυαλό Θηβαίου, 3,5 κιλά, 500 ευρώ.
Μυαλό Κρητικού, 2 κιλά, 400 ευρώ.
Μυαλό Πόντιου, 1 γραμμάριο, 500.000 ευρώ.
-Μα καλά γιατί είναι τόσο ακριβό; ρωτάει απορημένος.
Και ο υπάλληλος του τμήματος απαντάει:
-Ξέρεις πόσα κεφάλια σπάσαμε για να το μαζέψουμε;
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

10 Σεπτεμβρίου 2019

Εκείνος άρχισε

Όταν υπάρχει ύφεση στην οικονομία ακόμα και αυτοί που έχουν πολλά προσόντα αναγκάζονται να δουλεύουν με πολύ χαμηλούς μισθούς. Ο παρακάτω τύπος δεν θα μπορούσε να είναι εξαίρεση σήμερα:
Απόφοιτος του Χάρβαρντ στα οικονομικά πηγαίνει σε συνέντευξη σε μία τράπεζα, προκειμένου να τον προσλάβουν. Τον ρωτάει ὁ διευθυντής:
-Και για να κλείσουμε, σε τί επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται μισθός σου;
-Κοιτάξτε, 6.000 ευρώ καθαρά το μήνα, λαμβάνοντας υπόψιν και τα προνόμια που θα έχω.
-Ωραία, τί θα έλεγες για 10 εβδομάδες άδεια, 18 μισθούς τον χρόνο, πλήρη ασφαλιστική κάλυψη και μία BMW Z3 cabrio;
-Πω πω, θα αστειεύεστε!
-Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος...
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

3 Σεπτεμβρίου 2019

Το γράμμα του φυλακισμένου

Το ανέκδοτο ατό είναι πανάρχαιο. Πιθανόν ο πρώτος διδάξας της μεθόδου να είναι ο ΚΥΡ, ο οποίος σατίριζε τα γεγονότα αντικαθιστώντας λέξεις με εικόνες.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

24 Αυγούστου 2019

Όχι θαύματα

Τα ανθρώπινα πάθη είναι στόχος πολλών ανεκδότων. Και όταν παρουσιάζονται άγιοι ή ιερά πρόσωπα να έχουν τέτοια πάθη το αποτέλεσμα είναι εξόχως διασκεδαστικό:

 Ο Χριστός και ο άγιος Πέτρος κάθονται σε μία σκιά στον Παράδεισο και παίζουν τάβλι.
Ρίχνει τα ζάρια ο Χριστός και φέρνει πεντάρες.
Ρίχνει τα ζάρια ο άγιος Πέτρος και φέρνει εξάρες.
Ρίχνει τα ζάρια ο Χριστός και φέρνει εφτάρες.
Λέει τότε ο άγιος Πέτρος:
-Είπαμε όχι θαύματα…
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

19 Αυγούστου 2019

Ελευθερία

Ένα δημοφιλές θέμα στα ανέκδοτα είναι ο καημένος άνδρας που βασανίζεται επειδή παντρεύτηκε:

Ένας τύπος κάθεται περίλυπος σε ένα μπαράκι και πίνει ούζα. Κοιτάζει στο πουθενά και κάθε τόσο αναστενάζει.
Κάποιος άλλος τον βλέπει, τον πλησιάζει και του λέει:
- Κουράγιο. Όλα τα βάσανα κάποια στιγμή τελειώνουν. Τι έχεις ρε φίλε και είσαι τόσο πεσμένος;
-Να, απαντάει ο άλλος, σήμερα κλείνω τριάντα χρόνια παντρεμένος.
-Και γιατί στεναχωριέσαι;
-Έξι μήνες μετά τον γάμο έπιασα την γυναίκα μου να με απατάει με τον καλύτερό μου φίλο και μούρθε να την σκοτώσω.
-Και γιατί λυπάσαι;
-Αν την είχα σκοτώσει τότε, σήμερα θα με αποφυλάκιζαν και θα ήμουνα ελεύθερος!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

26 Ιουλίου 2019

Το χειρότερο

Χειρότερο από μία καμηλοπάρδαλη με πονόλαιμο είναι μία σαρανταποδαρούσα με κάλους
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

15 Ιουλίου 2019

Κανόνες ασφαλείας στο αυτοκίνητο

Τα αυτοκίνητα είναι πολύ επικίνδυνη εφεύρεση. Ειδικά αν τα συνδυάσεις με παιδιά. Πρέπει σε κάθε περίπτωση να είσαστε προσεκτικοί. Το τελευταίο πράγμα που θέλετε να σας συμβεί είναι ένα ατύχημα:
  Τα παιδιά στο αυτοκίνητο μπορεί να προκαλέσουν ατυχήματα.
Τα ατυχήματα στο αυτοκίνητο μπορεί να προκαλέσουν παιδιά.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

7 Ιουλίου 2019

Το λεξικό της κουράδας

Ένα βασικό στοιχείο γέλιου είναι τα αστεία σχετικά με τις διάφορες ανθρώπινες σωματικές λειτουργίες. Μία από αυτές είναι και η ανακούφιση του εντέρου. Εξάλλου μία έκφραση για το πόσο αστείο σου φάνηκε κάτι είναι και το «Χέστηκα στα γέλια». Παρακάτω ακολουθεί ένας κατάλογος για τα είδη «ανακούφισης» που υπάρχουν. Είναι σίγουρο ότι θα τις αναγνωρίσετε. Και αν δείτε ότι λείπει κάποιο είδος από την επιστημονική αυτή μελέτη βοηθήστε την επιστήμη και συμπληρώστε το!

-Κουράδα «κομάντο»: Ξέρεις ότι υπάρχει. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας αλλά όχι και στην λεκάνη.
-Κουράδα «φάντασμα»: Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν την νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στην λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.
-Κουράδα «βδέλλα»: Μοιάζει πολύ με την ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου δώδεκα φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχο για να μην λερωθείς. Αυτό το είδος αφήνει λεκέδες στην λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.
-Κουράδα «σήριαλ»: Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά... έχεις κι άλλο!
-Κουράδα «εγκεφαλικό»: Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις Πρίσλει. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο.
-Κουράδα «δίαιτα»: Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις πέντε κιλά.
-Κουράδα «επείγον περιστατικό» ή αλλιώς γνωστή σαν «αβγό»: Σε δέκα δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στην λεκάνη, γιατί βγαίνει αμέσως. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά-καλά κατεβάσεις το παντελόνι. Έτσι νιώθεις σαν να γεννάς αβγό.
-Κουράδα «έκπληξη»: Είναι η προηγούμενη κουράδα που έρχεται όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.
-Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»: Είναι τόσο μεγάλη ώστε δεν πρόκειται να πέσει αν δεν την κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως εμφανίζεται όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
-Κουράδα «τσουνάμι»: Αυτή χτυπάει το νερό πλαγίως, κάνει ένα μεγάλο ΠΛΑΤΣ και σου πιτσιλάει με νερό τα κωλομέρια!
-Κουράδα «λόγια του αέρα»: Κάθεσαι και κλάνεις επί ώρες, αλλά σκατό γιοκ!
-Κουράδα «τσιμέντο»: Είναι πεντάσκληρη και εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν την βγάλεις!
-Κουράδα «χέλι»: Είναι μαλακιά, λεπτή και ξεπερνάει σε μήκος το μισό μέτρο.
-Κουράδα «φελλός»: ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ!  Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, επιμένει να επιπλέει στην λεκάνη. Σου συμβαίνει όταν πας κάπου επίσκεψη.
-Κουράδα «ψησταριά»: Τότε αποφασίζεις ότι δεν θα ξαναφάς καυτερές πιπεριές.
-Κουράδα «άουσβιτς»: Είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Συμβαίνει όταν κάποιος περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος εμφανίζεται κυρίως όταν είστε σε ξένο σπίτι.
-Κουράδα «τρομαγμένη χελώνα»: Απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!
-Κουράδα «bungee jumping»: κρέμεται ολόκληρη πέρα δώθε μέχρι να φτάσει στο νερό.
-Κουράδα «σακάτης»: Σε καθιστά ανάπηρο, αφού μετά από μιας ώρας χέσιμο μουδιάζεις από την μέση και κάτω.
-Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα»: πηχτή σαν πίσα τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
-Κουράδα «παλίρροια»: Είναι τεραστίων διαστάσεων, βουλώνει την δίοδο και όταν τραβάς το καζανάκι το νερό να ανεβαίνει μέχρι να γεμίσει όλη η λεκάνη.
-Κουράδα «χειροβομβίδα»: Είναι μαλακιά και ανακατεμένη με μεθάνιο. Έτσι, βγαίνει με εκρήξεις σε χιλιάδες κομμάτια που γεμίζουν όλη την λεκάνη.
-Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»: είναι μαλακιά, τεράστια και κολλάει παντού. Και όταν πας να σκουπιστείς ανακαλύπτεις ότι δεν υπάρχει αρκετό χαρτί οπότε φωνάζεις «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».
-Κουράδα «αγγούρι»: Σε κάνει να νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

29 Ιουνίου 2019

Δεν έφταιγε αυτός

Ο παπάς -σε μία νεόκτιστη εκκλησία- ήθελε να φτιάξει στον τρούλο τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε για αγιογράφο, αλλά όλοι ζητούσαν αρκετά χρήματα. Τελικά, ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν ένας ο οποίος είχε το ελάττωμα να πίνει. Προβληματίστηκε για λίγο, αλλά επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να του αναθέσει το έργο. Αυτός αρχίζει να ζωγραφίζει ενώ κάθε τόσο κατέβαζε και ένα κρασάκι για να τονώσει την έμπνευσή του. Όπως ήταν φυσικό, στο τέλος γίνεται στουπί και τελικά ζωγράφισε τον Ιούδα να ρίχνει ζεϊμπεκιές, τον Ανδρέα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ιάκωβο να παίζει μπαγλαμά, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τους άλλους να τραγουδάνε όλοι μαζί.
Κάποια στιγμή ο παπάς πηγαίνει να δει την αγιογραφία. Βλέπει όλα αυτά, μένει άναυδος και αρχίζει να φωνάζει στον ζωγράφο: «Πω πω αθεόφοβε, τι είναι αυτά που ζωγράφισες; Δεν ντρέπεσαι λίγο» και άλλα τέτοια.
Και ο αγιογράφος:
- Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα εχθές τρώγανε ακόμα…
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

22 Ιουνίου 2019

Έξυπνος υπουργός

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία λόγω των εκλογών. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια τους λέει:
- Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Έπειτα πάει στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Καθώς φεύγουν για την επόμενη στάση, ο υπουργός λέει
 στον γραμματέα του.
- Λοιπόν. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα με μπιλιάρδο και 50άρα τηλεόραση, φλιπεράκια, ίντερνετ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα 
να δεις. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »