Το βιβλίο των πόνων του σώματος

Κατεβάστε από εδώ το Το βιβλίο των πόνων του σώματος.
Περιέχει πρακτικές οδηγίες για να αντιμετωπίσετε πονοκεφάλους, μουδιάσματα, πιασίματα, και γενικά διάφορα μυοσκελετικά προβλήματα, αλλά και εικόνες για τις προτεινόμενες μαλάξεις. Κατεβάστε επίσης τα παρακάτω βιβλία. Έχουν σχέση με την υγεία σας. Είναι "καθαρά", χωρίς ιούς. Μοιράστε τα με την σειρά σας σε όποιον θέλετε. Όσοι περισσότεροι τα πάρουν τόσο το καλύτερο. Αν ξέρετε κάποιον σχετικό με ιατρική, που να μην είναι υπάλληλος αλλά να αγαπάει την ιατρική και τις θεραπείες, δώστε του ειδικά τα δύο πρώτα.

Μετενσάρκωση

Υπομονή αγαπητοί αναγνώστες (αν υπάρχουν καν αναγνώστες είναι άλλο θέμα!).
Μετά από κάποια προβλήματα και μία βλακεία που έκανα, κατάφερα να μετενσαρκώσω το Κανένας σε νέα διεύθυνση, αλλά χάθηκαν οι αναγνώστες, φωτογραφίες και "Κύριος είδε" τί άλλο.
Θα μου πάρει καιρό να ξανασυνεφέρω την σελίδα.
Αν δείτε "πεθαμένες" συνδέσεις ή "μαύρες" φωτογραφίες παρακαλώ να μου το πείτε.

27 Φεβρουαρίου 2019

Το πλεονέκτημα του να είσαι άνδρας

Στην προαιώνια «μάχη» των δύο φύλων υπάρχουν πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα και στους δύο εμπολέμους. Ορίστε τα πλεονεκτήματα που έχει ένας άνδρας. Επειδή ο κατάλογος είναι πολύ παλιός τα πλεονεκτήματα 1, 12, 25 έχουν πλέον ξεπεραστεί μετά την ΛΟΑΤ επέλαση, η οποία μας εκσυγχρόνισε για τα καλά και θα μας εκπολιτίσει Κύριος είδε πόσο ακόμα.

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.
4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.
5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.
6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.
7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.
8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.
10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα της λεκάνης.
11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.
12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.
13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.
14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.
15. Με λουλούδια κολακεύεις.
16. Σκέφτεσαι το σεξ μέχρι και 90% της ημέρας.
17. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.
18. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.
19. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.
20. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.
21. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.
22. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.
23. Το τηλεκοντρόλ της τηλεόρασης είναι αποκλειστικά δικό σου.
24. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στην τουαλέτα.
25. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.
26. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
27. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις σεξ.
28. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.
29. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν σου πληγώνουν τα πόδια.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

22 Φεβρουαρίου 2019

Ξανθιές...

Κάποτε υπήρχε η μόδα των ανεκδότων για ξανθιές. Έχει περάσει όπως όλες οι μόδες, αλλά ας ξαναθυμηθούμε μερικά:

Μια ξανθιά περπατούσε στον δρόμο πατάει μια μπανανόφλουδα και πέφτει κάτω! Την επόμενη μέρα βλέπει πάλι μια μπανανόφλουδα και λέει:
-Ωχ! Πάλι θα πέσω σήμερα!

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της βιβλιοθήκης και λέει :
-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
-Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!

Η μάνα της ξανθιάς:
-Έλα μέσα γιατί βρέχει.
-Σιγά και έξω βρέχει!

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Έχετε κρέμα για αποτρίχωση;
-Για ποια περιοχή;
-Για το Χαλάνδρι.

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;
- Μισό λεπτό, λέει η τηλεφωνήτρια
-Α! Ευχαριστώ! (και κλείνει το τηλέφωνο)...

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
-Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν, συνεχίζουν, το κλαδί σπάει, πέφτουν κάτω, και τις πηγαίνουν στο νοσοκομείο. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περνάει στον διάδρομο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
-Κοίτα, κοίτα… το μέντιουμ!

Πώς λέγεται μια ξανθιά στο πανεπιστήμιο;
-Επισκέπτρια.

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό.
-Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
-Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό, λέει ο πρώτος.
-Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό, λέει ο δεύτερος.
-Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.
-Ε και λοιπόν; απορούν οι άλλοι.
-Της πούλησα και εκατό κιλά σπόρους για τον κούκο!

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το γάλα μέσα στο σούπερ μάρκετ;
- Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: «ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ».

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
- Δεν σου είπα, έκανα τεστ Παπ.
Και η άλλη:
-Σοβαρά; Και ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Συζητούνε δυο ξανθιές:
-Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ στο πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει, βρίσκει έναν αστυφύλακα και τον ρωτάει:
-Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
-Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
-Καλή ιδέα, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
-Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
-Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

19 Φεβρουαρίου 2019

Εύκολη φάβα

Αφού θα έχουμε άλλη μία εβδομάδα με δύσκολες συναντήσεις, στην δύσκολη αλυσίδα, των δύσκολων γεγονότων της δύσκολης κατάστασης στην οποία βρισκόμαστε νομίζω ότι μία εύκολη συνταγή για φάβα θα είναι ότι πρέπει.
Πάω στοίχημα ότι αν και σας αρέσει η φάβα δεν την φτιάχνετε γιατί έχει την κακή συνήθεια να καίγεται εύκολα και να κολλάει στην κατσαρόλα πιτσιλώντας ταυτόχρονα παντού.
Ορίστε τι πρέπει να κάνετε.

Βάλτε την φάβα σε νερό. Μετά από κάποιες ώρες θα έχει πιει όλο το νερό και θα έχει φουσκώσει.
 
Συμπληρώστε νερό, ένα δάχτυλο πάνω από την φάβα. Την άλλη μέρα βάλτε την σε πάρα πολύ σιγανή φωτιά να βράσει.
 
Αν δεν έχετε το κατάλληλο ηλεκτρικό μάτι ή κουζίνα αερίου, κάνει ακόμα και το γκαζάκι του καφέ και μάλιστα «στο λίγο». Αφήνετε να βράσει καλά. Κάποια στιγμή η φάβα θα διαλύεται στο χέρι σας.
 
Για να πήξει και να πάρει την γνωστή γιαουρτώδη υφή της βάλτε το βολικό μακρύ μιξεράκι και λιώστε την μέσα στην κατσαρόλα. Σε ένα λεπτό η φάβα σας είναι έτοιμη.
Με το λίγο νερό που έβαλα η φάβα βγήκε πολύ σκληρή. Αν την θέλετε πιο μαλακή μπορείτε να βάλετε περισσότερο νερό.
Και μην ξεχάσετε: εκτός από το κρεμμύδι βάλτε στην φάβα σας και κομματάκια από την φλούδα του λεμονιού.







Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

11 Φεβρουαρίου 2019

Επιμονή

Η μαμά βάζει τον μικρό στο κρεβάτι για να κοιμηθεί. Μετά από λίγη ώρα ο μικρός φωνάζει:
-Μαμά θα μου φέρεις μία καραμέλα;
-Όχι, λέει η μάνα του, κοιμήσου.
Περνάει κανένα τέταρτο και ακούγεται και πάλι ο μικρός:
-Μαμά θα μου φέρεις μία καραμέλα;
-Όχι, λέει πάλι η μάνα του, κοιμήσου. Διαφορετικά θα έρθω μέσα και θα σε δείρω.
Περνάει πάλι κανένα τέταρτο και ακούγεται και πάλι ο μικρός:
-Μαμά, όταν θα έρθεις να με δείρεις, θα μου φέρεις μία καραμέλα;
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

5 Φεβρουαρίου 2019

Η κηδεία

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό συναντιέται με έναν φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
-Μα καλά τι έπαθες;
-Άσε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »