Χριστουγεννιάτικο αίνιγμα

-Τι δώρο φέρνει ο Άγιος Βασίλης στα άτακτα παιδιά;
-Μπαταρίες μέσα σε ένα κουτί που γράφει: «Το παιχνίδι δεν συμπεριλαμβάνεται στην συσκευασία»!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Επιθετική πολιτική (τηγανιτό κρέας)

Παρατήρησα ότι όσες σελίδες βάζουν συνταγές μαγειρικής έχουν ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΥΣ ΕΠΙΣΚΕΠΤΕΣ από ότι εγώ.
Έτσι αποφάσισα να σας δώσω μία συνταγή για σήμερα. Είναι εύκολη, χρειάζεται λίγο χρόνο και κάνει το κρέας πολύ νόστιμο.
Παίρνετε κατσίκι ή αρνάκι. Προτιμήστε μπούτι πού έχει ψαχνό. Ζητήστε από τον χασάπη να σας το κόψει σε χοντρά μπριζολάκια (όχι για σχάρα αλλά όχι και για φούρνο).
Εναλλακτικά, παίρνετε το μπούτι ολόκληρο και βγάζετε το κόκκαλο στο σπίτι. Έτσι θα χρησιμοποιήσετε το κόκαλο για κάποια σούπα που θα κάνετε άλλη μέρα και θα γλυτώσετε ταυτόχρονα τα πολλά μικρά κοκαλάκια που δημιουργούνται από το κόψιμο του χασάπη.
Με τον έναν ή τον άλλον τρόπο, βάζετε στο κρέας αλάτι και ρίγανη, το αλευρώνετε (όπως τα ψάρια) και το τηγανίζετε. Ψήνεται σχεδόν πιο γρήγορα από το ψάρι και γίνεται μαλακό και ζουμερό. Ορισμένα κομμάτια από μοσχάρι ψήνονται με τον ίδιο τρόπο.
Ο ακριβής χρόνος είναι θέμα εμπειρίας. Μπορείτε να το κάνετε από καλοψημένο μέχρι να είναι ροζ, με το αίμα του. Προτιμήστε επίσης να τηγανίζετε τα πάντα σε κατσαρόλα με πολύ ελαιόλαδο. Θα τηγανίσετε εύκολα και δεν πιτσιλάει πολύ (βοηθάνε τα ψηλά τοιχώματα). Το λάδι το αφήνετε να κρυώσει, το σουρώνετε με ψιλό σουρωτήρι για να κρατήσει τα υπολείμματα και θα το φυλάξετε σε κάποιο μπουκάλι. Μπορεί να χρησιμοποιηθεί έτσι τρεις ή τέσσερις φορές άνετα.
Κάποια μυρωδιά πού έχει δεν είναι πρόβλημα στο τηγάνισμα, γιατί δεν η μυρωδιά δεν μεταφέρεται στις πατάτες, το ψάρι ή ότι άλλο τηγανίσετε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ομοιότητες του άνδρα και του σαλιγκαριού

1) Και των δύο τρέχουν τα σάλια.

2) Και οι δύο έχουν κέρατα.

3) Και οι δύο νομίζουν ότι το σπίτι που έχουν είναι δικό τους.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πολυεπίπεδες ατυχίες...

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη:

Σηκώθηκα λέει από το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και πάω να καθίσω απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.

Θεέ μου! είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!

-Δεν είναι δυνατόν, μονολόγησα, εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος!

-Κι όμως, ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. -Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου! είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ’ όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.

-Εσύ χρυσό μου έχεις την σύριγγα; τον ακούω να μου λέει.

-Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής!

Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατόν!

-Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά μου. Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου:

-Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο από το να παίρνεις ναρκωτικά και να κάθεσαι να βαράς μύγες από το πρωί ως το βράδυ. Άντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο!.

-Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός και ορφανός είμαι κι άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός από όλα αυτά είμαι και μουγκός. Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου.

-Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!

-Όχι ρε πούστη, όχι και γαύρος !!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εύκολο καθάρισμα αυγών

Το να καθαρίσετε ένα αυγό είναι συνήθως μία διαδικασία αρκετά δύσκολη, καθώς πολλές φορές το μισό αυγό μένει κολλημένο στα τσόφλια. Και αν πρέπει να καθαρίσετε αρκετά αυγά για κάποιο τραπέζι τα πράγματα γίνονται πολύ χειρότερα.
Υπάρχει όμως ένας εύκολος τρόπος που θα σας λύσει τα χέρια.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Χημική ανάλυση της γυναίκας

Είναι προφανές ότι η ανάλυση έχει γίνει από άνδρα χημικό...

Στοιχείο: Γυναίκα

Σύμβολο: Wo

Εφευρέτης: Αδάμ

Ατομική μάζα: Αποδεκτή στα 53,6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40 και 200 κιλά.

Γεωγραφική εμφάνιση: Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

Φυσικές ιδιότητες:

1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.

2. Δεν βράζεται με τίποτε, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.

3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.

4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.

5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.

6. Υποχωρεί αν δεχθεί πίεση στα σωστά σημεία.

Χημικές ιδιότητες

1. Έλκεται πολύ ισχυρά από τον χρυσό, ασήμι και μία τεράστια γκάμα πολυτίμων λίθων.

2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.

3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.

4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.

5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

Χρήσεις:

1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.

2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης του άγχους.

3. Ισχυρός παράγοντας καθαρισμού.

Εργαστηριακές δοκιμές:

1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.

2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

Κίνδυνοι:

1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειρίζεται από έμπειρα χέρια.

2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Έξι πόλεις σταθμοί στην ζωή ενός άντρα

Παλιό και καλό. Έχει σχέση με την σεξουαλική ζωή των ανδρών. Και ΦΥΣΙΚΑ θα πρέπει να το έχει γράψει γυναίκα!

-Μαλακάσα

-Καβάλα

-Γλυφάδα

-Κερατέα

-Δράμα

-Κυπαρισσία

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Επίγραμμα σε τάφο

Διαβάτη στάσου σκεφτικός

με ανοιχτό το στόμα

κοιμάται ένας ήρωας

σ' αυτό εδώ το χώμα

ογδόντα χρόνια έζησε

εν όλω ο καημένος

τα είκοσι σαν άνθρωπος

εξήντα παντρεμένος.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πού ήταν τα λεφτά

Κάποιο βράδυ, μία γυμνή γυναίκα σταματάει ένα ταξί. Μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή πού θέλει να την πάει. Αυτός, καθώς οδηγάει, την κοιτάζει συνέχεια από τον καθρέφτη. Μετά από λίγο εκείνη του λέει:
-Δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
Και ο ταξιτζής:
-Ναι, αλλά αναρωτιέμαι που έχεις βάλει τα λεφτά για να με πληρώσεις!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μηνύματα

Ερώτηση: Τι κάνει μία ξανθιά που φωνάζει σε ένα γραμματοκιβώτιο;
Απάντηση: Στέλνει φωνητικό μήνυμα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Οργάνωση

Ερώτηση: Ξέρετε ποιο πράγμα στην υφήλιο είναι το πιο οργανωμένο;
Απάντηση: Το έγκλημα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ήταν πολλοί

Ο Γιορίκας και ο Κωστίκας έμαθαν ότι ο Μέγας Αλέξανδρος είχε πάει στην Κίνα και ότι το όνομα της κινεζικής επαρχίας Γιουνάν σημαίνει «Έλληνας».
Αποφάσισαν λοιπόν να κατακτήσουν την Κίνα. Έφτιαξαν ένα εκστρατευτικό σώμα με εκατό πόντιους και ξεκίνησαν για την Κίνα. Κάποτε έφτασαν μπροστά στο Σινικό τείχος. Λέει λοιπόν ο Γιορίκας που ήταν αρχηγός στον Κωστίκα που ήταν υπαρχηγός:
-Πήγαινε πες τους αν παραδίδονται αλλιώς θα κάνουμε πόλεμο.
Πάει ο Κωστίκας κάτω από το τείχος και λέει στον φρουρό:
-Θα παραδοθείτε ή θα κάνουμε πόλεμο;
-Δεν ξέρω λέει αυτός. Εγώ είμαι φρουρός. Θα πάω να ρωτήσω τον φρούραρχο.
Μόλις ο φρουρός λέει τα μαντάτα στον φρούραρχο αυτό τον ρωτάει έκπληκτος πόσοι είναι απ’ έξω.
-Καμιά εκατοστή, απαντάει ο φρουρός.
-Τράβα πες τους, λέει εκείνος ότι είμαστε ενάμιση δισεκατομμύριο. Τί πόλεμο θα κάνουν;
Ο φρουρός απαντάει στον Κωστίκα και εκείνος το λέει του Γιορίκα.
Αυτός μόλις μαθαίνει ότι οι Κινέζοι είναι ενάμιση δισεκατομμύριο λέει:
-Πάω στην σκηνή μου να σκεφτώ.
Περνάνε δύο ώρες, περνάνε τρεις, νυχτώνει και αφού είχε ξημερώσει καλά ο Γιορίκας δεν είχε βγει ακόμα. Τότε ο Κωστίκας πάει στο αντίσκηνο, ρωτάει τον Γιορίκα αν αποφάσισε τι θα κάνουν και εκείνος απαντάει:
-Σκέφτηκα, σκέφτηκα αλλά λύση δεν βρήκα. Ενάμιση δισεκατομμύριο πού θα τους θάψουμε;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ευτυχώς που πρόλαβε ο γείτονας

Ο Κωστάκης παρατηρεί στην αυλή τον κόκορα που έχει ψοφήσει. Είναι ανάσκελα και με τα πόδια ψηλά. Εκείνη την στιγμή ο πατέρας του γυρίζει στο σπίτι από την δουλειά και ο Κωστάκης τον ρωτάει:
- Μπαμπά, γιατί ο κόκορας έχει τα πόδια του προς τον ουρανό;
-Για να μπορέσει ο θεός, σκύβοντας, να τον πιάσει και να τον ανεβάσει στον ουρανό.
-Α τότε είμαστε πολύ τυχεροί γιατί παραλίγο θα χάναμε την μαμά, λέει ο Κωστάκης. Εχθές το πρωί ήταν ξαπλωμένη ανάσκελα, με τα πόδια ψηλά. Και ευτυχώς που είχε πέσει επάνω της ο γείτονας και την κράτησε!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως πάει η δουλειά σε εποχή κρίσης;

Η οικονομική κρίση φέρνει αναδουλειά. Τα καταστήματα βλέπουν τον τζίρο τους να μικραίνει συνεχώς. Ο δημοσιογράφος του Μιχάλης.com έκανε μία μικρή έρευνα και ορίστε τί απάντησαν οι διάφοροι επαγγελματίες για τις δουλειές τους:

Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος

Χρηματιστής: Δεκάρα τσακιστή

Φούρναρης: Ψίχουλα

Μανάβης: Κολοκύθια

Κομμωτής: Τρίχες

Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα

Νεκροθάφτης: Νέκρα

Γουναράς: Κάηκε η γούνα μας

Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: Μαρασμός

Υφασματέμπορος: Πανί με πανί

Ψαράς: Ούτε λέπι

Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος: Δεν βλέπω φως

Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά

Μηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί

Έμπορος χαλιών: Χάλια

Τυπογράφος: Ούτε φύλλο

Βοθρατζής: Σκατά

Ναυτικός: Πιάσαμε πάτο

Στρατιωτικός: Βήμα σημειωτόν

Τσατσά: Π.ύτσες μπλε

Πόρνη: Αραχνιάσε το μ..νί μας

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κόλπο για οικονομία στο σαπούνι

Όταν αρχίζει να τελειώνει, το σαπούνι σας γίνεται λεπτό και σπάει σε κομμάτια οπότε και το πετάτε.
Ένα κόλπο είναι να κολλήσετε το λεπτό κομμάτι επάνω σε ένα καινούριο.
Όταν γίνει αρκετά λεπτό χρησιμοποιήστε για να πλυθείτε και το παλιό και το νέο σαπούνι. Έτσι οι επιφάνειές τους θα είναι μαλακές. Έπειτα τα πιέζετε γερά μεταξύ τους και τα αφήνετε. Ανάλογα με το είδος τους θα κολλήσουν και θα γίνουν ένα σώμα.
Στο πράσινο η μέθοδος δουλεύει πολύ καλά. Στα αρωματικά θέλει λίγη μαεστρία παραπάνω.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα ρούχα

Τώρα που είναι της μόδας η επιβίωση και τα σχετικά αξεσουάρ πήγα σε ένα κατάστημα εκδρομικών ειδών για να βρω ρούχα καμουφλάζ για το δάσος. Όμως όσο κι αν έψαξα δεν βρήκα τίποτε…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Έξυπνος σκύλος

Κάποιος παινεύεται στον γείτονά του για το πόσο έξυπνο σκύλο έχει:
-Κάθε πρωί στις επτά, ο Αζόρ βγαίνει στην εξώπορτα και περιμένει τον ταχυδρόμο. Αν υπάρχουν γράμματα τα πιάνει στο στόμα του και μου τα φέρνει στο σπίτι.
-Το ξέρω, απαντάει ο άλλος.
-Πως το ξέρεις;
-Μου το είπε ο σκύλος μου!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Για ύπνο

Μπαμπάς: Είναι αργά. Να πας αμέσως στο κρεβάτι σου.

Γιος: Μα γιατί πρέπει να πάω στο κρεβάτι μου;

Μπαμπάς: Γιατί το κρεβάτι δεν θα έρθει σε εσένα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πονηρά λογάκια

Η σύζυγος έχει «όρεξη», πηγαίνει στον άντρα της που κάθεται στο σαλόνι και του ζητάει να της πει μερικές «βρομιές». Ο σύζυγος αφήνει την εφημερίδα και λέει:
-Τα ρούχα, ο νεροχύτης, το πάτωμα…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Περί οράσεως

Ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά στην τάξη:
-Θέλω να μου πείτε πως βλέπετε.
Ο Τοτός σηκώνει το χέρι του και απαντάει:
-Βλέπω με τα μάτια, την μύτη και τα αυτιά.
-Τα μάτια εντάξει, απαντάει ο δάσκαλος, αλλά γιατί η μύτη και τα αυτιά;
-Γιατί μου κρατάνε τα γυαλιά!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ευχές

Είμαι φανατικός εργένης και δεν μπορείτε να φανταστείτε πόσο με εκνευρίζει κάθε φορά που πηγαίνω σε κάποιον γάμο και όλοι μου εύχονται «άντε και του χρόνου η σειρά σου».
Τελικά βρήκα ένα κόλπο και με παράτησαν ήσυχο: Όταν τους συναντούσα σε κάποια κηδεία τους έλεγα: «άντε και του χρόνου η σειρά σου»…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πρόβλεψη μέλλοντος

Κάποιος πηγαίνει σε μία χαρτορίχτρα για να μάθει για το μέλλον.
-Δυστυχώς, λέει αυτή, θα πρέπει να σας πληροφορήσω ότι σε λίγες ημέρες θα πεθάνει η πεθερά σας.
-Μην μου λες πράγματα που ξέρω, απαντάει αυτός. Πες μου αν θα κάνει έρευνα η αστυνομία!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ημερομηνία λήξεως

-Μα καλά, ρωτάει η γυναίκα τον άνδρα της, τι διαβάζεις τόση ώρα στο πιστοποιητικό του γάμου μας;
-Κοιτάζω να δω αν έχει ημερομηνία λήξεως!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μπαταρίες

Η συνεχής ενασχόληση όλων με τα λαπτοπ, τα κινητά και το ίντερνετ προκαλεί μία συνεχή προσπάθεια φόρτισης της μπαταρίας της συσκευής. Μέχρι που έχουν βγει «αποθήκες» φόρτισης που τις κουβαλάς μαζί σου.
Η όλη κατάσταση μου θυμίζει ένα ανέκδοτο εποχής ψυχρού πολέμου:

Κάποιος πηγαίνει στην Μόσχα για τουρισμό. Βλέπει το Μαυσωλείο του Λένιν, το Κρεμλίνο, τις μεγάλες καθεδρικές εκκλησίες, το Θέατρο Μποσλόι, τις πινακοθήκες και καταλήγει για μία βόλτα στην Κόκκινη Πλατεία. Εκεί τον πλησιάζει ένας τύπος που κουβαλάει μία βαλίτσα. Κοιτάζει συνωμοτικά γύρω και μετά του δείχνει ένα διάσημο γκάτζετ της εποχής. Πρόκειται για ένα ρώσικο ρολόι μάρκας Βοστόκ. Το ρολόι δουλεύει με μπαταρίες και κάνει θαυμάσια πράγματα: δείχνει την ώρα, είναι χρονόμετρο, υπολογίζει αποστάσεις, κάνει μαθηματικές πράξεις, έχει ασύρματη επικοινωνία και γενικά είναι εξοπλισμένο με κάθε χρήσιμη λειτουργία.
Η τιμή είναι συμφέρουσα σε σχέση με αυτήν του εμπορίου και ο τουρίστας αποφασίζει να το αγοράσει. Το παίρνει και πάει να φύγει.
-Έ του κάνει ο λαθρέμπορος ξέχασες την βαλίτσα.
-Τι να την κάνω; ρωτάει ο τουρίστας έκπληκτος.
Και ο λαθρέμπορος του απαντάει:
-Έχει μέσα τις μπαταρίες για το τηλέφωνο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Προβλήματα...

-Γιατί το βιβλίο των μαθηματικών είναι θλιμμένο;

-Επειδή είναι γεμάτο προβλήματα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Καλοκαιρινός μεζές

Σε λίγο τα σταφύλια θα έχουν τις δόξες τους.
Εκτός του ότι η φτώχεια θέλει καλοπέραση, το καλοκαίρι τραβάει και ένα πιάτο που μάλλον δεν το γνωρίζουν πολλοί σήμερα, εκτός ίσως από τους μεγαλύτερους στην ηλικία.
Δοκιμάστε να φάτε σταφύλι με κάποιο τυρί της αρεσκείας σας. Εγώ πρωτοδοκίμασα μικρός αυτόν τον γευστικό συνδυασμό με κρητική γραβιέρα και σουλτανίνα.
Χρησιμοποιείστε όποιο σταφύλι και όποιο τυρί σας αρέσει. Περιττό να σας πω ότι πρέπει να προτιμήσετε κάποιο από τα ελληνικά παραδοσιακά τυριά και όχι τα βιομηχανοποιημένα πλαστικά της Ευρώπης που δεν έχουν καμία σχέση με τις ελληνικές γεύσεις.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ποιος μίλαγε

Ένα ζευγάρι βγαίνει ένα βράδυ για μερικά ποτά. Όταν έπινε την τρίτη του μπύρα ο σύζυγος λέει:
-Σε αγαπώ πολύ.
-Εσύ μιλάς ή η μπύρα; ρωτάει η γυναίκα.
-Εγώ μιλάω στην μπύρα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο μέλλοντας

Ο δάσκαλος μαθαίνει στα παιδιά τους χρόνους τον ρημάτων και λέει στον Τοτό.
-«Σκότωσα έναν άνθρωπο», και θέλω να μου πεις την πρόταση στον μέλλοντα.
Και ο Τοτός:
-Θα πας φυλακή!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μόλις τώρα

Ρωτάει ο δάσκαλος:
-Έχετε ακούσει ποτέ την λέξη «ακραιφνής»;
-Εγώ δάσκαλε, πετάγεται ο Τοτός.
-Και πότε την άκουσες Τοτέ;
-Μόλις τώρα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αθλητικά

-Ποιο είναι το αγαπημένο άθλημα των προβάτων;
-Το μπά-α-α-α-σκετ!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν κοιμόταν

Ο δάσκαλος αγριεμένος λέει στον Τοτό:
-Κοιμάσαι στο μάθημα;
Και ο Τοτός απαντάει:
-Τώρα όχι. Αλλά αν μίλαγες λίγο σιγότερα…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το δώρο

Ο σύζυγος, μόλις ξυπνάνε το πρωί, λέει στην γυναίκα του:
-Χρόνια πολλά για την γιορτή σου. Θυμάσαι την κόκκινη μερσεντές που θέλεις τόσο πολύ;
Αυτή στριγγλίζει χαρούμενη και άρχισε να κλαίει από χαρά.
Και ο σύζυγος συνεχίζει:
-Σου αγόρασα μία οδοντόβουρτσα ίδιο χρώμα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το τσιριπιτί

Αυτήν την εποχή όλη η φύση βρίσκεται σε έξαρση. Εχθές το απόγευμα είδα έναν σπουργίτη και μία σπουργιτίνα πολύ ερωτευμένους και θυμήθηκα ένα παλιό ανέκδοτο:

Είναι άνοιξη και δύο γειτόνισσες κάθονται και αγναντεύουν την Φύση πίνοντας τον καφέ τους. Στο διπαλνό δέντρο ένας σπουργίτης κάνει κόρτε σε μία σπουργιτίνα. Κάθε τόσο ανεβαίνει επάνω της κάνει ένα «τριριπιτί» και ξανακατεβαίνει.
Στο απέναντι χωράφι είναι μία γαϊδούρα που βόσκει. Ξαφνικά, εμφανίζεται ένας γάιδαρος -εμφανώς επηρεασμένος από την εποχή- πλησιάζει αγέρωχος την γαϊδούρα, επιδεικνύοντας τον ανδρισμό του, και με ένα δυνατό ΓΚΑΑΑΑ ανεβαίνει επάνω της.
Οι γειτόνισσες παρακολουθούν την σκηνή για λίγο και μετά λέει η μία:
-Που λες συμπεθέρα, προτιμώ ένα ΓΚΑ από δέκα τριριπιτί!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μουσική

-Ποια είναι η αγαπημένη μουσική των κουνελιών;
-Η χιπ-χοπ!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο θεός και ο άπιστος παπάς

Ένας μεθυσμένος βγαίνοντας από το μπαρ, συναντάει έναν παπά και του λέει:
-Είμαι ο θεός.
-Όχι, απαντάει ο παπάς, δεν είσαι.
-Σου λέω είμαι ο θεός.
Όχι, επιμένει ο παπάς, δεν είσαι.
-Καλά, λέει ο μεθυσμένος. Έλα μαζί μου και θα στο αποδείξω.
Ο μεθυσμένος παίρνει τον παπά και μπαίνουν στο μπαρ. Ο μπάρμαν τον βλέπει και φωνάζει:
-Θεέ μου… ξανάρθες!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως ήτανε

Μια γυναίκα φτιάχνει πρωινό στην κουζίνα. Ξαφνικά ο άντρας της μπαίνει μέσα και αρχίζει να φωνάζει:
-Μα τι κάνεις εκεί; Βάλε λίγο βούτυρο στις φρυγανιές. Γύρισε τα αυγά για να μην καούν. ΠΡΟΣΕΞΕ θα πιτσιλίσεις λάδια. Μην ζεσταίνεις τόσο το γάλα. Θα το κολλήσεις. Ποτέ δεν με ακούς που σου μιλάω όταν μαγειρεύεις. Μην βάζεις τόσο πολύ αλάτι στα αυγά. Φέρε την μαρμελάδα. Πάντα την ξεχνάς.
Η γυναίκα του τον κοιτάει εκνευρισμένη και του λέει:
-Πας καλά; Νομίζεις ότι πρώτη φορά φτιάχνω πρωινό;
Και ο σύζυγος της απαντάει ήρεμα:
-Ήθελα να σου δείξω πως είναι όταν οδηγώ!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Επικίνδυνα δημόσια έργα

Στον δρόμο μου πέρασε ένα συνεργείο και βούλωσε κάτι λακκούβες στην άσφαλτο. Πρώτα αφαίρεσαν υποτυπωδώς τα διαλυμένα κομμάτια δημιουργώντας μία εσοχή. Κατόπιν ψέκασαν με μεγάλη οικονομία υγρή πίσσα και μετά από τρεις-τέσσερις ημέρες έστρωσαν στις λακκούβες καινούρια άσφαλτο.
Από την φωτογραφία φαίνεται ότι η δουλειά είναι κάπως πρόχειρη.

Μπορώ όμως να σας διαβεβαιώσω ότι σε σχέση με μία άλλη, στην οποία ήμουνα αυτόπτης μάρτυρας, παίρνει δέκα με τόνο.
Γύρω στο 1990, η άσφαλτος στον κεντρικό δρόμο που ερχόταν από την Πτολεμαΐδα και διέσχιζε την Κοζάνη είχε γεμίσει πολλές μικρές λακκούβες. Ήρθε λοιπόν ένα συνεργείο για να τις σκεπάσει.
Ένα φορτηγό γεμάτο ζεστή, μαλακή άσφαλτο, πέρναγε σιγά σιγά από τον κεντρικό δρόμο. Ένας εργάτης που ήταν επάνω στο φορτηγό πέταγε μία-δύο φτυαριές σημαδεύοντας την κάθε τρύπα!
Φυσικά, η περισσότερη σκόρπιζε έξω, αφήστε που η ποσότητα ήταν τέτοια ώστε η λακκούβα ΔΕΝ θα γέμιζε σωστά. Παραπίσω ερχόταν άλλος εργάτης, ο οποίος συμμάζευε λίγο την άσφαλτο μέσα στην τρύπα.
Και το καλύτερο; Αυτό συνέβη όχι σε κάποιο απόμερο σημείο αλλά ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟ ΔΗΜΑΡΧΕΙΟ!!!
Οπότε η σημερινή δουλειά, στον εξαιρετικά απόμερο δρόμο μου, αξίζει πράγματι Νόμπελ επιμέλειας.
Στον αντίποδα βρίσκεται η επισκευή του δρόμου που έγινε στην παραλία. Ακολουθήθηκε η ελληνική μέθοδος κατασκευής "άρπα κόλλα" με την χρήση κακοπληρωμένων και αμόρφωτων εργατών. Κύριος είδε πόσα πλήρωσε ο δήμος για την επισκευή. Μετά από μόλις μερικούς μήνες που σκάφτηκε και επισκευάστηκε το μέρος, η νέα άσφαλτος έχει καθίζηση σε δύο σημεία. Μάλιστα το ένα είναι τεράστιο και έχει δημιουργήσει ολόκληρη σπηλιά.
Βλέπετε την τρομερή σήμανση, προφανώς από κάποιον ιδιώτη, η οποία δεν θα αποτρέψει ένα πιθανό ατύχημα, εάν κάποιο αυτοκίνητο περάσει πολύ κοντά στην υπόγεια σπηλιά.
Ας ελπίσουμε ότι δεν θα την πληρώσει κάποιος άσχετος περαστικός τους μήνες που θα χάσκει στο σημείο αυτό η σπηλιά.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Επικίνδυνα γκάζετ

Ο μπαμπάς αγοράζει προσφορά από την εταιρεία κινητής τηλεφωνίας ένα νέο γκάτζετ. Είναι ένας ηλεκτρονικός ανιχνευτής ψεύδους που σφυρίζει κάθε φορά που ακούει ένα ψέμα. Το βράδυ ο μπαμπάς παίρνει τον ανιχνευτή στο τραπέζι για να τον δοκιμάσει.
Ρωτάει λοιπόν τον γιό του τι έκανε το απόγευμα.
-Διάβαζα τα μαθήματά μου.
-ΜΠΙΙΙΙΙΠ!
-Καλά καλά, ήμουνα με έναν φίλο και βλέπαμε ταινίες.
-Και τι ταινίες βλέπατε;
-Κινούμενα σχέδια.
-ΜΠΙΙΙΙΙΠ!
-Καλά, καλά βλέπαμε πορνό.
-Τι; λέει ο πατέρας. Εγώ στην ηλικία σου ούτε που ήξερα τι είναι τα πορνό.
-ΜΠΙΙΙΙΙΠ!
Η μαμά έβαλε τα γέλια και είπε:
-Γιός σου δεν είναι;
-ΜΠΙΙΙΙΙΠ!
Αμέσως, το πρωί ο μπαμπάς έβαλε αγγελία για να πουλήσει το γκάτζετ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η πονηρούλα

Ο Στάλιν είναι με την φιλενάδα του στην καλοκαιρινή βίλα και κάνουν παιχνιδάκια. Σε μια στιγμή αυτή του λέει ναζιάρικα ότι θέλει να της κάνει μία χάρη. Εκείνος την ρωτάει τι θέλει:
-Θέλω να ανοίξεις τα σύνορα στο Βερολίνο, απάντησε αυτή.
Και ο Στάλιν:
-Πονηρούλα. Θέλεις να μείνουμε μόνοι μας!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εύκολο καθάρισμα φιστικιών

Τα αράπικα φιστίκια είναι πολύ νόστιμα. Αλλά είναι και μεγάλος μπελάς. Γεμίζουν τον τόπο με τα φλούδια τους και θα πρέπει να προσέχετε ιδιαίτερα για να μην γεμίσετε τα ρούχα σας. Επιπλέον, το βάζο που τα φυλάτε, αργά και σταθερά γεμίζει με φλούδες που φεύγουν μόνες τους, αυξάνοντας το πρόβλημα.
Να ένας εύκολος τρόπος να απαλλαγείτε από αυτές.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τρέμε Ερντογάν!

Μερικοί στην παρέλαση της 25ης Μαρτίου έχουν πάρει πολύ στα σοβαρά την δουλειά τους και είναι έτοιμοι για όλα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μοντέρνα σχολική εκπαίδευση

Η εκπαίδευση σήμερα αλλοιώνεται μετατρεπόμενη σε fast-food κατά τα δυτικά πρότυπα. Τα παιδιά μαθαίνουν να γράφουν λέξεις χωρίς να ξέρουν καν τα γράμματα. Το παρακάτω ανέκδοτο (αμερικανικής προέλευσης) περιγράφει καθαρότατα αυτήν την αλλοίωση.

-Σήμερα στο σχολείο μάθαμε να γράφουμε.
-Και τι γράψατε;
-Δεν ξέρω. Δεν μας έμαθαν ακόμα να διαβάζουμε!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα μήλα και ο θεός

Σε ένα καθολικό σχολείο θηλέων στις ΗΠΑ, οι μαθήτριες πηγαίνουν για φαγητό. Η δασκάλα-καλόγρια έχει βάλει δίπλα στον δίσκο με τα μήλα την εξής πινακίδα:
-Πάρτε μόνο ένα. Ο θεός προσέχει.
Ευχαριστημένη από την τάξη που επικρατούσε, κάνει μία μικρή βόλτα στον χώρο. Περνάει δίπλα από το ταψί με την σοκολατόπιτα και βλέπει ένα χαρτί που είχε τοποθετήσει ένα κορίτσι και διαβάζει:
-Πάρτε όσο θέλετε. Ο θεός προσέχει τα μήλα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κόλπο για το ράψιμο

Μια δύσκολη διαδικασία (τουλάχιστον για τους ερασιτέχνες) είναι το ρέλιασμα. Δημιουργεί χοντρές ραφές και αν δεν το κάνετε το ύφασμα ξεφτίζει. Για μια απλή κατασκευή κυρίως πολύ μικρή (όπως ένα σακουλάκι) μπορείτε να κάνετε κάποιο κόλπο για να αποφύγετε το ρέλιασμα χωρίς να ξεφτίζει το ύφασμα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ήταν άρρωστος

Ο Κωστάκης λέει στην μαμά του:
-Δεν μπορώ να πάω στο σχολείο σήμερα.
-Γιατί;
-Δεν αισθάνομαι καλά.
-Πού πονάς;
-Στο σχολείο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Του ήταν αδύνατον

Ο δάσκαλος, μετά το μάθημα, δίνει κάποιες συμβουλές στον Κωστάκη, επειδή είχε κάνει κάποια αταξία. Στο τέλος του λέει:
-Φρόντισε να πας κατευθείαν στο σπίτι.
-Αδύνατον κύριε, απαντάει αυτός, πρέπει να στρίψω στην γωνία!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Έξυπνος μαθητής

Λέει ο δάσκαλος στην τάξη:
-Όποιος απαντήσει στην επόμενη ερώτηση θα πάει στο σπίτι του.
Τότε μία τσάντα εκτοξεύεται από το παράθυρο και πέφτει στην αυλή.
-Ποιος πέταξε την τσάντα; ρωτάει ο δάσκαλος.
-Εγώ, απαντάει κάποιος μαθητής, και τώρα φεύγω για το σπίτι!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το πραγματικά πραγματικό πρόσωπο του Αγίου Βαλεντίνου

Κυκλοφόρησε πρόσφατα μία φωτογραφία, φτιαγμένη δήθεν από επιστήμονες, που έδειχνε λέει το πρόσωπο του αγίου Βαλεντίνου, βασισμένο στο κρανίο του.
Προς αποκατάστασιν της ιστορικής αλήθειας το Mihalis-Press εισέδυσε με ειδικές κάμερες στα άδυτα του Βατικανού και σας παρουσιάζει την εικόνα από τον πραγματικό άγιο Βαλεντίνο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Έξυπνη τηλεφωνήτρια

Κάποιος παίρνει την αστυνομία στο τηλέφωνο και λέει:
-Βοηθήστε με. Έσπασα το χέρι μου σε τρία σημεία.
Και η τηλεφωνήτρια:
-Ε τότε να μην πηγαίνεις σε αυτά τα σημεία…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Όχι iPod στο ρεστοράν

Βρισκόμουνα σε ένα σικάτο ρεστοράν εχθές το βράδυ. Ενώ έτρωγα, άρχισα να αισθάνομαι έντονη την ανάγκη να ανακουφιστώ ΚΑΙ ΠΑΛΙ από τα αέρια που μου δημιουργούσε το μπρόκολο που έφαγα για μεσημέρι. Κρατήθηκα λίγο, αλλά επειδή η μουσική ήταν πολύ δυνατή αποφάσισα να «αδειάσω». Μετά από μερικά έντονα «αδειάσματα», κατά την διάρκεια ενός δυνατού ροκ τραγουδιού, ανακουφίστηκα μεν αλλά πρόσεξα ότι όλοι από τα γύρω τραπέζια με κοιτούσαν με έκπληξη. Τότε συνειδητοποίησα ότι άκουγα μουσική από το iPod μου…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Οι βουλευτές

Δύο βουλευτές δύο αντίθετων ιδεολογικά κομμάτων τσακώνονται στην Βουλή. Σε μία στιγμή ο ένας φωνάζει:
-Λες ψέματα.
Και ο άλλος του απαντάει:
-Το ξέρω, αλλά άκουσέ με!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γρίπη

Διαβάζω ότι έφτασαν τους 36 οι νεκροί από επιπλοκές της τελευταίας επιδημίας, ενώ άλλου 138 βρίσκονται στην εντατική. Τελικά το μόνο πράγμα που λειτουργεί ακόμα στην Ελλάδα είναι η γρίπη!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τάσεις αυτοκτονίας

Τελικά εχθές το βράδυ με είχαν πιάσει οι μαύρες μου. Αισθανόμουν χάλια και με είχε πιάσει δύσπνοια και ταχυκαρδία σκεπτόμενος όλα αυτά που συμβαίνουν, το τεράστιο χρέος, τις απολύσεις, τις κατασχέσεις, την κατάρρευση του ασφαλιστικού, την αδιαφορία των πολιτικών…
Με έπιασαν τα κλάματα και δεν ήθελα πια να ζω. Έψαξα στο διαδίκτυο και βρήκα το τηλέφωνο μιας ευρωπαϊκής γραμμής υποστήριξης ατόμων με τάσεις αυτοκτονίας. Η εταιρεία είχε σαν διαδικτυακή έδρα το Πακιστάν. Είπα ότι είχα τάσεις αυτοκτονίας και τους λόγους που με οδήγησαν σε αυτήν την κατάσταση και αμέσως ενδιαφέρθηκαν. Ο τηλεφωνητής με ρώτησε αν ήξερα να οδηγάω φορτηγό…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ

Σε νέο μετακόμισα σπίτι, πανάθεμά το,
όλο σκουπίδια, φρόκαλα και χώματα γεμάτο
κι αντί μέσω της έμπνευσης τους ουρανούς να ΄γγίζω
με βάζει η γυναίκα μου συνέχεια να σκουπίζω.
Το ηθικόν το δίδαγμα αυτής της ιστορίας
είναι πως όποιος παντρευτεί θάχει ταλαιπωρίας.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

ΣΤΟΧΑΣΜΟΙ

Ήταν απομεσήμερο, καθόμουν στο μπαλκόνι
νοιώθω πως το στομάχι μου ολίγον τι φουσκώνει,
να φταίει τάχα το ψωμί: να φταίει το κρεμμύδι;
Ή μήπως τα πεντέμισυ κιλά πούφαγα μύδι;
ίσως να φταίνε οι αντεριές ή τα καλαμαράκια
ή τα μελομακάρονα ή τα τυροπιτάκια,
μα είναι πιθανότερο η σκέψη όπως τα φέρνει
νάναι το άγχος το πολύ, απού συχνά με δέρνει.
Από τα νεύρα τα πολλά ο στόμαχος φουσκώνει
κι έχει καούρες μόνιμα που το φαΐ τις στρώνει.
Αγχώδης εγεννήθηκα, αγχώδης θα πεθάνω,
χορτάτος θα τον στερηθώ τον κόσμο τον επάνω.
Απ΄ το πολύ το άγχος μου τσιμπάω λιγουλάκι
και πρόσφατα μου φύτρωσε κοιλιά κι ένα παχάκι
που άμα βλέπω γύρω μου να στέκει σαν σωσίβιο
με ένα μένος λυρικό μιμούμαι τον Οβίδιο
που ήταν νευρικός κι αυτός και ψιλοαγχωμένος
και μόνιμα απ΄ το φαϊ εγύριζε πρισμένος.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Περί δημιουργίας του κόσμου

Το ότι δεν πάμε καλά ως ανθρωπότητα είναι γεγονός. Ο λόγος όμως είναι άγνωστος για τον πολύ κόσμο. Τελικά, ένα σύντομο ανέκδοτο δίνει την οριστική εξήγηση:

Στην αρχή ο θεός κατασκεύασε τον ουρανό και την γη.
Όλα τα άλλα τα έφτιαξαν στην Κίνα…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο καλός πολιτικός

Ένας γέρος απογοητευμένος τελείως από την πολιτική και οικονομική ζωή της Ελλάδας, αναπολεί τα περασμένα και λέει στα εγγόνια του:
-Κάποτε συνάντησα έναν καλό και τίμιο πολιτικό. Έδειξε μεγάλο ενδιαφέρον και άκουγε με προσοχή όλα όσα του έλεγε ο κόσμο; Και προσπαθούσε, με όλες τις δυνάμεις του να βοηθήσει την χώρα και να λύσει όλα τα προβλήματα.
-Λοιπόν; ρωτάει ο εγγονός του, τα κατάφερε;
-Δεν ξέρω, λέει ο παππούς. Ύστερα από λίγο χτύπησε το ξυπνητήρι…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Οι άνδρες φαίνονται

Θέλετε να δείτε αν ο κανακάρης σας θα γίνει αυτό που λέμε «σκληρός άντρας»; Υπάρχει ένα απλό κόλπο: δείξτε του ένα μπουκάλι μπύρα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πριν και μετά τον γάμο

Τα ανέκδοτα, τα λογοπαίγνια και τα αστεία για τους παντρεμένους και τον γάμο είναι πολλά. Παρακάτω θα δείτε ένα «παλιό αλλά καλό».

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »