Ο Γιορίκας εμπρηστής

 Το ανέκδοτο είναι πανάρχαιο. Κυκλοφορεί από την εποχή που εμφανίστηκαν τα πρώτα πυροσβεστικά αεροπλάνα στην Ελλάδα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν το είχε συνηθίσει

Δύο πειρατές συζητούν στο μπαρ για τις πολεμικές τους εμπειρίες.
-Και που έχασες το πόδι σου;
-Καρχαρίας.
-Δηλαδή;
-Στην ναυμαχία δεν είχα συνηθίσει ακόμη το καράβι γιατί ήμουν καινούριος, γλίστρησα, έπεσα στην θάλασσα και ένας καρχαρίας μου το έφαγε και έβαλα ξύλινο.
-Και που έχασες το χέρι σου;
-Κροκόδειλος.
-Δηλαδή;
-Σε μία επίθεση για πλιάτσικο, δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι, έπεσα στον βάλτο, ένας κροκόδειλος μου το έφαγε και έβαλα γάντζο.
-Και που έχασες το μάτι σου;
-Τσίμπλα.
-Δηλαδή;
-Δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γυαλιά νέας τεχνολογίας

 Ένα αρκετά παλαιό ανέκδοτο, από την εποχή που είχε αρχίσει να εισβάλλει η τεχνολογία στην ζωή μας.

Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε σε ένα μεγάλο κατάστημα. Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε. Ανάμεσα σε αυτά που δοκίμαζε ζητάει από την πωλήτρια να του δείξει ένα ζευγάρι το οποίο βρισκόταν στην άκρη της βιτρίνας.
- Αυτό, του λέει η πωλήτρια, είναι πανάκριβο. Είναι νέας τεχνολογίας από την Ιαπωνία.
- Δεν πειράζει, λέει ο Κωστίκας, θα το δοκιμάσω.
Πράγματι το φοράει και «τρελαίνεται» επειδή βλέπει απέναντί του την πωλήτρια γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει την πωλήτρια με ρούχα, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.
- Αυτά κύριε, κάνουν 50.000 ευρώ, λέει η πωλήτρια.
- Εντάξει, λέει ο Κωστίκας, πληρώνει παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και φεύγει. Κάθεται για καφέ σε κάποια κεντρική καφετέρια, όπου φυσικά περνάει ευχάριστα. Έβαζε και έβγαζε τα γυαλιά απολαμβάνοντας το θέαμα. Τηλεφωνεί στην Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του έτυχε και θα γυρίσει στο σπίτι το βράδυ. Όμως, αφού πέρασε λίγη ώρα ο Κωστίκας, ξαναμμένος από το θέαμα, αποφάσισε να γυρίσει στο σπίτι. Μπαίνοντας βλέπει στον καναπέ την Σουμέλα και τον Γιορίκα γυμνούς! Βγάζει τα γυαλιά τους βλέπει και πάλι γυμνούς και γεμάτος απογοήτευση λέει:
- Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο. Βάλε-βγάλε θα τα χαλάσω ο ηλίθιος!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο άθεος γαμπρός

 

Η μητέρα βλέπει την κόρη της να επιστρέφει από το ραντεβού προβληματισμένη:

- Τί έχεις; Χωρίσατε;

- Όχι, αντιθέτως! Μου ζήτησε να τον παντρευτώ!

- Και γιατί είσαι έτσι;

- Γιατί μου είπε ότι είναι άθεος και δεν πιστεύει ότι υπάρχει Κόλαση!

- Παντρέψου τον. Θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σημεία των καιρών

Ο τύπος πάει για επίσκεψη στο σπίτι των γονιών του μαζί με έναν φίλο του. Μετά από τις τυπικές χαιρετούρες λέει:

– Σας έχω νέα: Παντρεύομαι τον Ιούλιο.

– Μπράβο. Άντε με το καλό! Το παλικάρι δίπλα σου είναι ο κουμπάρος;

– Όχι… Ο Ιούλιος είναι…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Παράγγειλε πολύ πετρέλαιο

Ο προμηθευτής πετρελαίου παίρνει τον διαχειριστή μιας πολυκατοικίας, που βρίσκεται απέναντι από την εκκλησία, για να του φέρει πετρέλαιο. Ο διαχειριστής  όμως έλειπε και το τηλέφωνο το σηκώνει  ο παπαγάλος του.
-Να φέρω πετρέλαιο; ρωτάει ο προμηθευτής.
-Ναι, απαντάει ο παπαγάλος.
-Τρεις τόνοι είναι καλά; ξαναρωτάει ο προμηθευτής.
-Ναι, απαντάει πάλι ο παπαγάλος.
Το πετρέλαιο έρχεται, ο διαχειριστής αναγκάζεται να πληρώσει ένα κάρο λεφτά και τσαντισμένος πιάνει τον παπαγάλο, του καρφώνει τα φτερά στο παντζούρι και του λέει:
-Εκεί θα μείνεις κερατά, κρεμασμένος όλη την εβδομάδα στο κρύο για να μάθεις.
Κρεμασμένος ο παπαγάλος, παρατηρεί γύρω και βλέπει από την ανοιχτή πόρτα της εκκλησίας τον Εσταυρωμένο.
-Είσαι πολύ καιρό εκεί; τον ρωτάει.
-Δύο χιλιάδες χρόνια, απαντάει ο Χριστός.
Και ο παπαγάλος έκπληκτος:
-Αμάν ρε φίλε. Πόσο πετρέλαιο παρήγγειλες;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μονοφωνηεντικά τραγούδια και κορωνοϊός

Αφού καθόσαστε που καθόσαστε μέσα με το ζόρι, υπάρχει ένας τρόπος να περνάτε ευχάριστα την ώρα με την οικογένεια χωρίς να τσακώνεστε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο δεκαενέας

 Εθνική πολεμική γιορτή σήμερα και ταιριάζει ένα ανέκδοτο από τον στρατό.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το ποτό της σοφίας

 Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γιατί δεν φορούσε γραβάτα

Κάποιος πλούσιος αποφάσισε να παίξει στο καζίνο. Παρκάρει την μερσεντές και πηγαίνει στην πόρτα. Όμως ο θυρωρός δεν τον αφήνει να μπει επειδή δεν φοράει γραβάτα.

-Μα τί λες, διαμαρτύρεται αυτός. Το κοστούμι είναι πιέρ-γκαρντέν, η μερσεντές τελευταίο μοντέλο, το ρολόι μου είναι χρυσό ρόλεξ…

-Κύριε, τον κόβει αυστηρά ο θυρωρός, το καζίνο είναι σοβαρό. Δεν υπάρχει περίπτωση να μπείτε χωρίς γραβάτα.

Τότε μέσα από την τζαμαρία εμφανίζεται ένας τύπος που φόραγε μόνο ένα σώβρακο.

-Με δουλεύεις ρε φίλε; φωνάζει έξαλλος ο υποψήφιος παίκτης. Μου λες για γραβάτες και σοβαρότητες ενώ αυτός κυκλοφοράει με το σώβρακο;

Και ο θυρωρός απαντάει:

-Μα κύριε, αυτός δεν μπαίνει. Βγαίνει!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η κρίση ταυτότητος ενός καλόγερου

Οι καλόγεροι παλεύουν [ή έστω υποτίθεται ότι παλεύουν] με τα πάθη και τα ελαττώματά τους. Έτσι, δεν είναι παράξενο που κάποιος ξαφνικά βρέθηκε να έχει κρίση ταυτότητας!

Ἕνας καλόγερος κατεβαίνει στήν πόλη καί κουρασμένος ἀπό τίς δουλειές πού τοῦ εἶχαν ἀναθέσει κάθεται σέ ἕνα παγκάκι. Δίπλα του εἶναι μία γυναίκα. Γυρνάει σέ μία στιγμή ἐκείνη καί τόν ρωτάει:

-Τί εἶσαι ἐσύ;

-Κοίτα νά δεῖς, ἀπαντάει ὁ καλόγερος. Φοράω ράσα, εἶμαι σέ μοναστήρι, ἑπομένως εἶμαι καλόγερος. Ἐσύ τί εἶσαι;

-Κοίτα νά δεῖς, ἀπαντάει αὐτή, ὅλη μέρα σκέφτομαι γυναῖκες, μοῦ ἀρέσουν οἱ γυναῖκες, θέλω νά κάνω σέξ μέ γυναῖκες, ἑπομένως εἶμαι λεσβία.

Ὁ καλόγερος, σκεφτικός, συνεχίζει τίς δουλειές του καί κάποια στιγμή τόν ρωτάει κάποιος:

-Εἴσαστε καλόγερος;

-Αὐτό νόμιζα μέχρι τώρα, ἀπάντησε ἐκεῖνος. Ἀλλά τελικά νομίζω ὅτι εἶμαι λεσβία!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ποντιακός τρόπος σκέψης

Τα ποντιακά ανέκδοτα είναι ένα είδος «ανεκδότων με ξανθιές»! είναι πολύ έξυπνα και χρησιμοποιούν απίθανους λογικούς συνδυασμούς.

Ο Πόντιος νεκροθάφτης λέει στον γιό του να πάει να δουλέψει στο γραφείο κηδειών. Έτσι θα μάθει την δουλειά και όταν πάρει σύνταξη να το αναλάβει αυτός. Εκείνος όμως αρνείται και του λέει:
-Εγώ θέλω να γίνω μπογιατζής. Το επάγγελμα του νεκροθάφτη δεν έχει μέλλον. Οι πελάτες δεν είναι καθόλου τακτικοί...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γιατί έτρωγε κρέας

Συναντάει κάποιος τον φίλο του σε ένα εστιατόριο να τρώει μπριζολάκια και τον ρωτάει:

-Κρέας τρως; Δεν είσαι χορτοφάγος;

-Χορτοφάγος είμαι -απαντάει εκείνος- αλλά σήμερα νηστεύω!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο Καρτέσιος στον Παράδεισο

Ο Καρτέσιος πεθαίνει και πηγαίνει στον Παράδεισο.
Εκεί τον υποδέχεται ο άγιος Πέτρος. Μόλις τον βλέπει ο Καρτέσιος του λέει με επισημότητα το γνωστό ρητό του:
-Σκέφτομαι άρα υπάρχω…
Τότε ο άγιος Πέτρος τον κοιτάει και του απαντά:
-Δεν υπάρχεις αλλά μην το σκέφτεσαι!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κουφό αίνιγμα

Το Μηδέν περπατάει στον δρόμο και συναντάει το Οκτώ. Μετά τους τυπικούς χαιρετισμούς περί υγείας τί του λέει;

-Ωραία ζώνη!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο προμηθευτής

Ένας γιατρός πεθαίνει και πάει στον Παράδεισο. Όταν έφτασε η σειρά του ο Άγιος Πέτρος του λέει:
-Τι θέλεις εσύ εδώ; Πρέπει να πας από την πίσω πόρτα. Δεν βλέπεις την πινακίδα που γράφει «είσοδος προμηθευτών»;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ρατσισμός όχι αστεία

Στην πόρτα του Παραδείσου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσους περιμένουν στην ουρά για να μπουν. Ο επόμενος στην σειρά ήταν ένας ψηλόλιγνος συμπαθητικός μαύρος. Ο Άγιος Πέτρος τον ρωτάει:
-Ποιος είσαι και τί έκανες στην γη;
-Είναι ο Μπάρακ Οµπάµα και έγινα ο πρώτος μαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.
-Σοβαρά;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;
-Ναι, σοβαρά μιλάω.
-Και πότε έγινες πρόεδρος;
-Πριν από είκοσι λεπτά…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εργατικός δικηγόρος

Ένας δικηγόρος πέθανε και έφτασε στις πύλες του Παραδείσου. Εκεί στάθηκε σε μία τεράστια ουρά με ανθρώπους που περίμεναν να τους κρίνει ο Άγιος Πέτρος. Προς έκπληξή του, ο Άγιος Πέτρος άφησε το γραφείο του στην πύλη, έτρεξε στο σημείο όπου ήταν ο δικηγόρος και τον χαιρέτησε θερμά. Στην συνέχεια, δύο από τους βοηθούς του σήκωσαν τον δικηγόρο στα χέρια, τον μετέφεραν προσεκτικά και τον έκατσαν σε μια άνετη καρέκλα δίπλα στο γραφείο του Αγίου Πέτρου. Ο δικηγόρος είπε:
-Δεν με πειράζει όλη αυτή η προσοχή, αλλά τί με κάνει τόσο ξεχωριστό;
Και ο Άγιος Πέτρος απάντησε:
-Πρόσθεσα τις ώρες εργασίας που έχεις χρεώσει στους πελάτες σου και σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου πρέπει να είσαι περίπου 250 ετών!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο λογαριασμός του Ιούδα

Υπάρχουν πολλά ανέκδοτα που «βλέπουν» παλαιότερα γεγονότα μέσα από τον σύγχρονο τρόπο ζωής. Η προδοσία του Ιούδα δεν θα μπορούσε να αποτελέσει εξαίρεση. Και με τις μαύρες μέρες που περνάει [ΚΑΙ ΠΑΛΙ] σήμερα ο κόσμος ένα έξυπνο ανέκδοτο κάνει καλό.

Ο Χριστός και οι 12 απόστολοι μαζεύτηκαν την Μεγάλη Παρασκευή για τον Μυστικό Δείπνο. Αφού έφαγαν, ήρθε η ώρα της πληρωμής. Ο εστιάτορας δίνει τον λογαριασμό στον Ματθαίο. Εκείνος του ρίχνει μία ματιά και τον δίνει στον Μάρκο υποκρινόμενος ότι θέλει να πάει στην τουαλέτα. Ο Μάρκος κάνει τα στραβά μάτια και τον δίνει στον Θωμά. Εκείνος λέει ότι έχει ξεχάσει το πορτοφόλι του. Τελικά ο λογαριασμός καταλήγει στον Ιούδα. Αυτός τον κοιτάζει και λέει:
-ΠΩ ΠΩ! Πού θα βρω τώρα 30 αργύρια;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αυτός ήταν πωλητής

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν «διαγωνιζόμενοι» για το ποιος είναι ο καλύτερος:
-Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό, λέει ο πρώτος.
-Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό, λέει ο δεύτερος.
-Ναι αλλά εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.
-Ε και λοιπόν; απορούν οι άλλοι.
-Της πούλησα και εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »