Το βιβλίο των πόνων του σώματος

Κατεβάστε από εδώ το Το βιβλίο των πόνων του σώματος.
Περιέχει πρακτικές οδηγίες για να αντιμετωπίσετε πονοκεφάλους, μουδιάσματα, πιασίματα, και γενικά διάφορα μυοσκελετικά προβλήματα, αλλά και εικόνες για τις προτεινόμενες μαλάξεις. Κατεβάστε επίσης τα παρακάτω βιβλία. Έχουν σχέση με την υγεία σας. Είναι "καθαρά", χωρίς ιούς. Μοιράστε τα με την σειρά σας σε όποιον θέλετε. Όσοι περισσότεροι τα πάρουν τόσο το καλύτερο. Αν ξέρετε κάποιον σχετικό με ιατρική, που να μην είναι υπάλληλος αλλά να αγαπάει την ιατρική και τις θεραπείες, δώστε του ειδικά τα δύο πρώτα.

Μετενσάρκωση

Υπομονή αγαπητοί αναγνώστες (αν υπάρχουν καν αναγνώστες είναι άλλο θέμα!).
Μετά από κάποια προβλήματα και μία βλακεία που έκανα, κατάφερα να μετενσαρκώσω το Κανένας σε νέα διεύθυνση, αλλά χάθηκαν οι αναγνώστες, φωτογραφίες και "Κύριος είδε" τί άλλο.
Θα μου πάρει καιρό να ξανασυνεφέρω την σελίδα.
Αν δείτε "πεθαμένες" συνδέσεις ή "μαύρες" φωτογραφίες παρακαλώ να μου το πείτε.

31 Μαρτίου 2009

Ευθανασία

Χθες το βράδυ, καθόμασταν με την γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδινές ειδήσεις για ένα θέμα ευθανασίας, που έχει προκύψει πρόσφατα στην Ιταλία με μία κοπέλα, έτσι αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία. Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:

-Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σε αυτήν την απαίσια κατάσταση σαν φυτό, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στην ζωή.
Τότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα από την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε την μπύρα μου...
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

30 Μαρτίου 2009

Αμάν πια

Στίς μία μετά τά μεσάνυχτα μπροστά ἀπό τήν πόρτα ἕνας τύπος φέρνει τήν κοπέλα τοῦ στό σπίτι της. Φτάνοντας ἐκεῖ καί φιλώντας τήν γιά καληνύχτα, νιώθει λίγο ἐρεθισμένος. Γέρνει μέ τό ἕνα χέρι στόν τοῖχο καί τῆς λέει:
-Ἀγάπη μου, θά μοῦ πάρεις μία πίπα;
-Εἶσαι τρελός;! Μπορεῖ νά μᾶς δοῦν οἱ γονεῖς μου!!!
-Μήν κάνεις ἔτσι. Ποιός θά μᾶς δεῖ τέτοια ὥρα;
-Ὄχι, σέ παρακαλῶ. Μπορεῖς νά φανταστεῖς τί ἔχει νά γίνει, ἄν μας πιάσουν;
-Ἄχ, σέ παρακαλῶ, σέ ἀγαπῶ τόσο πολύ!
-Ὄχι καί πάλι ὄχι. Κι ἐγώ σέ ἀγαπῶ, ἀλλά δέν μπορῶ!
-Καί βέβαια μπορεῖς... Σέ παρακαλῶ...
Ξαφνικά ἀνάβει τό φῶς στίς σκάλες καί ἡ μικρότερη ἀδερφή ἐμφανίζεται μέ τίς πυτζάμες νυσταγμένη καί λέει:
-Ὁ μπαμπάς λέει, νά τοῦ πάρεις μία πίπα. Ἄν ὄχι, μπορεῖ νά κατέβει ἡ μαμά νά τό κάνει, ἀλλιῶς μπορῶ νά τό κάνω κι ἐγώ. Στήν ἀνάγκη, λέει ὁ μπαμπάς, θά κατέβει ὁ ἴδιος καί θά τό κάνει. Ἀλλά γιά ὄνομα τοῦ Θεοῦ, πές στόν ἠλίθιο, νά πάρει τό χέρι του ἀπό τό θυροτηλέφωνο!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Άκουσε άκουσε

Ἕνας τύπος πηγαίνει σέ ἕνα pet shop ἀποφασισμένος νά ἀγοράσει τό πιό περίεργο ζῶο πού θά βρεῖ. Μετά τήν σχετική συνεννόηση μέ τόν ὑπάλληλο καταλήγουν στό πιό ἐξωτικό ζῶο τοῦ καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα πού μιλάει !!! Ἐνθουσιασμένος τρέχει στό σπίτι ὅπου καί τακτοποιεῖ τό ζωάκι σέ μία πολυτελῆ γυάλα μέ τά νεράκια της, τό φαγάκι της καί τά σχετικά. Τότε ὅμως δέχεται τηλέφωνο ἀπό φίλο γιά μπίρες στό κοντινό μπαράκι. Στρέφεται λοιπόν στήν σαρανταποδαρούσα γιά τήν πρώτη ἐπικοινωνία: - Θά πάω δίπλα γιά μπίρες, εἶσαι μέσα; Μούγκα ἡ σαρανταποδαρούσα… - Ἐσένα μιλάω ρέ! θά ἔρθεις γιά μπίρες; συνεχίζει ἐνοχλημένος. Τάφος ἡ σαρανταποδαρούσα… - Λοιπόν ἐγώ πάω, ἐσύ θά χάσεις! Καί ἡ σαρανταποδαρούσα: - Άκουσα, ἄκουσα ρέ ἠλίθιε, τά παπούτσια μου δένω!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

28 Μαρτίου 2009

Ανδρική εκδίκηση

Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε:
-Δεν έχω διάθεση. Θα ήθελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου.
-ΕΕΕΕΕΕ; είπα εγώ. Τι λες τώρα;
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν όλους τους άντρες του πλανήτη:
-Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα.
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα ερωτηματικά στα μάτια συνέχισε:
-Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;
Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για να χω λίγο χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό το αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σε γνωστό πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
-Πάρτα όλα, της είπα. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.
Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε:
-Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει.
Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε:
-Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο...
Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα:
-Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο ΤΙΙΙΙΙΙΙ;
Και τότε είπα :
-Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα.
Και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
-Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ανθολόγιο με απορίες για τους υπολογιστές

Για όσους είναι αρχάριοι ακόμα στους υπολογιστές, παραθέτω εδώ έναν κατάλογο με τις πιο βασικές απορίες που έχουν.

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο…

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι…περιμένετε…Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι
πάνω στο γραφείο μου…συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο “ο υπολογιστής μου” που βρίσκεται αριστερά στην
Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο “Έναρξη” και…
Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ
Γκέιτς!

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου
βγάζει ένα μήνυμα “can’t find printer”. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα
ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον
βρει…

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε……ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει
κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο…Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε “μήλο”, ένα
κεφαλαίο Σ όπως λέμε “σκύλος”, και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα
screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι
χάνεται…

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

27 Μαρτίου 2009

Σχολές γιόγκα ανά την υφήλιο

Δύο σχολές γιόγκα κυριαρχούν αυτήν την στιγμή σε παγκόσμιο επίπεδο.
Η πρώτη είναι η παραδοσιακή σχολή της Ινδίας.
Η δεύτερη είναι η πιο μοντέρνα και πιο εύκολη σχολή της Αμερικής. Διαλέξτε την σχολή που ταιριάζει στην ψυχοσύνθεσή σας και αρχίστε την πρακτική εξάσκηση.
Θα ωφεληθείτε χωρίς αμφιβολία.




Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

26 Μαρτίου 2009

Ελληνική ιστορία: μία εικόνα χίλιες λέξεις





Η "οπτική" γλώσσα του ΚΥΡ τσακίζει κόκαλα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Άμα έχεις δίκιο...

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:
- Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
- Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε, λέει η ταμίας.
- Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
- Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
- Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω -ο διάολος να με πάρει!- να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την τράπεζά σας, γαμώ τον μπελά μου, γαμώ!
Και ο διευθυντής:
- Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη…
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

23 Μαρτίου 2009

Δεν υπήρχε αμφιβολία

- Πιστεύεις ὅτι στ' ἀλήθεια ἦταν τυφλός ὁ ζητιάνος ποῦ ἐλεήσαμε; ρωτάει ἡ σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δέν ἄκουσες ποῦ εἶπε: Εὐχαριστῶ, ὡραία μου κυρία;
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

22 Μαρτίου 2009

Ξανθός άντρας!

Τρεις άγγλοι τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους. Λέει ο πρώτος:
-Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα, πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.

Ο δεύτερος επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος:
-Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και λέει ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.

-Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει. Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

ΚΑΚΙΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΖΩΔΙΑ ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΙΟΥ...

Κριός: Μεγάλος καραγκιόζης. Νομίζει πως όλες του την πέφτουν. Τεράστιος και ατζαμής. Θα αναγνωρίσετε το αυτοκίνητο του στο parking από τα πολλά τρακαρίσματα. Παρκάρετε σε απόσταση ασφαλείας. Όταν κολλήσει ο υπολογιστής βρίζει, χτυπάει το ποντίκι σαν χταπόδι και ρίχνει σφαλιάρες στον σκληρό δίσκο. Αν δεν έχει διαπράξει έγκλημα μέχρι τα 65 του θα βγει στην σύνταξη κανονικά. Η γυναίκα Κριός αργά ή γρήγορα θα κοιμηθεί με όλα τα αρσενικά του γραφείου.

Ταύρος: Το μεγάλο βόδι του ζωδιακού κύκλου. Η ζωή του συνοψίζεται στο τρίπτυχο μαμ κακά και νάνι. Δουλεύει σαν είλωτας αλλά αργεί πολύ να πάρει προαγωγή. Στην πραγματικότητα μπορεί να μη πάρει ποτέ γιατί είναι βραδύστροφος και ανίκανος να σκεφτεί μία έξυπνη ιδέα. Η γυναίκα Ταύρος, είναι συνήθως μία νταρντάνα που θα σας ξεπαραδιάσει προτού πείτε κύμινο.

Δίδυμος: Φανερή ή κρυφή αδερφή. Στα κέφια του θυμίζει πολύ Τάκη Ζαχαράτο και Γιώργο Μαρίνο, που είναι και ομοζώδιοι. Στις κακές του υστεριάζει και κουτσομπολεύει τους πάντες και τα πάντα. Το ρουζ που βρήκατε στις ανδρικές τουαλέτες είναι δικό του. Οι γυναίκες Δίδυμοι αν εξασκούν οποιοδήποτε άλλο επάγγελμα εκτός από το «αρχαιότερο», απλά χαραμίζονται.

Καρκίνος: Ο μπουχέσας. Του αρέσει να κλαίγεται που κανείς δεν αναγνωρίζει την αξία του. Στην πραγματικότητα δεν είναι ικανός ούτε να δέσει τα κορδόνια του. Είναι αρχιτσιγκούνης γι΄ αυτό φυλάξτε τα τσιγάρα σας και μην τον υπολογίζετε στην απεργία. Φυσικά δε θα χάσει το ημερομίσθιο. Ομοίως και η γυναίκα Καρκίνος.

Λέων: Τεράστιο ψώνιο. Έχει άποψη για τα πάντα και πιστεύει πως είναι γεννημένος ηγέτης. Στην πραγματικότητα είναι ανυπόφορος αυταρχικός σπασαρχίδας που όλοι θα ήθελαν να δουν το αλαζονικό κεφάλι του στη λαιμητόμο. Η γυναίκα Λέων είναι εγωπαθής σκύλα. Αν την έχετε προϊστάμενη αλλάξτε δουλειά.

Παρθένος: Το κατιναριό του ζωδιακού. Υποχόνδριες, υστερικές μυξο-παρθένες. Το τρίπτυχο της ζωής τους είναι πατρίς-θρησκεία-οικογένεια. Είναι αγράμματες και σχολαστικές. Η ιδανική θέση γι΄ αυτές είναι καθαρίστριες. Ο άνδρας Παρθένος, αν δεν είναι gay, είναι αιώνιος βουτυρομπεμπές. Παρακολουθήστε πόσες φορές τηλεφωνεί στην μητέρα του αποκαλώντας την «μαμάκα».

Ζυγός: Ο μαλακοπίτουρας. Παλιμπαιδίζει μέχρι τα βαθιά γεράματα και αν καμιά δεν είναι σαν την μαμά του. Δειλός και μεγάλος χέστης, μην του αναθέσετε ποτέ δύσκολη εργασία. Απλά δε θα τα καταφέρει. Η γυναίκα Ζυγός είναι χαζοβιόλα και βάφεται εφτά φορές την μέρα.

Σκορπιός: Ανώμαλος και διαστροφικός. Είναι πιθανό να έχει εξώγαμα και να δέρνει την γυναίκα του. Αν δεν κατηγορηθεί για βιασμό, παιδεραστία ή έστω σεξουαλική παρενόχληση, θα βγει στην σύνταξη σαν κύριος. Κινδυνεύει όμως από ομαδικό λιντσάρισμα γιατί όλοι τον μισούν στο γραφείο. Είναι ύπουλος, γλείφτης και σπιούνος του αφεντικού. Η γυναίκα Σκορπιός έχει δονητές και μαστίγια στη τσάντα της.

Τοξότης: Αλκοολικός, αποτυχημένος, τον έχει παρατήσει η γυναίκα του, είναι χωμένος στα χρέη αλλά παρόλα αυτά δηλώνει αισιόδοξος και έχει πάντα διάθεση για φιλοσοφικές συζητήσεις. Αν δεν τον έχουν απολύσει ως τα 40 του σημαίνει πως το αφεντικό είναι καλός άνθρωπος. Οι γυναίκες Τοξότες είναι μυθομανείς και ανεπρόκοπες.

Αιγόκερως: Καρμίρης, εθνικιστής και κορόιδο. Τα δίνει όλα στην δουλειά αλλά σπάνια καταφέρνει να φτάσει στην κορυφή. Είναι γιατί δεν έχει συνείδηση της βλακείας του. Προικοθήρας και άξεστος. Οι γυναίκες Αιγόκεροι είναι ανοργασμικές και φιλάργυρες.

Υδροχόος: Ψυχοπαθείς. Μόνο αυτοί καταλαβαίνουν τι λένε. Τραυλίζουν και παίζουν κρυφά Nintendo. Γεννημένοι πρωτοπόροι, είναι οι πρώτοι που θα απολυθούν από το γραφείο. Νομίζουν πως το σεξ είναι πρωτεύουσα της Μαλαισίας. Οι γυναίκες δεν έχουν καμιά διαφορά.

Ιχθείς: Οι χειρότεροι όλων. Μισούν όλο τον κόσμο γιατί δε τους δίνει σημασία. Στην πραγματικότητα δεν αξίζουν καμία σημασία γιατί είναι άχρηστα σκουπίδια που κλάφθηκαν για να τους προσλάβει το αφεντικό και κάθε βράδυ προσεύχονται να πάθετε κακό. Αν τους εμπιστευθείτε μυστικό θα σας απειλούν μια ζωή πως θα το διαδώσουν. Οι γυναίκες είναι ακόμα χειρότερες από τους άνδρες. Αν θελήσετε να τους χαστουκίσετε, κάντε το. Θα ανακηρυχθείτε ο ήρωας του γραφείου.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

21 Μαρτίου 2009

Το τραγούδι της γυναίκας


Για την Ημέρα της Γυναίκας
Το ξέρω κορίτσια ότι είναι καθυστερημένο, αλλά τώρα το βρήκα !
Αφιερωμένο από εμάς τους άντρες (τους άσπονδους φίλους σας) σε εσάς τις γυναίκες.
Και όπως λέει η παροιμία: Μαζί δεν κάνουμε και χώρια δεν μπορούμε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου

Λένε ὅτι ὁ σκύλος εἶναι ὁ καλύτερος φίλος τοῦ ἀνθρώπου !
Αν θέλετε νά βεβαιωθεῖτε, κάνετε αὐτό τό τέστ :
Κλείστε τήν γυναίκα σας καί τόν σκύλο σας μαζί στό πορτμπαγκάζ τοῦ αὐτοκινήτου σας γιά μία ὥρα.
Όταν τό ἀνοίξετε, ποιός νομίζετε ὅτι θά σᾶς κάνει χαρές;
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

20 Μαρτίου 2009

Νέος Υπουργός Εργασίας

Σς παρουσιάζω σέ παγκόσμια ποκλειστική ποκλειστικότητα τίς ποκλειστικές εκόνες το πουργο ργασίας πού χει ποφασίσει νά βάλει Καραμανλής στό πουργεο, ΑΝ ΠΑΡ΄ ΕΛΠΙΔΑ κερδίσει τίς πόμενες κλογές.
νέος πουργός κατατάσσεται στούς workaholics, πως λλωστε καί ο τριακόσιοι της Βουλς τν λλήνων.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εάν μπορείτε

Εάν μπορείτε να αρχίσετε την ημέρα σας χωρίς καφεΐνη.
Εάν μπορείτε πάντα να είστε εύθυμοι αγνοώντας τους πόνους.
Εάν μπορείτε να αντέξετε τους παραπονιάρηδες ανθρώπους και τα προβλήματά τους.
Εάν μπορείτε να τρώτε τα ίδια καθημερινά και να είστε ευγνώμονες για αυτό.
Εάν μπορείτε να καταλάβετε πότε οι αγαπημένοι σας είναι πάρα πολύ απασχολημένοι για να σας δώσουν σημασία.
Εάν μπορείτε να αντέξετε την κριτική και τα μαλώματα χωρίς δυσαρέσκεια.
Εάν συμπεριφέρεστε το ίδιο σε έναν πλούσιο και σε έναν φτωχό φίλο.
Εάν μπορείτε να είσαστε ζωηροί όλες τις ώρες
Αν μπορείτε να ζείτε χωρίς ιατρική βοήθεια.
Εάν μπορείτε να χαλαρώσετε χωρίς ποτό.
Εάν μπορείτε να κοιμηθείτε χωρίς την βοήθεια φαρμάκων.
Τότε μάλλον είσαστε ο σκύλος του σπιτιού.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

19 Μαρτίου 2009

Συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ

Πως ψωνίζουν άντρες και γυναίκες
Γυναίκες:
1. Προσπαθούν να παρκάρουν.
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Άντρες:
1. Παρκάρουν.
2.Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ.
3.Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι.
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά.
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την Ημερησία και τον Επενδυτή)
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικ.
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία.
12. Βάζουν στην σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ.
13. Γυρίζουν σπίτι.
14. Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο. (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;)
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες.

Πηγή: http://pentaedron-kafes.blogspot.com/
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

18 Μαρτίου 2009

Ανταπόκριση στον διαγωνισμό ποιημάτων

Ο Σκρούτζ με προσκάλεσε να γράψω ποίημα με τον κατάλογο αναγνωστών. Για καθαρά λόγους χρόνου, αποφάσισα να παίξω στο γήπεδό μου. Έτσι του έφτιαξα ένα "σκέτο" ποίημα.
Σκρούτζ ελπίζω να σου αρέσει (αυτό σου έλειπε).
Όποιος θέλει μπορεί να συμμετέχει σε αυτό.

Μια μέρα ο Σκρούτζ με κάλεσε
ποίημα να του φτιάξω
μα έτσι όπως πνίγομαι
πότε να το προφτάξω;
Έχω μεγάλο πρόβλημα,
εις τον κατάλογό μου
λίγα έχω ονόματα,
βρήκα τον διάολό μου.
Γι΄ αυτό θα κάνω ποίηση
χωρίς τους καταλόγους
πούναι δίχως ονόματα
και όχι γι άλλους λόγους.
Έχει ο Σκρούτζ κατάλογο
μεγάλο, μα τι κρίμα
εγώ είμαι καλύτερος
εις το να κάνω ρίμα.
Και αρχινάω το λοιπόν
στιχάκια ν΄ αμολάω
και τον Σκρουτζάκο τον κακό
στον τοίχο να κολάω.
Εγώ είμαι σώφρων ποιητής,
Σκρουτζάκο, όλο σοφία
και γράφω βαθυστόχαστη
ποίηση με μανία.
Γεμάτοι με νοήματα βαθιά
είναι οι στίχοι
και όποιοι τους διαβάσουνε
μεγάλη έχουν τύχη.
Και όποιος θέλει απάντηση
να δώσει ας κοπιάσει
κι΄ ούτε το δαχτυλάκι μου
δεν θα μπορεί να φτάσει.
Μα σταματώ απότομα
(κάνω του κεφαλιού μου)
γιατί πλέον επείγομαι
να πάω προς νερού μου.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Στά κομμάτια γιά blog!

Μέρες τώρα προσπαθῶ νά γίνω ἀναγνώστης στούς ἀναγνῶστες μου! Ὄχι ὅτι θά προλαβαίνω νά μπαίνω σέ τόσα ἄτομα καί νά διαβάζω τίς καταχωρήσεις τους. Ἀλλά ἀφοῦ μέ τιμοῦν μέ τήν ἐγγραφή τους, τό λιγότερο πρέπει νά ἀνταποδίδω ἔστω καί μέ τυπική ἐγγραφή στούς δικούς τους ἀναγνῶστες.
Ἄσε πού ὅλο καί κάποιο ἐνδιαφέρον ἀρθράκι θά πετύχω γιά διάβασμα καί κλοπυράιτ!
Ἀλλά τό μπίπ τό σύστημα δέν μέ ἀφήνει. Μέ δυσκολεύει ἀφάνταστα. Πρίν λίγες μέρες, σέ μία τέτοια προσπάθεια, γράφτηκα ἀναγνώστης τοῦ ἑαυτοῦ μου! Μαῦρο ρεζιλίκι τοῦ κερατᾶ μιλᾶμε. Εἶδα καί ἔπαθα νά βρῶ ἄκρη καί νά αὐτό-σβηστῶ. Δέν ὑπῆρχε πουθενά ἡ ἐπιλογή πού ὑπῆρχε στούς ὑπόλοιπους «κανονικούς» ἀναγνῶστες.
Ὅποτε ἐγκαταλείπω τήν προσπάθεια.
Ἁπλά ὅταν θά ἔχω λίγο χρόνο θά προσπαθῶ νά μπαίνω τουλάχιστον σέ ἐκείνους πού ἀφήνουν κάποιο σχόλιο.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το μοναχοπαίδι

Κάποιος τύπος ἔχει πάει διακοπές μόνος του καί ἀφοῦ ἀφήνει στό δωμάτιο τά πράγματά του, κατεβαίνει στήν πισίνα νά γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στίς ξαπλῶστρες ἕνα τύπο καί ἀφοῦ κάθεται δίπλα του καί συστήνετε τόν ρωτάει:
- Θέλετε νά παίξουμε ἕνα τάβλι;
- Μία φορᾶ ἔπαιξα καί ΔΕΝ μοῦ ἄρεσε...
Ὁ ἥρωάς μας ἐπιμένει:
- Θέλετε νά κάνουμε μία βουτιά στήν πισίνα;
- Μία φορᾶ βούτηξα καί ΔΕΝ μοῦ ἄρεσε, ἀπαντάει ξανά ὁ ἄλλος βαριεστημένα.
Ἀπελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεῖ:
- Θέλετε νά σᾶς κεράσω μία μπύρα;
- Μία φορᾶ ἤπια καί ΔΕΝ μοῦ ἄρεσε, ἀπαντάει πάλι ἐκεῖνος μέ τό ἴδιο βαριεστημένο ὕφος.
Ἐκείνη τήν στιγμή σκάει μύτη ἕνα πιτσιρίκι:
- Δικό σας; ρωτάει ὁ ἥρωάς μας.
- Ναί.
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

17 Μαρτίου 2009

Μέντιουμ ο πιτσιρίκος!

Πάει ὁ μπαμπάς στό κρεβάτι τοῦ παιδιοῦ του, γιά νά τό καληνυχτίσει καί τό ἀκούει λέει:
-Θεούλη μου θέλω νά ἔχεις καλά τήν μαμά μου, τόν μπαμπά μου, τήν γιαγιά μου καί δῶσε χαιρετίσματα στόν παππού μου!
Τό ἀκούει ὁ μπαμπάς ἀλλά δέ δίνει σημασία! Τήν ἑπόμενη μέρα χτυπάει τό τηλέφωνο καί εἶναι ἡ γιαγιά πού λέει ὅτι πέθανε ὁ παππούς!!!
Τό ἴδιο βράδυ πάει πάλι ὁ μπαμπάς νά καληνυχτίσει τό παιδί καί ἀκούει:
-Θεούλη μου θέλω νά ἔχεις καλά τήν μαμά μου, τόν μπαμπά μου καί δῶσε χαιρετίσματα στήν γιαγιά μου!
Τό ἀκούει ὁ πατέρας ἀλλά καί πάλι δέ δίνει σημασία. Τήν ἑπόμενη μέρα πέθανε ἡ γιαγιά! Ὁ πατέρας τά εἶδε ὅλα! Τό βράδυ πῆγε ἐπίτηδες νά κρυφακούσει:
-Θεούλη μου θέλω νά ἔχεις καλά τήν μαμά μου καί δῶσε χαιρετίσματα στόν μπαμπά μου!
Μέ τό πού τό ἀκούει αὐτό ὁ μπαμπάς τρελαίνεται! Τήν ἑπόμενη μέρα φεύγει ἀπ' τό σπίτι νωρίς γιά τήν δουλειά καί γυρίζει ἀργά τό βράδυ εὐτυχισμένος πού μέχρι στιγμῆς ἦταν ζωντανός! Μπαίνει στό σπίτι καλησπερίζει τή γυναίκα του καί τῆς λέει:
-Συγνώμη ἀγάπη μου πού ἄργησα ἀλλά εἶχα μία πολύ ἄσχημη μέρα…
Καί ἡ γυναίκα:
-Μιλᾶς ἐσύ; Ἐγώ τί νά πῶ πού πέθανε ὁ κουμπάρος μπροστά στήν πόρτα μας;
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

15 Μαρτίου 2009

Αντισύλληψη

Μία γυναίκα πού εἶχε κάνει ἀρκετά παιδιά, πῆγε στόν γυναικολόγο της γιά νά ἀρχίσει ἀντισυλληπτική θεραπεία. Τῆς βάζει λοιπόν ἐκεῖνος σπιράλ. Μετά ἀπό δυό μῆνες ἡ γυναίκα ξαναπάει στόν γυναικολόγο, ἔγκυος. Μετά τήν γέννα ἐκεῖνος, ἔκπληκτος μέ τήν ἀποτυχία τοῦ σπιράλ, τῆς προτείνει γιά ἀντισύλληψη ἐκείνη νά παίρνει ἀντισυλληπτικά καί ταυτόχρονα ὁ ἄντρας της νά χρησιμοποιεῖ προφυλακτικό. Ἀλλά ξανά ἡ κυρία πηγαίνει στόν γιατρό ἔγκυος. Ἀπελπισμένος ἐκεῖνος τῆς προτείνει σπιράλ, ἀντισυλληπτικά, προφυλακτικό καί σπερματοκτόνο, ΟΛΑ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ.
Ἀλλά πάλι ἡ κυρία ἐπιστρέφει ἔγκυος. Μετά τήν καινούρια γέννα ὁ γυναικολόγος τῆς λέει:
-Κυρία μου θά ἔχετε πάντα μαζί σας ἕνα χαπάκι ἀσπιρίνης.
-Μά γιατρέ μου, τοῦ λέει αὐτή. Τόσον καιρό μέ ὅλες τίς ἄλλες μεθόδους ἔμενα ἔγκυος καί ἄς ἔπαιρνα καί ἀσπιρίνες γιά τόν πονοκέφαλο. Τί θά μοῦ κάνει μία ἀκόμη;
-Κυρία μου , τῆς λέει ἐκεῖνος. Αὐτή τήν ἀσπιρίνη ΔΕΝ θά τήν πίνετε.
-Τί θά τήν κάνω γιατρέ μου;
-Θά τήν ἔχετε μαζί σας καί ὅταν ὁ σύζυγός σας πλησιάζει μέ ἐρωτική διάθεση, θά βάζετε τήν ἀσπιρίνη ἀνάμεσα στά γόνατά σας καί ΘΑ ΦΡΟΝΤΙΖΕΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΠΕΣΕΙ.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Για τις γυναίκες: Ο καλύτερος εραστής του κόσμου

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποιος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
Είναι ο Ύπνος.
Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:
-Τους παίρνει όλους!!!!
-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα (τον παίρνω καμιά ωρίτσα το μεσημέρι)!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες(εγώ θέλω ένα οκτάωρο απαραίτητα)!!!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες σηκώνεσαι πιασμένος (πιάστηκα από τον πολύ ύπνο)!!!!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις (πάω να τον πάρω λιγάκι)!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει
ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

14 Μαρτίου 2009

Απαγορευμένες παροιμίες (που δεν τις μάθαμε παιδιά)

Εδώ γαμούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη.

Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο.

Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει.

Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια.

Οι πουτ@νες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές.

Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια.

Παρακαλετό νουνί, ξινό μαμήσι.

Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται.

Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμισε.

Πολύ κο-κο και κανένα αβγό.

Το νουνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει.

Το νουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.

Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτ@νιά φτιασίδι.

Τον κώλο βάζεις μάγειρα, σκατά θα μαγειρέψει.

Το ντέφι κι η Αποκριά του φούστη είναι η χαρά.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

13 Μαρτίου 2009

Κάτω η εκμετάλλευση του καταναλωτή

Δεν πάει άλλο. Ενώστε μαζί μας την φωνή σας!
Πρόκειται για αισχροκέρδεια, του ελληνικού καπιταλισμού.. Η φωτογραφία είναι από το Βερόπουλο, αλλά τα ίδια γίνονται στον Βασιλόπουλο, στον Μαρινόπουλο, στον Καρφουρόπουλο, στον Diaδόπουλο, στον Lidlάκη , στον Ορφανόπουλο, στον Αλφαμεγαλιδάκη κλπ: Ο καταναλωτής πάει να ψωνίσει λίγα φρούτα και λαχανικά - και του παίρνουν και το βρακί!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα 10 θετικά της οικονομικής κρίσης

1. Θα αναβιώσει το συσσίτιο της γειτονιάς και έτσι θα αναθερμανθούν και πάλι οι σχέσεις στις γειτονιές όπου κανείς πλέον δε λέει καλημέρα στον άλλον.

2. Τα παιδιά δε θα φεύγουν ούτε στα 40 από το πατρικό τους και θα μπορούν έτσι να φροντίζουν τους γονείς τους χωρίς να ξοδεύουν σε γηροκομεία και αποκλειστικές.

3. Θα ξαναζωντανέψει το ταβερνάκι της γειτονιάς, που με ελάχιστα ή και βερεσέ θα καλύπτει τη βραδινή έξοδο.

4. Θα λανσαριστεί νέα -και υγιεινή- μόδα διατροφής, όπως ρεβίθια αλάδωτα με ρίγανη, ρύζι με μαραθόσπορο και ραδίκια ποσέ.

5. Θα γνωρίσει νέες δόξες ο Καραγκιόζης με παραστάσεις όπως Ο Καραγκιόζης στο Βατοπέδι, Ο Καραγκιόζης Υπουργός, Ο Καραγκιόζης τραπεζίτης, Ο Καραγκιόζης χρηματιστής...

6. Δεν θα χρειασθεί να ολοκληρωθεί το πείραμα CERN, μιας και οι επιστήμονες θα έχουν μπροστά τους ολοζώντανο το μεγάλο «ΜΠΑΜ».

7. Ο ρατσισμός θα δεχθεί ένα ισχυρό χτύπημα, γιατί οι αλλοδαποί ξέρουν περισσότερα από φτώχεια και πείνα, και μπορούν να μας διδάξουν τα «μυστικά» της επιβίωσης.

8. Θα εκτιναχθεί στα ύψη ο δημογραφικός δείκτης - κάτι πρέπει να κάνεις για να σκοτώσεις την ώρα σου όταν δεν έχεις δουλειά.

9. Θα ανέβει το μορφωτικό επίπεδο, αφού οι μαθητές θα το ρίξουν στο διάβασμα λόγω αφραγκίας.

10. Θα αναβιώσει η φιλική εταιρία, η γιάφκα, το κρυφό σχολείο, οι αντιστασιακές ομάδες ενάντια στο ανάλγητο χρηματοπιστωτικό σύστημα και τις παραφυάδες αυτού.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

12 Μαρτίου 2009

Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άντρας

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή; Ρίξε άλλη μία!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4)Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά;
7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τους φίλους σου... το ρωτάς;
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/χανούμι κτλ.
15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

11 Μαρτίου 2009

Συσκευή φέρνει επανάσταση στον χώρο εργασίας

Νέο ἐπαναστατικό μηχάνημα πού ἔχει σάν ἄμεσο ἀποτέλεσμα τήν ἄνευ ὅρων εὐτυχία τῶν ἐργαζομένων ἀνακαλύφθηκε ἀπό πολυεθνική ἐταιρία. Ἡ συσκευή, πού σημειωτέον εἶναι ἁπλή στήν χρήση καί πάμφθηνη, ἄρχισε νά διατίθεται κατά χιλιάδες στούς ἐργαζόμενους. Μόνο μελανό σημεῖο εἶναι ὅτι καλοῦνται νά πληρώσουν τά εἴκοσι δολάρια πού στοιχίζει.
Δεῖτε τίς ὁδηγίες χρήσης.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο εργατικός

Κανονικά θά πρεπε νά τό καταχωρήσω τήν παγκόσμια μέρα ργασίας λλά δέν κρατήθηκα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

10 Μαρτίου 2009

Η αιτία

O Γιῶργος καί ἡ Μαρία γνωρίζονται, ἐρωτεύονται καί μετά τήν πρώτη φορᾶ πού κάνουν σέξ κάθονται ξαπλωμένοι καί συζητᾶνε:
-Θά σέ λέω Εὕα, λέει ὁ Γιῶργος.
-Γιατί Εὕα; τόν ρωτάει ἡ Μαρία.
-Γιατί εἶσαι ἡ πρώτη μου, τῆς ἀπαντάει Γιῶργος.
-Ὡραία καί ἐγώ τότε θά σέ λέω Peugeot, τοῦ λέει ἡ Μαρία.
-Γιατί Peugeot;
-Γιατί εἶσαι ὁ 307ος!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η απορία

Μετά ἀπό πολλές ὧρες ἐξαιρετικά ἐντατικοῦ, ἀκροβατικοῦ καί ἐνθουσιώδους σέξ μέ μία ξανθιά, ὁ ἄντρας πηγαίνει στήν κουζίνα γιά νά ἀναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ἕνα ποτήρι γάλα καί πρίν τό πιεῖ διαπιστώνει ὅτι τό πουλί του ἔχει κοκκινίσει, ἔχει ἀνάψει καί τόν τσούζει. Τό βουτάει, λοιπόν, στό παγωμένο γάλα, ὅταν ξαφνικά μπαίνει ἡ ξανθιά:
-Ἅ! Ὥστε ἔτσι γίνεται! λέει. Καί πάντα τόχα ἀπορία πώς ξαναγεμίζει!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πραγματικότητα

Ἕνας μπαμπάς μπαίνει στό φαρμακεῖο μαζί μέ τόν 13χρονο γιό του. Ο γιός βλέπει τά κουτάκια τῶν προφυλακτικῶν καί ρωτάει:
-Τί εἶναι αὐτά, μπαμπά;
-Αὐτά, γιόκα μου, τά λένε προφυλακτικά. Οἱ ἄντρες τά χρησιμοποιοῦν γιά νά κάνουν ἀσφαλές σέξ.
-Ἀαα.. κατάλαβα!, ἀπαντάει τό ἀγόρι. Μᾶς ἔδειξαν καί στό σχολεῖο, στό μάθημα τῆς σεξουαλικῆς ἀγωγῆς.
Μετά κοιτάει ἕνα πακέτο τῶν 3 καί ρωτάει:
-Γιατί ἔχει μόνο 3 αὐτό τό πακέτο, μπαμπάκα;
-Αὐτό, ἀγόρι μου, εἶναι γιά τά παιδιά τοῦ γυμνασίου. Ἕνα γιά τήν Παρασκευή, ἕνα γιά τό Σάββατο κι ἕνα γιά τήν Κυριακή.
-Κι αὐτό, μπαμπά; Γιατί ἔχει 6 μέσα;
-Αὐτό εἶναι γιά τούς φοιτητές: δυό γιά τήν Παρασκευή, δυό γιά τό Σάββατο καί δυό γιά τήν Κυριακή.
-Κι αὐτό, μπαμπά, ποῦ ἔχει μέσα 12;
-Αὐτά παιδί μου, εἶναι γιά παντρεμένους. Ἕνα τόν Ἰανουάριο, ἕνα τόν Φεβρουάριο...
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Διάγνωση

Ὁ γιατρός στόν ἀσθενῆ:
-Δυστυχῶς κύριε ἔχετε μόνο ἕναν χρόνο ζωῆς.
-Γιατρέ μου τί λές; Μπορῶ νά κάνω κάτι γιά αὐτό;
-Τηγανιτά τρῶς;
-Ναί.
-Θά τά κόψεις!
-Λιπαρά τρῶς;
-Ναί.
-Θά τά κόψεις!
-Ξενυχτᾶς;
-Ναί.
-Θά τό κόψεις!
-Σέξ κάνεις συχνά;
-Ναί.
-Θά τό κόψεις!
-Καπνίζεις;
-Ναί.
- Θά τό κόψεις!
-Ἀλκοόλ πίνεις;
-Ναί.
-Θά τό κόψεις!
-Ἐντάξει γιατρέ μου, ἀλλά ἄν κάνω ὅσα εἶπες πόσο παραπάνω θά ζήσω;
-Πάλι ἕναν χρόνο θά ζήσεις ἀλλά θά σοῦ φανεῖ σάν αἰώνας!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

9 Μαρτίου 2009

Ο χαροκαμένος

Μπαίνει κάποιος σέ ἕνα μπάρ καί βλέπει ἕναν φίλο του στεναχωρημένο. Τόν πλησιάζει καί τοῦ λέει:
-Τί ἔχεις ρέ παιδί; Φαίνεσαι χάλια.
Ἄσε, λέει αὐτός, ἔχω πένθος γιατί πρίν τρεῖς μῆνες πέθανε ὁ πατέρας μου καί μοῦ ἄφησε κληρονομιά πέντε ἑκατομμύρια. Πρίν δυό μῆνες πέθανε ἡ νονά μου καί μοῦ ἄφησε κληρονομιά δέκα ἑκατομμύρια. Τόν προηγούμενο μήνα πέθανε ἡ μάνα μου καί μοῦ ἄφησε κληρονομιά εἴκοσι ἑκατομμύρια.
-Πῶ πῶ, κάνει ὁ φίλος του, νά χάσεις τρία ἀγαπημένα πρόσωπα σέ τρεῖς μῆνες εἶναι φοβερό. Καί αὐτόν τόν μήνα ΤΙΠΟΤΑ;
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

8 Μαρτίου 2009

Σιγουριά

Ὁ ἀγοραστής τοῦ πύργου λέει στόν ἰδιοκτήτη:
-Καί εἶστε σίγουρος ὅτι δέν εἶναι στοιχειωμένος;
-Ἀπολύτως. Τά τελευταία 350 χρόνια πού μένω ἐδῶ δέν ἔχω δεῖ οὔτε ἕνα!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

7 Μαρτίου 2009

Το δηλητήριο

-Τήν πεθερά μου τήν τσίμπησε σκορπιός.
-Καί ἦταν θανατηφόρο τό τσίμπημα;
-Ναί. Ὁ σκορπιός πέθανε ἀμέσως!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τί εἶναι προϊστάμενος;

Εἶναι κάποιος πού ἔρχεται πιό ἀργά στήν δουλειά ὅταν ἐγώ πάω νωρίς καί ἔρχεται πάντα νωρίς ὅταν ἐγώ πάω ἀργά…
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

6 Μαρτίου 2009

Γιατρός ήταν και ήξερε...

Μία νεαρή πηγαίνει στόν γιατρό καί τοῦ ζητάει μερικές συμβουλές.
-Ξέρετε γιατρέ μου, ὁ ἄνδρας μου εἶναι λίγο μεγάλος καί δέν εἶναι καί τόσο συνεπής στά συζυγικά του καθήκοντα. Μέ πλησιάζει μόνο μία φορᾶ τόν χρόνο. Ἐσεῖς ὡς ἐπιστήμων θά ξέρετε πώς νά βοηθήσετε ὥστε νά γίνει πιό ταῦρος....
Ὁ γιατρός σκέφτεται λίγο καί λέει:
-Κυρία μου γδυθεῖτε. Ἄς ἀρχίσουμε ἀπό τά κέρατα!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

4 Μαρτίου 2009

Λάθος μέρα γιά Τσικνοπέμπτη (ἤ τό φαΐ τῆς συχωρεμένης)

Ὤφου ἠντάπαθα!
Ὅπως ξέρετε, μετά τήν συνταξιοδότησή μου, ἔχω γίνει ὁ κολῶνος τοῦ σπιτιοῦ. Ψωνίζω, μαγειρεύω, σκουπίζω, ξεσκονίζω. Στό σιδέρωμα ὅμως πατάω πόδι. Εἶμαι ἄντρας ἐγώ!!!
Ὁ πληθωρισμός ὅμως τρέχει, τό χαρτζιλίκι πού παίρνω εἶναι λίγο καί σκοτώνομαι στήν δουλειά, γί΄ αὐτό καί παίρνω ἕνα κιλό κάθε χρόνο (λόγω ἄγχους).
Ἔπιασα λοιπόν νά φτιάξω ἀγκινάρες μέ μπακαλιάρο. Εἶναι τό ἀγαπημένο πιάτο τῆς γυναίκας μου. Τό ἄρχισα ἐπ’ εὐκαιρία τῶν γενεθλίων της (τί τό ψάχνω.. ἔτσι κι ἀλλιῶς θά μέ θάψει) ὥστε νά τῆς ζητήσω αὔξηση ἤ νά τήν πείσω ἔστω νά μοῦ φέρει μία Ρωσίδα γιά οἰκιακή βοηθό νά μπορῶ νά ξεκουράζομαι.
Ὅμως κάτι τό ἀλφάβητο, κάτι μία μικρή ἔρευνα στό διαδίκτυο, τό φαγητό ἤπιε ὅλο τό νερό του καί κόλλησε.
Λάθος μέρα βρῆκα νά τσικνίσω τό φαγητό καί νά κάνω Τσικνοπέμπτη.
Πάντως τό γεγονός μου θύμισε μία παλιά ἱστορία πού διηγιόταν ὁ πατέρας μου:
Κάποιος μετά ἀπό κάποια χρόνια γάμου χήρεψε. Ἀργότερα ξαναπαντρεύτηκε καί φυσικά ἡ νέα γυναίκα τοῦ μαγείρευε. Κάθε φορά ὅμως πού δοκίμαζε τό φαγητό ἔλεγε:
-Ὡραῖο εἶναι, ἀλλά σάν τῆς συχωρεμένης δέν εἶναι.
Παιδευόταν ἐκείνη, προσπαθοῦσε καί ἔβαζε ὅλη τήν τέχνη της, ἀλλά πάντοτε ἔπαιρνε τήν ἴδια ἀπάντηση.
Μία μέρα ὅμως ξεχάστηκε μέ τίς δουλειές τοῦ σπιτιοῦ καί τσίκνωσε τό φαγητό.
-Ἀφοῦ τά ἄλλα δέν τοῦ ἄρεσαν, σκέφτηκε, φαντάσου τί θά γίνει μέ τοῦτο.
Ὅλο ἄγχος λοιπόν σερβίρει τό φαγητό μόλις γύρισε ὁ ἄντρας τῆς στό σπίτι καί περίμενε τήν «ἐτυμηγορία». Μόλις ὁ ἄντρας τῆς δοκιμάζει ἀπό τό πιάτο γυρνάει καί τῆς λέει χαρούμενος:
-Ἀχά. Τό φαΐ τῆς συχωρεμένης!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

1 Μαρτίου 2009

Άμα πια...

Κάποιος ἀποφασίζει νά ντυθεῖ Ἀδάμ στίς ἀπόκριες. Στέλνει λοιπόν τόν γιό του, στό μαγαζί μέ τά ἀποκριάτικα, γιά νά τοῦ ἀγοράσει ἕνα φύλλο. Τό δοκιμάζει καί τό στέλνει πίσω γιά νά τοῦ δώσει μεγαλύτερο. Τό ξαναδοκιμάζει καί τό ξαναστέλνει πίσω μέ τήν ἐντολή νά τοῦ δώσει τό μεγαλύτερο πού ὑπάρχει στό μαγαζί. Ὅμως τό στέλνει πίσω καί αὐτό λέγοντας ὅτι εἶναι μικρό. Τότε ὁ μαγαζάτορας ἐκνευρισμένος λέει στόν γιό:
-Πές τοῦ πατέρα σου, ἀφοῦ τήν ἔχει τόσο μεγάλη, νά πετάξει τά μπαλάκια του στήν πλάτη, νά τήν βάλει στό στόμα καί νά ντυθεῖ δύτης!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »