Το καλύτερο «φλουρί»

Έρχεται Πρωτοχρονιά και εθιμοτυπικά όλοι θα κόψουν την πρωτοχρονιάτικη πίτα τους. Και πάλι εθιμοτυπικά μέσα θα υπάρχει ένα «φλουρί».
Στις ετοιματζίδικες πίτες δεν υπάρχει πρόβλημα αφού οι κατασκευαστές φροντίζουν να χώσουν μέσα ένα πλαστικό νόμισμα.
Αν όμως φτιάξετε δικιά σας πίτα ξέρετε τι είναι το καλύτερο που μπορείτε να χώσετε μέσα;
Για να μην σας κουράζω η απάντηση είναι μία:
Τα δόντια σας!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν ήξερε...

Ένας γύφτος πηγαίνει σε έναν φίλο του και του λέει:
-Ρε συ. Έχω ραντεβού το βράδυ και δεν έχω σώβρακο. Θέλω να μου δανείσεις το δικό σου.
Ο άλλος δέχεται και του το δίνει.
-Και πως το φοράνε αυτό το πράγμα; ρωτάει ο πρώτος.
-Εύκολο, του απαντάει εκείνος. Το κίτρινο μπροστά και το καφέ πίσω!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πόσο θα ζούσε

Ήταν κάποτε τρεις πολύ κολλητοί φίλοι. Όπως συμβαίνει φυσιολογικά στην ζωή, οι φίλοι γέρασαν και οι δύο πέθαναν. Καθόντουσαν λοιπόν στον Παράδεισο και συζητούσαν ενθυμούμενοι το παρελθόν όταν ήταν ζωντανοί. Κάποτε η κουβέντα ήρθε στον τρίτο της παρέας τους. Ενώ συζητούσαν αναρωτώμενοι για τον τρίτο φίλο, ανοίγει η πόρτα και εμφανίζεται ο τρίτος της παρέας. Τότε οι δύο άλλοι πετάγονται επάνω γεμάτοι έκπληξη και του λένε:

-Για σένα μιλούσαμε τώρα! Χίλια χρόνια θα ζήσεις!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν τον πέτυχε

Ένας παπάς και ένας κυνηγός περπατάνε παρέα πηγαίνοντας από το ένα χωριό στο άλλο. Ξαφνικά περνάει ένας λαγός. Ο κυνηγός σηκώνει το τουφέκι πυροβολεί, αλλά ο λαγός φεύγει.
-Να πάρει ο διάβολος δεν τον πέτυχα! λέει ο κυνηγός.
-Τέκνον μου μην βρίζεις, απαντάει ο παπάς.
Μετά από λίγο περνάει δεύτερος λαγός, ο κυνηγός πυροβολεί, πάλι δεν πετυχαίνει στόχο και ξαναλέει:
-Να πάρει ο διάβολος δεν τον πέτυχα!
-Τέκνον μου μην βρίζεις, γιατί θα σε κάψει ο θεός, λέει επιτιμητικά ο παπάς.
Τότε περνάει τρίτος λαγός. Ξανασηκώνει ο κυνηγός το τουφέκι πυροβολεί αλλά και αυτός ο λαγός φεύγει.
-Να πάρει ο διάβολος δεν τον πέτυχα! ξαναλέει ο κυνηγός.
Τότε πέφτει ένας κεραυνός και καίει τον παπά. Και ακούγεται από τον ουρανό μία φωνή:
-Να πάρει ο διάβολος δεν τον πέτυχα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Λαχανοντολμάδες για κοιλιόδουλους τεμπέληδες

Οι λαχανοντολμάδες είναι μία «γκουρμέ» λιχουδιά της κλασσικής ελληνικής κουζίνας. Φτιάχνονται με κιμά ή χωρίς κιμά και στο τέλος αυγοκόβονται δημιουργώντας ένα νόστιμο παχύ ζουμί.
Το μοναδικό τους πρόβλημα είναι ότι χρειάζονται αρκετή φασαρία για να φτιαχτούν. Με τις σημερινές συνθήκες καμία νοικοκυρά που θα γυρίσει ξεθεωμένη από την δουλειά το απόγευμα δεν θα έχει όρεξη να κάτσει και να τυλίγει με τις ώρες ντολμαδάκια. Αμφιβάλλω εάν οι νέες γενιές τα έχουν δοκιμάσει καν.
Αλλά μην ανησυχείτε. Το τρομερό κανάλι μας, το Μιχάλης TV, και ο μαχητικός δημοσιογράφος του [δηλαδή εγώ!] σας παρουσιάζει σε παγκόσμια πρώτη, την αποκλειστική μέθοδο του πως να φτιάχνετε γρήγορα τα ντολμαδάκια σας. Το μοναδικό μειονέκτημα είναι η μορφή τους! Δεν μοιάζουν με ντολμαδάκια αλλά με πιλάφι!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ανέκδοτο για την χούντα

Επέτειος της εθνικής μας καταστροφής σήμερα.
Εξαιτίας του πολυτεχνείου άρχισε μία αλυσιδωτή αντίδραση που έφερε την διχοτόμηση της Κύπρου.
Προτιμώ να απέχω από την απεχθή διαδικασία καταστροφής και εκτόξευσης ψευδών και υπερβολών από κάθε «δημοκράτη» είτε δεξιό είτε αριστερό.
Προτιμώ να σας πω ένα ανέκδοτο, από την εποχή της χούντας, τότε που επικρατούσε απόλυτη σιγή το βράδυ, ΔΕΝ υπήρχαν σκύλοι και ο αστυφύλακας γυρόφερνε την γειτονιά, έστω και αν δεν υπήρχε λόγος προφύλαξης.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Λογικό συμπέρασμα

Αν αγαπάς κάτι, άσε το ελεύθερο.
Αν επιστρέψει, θα είναι δικό σου για πάντα...
Αν δεν επιστρέψει, δεν ήταν ποτέ δικό σου... .

Αλλά....

Αν κάθεται στο σαλόνι σου, χρησιμοποιεί το τηλεκοντρόλ σου, ανακατώνει τα πράγματά σου, τρώει το φαγητό σου, μιλάει στο τηλέφωνό σου, δανείζεται το αυτοκίνητό σου, παίρνει τα λεφτά σου και δεν φαίνεται να συνειδητοποιεί πως το έχεις αφήσει ελεύθερο τότε προφανώς...
είτε το έχεις παντρευτεί, είτε το έχεις γεννήσει!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η λιποθυμία

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μία νυχτερίδα όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και βρίσκεται όρθια στο κλαδί. Τότε η νυχτερίδα, που ήταν δίπλα της, φωνάζει στο από κάτω κλαδί: -Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Για ψυχολογικούς λόγους...

Στο πλοίο ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από το κατάρτι:
-Πειρατικό δεξιά μας.
-Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο, φωνάζει ο καπετάνιος.
Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει:
-Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;
-Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα, του απαντά εκείνος.
Γίνεται η μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.
Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή:
-ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας…
Και ο καπετάνιος:
-Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο παράδεισος και το δίφραγκο

Το ανέκδοτο είναι αρχαίο. Κυκλοφορούσε την δεκαετία του 1960 όταν είχαμε σαν νόμισμα την δραχμή.
Η σωτηρία της ψυχής είναι ένα περίπλοκο ζήτημα. Υπάρχουν πολλοί παράγοντες ποσότητας, ποιότητας και προθέσεως των πράξεών μας. Αυτήν ακριβώς την διαδικασία σατιρίζει και η παρακάτω ιστορία:

Πεθαίνει κάποιος και παρουσιάζεται στον Άγιο Πέτρο για να κριθεί. Ανοίγει αυτός τα βιβλία του ψάχνει και δεν ανακαλύπτει καμία καλή πράξη του αποθανόντος, οπότε αποφασίζει να τον στείλει στην κόλαση.
Τότε, ο κρινόμενος έντρομος είπε:
-Περιμένετε, περιμένετε. Όταν ήμουνα δεκαπέντε χρονών έδωσα ένα δίφραγκο σε κάποιον ζητιάνο.
Ο Άγιος Πέτρος άρχισε τότε να ψάχνει τα βιβλία του, ανακάτεψε όλη την βιβλιοθήκη και στο τέλος, ανακαλύπτει ότι πράγματι ο πεθαμένος είχε κάνει αυτήν την ελεημοσύνη.
Σκέφτεται λίγο και μετά γυρνάει στον άγγελο που περίμενε δίπλα του και του λέει:
-Δώσε του το δίφραγκο και στείλε τον στον διάβολο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μιλάμε για μεγάλη κούραση

Ένας τεμπέλης πεθαίνει από κούραση. Επειδή υπέφερε πολύ στην ζωή του τον πήγαν στον παράδεισο. Αράζει κάτω από ένα δέντρο αλλά μετά από λίγο εμφανίζεται ο Άγιος Πέτρος καταϊδρωμένος:
-Βρε, του λέει, εδώ καιγόμαστε και εσύ αράζεις; Γρήγορα, πάρε το φτυάρι και φόρτωσε αυτό το φορτηγό με άμμο.
Ο τεμπέλης, με τα χίλια ζόρια φορτώνει το φορτηγό. Έπειτα σέρνεται στο δέντρο για να ξεκουραστεί. Πριν προλάβει να ξαπλώσει εμφανίζεται και πάλι ο Άγιος Πέτρος καταϊδρωμένος:
-Βρε, του λέει, εδώ καιγόμαστε και εσύ αράζεις; Γρήγορα, πάρε το φτυάρι και φόρτωσε αυτό το φορτηγό με χαλίκι.
Για δεύτερη φορά, ο τεμπέλης -αφού φόρτωσε και το δεύτερο φορτηγό- σέρνεται προς το δέντρο του, αλλά και πάλι εμφανίζεται και ο Άγιος Πέτρος καταϊδρωμένος:
-Βρε, του λέει, εδώ καιγόμαστε και εσύ αράζεις; Γρήγορα, φόρτωσε αυτό το φορτηγό με σακιά τσιμέντο.
Απηυδισμένος ο τεμπέλης, μόλις φορτώνει και αυτό το φορτηγό, πηγαίνει στα γραφεία του παραδείσου. Εκεί διαμαρτυρόμενος για την όλη κατάσταση κάνει αίτηση και ζητάει να πάρει μετάθεση για την κόλαση. Ο Άγιος Πέτρος του λέει ότι αφού επιμένει δεν μπορεί να τον εμποδίσει και του υπογράφει την αίτηση. Έτσι, ο τεμπέλης, αφού παίρνει την άδεια, μάζεψε όσες δυνάμεις είχε και άρχισε να κατηφορίζει προς την κόλαση. Τουλάχιστον δεν είχε πολύ κόπο στην κατηφόρα. Στον δρόμο συναντάει κάποιον κολασμένο που ανέβαινε προς τον παράδεισο σπρώχνοντας ένα κάρο γεμάτο με κάρβουνο:
-Γεια σου φίλε, λέει ο κολασμένος, που πάς;
-Στην κόλαση.
-Όχι ρε μεγάλε, λέει αυτός. Ρίχνουμε μπετά αύριο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα είδη του μισθού

Ένας αρκετά παλιός χιουμοριστικός κατάλογος για τα είδη των μισθών, ο οποίος συνεχίζει να είναι το ίδιο επίκαιρος όσο ήταν και πριν περίπου οκτώ χρόνια που τον διάβασα. Και, από ότι ΔΥΣΤΥΧΩΣ φαίνεται,   θα συνεχίσει να είναι επίκαιρος για πολλά πολλά χρόνια ακόμα.

Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.
Ο μισθός Σύντροφος: Σου κάνει την ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν. Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.
Ο Μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.
Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.
Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.
Ο μισθός Black Humor: Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.
Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί… αλλά σε σώζει.
Ο μισθός Φάντασμα: Εξαϋλώνεται μπροστά στα μάτια σου.
Ο μισθός Ανήμπορος: Σε αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.
Ο μισθός Περίοδος: Έρχεται μία φορά τον μήνα και κρατάει 3 έως 5 ημέρες.
Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από την θέση του…
Ο μισθός Πρόωρη Εκσπερμάτωση: Μόλις τον βάλεις μέσα (στην τσέπη σου) τελειώνει!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Επ' ευκαιρία

Σε πολλά από τα ανέκδοτα, ο σύζυγος είναι συνήθως το θύμα της ιστορίας, αφού είναι παντρεμένος με μία χοντρή και άσχημη μέγαιρα:

Ο ανθρωπάκος πηγαίνει στην αστυνομία και δηλώνει την εξαφάνιση της γυναίκας του.

-Πρέπει να την περιγράψετε, είπε ο αστυνόμος.

-Είναι ψηλή, λεπτή, όμορφη και με μακριά ξανθά μαλλιά.

-Τώρα θα χρειαστούμε και μια φωτογραφία της, ξαναλέει ο αστυνόμος.

Ο ανθρωπάκος δίνει την φωτογραφία, ο αστυνόμος την κοιτάζει και του λέει έκπληκτος:

-Μα στην φωτογραφία είναι κοντή, χοντρή , άσχημη και φαλακρή!

-Ναι, δικαιολογείται ο ανθρωπάκος, αλλά επί τη ευκαιρία σκέφτηκα μήπως μου βρίσκατε καμία καλύτερη…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Για ποιόν λόγο ήταν τόσο ακριβό

Στην νέα εποχή που ζούμε, η τεχνολογία έχει κάνει άλματα. Έχουν αρχίσει να γίνονται πολύ επιτυχείς μεταμοσχεύσεις, με όλο και πιο περίπλοκα όργανα. Δεν θα αργήσει η ημέρα που θα γίνει και η πρώτη μεταμόσχευση εγκεφάλου. Η παρακάτω ιστορία έχει άμεση σχέση με αυτήν την μελλοντική δυνατότητα.

Σε ένα σούπερ μάρκετ οργάνων για μεταμοσχεύσεις, ένας πελάτης πηγαίνει στο τμήμα εγκεφάλων και ψάχνει να βρει το κατάλληλο μόσχευμα. Πηγαίνει τις πινακίδες με τις τιμές και διαβάζει:
Μυαλό Αθηναίου, 5 κιλά, 1.000 ευρώ.
Μυαλό Θηβαίου, 3,5 κιλά, 500 ευρώ.
Μυαλό Κρητικού, 2 κιλά, 400 ευρώ.
Μυαλό Πόντιου, 1 γραμμάριο, 500.000 ευρώ.
-Μα καλά γιατί είναι τόσο ακριβό; ρωτάει απορημένος.
Και ο υπάλληλος του τμήματος απαντάει:
-Ξέρεις πόσα κεφάλια σπάσαμε για να το μαζέψουμε;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εκείνος άρχισε

Όταν υπάρχει ύφεση στην οικονομία ακόμα και αυτοί που έχουν πολλά προσόντα αναγκάζονται να δουλεύουν με πολύ χαμηλούς μισθούς. Ο παρακάτω τύπος δεν θα μπορούσε να είναι εξαίρεση σήμερα:
Απόφοιτος του Χάρβαρντ στα οικονομικά πηγαίνει σε συνέντευξη σε μία τράπεζα, προκειμένου να τον προσλάβουν. Τον ρωτάει ὁ διευθυντής:
-Και για να κλείσουμε, σε τί επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται μισθός σου;
-Κοιτάξτε, 6.000 ευρώ καθαρά το μήνα, λαμβάνοντας υπόψιν και τα προνόμια που θα έχω.
-Ωραία, τί θα έλεγες για 10 εβδομάδες άδεια, 18 μισθούς τον χρόνο, πλήρη ασφαλιστική κάλυψη και μία BMW Z3 cabrio;
-Πω πω, θα αστειεύεστε!
-Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το γράμμα του φυλακισμένου

Το ανέκδοτο ατό είναι πανάρχαιο. Πιθανόν ο πρώτος διδάξας της μεθόδου να είναι ο ΚΥΡ, ο οποίος σατίριζε τα γεγονότα αντικαθιστώντας λέξεις με εικόνες.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Όχι θαύματα

Τα ανθρώπινα πάθη είναι στόχος πολλών ανεκδότων. Και όταν παρουσιάζονται άγιοι ή ιερά πρόσωπα να έχουν τέτοια πάθη το αποτέλεσμα είναι εξόχως διασκεδαστικό:

 Ο Χριστός και ο άγιος Πέτρος κάθονται σε μία σκιά στον Παράδεισο και παίζουν τάβλι.
Ρίχνει τα ζάρια ο Χριστός και φέρνει πεντάρες.
Ρίχνει τα ζάρια ο άγιος Πέτρος και φέρνει εξάρες.
Ρίχνει τα ζάρια ο Χριστός και φέρνει εφτάρες.
Λέει τότε ο άγιος Πέτρος:
-Είπαμε όχι θαύματα…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ελευθερία

Ένα δημοφιλές θέμα στα ανέκδοτα είναι ο καημένος άνδρας που βασανίζεται επειδή παντρεύτηκε:

Ένας τύπος κάθεται περίλυπος σε ένα μπαράκι και πίνει ούζα. Κοιτάζει στο πουθενά και κάθε τόσο αναστενάζει.
Κάποιος άλλος τον βλέπει, τον πλησιάζει και του λέει:
- Κουράγιο. Όλα τα βάσανα κάποια στιγμή τελειώνουν. Τι έχεις ρε φίλε και είσαι τόσο πεσμένος;
-Να, απαντάει ο άλλος, σήμερα κλείνω τριάντα χρόνια παντρεμένος.
-Και γιατί στεναχωριέσαι;
-Έξι μήνες μετά τον γάμο έπιασα την γυναίκα μου να με απατάει με τον καλύτερό μου φίλο και μούρθε να την σκοτώσω.
-Και γιατί λυπάσαι;
-Αν την είχα σκοτώσει τότε, σήμερα θα με αποφυλάκιζαν και θα ήμουνα ελεύθερος!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το χειρότερο

Χειρότερο από μία καμηλοπάρδαλη με πονόλαιμο είναι μία σαρανταποδαρούσα με κάλους

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κανόνες ασφαλείας στο αυτοκίνητο

Τα αυτοκίνητα είναι πολύ επικίνδυνη εφεύρεση. Ειδικά αν τα συνδυάσεις με παιδιά. Πρέπει σε κάθε περίπτωση να είσαστε προσεκτικοί. Το τελευταίο πράγμα που θέλετε να σας συμβεί είναι ένα ατύχημα:
  Τα παιδιά στο αυτοκίνητο μπορεί να προκαλέσουν ατυχήματα.
Τα ατυχήματα στο αυτοκίνητο μπορεί να προκαλέσουν παιδιά.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το λεξικό της κουράδας

Ένα βασικό στοιχείο γέλιου είναι τα αστεία σχετικά με τις διάφορες ανθρώπινες σωματικές λειτουργίες. Μία από αυτές είναι και η ανακούφιση του εντέρου. Εξάλλου μία έκφραση για το πόσο αστείο σου φάνηκε κάτι είναι και το «Χέστηκα στα γέλια». Παρακάτω ακολουθεί ένας κατάλογος για τα είδη «ανακούφισης» που υπάρχουν. Είναι σίγουρο ότι θα τις αναγνωρίσετε. Και αν δείτε ότι λείπει κάποιο είδος από την επιστημονική αυτή μελέτη βοηθήστε την επιστήμη και συμπληρώστε το!

-Κουράδα «κομάντο»: Ξέρεις ότι υπάρχει. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας αλλά όχι και στην λεκάνη.
-Κουράδα «φάντασμα»: Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν την νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στην λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.
-Κουράδα «βδέλλα»: Μοιάζει πολύ με την ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου δώδεκα φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχο για να μην λερωθείς. Αυτό το είδος αφήνει λεκέδες στην λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.
-Κουράδα «σήριαλ»: Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά... έχεις κι άλλο!
-Κουράδα «εγκεφαλικό»: Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις Πρίσλει. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο.
-Κουράδα «δίαιτα»: Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις πέντε κιλά.
-Κουράδα «επείγον περιστατικό» ή αλλιώς γνωστή σαν «αβγό»: Σε δέκα δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στην λεκάνη, γιατί βγαίνει αμέσως. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά-καλά κατεβάσεις το παντελόνι. Έτσι νιώθεις σαν να γεννάς αβγό.
-Κουράδα «έκπληξη»: Είναι η προηγούμενη κουράδα που έρχεται όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.
-Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»: Είναι τόσο μεγάλη ώστε δεν πρόκειται να πέσει αν δεν την κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως εμφανίζεται όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
-Κουράδα «τσουνάμι»: Αυτή χτυπάει το νερό πλαγίως, κάνει ένα μεγάλο ΠΛΑΤΣ και σου πιτσιλάει με νερό τα κωλομέρια!
-Κουράδα «λόγια του αέρα»: Κάθεσαι και κλάνεις επί ώρες, αλλά σκατό γιοκ!
-Κουράδα «τσιμέντο»: Είναι πεντάσκληρη και εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν την βγάλεις!
-Κουράδα «χέλι»: Είναι μαλακιά, λεπτή και ξεπερνάει σε μήκος το μισό μέτρο.
-Κουράδα «φελλός»: ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ!  Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, επιμένει να επιπλέει στην λεκάνη. Σου συμβαίνει όταν πας κάπου επίσκεψη.
-Κουράδα «ψησταριά»: Τότε αποφασίζεις ότι δεν θα ξαναφάς καυτερές πιπεριές.
-Κουράδα «άουσβιτς»: Είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Συμβαίνει όταν κάποιος περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος εμφανίζεται κυρίως όταν είστε σε ξένο σπίτι.
-Κουράδα «τρομαγμένη χελώνα»: Απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!
-Κουράδα «bungee jumping»: κρέμεται ολόκληρη πέρα δώθε μέχρι να φτάσει στο νερό.
-Κουράδα «σακάτης»: Σε καθιστά ανάπηρο, αφού μετά από μιας ώρας χέσιμο μουδιάζεις από την μέση και κάτω.
-Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα»: πηχτή σαν πίσα τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
-Κουράδα «παλίρροια»: Είναι τεραστίων διαστάσεων, βουλώνει την δίοδο και όταν τραβάς το καζανάκι το νερό να ανεβαίνει μέχρι να γεμίσει όλη η λεκάνη.
-Κουράδα «χειροβομβίδα»: Είναι μαλακιά και ανακατεμένη με μεθάνιο. Έτσι, βγαίνει με εκρήξεις σε χιλιάδες κομμάτια που γεμίζουν όλη την λεκάνη.
-Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»: είναι μαλακιά, τεράστια και κολλάει παντού. Και όταν πας να σκουπιστείς ανακαλύπτεις ότι δεν υπάρχει αρκετό χαρτί οπότε φωνάζεις «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».
-Κουράδα «αγγούρι»: Σε κάνει να νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν έφταιγε αυτός

Ο παπάς -σε μία νεόκτιστη εκκλησία- ήθελε να φτιάξει στον τρούλο τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε για αγιογράφο, αλλά όλοι ζητούσαν αρκετά χρήματα. Τελικά, ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν ένας ο οποίος είχε το ελάττωμα να πίνει. Προβληματίστηκε για λίγο, αλλά επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να του αναθέσει το έργο. Αυτός αρχίζει να ζωγραφίζει ενώ κάθε τόσο κατέβαζε και ένα κρασάκι για να τονώσει την έμπνευσή του. Όπως ήταν φυσικό, στο τέλος γίνεται στουπί και τελικά ζωγράφισε τον Ιούδα να ρίχνει ζεϊμπεκιές, τον Ανδρέα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ιάκωβο να παίζει μπαγλαμά, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τους άλλους να τραγουδάνε όλοι μαζί.
Κάποια στιγμή ο παπάς πηγαίνει να δει την αγιογραφία. Βλέπει όλα αυτά, μένει άναυδος και αρχίζει να φωνάζει στον ζωγράφο: «Πω πω αθεόφοβε, τι είναι αυτά που ζωγράφισες; Δεν ντρέπεσαι λίγο» και άλλα τέτοια.
Και ο αγιογράφος:
- Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα εχθές τρώγανε ακόμα…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Έξυπνος υπουργός

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία λόγω των εκλογών. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια τους λέει:
- Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Έπειτα πάει στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Καθώς φεύγουν για την επόμενη στάση, ο υπουργός λέει στον γραμματέα του.
- Λοιπόν. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα με μπιλιάρδο και 50άρα τηλεόραση, φλιπεράκια, ίντερνετ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα να δεις. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Οι αρετές των Ελλήνων

Τι να πει κανείς; Ακόμα και ο Θεός μπορεί να κάνει λάθος όπως θα δείτε στην παρακάτω [αρκετά παλιά] ιστορία.

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δυο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τούς Έλληνες είπε:
-Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.
Όταν τελείωσε την δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στην γη.
-Έχεις δίκιο Γαβριήλ, είπε ο Κύριος, στάθηκα απρόσεκτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλον τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις ερέτες που τους έδωσα... Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι έγινε.
Από τότε αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το μπέρδεμα

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο όπου πέρασαν και τον μήνα το μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει ότι υπάρχει υπολογιστής με σύνδεση στο διαδίκτυο. Αποφασίζει τότε να στείλει μήνυμα στην γυναίκα του. Αλλά κατά λάθος πατάει ένα λάθος γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τί έκανε. Στο Χιούστον μία χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και κοιτάει τα μηνύματα από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει την μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη το υπολογιστή. Έγραφε:
Προς: την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα
Ξέρω ότι εκπλήσσεσαι πού παίρνεις μήνυμα από εμένα. Έχουν υπολογιστές πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις μήνυμα όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και έπιασα δωμάτιο. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
ΥΓ: ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Θα περίμεναν πολύ

Ένα ζευγάρι πολύ αγαπημένο σκοτώνεται σε δυστύχημα με το αυτοκίνητο πριν προλάβει να παντρευτεί και πηγαίνει στον Παράδεισο. Εκεί ζητάει από τον άγιο Πέτρο να τους παντρέψει και εκείνος τους λέει ότι θα τους ειδοποιήσει.
Αφού πέρασαν είκοσι εκατομμύρια χρόνια τους έρχεται η ειδοποίηση ότι την Κυριακή θα τελεστούν οι γάμοι στην εκκλησία της κεντρικής πλατείας του Παραδείσου, όπου φυσικά θα χοροστατούσε ο Ησαΐας.
Η τελετή ήταν λαμπρή, αλλά μετά από μερικά χρόνια οι νεόνυμφοι ανακαλύπτουν ότι έκαναν λάθος και ότι θα ήταν καλύτερα να χωρίσουν. Απευθύνονται λοιπόν πάλι στον άγιο Πέτρο και εκείνος συγχυσμένος τους λέει:
-Είσαστε με τα καλά σας; Χρειάστηκαν είκοσι εκατομμύρια χρόνια για να βρούμε παπά στον Παράδεισο. Φαντάζεστε πόσο θα περιμένετε για να βρούμε δικηγόρο;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Νέος υποψήφιος

Αγαπητοί φίλοι
Ως ιδιοκτήτης του τρομερού, επαναστατικού, αποκαλυπτικού, μαχητικού καναλιού Μιχάλης TV, κατεβαίνω υποψήφιος με το νέο δυναμικό, ριζοσπαστικό,δημοκρατικό, παραδοσιακό, ολικής άλεσης, με όλα του τα λιπαρά κόμμα ΕΒΑΚΛΣ, το οποίο σημαίνει ΕαμοΒουλγαροΑναρχοΚομμουνιστοΛηστοΣυμμορίτες).
Σαν Πρόεδρος, Γραμματέας, Ταμίας και μέλος του κόμματος ηγούμαι του προεκλογικού αγώνα και σας παρουσιάζω τους ελπιδοφόρους υποψηφίους τους οποίους είδα κι έπαθα να διαλέξω.

Ψηφίστε την νέα εργατική επαναστατική γενιά, γενιά που θα δώσει γροθιά στο κατεστημένο, θα φέρει την αλλαγή και θα σώσει την χώρα μας από:
την ανεργία
τον πληθωρισμό
την ξηρασία
τις φωτιές
τους Έλληνες
τα κινέζικα προϊόντα
τα γηρατειά
τους Τούρκους
την Δευτέρα Παρουσία
κλπ, κλπ, κλπ. 
Εδώ το καλό πράγμα. Ψηφίστε τους  δαγκωτό(σάμπως όποιον και να ψηφίσετε θα δουλέψει περισσότερο;)

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κόψιμο καρπουζιού για κοιλιόδουλους τεμπέληδες

Θα μου πείτε ότι το να κόψεις καρπούζι δεν είναι και καμία επιστήμη. Θα διαφωνήσω λίγο. Μερικοί τρόποι είναι καλύτεροι από άλλους. Αλλά φυσικά εξαρτάται από το τί σας βολεύει να κάνετε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Προεκλογική εκστρατεία

Ορίστε μία τυπική προεκλογική εκστρατεία, όπως αποτυπώθηκε από την κάμερα του μαχητικού καναλιού «Μιχάλης TV».

Η ημερομηνία δεν ενδιαφέρει γιατί έτσι είναι όλες οι προεκλογικές εκστρατείες από καταβολής Ελλαντιστάν.
Να είσαστε σίγουροι ότι σε λίγο αυτές οι σκηνές θα επαναληφθούν.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Διορθώσεις

Ένα αρκετά παλιό ανέκδοτο. Το πόσο παλιό είναι θα το αναγνωρίσετε από τον χορό ο οποίος αναφέρεται μέσα.

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν πολύ νευρικός στην πρώτη του λειτουργία. Δεν μπορούσε να μιλήσει, κόμπιαζε και μπέρδευε τα λόγια του. Έτσι ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τί θα μπορούσε να κάνει και εκείνος του λέει να ρίξει μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιει πριν την λειτουργία ώστε να χαλαρώσει.

Ο παπάς ακολουθεί την συμβουλή και πραγματικά κάνει κήρυγμα χωρίς κανένα άγχος. 

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα πού έγραφε:

Αγαπητέ πάτερ ελπίζω τα παρακάτω λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή:

-Την επόμενη φορά να ρίξεις μερικές σταγόνες βότκα στο νερό και όχι μερικές σταγόνες νερό στην βότκα.

-Δεν βάζουμε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

-Το αγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

-Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: «Χαίρε κεχαριτωμένη» και όχι «Γεια σου ομορφούλα». 

-Ο εντολές είναι 10 και όχι 12.

-Ο απόστολοι ήταν 12 και όχι 7 και κανείς τους δεν ήταν νάνος. 

-Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως «ΙΧ και Σία».

-Τον Ιούδα τον λέμε προδότη και όχι «σκατορουφιάνο του κερατά».

-Ο Χριστός είπε στον Πέτρο «πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς». Δεν του είπε: «Πριν λαλήσουν τα κοκόρια θα με γράψεις στα .....». 

-Δεν αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας «Νονό».

-Δεν κηρύττουμε καθισμένοι σταυροπόδι στα σκαλιά του ιερού. 

-Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.

-Δεν κάνουμε τσουλήθρα στο κάγκελο της σκάλας του άμβωνα, αλλά κατεβαίνουμε κανονικά.

-Την λειτουργία την τελειώνουμε με «Αμήν» και όχι με «Ολέ»!

-Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε «αδελφάρα» και «τραβεστί με μάξι» ήμουν εγώ! 

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πατρική συμβουλή

-Γιε μου, τώρα που μεγάλωσες ήρθε η ώρα να σου δώσω μία συμβουλή που μου είχε δώσει και εμένα ο πατέρας μου: Ποτέ μα ποτέ δεν θα τρέχεις πίσω από ένα λεωφορείο ή μία γυναίκα.
-Γιατί μπαμπά;
-Γιατί μετά από λίγο θα περάσει το επόμενο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κάτω τα χέρια από τον Καρανίκα

Ο σεμνός αυτός άνθρωπος, δημοκράτης και πρότυπο αγωνιστή, ο Καρανίκας δέχεται σκαιά επίθεση από τα τρόλ του Συστήματος, επειδή προσπαθεί και αυτός να βγάλει την Ελλάδα από τα μνημόνια.
Το διάσημο, έγκυρο και σκληρά μαχόμενο για την ενημέρωσή σας τηλεοπτικό κανάλι Μιχάλης-TV αποκαλύπτει την αλήθεια που κρύβει ο σεμνός αυτός ανθρωπιστής.
Ο Καρανίκας έχει παίξει σε πολλά κινηματογραφικά έργα και σειρές, ενώ έχει τιμηθεί και με πολλά βραβεία. Όμως είναι τόσο σεμνός ώστε τις σχετικές πληροφορίες τις κρύβει στο διαδίκτυο με το ψευδώνυμο John Hurt.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο Πέτρος και το περπάτημα στο νερό

Μεγάλη Εβδομάδα και δεν αντέχω στον πειρασμό να αναρτήσω ένα από τα πολύ παλιά ανέκδοτα που κυκλοφορούσαν όταν ήμουν νέος.
Ο Χριστός περπατάει επάνω στο νερό. Γυρίζει στον Πέτρο και του λέει:
-Πέτρο ακολούθησέ με.
Ο Πέτρος προχωράει μερικά βήματα και βουλιάζει μέχρι την μέση.
-Δεν μπορώ Κύριε.
Ο Χριστός του ξαναλέει επιτακτικά:
-Πέτρο ακολούθησέ με!
Εκείνος προχωράει λίγο ακόμα και το νερό του φτάνει στο στόμα:
-Πνίγομαι Κύριε, λέει απελπισμένος.
Τότε ο Χριστός του λέει:
-Πέτρο, άσε τις σαχλαμάρες και πάτα στα βραχάκια!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αποκάλυψη για «τσιμπούσι» δημοσίων υπαλλήλων

Είναι γνωστό πλέον ότι το «Μιχάλης TV» είναι ένα διάσημο, έγκυρο και σκληρά μαχόμενο για την ενημέρωσή σας τηλεοπτικό κανάλι.
Συνεχώς αποκαλύπτουμε και προσφέρουμε συγκλονιστικά, συνταρακτικά, αδιάσειστα, αποκαλυπτικά, ανατριχιαστικά ντοκουμέντα, αποκαλύπτοντας και χτυπώντας όχι μόνο την ελληνική αλλά και την παγκόσμια διαφθορά.
Ορίστε -μεσούσης της προεκλογικής περιόδου- το φαγοπότι που πέφτει από μερικούς τεμπέληδες δημόσιους υπάλληλους.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Προσφορά του καταστήματος

Οι πολλές δεκαετίες ζωής δεν προσφέρουν μόνο πρεσβυωπία, αρθριτικά και Αλτσχάιμερ. Προσφέρουν επίσης και πρόσβαση σε «αρχαία» ανέκδοτα τουλάχιστον μέχρι να εμφανιστεί το Αλτσχάιμερ!
Το ανέκδοτο είναι από την εποχή που στα φαρμακεία υπήρχαν κάτι τεράστιες ζυγαριές στις οποίες έβαζες δεκάρικο για να λειτουργήσουν. Για τους νεότερους πρόκειται για νόμισμα των δέκα δραχμών που αντιστοιχεί σε τρία λεπτά του ευρώ, αν και η αξία του είναι τεράστια σε σχέση με αυτήν των τριών λεπτών.

Μία νέα και ωραία κοπέλα μπαίνει σε ένα φαρμακείο. Παίρνει ένα δεκάρικο από την τσάντα της και ζυγίζεται. Δεν μένει όμως ικανοποιημένη. Βγάζει άλλο ένα δεκάρικο, αφήνει την τσάντα, βγάζει το καπέλο και ξαναζυγίζεται. Όμως και πάλι το αποτέλεσμα δεν την ικανοποιεί. Παίρνει ένα ακόμα δεκάρικο και αφού βγάζει το παλτό της ζυγίζεται και πάλι.
Αναστενάζει με το αποτέλεσμα παίρνει ένα ακόμη δεκάρικο από την τσάντα της και βγάζοντας την μπλούζα της ζυγίζεται και πάλι.
Στραβομουτσουνιάζει με το αποτέλεσμα και αρχίζει να ψάχνει την τσάντα της για να βρει άλλο ένα νόμισμα. Τότε ο φαρμακοποιός την πλησιάζει με μία χούφτα δεκάρικα και της λέει:
-Δεσποινίς, τα υπόλοιπα ζυγίσματα είναι προσφορά του καταστήματος!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Συγκλονιστική αποκάλυψη για τα πολιτικά πάθη

Άλλη μία συγκλονιστική, ανατριχιαστική, εκθαμβωτική, μαγευτική, συνταρακτική, αδιάσειστη, αποκαλυπτική αποκάλυψη του μαχητικού καναλιού «Μιχάλης TV».

Είτε θέλετε είτε δεν θέλετε,  καλώς ή κακώς,  στον εικοστό πρώτο αιώνα υπάρχουν ακόμη ΚΟΜΜΑΤΟΣΚΥΛΑ! Στο βίντεο που θα παρακολουθήσετε υπάρχουν συγκλονιστικές αποδείξεις για τα πολιτικά πάθη πού σαρώνουν την Ελλάδα και μας έχουν δημιουργήσει μέχρι σήμερα άπειρα δεινά και καταστροφές. Εγκάθετος πολιτικού κόμματος [κομματόσκυλο όπως λέγεται συνήθως] επιτίθεται με μανία και σκίζει αφίσες αντίπαλης παράταξης σε σχολή. Σύσσωμος ο πολιτικός κόσμος και οι φοιτητικές οργανώσεις καταδίκασαν αυτήν την ενέργεια,  η οποία δεν συνάδει στα χρηστά πολιτικά μας ήθη πού προσπαθούμε να διατηρήσουμε.

 

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο ετοιμόλογος

Μια κυρία στο σούπερ μάρκετ ζητάει μισό πεπόνι!
-Μα, της λέει ο υπάλληλος, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι!. Το άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;
-Όχι, επιμένει αυτή, θέλω μισό πεπόνι!
-Μα δεν γίνεται αυτό, απαντά και πάλι ο υπάλληλος.
-Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να του μιλήσω.
Εκνευρισμένος ο υπάλληλος μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή και λέει:
-Κύριε διευθυντά είναι μια ηλίθια έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι...
Όμως βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:
-Και είναι η εξαιρετική πελάτισσά μας από εδώ, που θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!
Σώζεται η κατάσταση, παίρνει η κυρία το μισό πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.
-Παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή! Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να πας.
-Δεν ξέρω κύριε διευθυντά, όπου θέλετε εσείς!
-Μα πες μου, πού σου αρέσει;
-Όπου να' ναι, δεν έχω πρόβλημα!
-Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!
-Στο Αιγάλεω;
-Ναι, στο Αιγάλεω!
-Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!
-Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω;
-Ελάτε τώρα! Το Αιγάλεω βγάζει μόνο ποδοσφαιριστές και πόρνες!
-Μα τι λες παιδί μου! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ είναι από το Αιγάλεω!
-Σοβαρά;..... και σε ποιά ομάδα παίζει;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Έκανε έλεγχο

Καλά. Όπως ξέρετε οι ξανθιές και το πανεπιστήμιο είναι δύο έννοιες απόλυτα ασύμβατες. Όμως «ποιητική αδεία» στην ιστορία μία ξανθιά φτάνει στις πτυχιακές εξετάσεις:
Μία ξανθιά γράφει στις πτυχιακές του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Ὄχι. Επειδή δεν έχει διαβάσει τίποτα [τυπική ξανθιά!] βγάζει ένα νόμισμα και απαντάει σε κάθε ερώτηση με κορώνα-γράμματα και όπως είναι φυσικό τελειώνει πολύ γρήγορα. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Ακόμα και τα τελευταία λεπτά της εξέτασης συνεχίζει να ρίχνει το νόμισμα. Αισθανόμενος περιέργεια ο επιτηρητής την πλησιάζει και ρωτάει:
-Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;
-Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ και απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μικροβιολογικές εξετάσεις

Η ζωή έχει πλέον φρενήρεις ρυθμούς και όλοι τρέχουν και δεν φτάνουν δουλεύοντας από το πρωί μέχρι το βράδυ. Έτσι, έχουν επηρεαστεί και οι ιατρικές επισκέψεις.
Ο γιατρός εξετάζει τον ασθενή και του λέει:
-Χρειάζομαι δείγμα ούρων, κοπράνων και σπέρματος.
Και εκείνος:
-Γιατρέ επειδή βιάζομαι να γυρίσω στην δουλειά να σου αφήσω το σώβρακο;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ασχολίες υπερ-ηρώων

Τι κάνουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν και ο Μπάτμαν στην στάση του λεωφορείου;
-Περιμένουν το πούλμαν…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο Σούπερμαν

Ένας τύπος γυρνάει στο σπίτι του ξημερώματα περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο και ξυπνήσει την γυναίκα του, η οποία όμως τον περιμένει καθισμένη στο χολ.
-Που ήσουνα Σούπερμαν; πέντε η ώρα το πρωί πήγε!
-Μα αγάπη μου σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με κάτι πολύ σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία;
-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; Πέντε; Έξι το απόγευμα; Τώρα είναι πέντε το πρωί!
-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό;
-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10. Μετά πού ήσουνα;
Οι ερωτήσεις και οι δικαιολογίες κρατάνε για λίγη ώρα και τέλος ο σύζυγος ρωτάει απορημένος:
-Μα γιατί με λες Σούπερμαν συνέχεια;
-Γιατί μόνο εσύ και ο Σούπερμαν φοράτε το σώβρακο πάνω από το παντελόνι!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το πλεονέκτημα του να είσαι άνδρας

Στην προαιώνια «μάχη» των δύο φύλων υπάρχουν πλεονεκτήματα και μειονεκτήματα και στους δύο εμπολέμους. Ορίστε τα πλεονεκτήματα που έχει ένας άνδρας. Επειδή ο κατάλογος είναι πολύ παλιός τα πλεονεκτήματα 1, 12, 25 έχουν πλέον ξεπεραστεί μετά την ΛΟΑΤ επέλαση, η οποία μας εκσυγχρόνισε για τα καλά και θα μας εκπολιτίσει Κύριος είδε πόσο ακόμα.

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.
2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.
3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.
4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.
5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.
6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.
7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.
8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.
9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.
10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα της λεκάνης.
11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.
12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.
13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.
14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.
15. Με λουλούδια κολακεύεις.
16. Σκέφτεσαι το σεξ μέχρι και 90% της ημέρας.
17. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.
18. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.
19. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.
20. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.
21. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.
22. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.
23. Το τηλεκοντρόλ της τηλεόρασης είναι αποκλειστικά δικό σου.
24. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στην τουαλέτα.
25. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.
26. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.
27. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις σεξ.
28. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.
29. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν σου πληγώνουν τα πόδια.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ξανθιές...

Κάποτε υπήρχε η μόδα των ανεκδότων για ξανθιές. Έχει περάσει όπως όλες οι μόδες, αλλά ας ξαναθυμηθούμε μερικά:

Μια ξανθιά περπατούσε στον δρόμο πατάει μια μπανανόφλουδα και πέφτει κάτω! Την επόμενη μέρα βλέπει πάλι μια μπανανόφλουδα και λέει:
-Ωχ! Πάλι θα πέσω σήμερα!

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της βιβλιοθήκης και λέει :
-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
-Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!

Η μάνα της ξανθιάς:
-Έλα μέσα γιατί βρέχει.
-Σιγά και έξω βρέχει!

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Έχετε κρέμα για αποτρίχωση;
-Για ποια περιοχή;
-Για το Χαλάνδρι.

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;
- Μισό λεπτό, λέει η τηλεφωνήτρια
-Α! Ευχαριστώ! (και κλείνει το τηλέφωνο)...

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
-Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν, συνεχίζουν, το κλαδί σπάει, πέφτουν κάτω, και τις πηγαίνουν στο νοσοκομείο. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περνάει στον διάδρομο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
-Κοίτα, κοίτα… το μέντιουμ!

Πώς λέγεται μια ξανθιά στο πανεπιστήμιο;
-Επισκέπτρια.

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό.
-Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
-Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό, λέει ο πρώτος.
-Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό, λέει ο δεύτερος.
-Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.
-Ε και λοιπόν; απορούν οι άλλοι.
-Της πούλησα και εκατό κιλά σπόρους για τον κούκο!

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το γάλα μέσα στο σούπερ μάρκετ;
- Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: «ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ».

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
- Δεν σου είπα, έκανα τεστ Παπ.
Και η άλλη:
-Σοβαρά; Και ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Συζητούνε δυο ξανθιές:
-Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ στο πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει, βρίσκει έναν αστυφύλακα και τον ρωτάει:
-Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
-Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
-Καλή ιδέα, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
-Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
-Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εύκολη φάβα

Αφού θα έχουμε άλλη μία εβδομάδα με δύσκολες συναντήσεις, στην δύσκολη αλυσίδα, των δύσκολων γεγονότων της δύσκολης κατάστασης στην οποία βρισκόμαστε νομίζω ότι μία εύκολη συνταγή για φάβα θα είναι ότι πρέπει.
Πάω στοίχημα ότι αν και σας αρέσει η φάβα δεν την φτιάχνετε γιατί έχει την κακή συνήθεια να καίγεται εύκολα και να κολλάει στην κατσαρόλα πιτσιλώντας ταυτόχρονα παντού.
Ορίστε τι πρέπει να κάνετε.

Βάλτε την φάβα σε νερό. Μετά από κάποιες ώρες θα έχει πιει όλο το νερό και θα έχει φουσκώσει.
 
Συμπληρώστε νερό, ένα δάχτυλο πάνω από την φάβα. Την άλλη μέρα βάλτε την σε πάρα πολύ σιγανή φωτιά να βράσει.
 
Αν δεν έχετε το κατάλληλο ηλεκτρικό μάτι ή κουζίνα αερίου, κάνει ακόμα και το γκαζάκι του καφέ και μάλιστα «στο λίγο». Αφήνετε να βράσει καλά. Κάποια στιγμή η φάβα θα διαλύεται στο χέρι σας.
 
Για να πήξει και να πάρει την γνωστή γιαουρτώδη υφή της βάλτε το βολικό μακρύ μιξεράκι και λιώστε την μέσα στην κατσαρόλα. Σε ένα λεπτό η φάβα σας είναι έτοιμη.
Με το λίγο νερό που έβαλα η φάβα βγήκε πολύ σκληρή. Αν την θέλετε πιο μαλακή μπορείτε να βάλετε περισσότερο νερό.
Και μην ξεχάσετε: εκτός από το κρεμμύδι βάλτε στην φάβα σας και κομματάκια από την φλούδα του λεμονιού.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Επιμονή

Η μαμά βάζει τον μικρό στο κρεβάτι για να κοιμηθεί. Μετά από λίγη ώρα ο μικρός φωνάζει:
-Μαμά θα μου φέρεις μία καραμέλα;
-Όχι, λέει η μάνα του, κοιμήσου.
Περνάει κανένα τέταρτο και ακούγεται και πάλι ο μικρός:
-Μαμά θα μου φέρεις μία καραμέλα;
-Όχι, λέει πάλι η μάνα του, κοιμήσου. Διαφορετικά θα έρθω μέσα και θα σε δείρω.
Περνάει πάλι κανένα τέταρτο και ακούγεται και πάλι ο μικρός:
-Μαμά, όταν θα έρθεις να με δείρεις, θα μου φέρεις μία καραμέλα;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η κηδεία

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό συναντιέται με έναν φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
-Μα καλά τι έπαθες;
-Άσε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ανδρική πραγματικότητα

Ένα κρουαζιερόπλοιο βουλιάζει. Σε δύο μικρά νησάκια, το ένα δίπλα στο άλλο, βγαίνουν τέσσερις άνδρες στο ένα και τέσσερις γυναίκες στο άλλο. Όταν ξημέρωσε οι άνδρες βλέπουν τις γυναίκες απέναντι. Τότε λέει ο εικοσάρης:
-Να κολυμπήσουμε να πάμε στα κορίτσια!
Ο τριαντάρης απαντά:
-Ναι αλλά περίμενε να έρθει μεσημέρι για να ζεστάνει ο καιρός.
Ο σαραντάρης προτείνει:
-Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία.
Και ο εξηντάρης:
-Για ποιόν λόγο; Βλέπουμε και από εδώ!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Οι ηλικίες της γυναίκας

Ένα πολύ παλιό "ανδρικό" αστείο για τις ηλικιακές εποχές μίας γυναίκας, το οποίο κατά την γνώμη μου μάλλον γυναίκα το έγραψε!

Στα 20 είναι σαν την Αφρική: άγρια και ανεξερεύνητη
Στα 30 είναι σαν την Ασία: ενδιαφέρουσα
Στα 40 είναι σαν την Αμερική: γεμάτη ευκαιρίες
Στα 50 είναι σαν την Ευρώπη: τεχνολογικά ανεπτυγμένη
Στα 60 είναι σαν την Ανταρκτική: όλοι ξέρουν που είναι αλλά κανείς δεν θέλει να πάει εκεί

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Περί ανδρών

Η «μάχη» των δύο φύλων είναι προαιώνια. Ξεκίνησε από τότε που η Φύση εφηύρε την αναπαραγωγή μέσω της γενετικής επαφής. Φυσικά η «μάχη» αυτή δεν είναι αληθινή, αλλά όμως παράγει πολλά αστεία. Να μία σειρά από τα πολλά που υπάρχουν και αποτελούν οδηγίες προς τις γυναίκες:

-Αν είσαι ερωτευμένη µε το χαμόγελό του µην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο…
-Το πρόβλημα µε τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται µε το τίποτα και μετά το παντρεύονται.
-Ποιος είναι ο καλός σύζυγος; Αυτός που έχει κλειστό το στόμα και ανοιχτό το πορτοφόλι.
-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας θα πει κάτι έξυπνο; Αρχίζει µε την φράση: «Η γυναίκα µου μου είπε…»
-Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή; 15 χρόνια και 25 κιλά.
-Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι. Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.
-Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της. Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει µία ανάγκη του.
-Πώς θα πνίξεις έναν άντρα; Βάζεις ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
-Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας; Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ;
-Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα; Τους βοηθάει να θυμούνται ποιο κεφάλι να σκουπίσουν.
-Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
-Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθές; Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.
-Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα; Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.
-Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα; Γιατί κερδίζουν πολύτιμο χρόνο.
-Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων; Γιατί είναι γουρούνια.
-Πως θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες; Γεμάτος μελαχρινές χοντρές ευτυχισμένες γυναίκες.
-Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες; Κανένα. Είναι όλα αλήθειες!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »