Ο αιμοδότης

Το μυρμήγκι τρέχει και το λιοντάρι το βλέπει και ρωτάει:
- Που πας, μυρμήγκι;
Και το μυρμήγκι απαντάει:
- Άσε, τράκαραν δύο ελέφαντες, και πάω να δώσω αίμα...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ευγένεια όχι αστεία

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή ανατροφή για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
-Θα έλεγα «μισό λεπτό πάω να αρμέξω την σαύρα μου».
-A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;
-Θα έλεγα «με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά... πρέπει να πάω στην τουαλέτα».
-Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη «τουαλέτα» όταν τρως ακούγεται άσχημα. Εσύ Μπόμπο παιδί μου, απόδειξέ μας επιτέλους πόσο έξυπνος και ευγενικός είσαι... Τι θα έλεγες στην κοπέλα;
Και ο Μπόμπος:
-Εγώ κυρία θα έλεγα: Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σε αφήσω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο και ευελπιστώ να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κατάλογος καύσεων θερμίδων στο σεξ

Γδύνοντάς την:
Με την θέλησή της...................................... 12 Θερμίδες
Χωρίς την θέλησή της..............................187 Θερμίδες

Ανοίγοντας το σουτιέν της:
Με τα δύο χέρια.......................................... 8 Θερμίδες
Με το ένα χέρι............................................. 12 Θερμίδες
Με τα δόντια.............................................. 85 Θερμίδες

Φορώντας το προφυλακτικό:
Ερεθισμένος.................................................6 Θερμίδες
Χαλαρός................................................... 315 Θερμίδες

Στάσεις:
Ιεραποστολικό............................................. 12 Θερμίδες
69 εσείς από κάτω.................................... 78 Θερμίδες
69 εσείς από πάνω.................................. 112 Θερμίδες
Βαρελάκι................................................... 216 Θερμίδες
4x4......................................................... 316 Θερμίδες
Ταρζανάτο............................................... 912 Θερμίδες

Φάση οργασμού:
Στ' αλήθεια............................................... 112 Θερμίδες
Υποκρινόμενη............................................ 315 Θερμίδες

Μετά τον οργασμό:
Μένετε ξαπλωμένοι αγκαλιά....................... 18 Θερμίδες
Πετάγεστε από το κρεβάτι............................ 36 Θερμίδες
Προσπαθώντας να δικαιολογηθείτε
που θα γίνετε καπνός................................ 816 Θερμίδες

2ος γύρος. Αν είστε:
20-29 ετών................................................ 36 Θερμίδες
30-39 ετών.................................................80 Θερμίδες
40-49 ετών................................................ 124 Θερμίδες
50-59 ετών................................................. 972 Θερμίδες
60-69 ετών............................................. 2916 Θερμίδες
70 και πάνω............................................. ΧΑΡΟΣ

Ντύσιμο:
Στο χαλαρό.......................................................32 Θερμίδες
Βιαστικά...........................................................98 Θερμίδες
Με τον πατέρα της να χτυπάει την πόρτα……. 1218 Θερμίδες
Με την γυναίκα σας να χτυπάει την πόρτα...... 3521 Θερμίδες

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κρεμμύδια και χριστουγεννιάτικα δέντρα

Μια οικογένεια τρώει στο τραπέζι και ο γιος ρωτάει τον πατέρα:
-Πόσα είδη στήθους υπάρχουν;
Ο πατέρας σκέφτεται λίγο και λέει:
-Υπάρχουν τρία είδη: Στα 20 είναι σαν καρπούζια στρογγυλά και σκληρά. Στα 40 είναι σαν αχλάδια, ακόμα ωραία αλλά πεσμένα λίγο. Μετά τα 50 είναι σαν κρεμμύδια.
-Σαν κρεμμύδια;!!!
-Ναι, τα βλέπεις και σε κάνουν να κλαις.
Τότε η κόρη ρωτάει την μητέρα:
-Μαμά πόσα είδη πουλιών υπάρχουν;
Η μαμά χαμογελάει και λέει:
-Υπάρχουν τρία είδη: στα 20 είναι σαν οξιά, δυνατό και σκληρό. Στα 40 είναι σαν σημύδα, ευλύγιστο αλλά ακόμη αξιόπιστο. Μετά τα πενήντα είναι σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;!!!
-Ναι, οι ρίζες του είναι πεθαμένες και τα μπαλάκια είναι μόνο για διακόσμηση.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο μπάτμαν

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:

-Την περασμένη Παρασκευή, μετά την δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:

-Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη την νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:

-Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στην μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από την δουλειά του, πήγε στο ψυγείο πήρε μια μπύρα και το τηλεκοντρόλ, κάθισε στον καναπέ, με κοίταξε και είπε: Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ας αρχίσουμε να συνηθίζουμε

Άσχετα αν είναι ωραίες ή όχι, μας έχουν ήδη επιβληθεί από τα κανάλια και το «ελεύθερο εμπόριο» έθιμα, γιορτές και τραγούδια του ξένου για την ψυχολογία μας ευρωπαϊκού πολιτισμού (κουλτούρας στα ελληνικά).
Και με την υπογεννητικότητα που έχουμε, την τεράστια εισροή λαθρομεταναστών και την φρικτά υποτελή πολιτική μας, την τόσο υπάκουη στα «Αμερικανικά και διεθνή συμφέροντα» σε μερικά χρόνια θα εξαφανιστούμε σαν λαός.
Ήδη επικρατούν «λαϊκά» τραγούδια χειρίστης ποιότητας, πολλοί στο διαδίκτυο γράφουν με τα φρικτά γκρίκλις και η γλώσσα μας φτωχαίνει όλο και περισσότερο.
Έτσι δεν είναι άσχημα να συνηθίζουμε από τώρα σε έναν πιο μουσουλμανικό εορταστικό τρόπο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ειδοποίηση για την γρίπη των χοίρων

Ανακαλύφθηκαν τα πρώτα συμπτώματα της γρίπης. Κοιτάξτε προσεκτικά την φωτογραφία για να τα αναγνωρίσετε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εγκύκλειος διαταγή

Στην βιβλιοθήκη της Δημητσάνας υπάρχει ένα έγγραφο του Αστυνόμου της περιφερείας, Εμμανουήλ Λαγουδάκη, με ημερομηνία 3 Δεκεμβρίου 1883, που αναφέρεται σε παράλογες και εξωφρενικές διατάξεις. Ακριβές αντίγραφο σας μεταφέρουμε με μόνη παρέμβαση στην τρομερή ανορθογραφία του!

Εγκύκλιος Διαταγή

Προς απάσας τας αρχάς του Κράτους, Νομάρχας και Δημάρχους της υπ' εμέ Αστυνομικής περιφερείας της πόλεως Δημητσάνας.

Άρθρον 1ον. Παρακαλούνται πάντες και πάσαι, όπως μεθαύριον Πέμπτην 6ην Δεκεμβρίου ε.έ. κατά την πανηγυρικήν εορτήν του Αγίου Νικολάου και επί εσχάτη ευκαιρία της συγκεντρώσεως των ξένων, οι κάτοικοι της δικαιοδοσίας μου εκτελέσωσι κάθαρσιν των δρόμον της εγχωρίου ταύτης πόλεως κομωπόλεως.

Άρθρον 2ον. Να ενώσωσι δια στερεών αλύσεων τους κύνας και τους σκύλους και άπαντα τα κακοποι στοιχεία τα τυχόν δυνάμενα να προσβάλουσιν την εγχώριον αιδώ.

Άρθρον 3ον. Να θέσωσι φίμωτρα ανά τα στόματα των φωνασκούντων εμψύχων ζώων και κτηνών, διαφόρων καταγωγών, γένους και φύσεως ή και ανθρωπογυναίων, ακαταλλήλων συμπεριφοράς εις ξένους, κατά την υπερτελουμένην ενθάδε πανήγυριν.

Άρθρον 4ον. Να εμποδισθούν βία το γκάρισμα των όνων και μουλαριών, το χλιμίντρισμα των ίππων και των γαλών, δηλαδή των κατσουλιών (εννοεί τις γάτες).

Άρθρον 5ον. Θα τους πεθάνω δι' άρθρων. Τί νομίζουν μπας και είναι οι αυγοπώλαι, φαρμακοπώλαι, καπνοπώλαι, οινοπώλαι, λαχανοπώλαι, εστιάτορες, οπωροπώλαι, μη εξαιρουμένων και των γνωστών εν γένει εμπορευομένων. Να τηρήσουν άκραν κάθαρσιν, καλήν ζύγησιν, αρίστην ποιότητα και να σκευάσουν δικαιοστάσιον των ζυγαριών των, των σταθμών και μέτρων, προς τα συμφέροντα της υπηρεσίας. Οι παραβάται του διατάγματος τούτου τιμωρηθήσονται κατά το άρθρον 72 της Αστυνομικής ταύτης Διατάξεως και του άρθρου 272 του ποινικού νόμου, περί Βλάβης ηθών και τιμής.

Άρθρον 6ον. Απαγορεύεται το πλύσιμον εν τη θαλασσή άνευ αδείας (η Δημητσάνα ως γνωστόν απέχει εκατοντάδες χιλιόμετρα από την θάλασσα). Επίσης η είσοδος αμφοτέρων των γενών και ουδετέρων εις θερμούς λουτήρας καθ' όλην την διάρκειαν της εορτής. Ωσαύτως η διανυκτέρευσις και μετάβασις προς ρεμβασμόν εις τους πρόποδας της θαλάσσης και παρά τας θάλασσας αμφοτέρων των γενών προς αποφυγήν εκουσίου απαγωγής μεταξύ των.

Άρθρον 7ον. Όσοι παρ' εμού οφθώσι και των οργάνων μου, εργολαβούντες άρρενες μετά θηλέων, θέλουσι ραβδισθή αναλλειπώς εν τω κρατητηρίω.

Άρθρον 8ον. Απαγορεύεται η διέλευσις ανθρώπων επί κτηνών, προς αποφυγήν καταπατήσεως παίδων ως και από ρυτήρος ελαύνοντος πόδας των κτηνών και ως λόγου χάριν είδον άρρενα σπεύδοντα ψιτ, φιτ, ψιτ, όπισθεν θηλέου τινός, ούτινος οι πόδες ηστόχησαν και κατεπάτησεν την αισθητά του ποδός ταύτης και ας είναι άλλην ημέραν θα εξετάσω και δια το σπουδαίον τούτο ζήτημα. Και δια να είμεθα εντάξει, οι παραβάται θα διώκωνται βάσει του άρθρου 1072 του Ποινικού Νόμου.

Άρθρον 9ον. Το κλείσιμον των καταστημάτων κανονίζω πλην λεσχών την δύσιν του ηλίου των οινοπωλείων την 11ην της νυκτός, των δε θεαμάτων την 12ης μεταμεσονυκτίου, πλην του δημοσίου θεάματος της καραγκιοζαρίας, την πρωίαν, περί το λυκαυγές, τουτέστιν άμα τη εμφανίσει του ηλίου εις την γην των αβδηρητών Κοινοτήτων. Και αυτό διότι θα παρίσταται ο υποφαινόμενος εν μεγάλη στολή και παρασημοφορία.

Άρθρον 10ον. Απαγορεύονται αι σεισμικαί δονήσεις προς αποφυγήν καταπλήξεως του λαού και χάριν της τηρήσεως αναψυχής.

Άρθρον 11ov. Απαγορεύεται ενώπιον ξένων ή μαγκουροφορία, ο πυροβολισμός δια διμουτσούνης, το απότομον βήξιμον, η εκκαθάρισις ρινών (επιτρεπομένου τούτου εν απομεμακρισμένη συνοικία και περί λύχνων αφάς, όπως λέγανε οι παπούδες μας).

Άρθρον 12ον. Απαγορεύεται το συνομιλείν εντός του λουτήρος με άτομα εις άλλους λουτήρες, ως και το τάραγμα ύδατος δι' αερίων (αφεδρωνοκρουσιών).

Άρθρον 13ον. Απαγορεύεται κατά το ουρείν το παίξιμον του κρέατος.

Άρθρον τελευταίον. Περί την μεσημβρίαν ψαλήσεται μεγάλη παράκλησις προς απομάκρυνσιν πάσης ασθενείας ζώων, ανθρώπων, γυναικών, περονόσπορων, ποδάγρας κ.λ.π. Η εκτέλεσις της παρούσης ανατίθεται εις τα υπ' εμέ όργανα.

Εν Δημητσάνη τη 3η Δεκεμβρίου 1883

ο Αστυνομικός Διοικητής Εμμανουήλ Λαγουδάκης, υπενωμοτάρχης.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο Εβραίος μπαμπάς

Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε τον μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του. Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του. Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σαν δαιμονισμένος:

ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....
Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου, Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου,
Είναι το φώς της ζωής μου...
Είναι η ζωή μου όλη....
Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου, στείλε πίσω τον Αλόν,
Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....
ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ξαφνικά.... ένα δεύτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του... και τότε ό άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει:
.......και το κουβαδάκι;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Περί εκλογών

Εκλογές έρχονται, καλά είναι να ξέρουμε....
Bismarck: Τα μεγαλύτερα ψέματα λέγονται ύστερα από το κυνήγι, κατά την διάρκεια του πολέμου και πριν από τις εκλογές.
Emma Goldman: Αν οι εκλογές μπορούσαν να αλλάξουν την πραγματικότητα θα ήταν παράνομες.
Oscar Ameringer: Πολιτική είναι η ευγενής τέχνη του να παίρνεις τις ψήφους των φτωχών και να κάνεις προεκλογικές εκστρατείες με τα λεφτά των πλουσίων, υποσχόμενος στους μεν ότι θα τους προστατέψεις από τους δε.
Henry Menken: Αν ένας πολιτικός ανακάλυπτε ότι στην περιοχή του ψηφίζουν κανίβαλοι δεν θα είχε κανέναν ενδοιασμό να τους υποσχεθεί ιεραποστόλους για δείπνο.
Jean Paul Sartre: Αγωνίστηκα μια ολόκληρη ζωή για να φτιάξω έναν κόσμο στον οποίο δεν θα ήθελα ποτέ να ζήσω.
Κων/νος Καραμανλής: Η Ελλάδα είναι ένα απέραντο φρενοκομείο.
Αγνώστου: Οι κυβερνήσεις είναι σαν τις πάνες των μωρών. Χρειάζονται συχνή αλλαγή και μάλιστα για τον ίδιο λόγο.
Αγνώστου: Τα πολιτικά σκάνδαλα είναι σαν τα μαθηματικά αξιώματα. Πολλοί τα γνωρίζουν αλλά κανένας δεν μπορεί να τα αποδείξει.
Αγνώστου: Όποιος εξαπατά έναν άνθρωπο λέγεται απατεώνας, όποιος εξαπατά έναν λαό λέγεται πολιτικός.
Αγνώστου: Απόφευγε από τα κατσίκια τα εσταυλισμένα και από τους πολιτικούς, τους ελευθέρας βοσκής.
Μικρό Κομματικό Λεξικό: Όταν ένας πολιτικός φεύγει από άλλο κόμμα και έρχεται στο δικό μας έχουμε διεύρυνση. Όταν ένας πολιτικός φεύγει από το δικό μας κόμμα και πάει σε άλλο έχουμε προδοσία.
Αγνώστου: Ένας ασυνείδητος πολίτης δεν έχει κανέναν λόγο να ψηφίσει έναν ευσυνείδητο πολιτικό.
Αγνώστου: Οι άνθρωποι παραπαίουν ιδεολογικά μεταξύ Καπιταλισμού και Κομμουνισμού γιατί δεν έχουν καταλάβει ότι, Καπιταλισμός είναι η εκμετάλλευση ανθρώπου από άνθρωπο ενώ Κομμουνισμός είναι το αντίθετο.
Αγνώστου: Μην πεις ποτέ «μαλ**α» κάποιο πρόσωπο της εξουσίας. Κινδυνεύεις να καταδικαστείς για τρία αδικήματα. 1) Για προσβολή προσωπικότητας, 2) Για περιύβριση αρχής και 3) Για αποκάλυψη κρατικού μυστικού.
Αγνώστου: Είναι δύσκολο να εφαρμόσεις την αστική δημοκρατία σε έναν λαό που αποτελείται κατά 80 % από χωρικούς.
Αγνώστου: Κάθε λαός έχει την κυβέρνηση που του αξίζει.
George Nathan: Παρ' όλα τα παραπάνω πρέπει να ψηφίζουμε. Γιατί οι κακοί πολιτικοί εκλέγονται από τους καλούς πολίτες που δεν πηγαίνουν να ψηφίσουν.
Νικήτα Χρουστσώφ: Οι πολιτικοί είναι παντού οι ίδιοι. Υπόσχονται να χτίσουν γέφυρες ακόμη και εκεί που δεν υπάρχουν ποτάμια.
Frank McKinney: Όλοι θα θέλαμε να ψηφίσουμε τον καλλίτερο, αλλά δυστυχώς δεν είναι ποτέ υποψήφιος.
Robert Oren: Οι εκλογές γίνονται για να δούμε αν είναι σωστές οι δημοσκοπήσεις.
Αθανάσιος Κανελλόπουλος: Η Ελλάδα μοιάζει με βιβλιοθήκη. Στα πιο ψηλά ράφια βάζουμε τα πιο άχρηστα βιβλία.
Ροΐδης (για διατελέσαντα υπουργό): Γνωρίζει δώδεκα τρόπους να προσπορίζεται χρήματα, εκ των οποίων ο τιμιότερος είναι η κλοπή.
Friedman: Η εξουσία διαφθείρει. Αυτό είναι το τίμημα της εξουσίας. Φαίνεται όμως, πως τα οφέλη από την άσκηση της εξουσίας είναι τόσο πολλά, που κανένας δεν υπολογίζει το τίμημα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Προσοχή!!! Κυκλοφοράει νέος επικίνδυνος ιός

Κυκλοφορεί ένας νέος ιός και η κωδική ονομασία του είναι «Δουλειά». Αν κολλήσατε τον ιό «Δουλειά» από τους συναδέλφους, το αφεντικό σας, μέσω e-mail ή με οποιονδήποτε άλλον τρόπο, μην ακουμπήσετε την «Δουλειά» για οποιονδήποτε λόγο!

Αυτός ο ιός σβήνει εντελώς την προσωπική σας ζωή.
Αν έρθετε σε επαφή με αυτόν τον ιό, βάλτε το μπουφάν σας, πάρτε δυο καλούς φίλους και πηγαίνετε κατ' ευθείαν στο κοντινότερο μπαρ. Παραγγείλετε τρία ποτά, και μετά από 14 επαναλήψεις, θα δείτε ότι η «Δουλειά» έχει σβηστεί εντελώς από το μυαλό σας.

Προωθήστε αυτή την προειδοποίηση σε τουλάχιστον 5 φίλους.
Αν ανακαλύψετε ότι δεν έχετε 5 φίλους, αυτό σημαίνει ότι έχετε ήδη προσβληθεί από τον ιό και η «Δουλειά» ελέγχει ήδη ολόκληρη τη ζωή σας.

Αυτός ο ιός είναι πολύ επικίνδυνος. 

Δώστε του μεγάλη προσοχή.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το λεξικό του gay

Έπειτα από πολλά έτη διαδοχικών ερευνών, ενδελεχών μελετών και λεπτομερών αναλύσεων καταφέραμε να συλλέξουμε όλες τις πιθανές φράσεις, σλόγκαν και εκφράσεις που χρησιμοποιούμε όταν θέλουμε να δηλώσουμε με χιουμοριστικό τρόπο ότι κάποιος είναι gay:

τον παίρνει
την κουνάει την αχλαδιά
το ρουφάει το κανελόνι
το γυαλίζει το φινιστρίνι
την μαδάει την μαργαρίτα
το ψήνει το τσουρέκι
το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο
το φυσάει το αχνιστό
τον βάζει το σύρτη
το σαλιώνει το πασαλάκι
τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ
την ανοίγει την πίσω πόρτα
το ρουφάει το γλειφιτζούρι
το μαζεύει το σαπούνι
τον φτύνει τον ταραμά
το πιπιλίζει το καλαμάκι
το καταπίνει το κουκούτσι
το μαστιγώνει το δελφίνι
το ζυμώνει το μπιφτέκι
τον απλώνει τον τραχανά
την χαλαρώνει την βαλβίδα
το σηκώνει το σακάκι
το τρίβει το πιπέρι
το σφίγγει το μπουλόνι
το πνίγει το κουνέλι
το καβουρδίζει το φυστίκι
το στρώνει το σεντόνι
το κανελώνει το ριζόγαλο
την σουρώνει την ψαρόσουπα
το μελώνει το παστέλι
την τινάζει την βερικοκιά
το πάει το γράμμα
τις μαζέυει τις ελιές
το γρασάρει το ρουλεμάν
την γυρνάει την μπετονιέρα
το μαζεύει το λάστιχο
την ματσακονιάζει την βάρκα
το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα
τον τσουρουφλίζει τον αστακό
το βουτάει το κουλουράκι
το χτενίζει το καταΐφι
το πάει βόλτα το πεκινουά
το κλείνει το συρτάρι
τον κόβει τον παστουρμά
την μελώνει την μπανάνα

το κουρδίζει το βιολί
την ανοίγει την αυλαία
το σκουπίζει το κλαρίνο
το ξέρει το κομμάτι
το κατέχει το όργανο
την σκίζει την παρτιτούρα
τον φυσάει τον αυλό
την γυαλίζει την τρομπέτα
το χωνεύει το σουτζούκι
το κρεμάει το κουρτινόξυλο,
το σουβλίζει το αρνάκι
το τρυγάει το αμπέλι
τις μελώνει τις δίπλες
το ισιώνει το παλούκι
την σφίγγει την τανάλια
τα σπάει τα μπετά
το σφυρίζει το πέναλτι
το ξυρίζει το φραγκόσυκο
τα αλατίζει τα τουρσάκια
τα πατάει τα σταφύλια
το φοράει το κολάν
την κουνάει την καμπάνα
το καταπίνει το λουκούμι
το ρουφάει το εκμέκ
τον μπουκώνει τον γιαρμά
την φουσκώνει την σαμπρέλα
τον ψιλοκόβει τον πατσά
το καίει το σι-ντι
την δουλεύει την αντλία
την ξυρίζει την Χουάνα
το ξύνει το καρότο
το τρώει το σαγανάκι
το ζαλίζει το κουνούπι
το χαϊδεύει το γατάκι
τον λαδώνει τον μεντεσέ
τον ψαρεύει τον ροφό
το συνδέει το scart
την αλείφει την μερέντα
το ανοιγοκλείνει το συρτάρι
τον φουσκώνει τον Αγιοβασίλη
το ραντίζει το οικόπεδο
το κόβει φέτες το αγγούρι
το τυλίγει το σουβλάκι
την βουτάει την παπάρα
το ρουφάει το αχνιστό
τον σουρώνει τον φιδέ
το τινάζει το χαλί
το φοράει το γουνάκι

τον κάνει βαθιά τον σταυρό του
το στρίβει το πούρο
το γεμίζει το παστίτσιο
το γυαλίζει το πόμολο
τις ρίχνει τις τιράντες
το σηκώνει το σακάκι
το λαδώνει το παξιμάδι
το σηκώνει το ράσο
την τρίβει την λαμπάδα
τον ανοιγοκλείνει τον διακόπτη
την βάζει την κάλτσα στο συρτάρι
του το πατάνε το γρασίδι
το μπουκώνει το πιροσκί
την προωθεί την κλήση
την τρίζει την όπισθεν
τα ακούει τα τρένα
το αλείφει το βουτυράκι,
το τυλίγει το κοκορέτσι
το μπαζώνει το πηγάδι
το τραβάει το χειρόφρενο
την ανεβάζει την κεραία
το κάνει γιρλάντα το μουστάκι
τις παίζει τις χορδές
το κρατάει το δόρυ
την ρυθμίζει την ένταση
τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα
την γεμίζει την γαλοπούλα
τον ξεχειλώνει τον πρωκτό
το βάζει το αντηλιακό
το σπάει το δόντι με μερέντα
την τρώει την φέτα.
τον λιμάρει τον ξιφία
το αλευρώνει το μπαρμπούνι

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το σπυρί

Πάει ἕνας καλόγερος στόν γιατρό ἔχοντας ἕναν παπαγάλο στόν ὠμό.

Ὁ γιατρός:

-Σᾶς ἀκούω...

Καί ὁ παπαγάλος:

-Γιατρέ μου, ΕΒΓΑΛΑ ΕΝΑΝ ΚΑΛΟΓΕΡΟ ΣΤΟ ΠΟΔΙ!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ευγενική καταγωγή

Μία οἰκογένεια Λαρισαίων, ἡ μαμά, ὁ μπαμπάς καί τά δυό παιδιά, πῆγαν διακοπές στήν Μύκονο. Καί λέει ἡ μαμά στά παιδιά:

- Λοιπόν παιδιά, ἐπειδή ἐδῶ πού ἤρθαμε εἶναι ἕνα πολυσύχναστο νησί καί γιά νά μήν καταλάβουν ὅτι εἴμαστε ἀπό χωριό, ἐμένα θά μέ λέτε mummy καί τόν μπαμπά σας daddy. Ἐντάξει;

- Ἐντάξει! λένε τά παιδιά.

Τήν ἑπόμενη μέρα πᾶνε γιά μπάνιο καί ἔτσι ὅπως ἔκαναν μπάνιο τά παιδιά φωνάζουν στούς γονεῖς τους:

- Mummy, Daddy, τηράτι πώς πλατσανάμι.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

'Αλλο ήταν

Στήν ἐκκλησία, μία γιαγιά κάνει τόν σταυρό της καί μετά γέρνει πρός τό μέρος τοῦ ἄντρα της καί τοῦ λέει στό αὐτί:

-Ὤχ, ἄφησα μία σιγανή κλανιά.

Αυτός τήν κοιτάει αὐστηρά καί τῆς ἀπαντάει:

-Νά ἀλλάξεις ἀμέσως μπαταρία στό ἀκουστικό σου!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο αισιόδοξος

Κάποια εταιρία ψάχνει νά προσλάβει τόν πιό αἰσιόδοξο ἄνθρωπο καί μετά ἀπό πολλά βιογραφικά καί συνεντεύξεις καταλήγει σέ 3 ὑποψήφιους στούς ὁποίους κάνει τήν ἑξῆς ἐρώτηση:

Τί θά θέλατε νά ποῦν γιά ἐσᾶς στήν κηδεία σας.

Λέει ὁ πρῶτος :

-Νά σηκωθεῖ κάποιος καί νά πεῖ: Ἔζησε γεμάτη ζωή, εἶχε μόνο φίλους καί θά μᾶς λείψει ὅσο κανένας ἄλλος.

Λέει ὁ δεύτερος:

-Νά σηκωθεῖ κάποιος καί νά πεῖ: Ἦταν παράδειγμα πατέρα, συζύγου καί ἀδελφοῦ. Ἕνας σωστός οἰκογενειάρχης μέ ἀρχές, ἄριστος στήν δουλειά του καί παράδειγμα πρός μίμηση.

Καί ὁ τρίτος:

-Νά σηκωθεῖ κάποιος καί νά πεῖ: Ρέ σεῖς αὐτός ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Είπαμε ειλικρίνεια, αλλά όχι και έτσι...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ελληνικά αγγλικά

Ελληνικές εκφράσεις μεταφρασμένες στα αγγλικά. Έχουν την δική τους χάρη και σίγουρα οι Άγγλοι δεν θα καταλάβουν "γρι".


ARE YOU WORKING ME ?
Με δουλεύεις;
ARE WE GLUING COFFEE POTS ?
Μπρίκια κολλάμε;

ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
Ζητάς και τα ρέστα από πάνω;

AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό.

BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
Κάλλιο πέντε και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρει.

BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.Κάλλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε.

CATCH THE EGG AND MOW IT.Πιάσε τ’ αυγό και κούρευτο.

FROM HERE GO AND THE OTHERS.Από΄δω παν κι οι άλλοι.

HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.Δεν καταλαβαίνει Χριστό.

HAIRS CURLY.Τρίχες κατσαρές .

HOW FROM HERE MORNING MORNING ?Πως από εδώ πρωί πρωί;

HE ATE DOOR.
Έφαγε πόρτα.

HE FARTED ME.Με έκλασε.

HE MADE US THE THREE TWOΜας έκανε τα τρία δύο.

HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.Κοιμάται με τις κότες.

HE STUCK ME TO THE WALL.Με κόλλησε στον τοίχο.

HE RETURNED ME THE ENTRAILS.Μου γύρισε τ’ άντερα.

HE SAT ME ON THE NECK.Μου κάθισε στον λαιμό.
HE SAT ON OUR NAPE.
Μας έκατσε στον σβέρκο.

HAS THE WEATHER TURNINGS.Έχει ο καιρός γυρίσματα.
HE DOES THE DUCK.Κάνει την πάπια.

IT SAYS. !
Λέει !

I 'VE PLAYED THEM!Τα έχω παίξει!

I MADE HER LOTTERY.
Την έκανα λαχείο.
I STAYED BONE.Έμεινα κόκκαλο.

I SAW THE CHRIST SOLDIER.Είδα τον Χριστό φαντάρο.

I DON'T KNOW CHRIST.Δεν ξέρω Χριστό.

IT DIDN'T SIT ON US.Δεν μας έκατσε.

I CAME OUT OF MY CLOTHES.Βγήκα από τα ρούχα μου.

IT RAINED CHAIR LEGS.Έβρεξε καρεκλοπόδαρα.

I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.Δεν έχω μούτρα να βγω έξω.

I DON'T KNOW MY BLINDNESS.Δεν ξέρω την τύφλα μου.

I MADE THEM SEA.Τα έκανα θάλασσα.

I HAVE SPIT THEM.Τα έχω φτύσει.

I TOOK THEM TO THE SKULL.Τα πήρα στο κρανίο.

I AM DOGBORED.
Σκυλοβαριέμαι.

I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.Έκανα μαύρα μάτια να σε δω.

I TOOK MY THREE.Πήρα τα τρία μου.

I'M SITTING ON IGNITED COALS.Κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα.

LIKE THE SNOOOWS!Βρε σαν τα χιόνια!

LIKE THE UNFAIR CURSE.Σαν την άδικη κατάρα.

MARROWS DRUMS. !
Κολοκύθια τούμπανα.


OF THE GAY. A!
Του πούστη !

PALE I CUT IT.
Χλωμό το κόβω.
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.Κάτι τρέχει στα γύφτικα.

SHIT AND FROMSHIT.
Σκατά κι’ απόσκατα.

SUNDAY SHORT FEAST.Κυριακή κοντή γιορτή.

SHIT HIGH AND GAZE.
Χέσε ψηλά κι αγνάντευε.

SLOW THE CABBAGES.Σιγά τα λάχανα.

THEY MADE HER FROM HAND.Την έκαναν από χέρι.

TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.Να λέμε τα σύκα σύκα και την σκάφη σκάφη.
IT IS AT DEVIL'S MOTHER.Είναι στου διαόλου την μάνα.
THIS IS DEWATERED.Είναι ξενέρωτο.

THEY DON'T CHEW.Δεν μασάμε.

THEY BECAME ROBES.
Έγιναν ρόμπες.

YOUR BAD WEATHER!
Τον κακό σου τον καιρό.

WELCOME MY EYES THE TWO.Καλώς τα μάτια μου τα δυό.

HE PAYED THE BRIDE.
Πλήρωσε την νύφη.

WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.Ότι θυμάσαι χαίρεσαι.

HE DRANK HER.Την ήπιε.

WE CONFUSED OUR THIGHS.Μπλέξαμε τα μπούτια μας.

WHORE'S BANISTER.
Της πουτάνας το κάγκελο.

SLEEP WITH THIS SIDE.
Με αυτό το πλευρό να κοιμάσαι.

WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE?Εγώ θα βγάλω το φίδι από την τρύπα;

YOU OWE ME YOUR HORNS.
Μου χρωστάς τα κέρατά σου.

YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.Το μυαλό σου και μια λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος.

YOU ARE FOR THE FESTIVALS.Είσαι για τα πανυγήρια.

YOUR EYE THE CROSSEYED THAT RUNS TO THE DECLENSION.
Το μάτι σου τ’ αλλήθωρο που τρέχει στον κατήφορο.
YOU ΑRE A SHOPPING.Είσαι ψώνιο.

YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο.

YOU WILL EAT WOOD.
Θα φας ξύλο.

YOU ATE MY EARS.Μου έφαγες τ’ αυτιά.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Είδες η ξανθιά;

Δυο αυτοκίνητα είχαν μιαν άσχημη σύγκρουση και στραπατσαρίστηκαν και τα δυο άσχημα. Ευτυχώς όμως, οι οδηγοί τους, μια εντυπωσιακή ξανθιά γυναίκα και ένας άντρας δεν έπαθαν τίποτα. Σύρθηκαν έξω από τα αμάξια τους και καθώς βρέθηκαν αντιμέτωποι, πριν ο άντρας αρχίσει να βρίζει, η ξανθιά παίρνοντας το πιο ευγενικό της ύφος είπε:

-Πω, πω... Κοίτα σύμπτωση... Είσαι ένας άντρας. Αυτό είναι εξαιρετικά ενδιαφέρον. Εγώ είμαι μια γυναίκα... Κοίτα τα αμάξια μας πώς έγιναν: Ένας σωρός άχρηστες λαμαρίνες, αλλά εμείς σωθήκαμε ως εκ θαύματος. Αυτό δεν μπορεί παρά να είναι ένα σημάδι ότι πρέπει να γνωριστούμε καλύτερα. Ίσως ο Θεός θέλει να μας πει με τον τρόπο του ότι πρέπει να γίνουμε φίλοι, ίσως ότι πρέπει να ενώσουμε τις ψυχές μας και να ζήσουμε μαζί...

Ο άντρας το σκέφτεται λίγο και λέει:

-Ίσως πράγματι να είναι σημάδι. Είναι θαύμα που δεν πάθαμε τίποτα!

-Και κοίτα δω!... συνέχισε η ξανθιά, Κι άλλο θαύμα. Το αμάξι καταστράφηκε εντελώς, αλλά αυτό το μπουκάλι με ουίσκυ έμεινε ανέπαφο! Σίγουρα ο Θεός θέλει να πιούμε και να γιορτάσουμε την καλή μας τύχη!

Προτείνει το μπουκάλι στον άντρα, εκείνος το παίρνει γνέφοντας ότι συμφωνεί και κατεβάζει μερικές γερές γουλιές. Το δίνει πίσω στην γυναίκα, εκείνη το παίρνει, βάζει το καπάκι του και το ξαναδίνει στον άντρα.

Ο άντρας ρωτάει απορημένος:

-Εσύ δεν θα πιεις;

-Όχι! λέει η ξανθιά, θα περιμένω πρώτα να έρθει η Τροχαία!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η παπαδιά (Γεώργιος Σουρής)

Η κυρά ενός παπά
ένα διάκο αγαπά
και πολύ μ' αυτόν τα έχει...
και ο άντρας της κοιτά
τα πολλά της χωρατά
και για τούτον πέρα βρέχει.

Επερνούσαν μια χαρά
έως ότου μια φορά
έγινε παπάς βαρβάτος
και ο διάκος, ο αφράτος.
Κι ο παπάς της ο φτωχός
διόλου δεν εφθόνησε,
και ο ίδιος μοναχός
τον εχειροτόνησε.
Τίγκι, τούγκ!... μεγάλη σχόλη.
"Άξιος!" φωνάζουν όλοι
νέοι, γέροι και παιδιά.
Μα με όλο της το νάζι
"Υπεράξιος!" φωνάζει.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τί λέει και τί σκέφτεται έναςγραφειοκράτης

Τί λέει	Τί σκέφτεται
Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!	Πω , πω κουφάθηκα ρε φούστη μου!
Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα	Στ' @ρχίδι@ μου !
Μου αρέσουν οι προκλήσεις	Γ@μώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα	Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !
Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας	Να πάει να μ@μηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω	Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !
Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα	Είναι εντελώς μ@λ@κ@ς !
Με συγχωρείτε	ΕΕ ! Εσύ !
Με συγχωρείτε, Κύριε !	ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , ΕΣΥ ρε μ@λ@κ@!
Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα	Είστε όλοι άχρηστοι !
Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω	Δε μ@μιέσαι λέω εγώ!
Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της	Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!
Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;	Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη	Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε	Πάλι τα @ρχίδι@ μου πήρε!
Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη	Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !
Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας	Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες	Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Ο ανελκυστήρας δεν λειτουργεί	Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ελληνικό Ίντερνετ (διαδίκτυο)

Εἶναι γεγονός ὅτι ἔχουμε δώσει σάν Ἕλληνες τά φῶτα μας στήν Ὑφήλιο ἔστω καί ἄν τώρα καθόμαστε στό σκοτάδι. Σήμερά σας ἀποκαλύπτω ὅτι ἤδη ἀπό τό 1984 εἴχαμε ἐνσωματώσει στό δίκτυό μας τό Γιαχού, τήν στιγμή πού στήν Ἀμερική σέ αὐτό τό θέμα εἶχαν ἀκόμα μαῦρα μεσάνυχτα. Ἡ εἰκόνα εἶναι ἀδιάψευστος μάρτυρας τοῦ γεγονότος.

Ἡ ἐνδοτική πολιτική τῆς κυβέρνησης ὅμως ἐπέτρεψε στό ἀμερικανικό κεφάλαιο νά οἰκειοποιηθεῖ τό Ἑλληνικό Γιαχού καί νά τό παρουσιάζει σάν ἀμερικανική ἐφεύρεση. Ὁ σύλλογος «OTAN OI ALLOI TROGAN VALANIDIA» κάνει μία προσπάθεια γιά ἀναγνώριση τῆς κλοπῆς τῆς πνευματικῆς μας ἰδιοκτησίας καί γιά ἀποζημίωση. Ὅσοι θέλετε μπεῖτε στο

 emeis_eihame_holisterini@mas_ta_prixate_re.com

γιά νά βοηθήσετε τήν προσπάθεια μέ τήν ὑπογραφή σας.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τάδε έφη Γούντι Άλεν

-Αν είναι το σεξ βρώμικο; Μόνο αν γίνεται σωστά.

-Το σεξ είναι ότι πιο διασκεδαστικό πράγμα έχω κάνει ποτέ, χωρίς καν να γελάσω.

-Μην κατακρίνετε τον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπώ.

-Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια άδεια εμπειρία. Αλλά από όλες τις άδειες εμπειρίες είναι μακράν η καλύτερη.

-Το σεξ ανάμεσα σε έναν άντρα και μια γυναίκα είναι κάτι καταπληκτικό, αν φυσικά μπεις ανάμεσα στον κατάλληλο άντρα και την κατάλληλη γυναίκα.

-Η σεξουαλική μου ζωή είναι μια καταστροφή. Την τελευταία φορά που ήμουν μέσα σε μια γυναίκα ήταν όταν επισκέφτηκα το Άγαλμα της Ελευθερίας.

-Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένεις για απαντήσεις, το σεξ θέτει μερικά πολύ ενδιαφέροντα ερωτήματα.

-Είμαι τόσο καλός εραστής, επειδή κάνω αρκετή ατομική προπόνηση.

-Αν είσαι bisexual αυτομάτως διπλασιάζεις τις πιθανότητες σου να κάνεις σεξ το βράδυ του Σαββάτου.

-Το σεξ ανάμεσα σε δύο ανθρώπους είναι κάτι πανέμορφο. Ανάμεσα σε πέντε ανθρώπους είναι φανταστικό.

-Πούλησα σημειώσεις τις σεξουαλικής μου ζωής σε έναν εκδοτικό οίκο. Τελικά θα τις κάνουν επιτραπέζιο παιχνίδι.

-Δεν είναι ότι φοβάμαι να πεθάνω, απλά δεν θέλω να είμαι εκεί όταν συμβεί.

-Ο θάνατος είναι κληρονομικός.

-Δεν θέλω να φτάσω στην αθανασία μέσω της δουλειάς μου. Θέλω να φτάσω εκεί απλά χωρίς να πεθάνω.

-Με έδιωξαν από το κολέγιο γιατί κόπηκα στο τεστ μεταφυσικής: κοίταξα μες στην ψυχή του διπλανού μου.

-Τα προβλήματα μου άρχισαν από νωρίς. Μικρός πήγα σε σχολείο για δασκάλους με ειδικές ανάγκες.

-Το μόνο που έχω μετανιώσει στη ζωή μου είναι ότι δεν είμαι κάποιος άλλος.

-Με έκοψαν από την ομάδα σκακιού, λόγω του ύψους μου.

-Όταν οι γονείς μου κατάλαβαν ότι με είχαν απαγάγει έδρασαν αμέσως: έβαλαν ενοικιαστήριο στο δωμάτιο μου.

-Είμαι πολύ περήφανος για το χρυσό μου ρολόι. Ο παππούς μου μου το πούλησε στο νεκροκρέβατο του.

-Η μοναδική στιγμή που είχα ταυτόχρονο οργασμό με τη γυναίκα μου ήταν όταν ο δικαστής υπέγραψε τα χαρτιά διαζυγίου.

-Οι γονείς μου δεν με συμπαθούσαν. Όταν ήμουν μικρός μου έβαλαν ένα αρκουδάκι στην κούνια μου. Ζωντανό.

-Τις προάλλες κάποιος έπεσε πάνω μου με το αυτοκίνητο και εγώ του είπα να είναι καρπερός και να αναπαραχθεί. Βέβαια δεν χρησιμοποίησα αυτές ακριβώς τις λέξεις.

-Έκανα μαθήματα για γρήγορη ανάγνωση, κοιτώντας απλά το κέντρο της σελίδας. Μου πήρε 20 λεπτά να διαβάσω το Πόλεμος και Ειρήνη. Μιλάει για τη Ρωσία.

-Μόνο να μου έστελνε ο Θεός ένα σημάδι! Ας πούμε μια μεγάλη κατάθεση στον τραπεζικό μου λογαριασμό στην Ελβετία.

-Λένε ότι οι καλοί κοιμούνται πιο ήσυχα το βράδυ από τους κακούς. Ναι αλλά οι κακοί διασκεδάζουν περισσότερο τις ώρες που είναι ξύπνιοι.

-Το 94.5% όλων των στατιστικών ερευνών είναι φτιαχτές.

-Κι αν όλα είναι μια ψευδαίσθηση και τίποτα δεν υπάρχει τελικά; Τότε σε αυτή την περίπτωση πλήρωσα πολλά για το χαλί μου.

-Γιατί να χαλάσεις μια καλή ιστορία λέγοντας την αλήθεια;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μεγάλος Αδελφός και παραγγελία πίτσας το έτος 2020

Τώρα που θα έχουμε και τον ΑΜΚΑ και όλα τα στοιχεία μας θα βρίσκονται σε ηλεκτρονικό φάκελλο, πως θα παραγγέλνουμε άραγε πίτσα σε μερικά χρόνια;
Τηλεφωνήτρια: Pizza Hut, καλησπέρα σας.
Πελάτης: Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία.
Τηλεφωνήτρια: Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;
Πελάτης: Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610.
Τηλεφωνήτρια: Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε;
Πελάτης: Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;
Τηλεφωνήτρια: Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε.
Πελάτης: (Αναστεναγμός) Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας...
Τηλεφωνήτρια: Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε.
Πελάτης: Α μπα;
Τηλεφωνήτρια: Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή.
Πελάτης: Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν;
Τηλεφωνήτρια: Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ.
Πελάτης: Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα;
Τηλεφωνήτρια: Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στην βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου.
Πελάτης: Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;
Τηλεφωνήτρια: Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $.
Πελάτης: Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας.
Τηλεφωνήτρια: Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς… Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο .
Πελάτης: Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας.
Τηλεφωνήτρια: Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος.
Πελάτης: Να μην σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει;
Τηλεφωνήτρια: Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία.
Πελάτης: Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;
Τηλεφωνήτρια: Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε..
Πελάτης: @#%/$@&?#!
Τηλεφωνήτρια: Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως.
Πελάτης: (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια: Κάτι άλλο κύριε;
Πελάτης: Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας.
Τηλεφωνήτρια: Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ηθικόν δίδαγμα

1) Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη την στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει.

Ανοίγοντας, αντικρίζει τον γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη ο γείτονας της λέει:

-Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.

Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη

μπροστά του. Μετά από λίγα λεπτά, εκείνος βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει. Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος την ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο γείτονας.

-Ωραία, λέει ο σύζυγος, σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;

Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, θα πρέπει να είσαι σε θέση να αποφύγεις την σχετική αναφορά!

2) Ένας παπάς προσφέρθηκε να μεταφέρει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:

-Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;

Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε:

-Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;

Ο παπάς απολογήθηκε:

-Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη.

Με τα πολλά έφτασαν στην Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις την δόξα».

Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στην δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

3) Ένας πωλητής, ένας διοικητικός και ο διευθυντής πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι και τους λέει: 

-Θα εκπληρώσω από μια επιθυμία στον καθένα σας.

-Εγώ πρώτος, πετάγεται ο διοικητικός. Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, με ένα γιότ χωρίς να έχω καμία σκοτούρα.

Κάνει έτσι το τζίνι και πουφ εξαφανίστηκε.

-Εγώ τώρα, λέει ο πωλητής:

-Θέλω να είμαι στην Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου,

μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου.

Κάνει έτσι το τζίνι και πουφ εξαφανίστηκε κι αυτός.

-Εντάξει είναι η σειρά σου, λέει το τζίνι στον διευθυντή.

Και εκείνος λέει:

-Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.

Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

4) Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει:

-Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη την μέρα;

Το κοράκι απαντά:

-Φυσικά, γιατί όχι;

Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει.

Μια αλεπού πηδάει και τρώει τον λαγό.

Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

5) Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με έναν ταύρο.

-Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια, λέει η γαλοπούλα.

-Γιατί δεν τρως λίγο από την κοπριά μου; προτείνει ο ταύρος, είναι γεμάτη θρεπτικά συστατικά.

Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.

Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »