Κορωνοϊός: η τεράστια οικονομική ευκαιρία

Η κορωνοεπιδημία είναι μία τεράστια ευκαιρία που δεν πρέπει να χάσουμε. Μέσα σε μερικούς μήνες θα τρώμε κυριολεκτικά με χρυσά κουτάλια.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ανέκδοτο για την χούντα

Επέτειος της εθνικής μας καταστροφής σήμερα.
Εξαιτίας του πολυτεχνείου άρχισε μία αλυσιδωτή αντίδραση που έφερε την διχοτόμηση της Κύπρου.
Προτιμώ να απέχω από την απεχθή διαδικασία καταστροφής και εκτόξευσης ψευδών και υπερβολών από κάθε «δημοκράτη» είτε δεξιό είτε αριστερό.
Προτιμώ να σας πω ένα ανέκδοτο, από την εποχή της χούντας, τότε που επικρατούσε απόλυτη σιγή το βράδυ, ΔΕΝ υπήρχαν σκύλοι και ο αστυφύλακας γυρόφερνε την γειτονιά, έστω και αν δεν υπήρχε λόγος προφύλαξης.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα είδη του μισθού

Ένας αρκετά παλιός χιουμοριστικός κατάλογος για τα είδη των μισθών, ο οποίος συνεχίζει να είναι το ίδιο επίκαιρος όσο ήταν και πριν περίπου οκτώ χρόνια που τον διάβασα. Και, από ότι ΔΥΣΤΥΧΩΣ φαίνεται,   θα συνεχίσει να είναι επίκαιρος για πολλά πολλά χρόνια ακόμα.

Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.
Ο μισθός Σύντροφος: Σου κάνει την ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν. Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.
Ο Μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.
Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.
Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.
Ο μισθός Black Humor: Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.
Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί… αλλά σε σώζει.
Ο μισθός Φάντασμα: Εξαϋλώνεται μπροστά στα μάτια σου.
Ο μισθός Ανήμπορος: Σε αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.
Ο μισθός Περίοδος: Έρχεται μία φορά τον μήνα και κρατάει 3 έως 5 ημέρες.
Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από την θέση του…
Ο μισθός Πρόωρη Εκσπερμάτωση: Μόλις τον βάλεις μέσα (στην τσέπη σου) τελειώνει!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το λεξικό της κουράδας

Ένα βασικό στοιχείο γέλιου είναι τα αστεία σχετικά με τις διάφορες ανθρώπινες σωματικές λειτουργίες. Μία από αυτές είναι και η ανακούφιση του εντέρου. Εξάλλου μία έκφραση για το πόσο αστείο σου φάνηκε κάτι είναι και το «Χέστηκα στα γέλια». Παρακάτω ακολουθεί ένας κατάλογος για τα είδη «ανακούφισης» που υπάρχουν. Είναι σίγουρο ότι θα τις αναγνωρίσετε. Και αν δείτε ότι λείπει κάποιο είδος από την επιστημονική αυτή μελέτη βοηθήστε την επιστήμη και συμπληρώστε το!

-Κουράδα «κομάντο»: Ξέρεις ότι υπάρχει. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας αλλά όχι και στην λεκάνη.
-Κουράδα «φάντασμα»: Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν την νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στην λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.
-Κουράδα «βδέλλα»: Μοιάζει πολύ με την ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου δώδεκα φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχο για να μην λερωθείς. Αυτό το είδος αφήνει λεκέδες στην λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.
-Κουράδα «σήριαλ»: Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά... έχεις κι άλλο!
-Κουράδα «εγκεφαλικό»: Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις Πρίσλει. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο.
-Κουράδα «δίαιτα»: Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις πέντε κιλά.
-Κουράδα «επείγον περιστατικό» ή αλλιώς γνωστή σαν «αβγό»: Σε δέκα δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στην λεκάνη, γιατί βγαίνει αμέσως. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά-καλά κατεβάσεις το παντελόνι. Έτσι νιώθεις σαν να γεννάς αβγό.
-Κουράδα «έκπληξη»: Είναι η προηγούμενη κουράδα που έρχεται όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.
-Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»: Είναι τόσο μεγάλη ώστε δεν πρόκειται να πέσει αν δεν την κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως εμφανίζεται όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
-Κουράδα «τσουνάμι»: Αυτή χτυπάει το νερό πλαγίως, κάνει ένα μεγάλο ΠΛΑΤΣ και σου πιτσιλάει με νερό τα κωλομέρια!
-Κουράδα «λόγια του αέρα»: Κάθεσαι και κλάνεις επί ώρες, αλλά σκατό γιοκ!
-Κουράδα «τσιμέντο»: Είναι πεντάσκληρη και εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν την βγάλεις!
-Κουράδα «χέλι»: Είναι μαλακιά, λεπτή και ξεπερνάει σε μήκος το μισό μέτρο.
-Κουράδα «φελλός»: ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ!  Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, επιμένει να επιπλέει στην λεκάνη. Σου συμβαίνει όταν πας κάπου επίσκεψη.
-Κουράδα «ψησταριά»: Τότε αποφασίζεις ότι δεν θα ξαναφάς καυτερές πιπεριές.
-Κουράδα «άουσβιτς»: Είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Συμβαίνει όταν κάποιος περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος εμφανίζεται κυρίως όταν είστε σε ξένο σπίτι.
-Κουράδα «τρομαγμένη χελώνα»: Απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!
-Κουράδα «bungee jumping»: κρέμεται ολόκληρη πέρα δώθε μέχρι να φτάσει στο νερό.
-Κουράδα «σακάτης»: Σε καθιστά ανάπηρο, αφού μετά από μιας ώρας χέσιμο μουδιάζεις από την μέση και κάτω.
-Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα»: πηχτή σαν πίσα τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
-Κουράδα «παλίρροια»: Είναι τεραστίων διαστάσεων, βουλώνει την δίοδο και όταν τραβάς το καζανάκι το νερό να ανεβαίνει μέχρι να γεμίσει όλη η λεκάνη.
-Κουράδα «χειροβομβίδα»: Είναι μαλακιά και ανακατεμένη με μεθάνιο. Έτσι, βγαίνει με εκρήξεις σε χιλιάδες κομμάτια που γεμίζουν όλη την λεκάνη.
-Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»: είναι μαλακιά, τεράστια και κολλάει παντού. Και όταν πας να σκουπιστείς ανακαλύπτεις ότι δεν υπάρχει αρκετό χαρτί οπότε φωνάζεις «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».
-Κουράδα «αγγούρι»: Σε κάνει να νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αποκάλυψη για «τσιμπούσι» δημοσίων υπαλλήλων

Είναι γνωστό πλέον ότι το «Μιχάλης TV» είναι ένα διάσημο, έγκυρο και σκληρά μαχόμενο για την ενημέρωσή σας τηλεοπτικό κανάλι.
Συνεχώς αποκαλύπτουμε και προσφέρουμε συγκλονιστικά, συνταρακτικά, αδιάσειστα, αποκαλυπτικά, ανατριχιαστικά ντοκουμέντα, αποκαλύπτοντας και χτυπώντας όχι μόνο την ελληνική αλλά και την παγκόσμια διαφθορά.
Ορίστε -μεσούσης της προεκλογικής περιόδου- το φαγοπότι που πέφτει από μερικούς τεμπέληδες δημόσιους υπάλληλους.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Συγκλονιστική αποκάλυψη για τα πολιτικά πάθη

Άλλη μία συγκλονιστική, ανατριχιαστική, εκθαμβωτική, μαγευτική, συνταρακτική, αδιάσειστη, αποκαλυπτική αποκάλυψη του μαχητικού καναλιού «Μιχάλης TV».

Είτε θέλετε είτε δεν θέλετε,  καλώς ή κακώς,  στον εικοστό πρώτο αιώνα υπάρχουν ακόμη ΚΟΜΜΑΤΟΣΚΥΛΑ! Στο βίντεο που θα παρακολουθήσετε υπάρχουν συγκλονιστικές αποδείξεις για τα πολιτικά πάθη πού σαρώνουν την Ελλάδα και μας έχουν δημιουργήσει μέχρι σήμερα άπειρα δεινά και καταστροφές. Εγκάθετος πολιτικού κόμματος [κομματόσκυλο όπως λέγεται συνήθως] επιτίθεται με μανία και σκίζει αφίσες αντίπαλης παράταξης σε σχολή. Σύσσωμος ο πολιτικός κόσμος και οι φοιτητικές οργανώσεις καταδίκασαν αυτήν την ενέργεια,  η οποία δεν συνάδει στα χρηστά πολιτικά μας ήθη πού προσπαθούμε να διατηρήσουμε.

 

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η πείρα της ζωής

Το διάσημο και διεθνώς αναγνωρισμένο «MihalisPress&Co», αποκλειστικό δημιούργημα της ευφυΐας μου, στην σειρά αναρτήσεων με τίτλο «Παγκόσμια σοφία», σας δίνει σήμερα την ευκαιρία να εκμεταλλευτείτε την πείρα των άλλων πριν αποκτήσετε την δική σας. Αφήστε που όπως λέει και η παροιμία «δύο ανεγκέφαλοι σκέφτονται περισσότερο από έναν»! Ακόμα περισσότερο αν είναι πολλοί…

ΕΙΔΙΚΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
Ο άντρας έχει δύο κίνητρα που δεν μπορεί να ξεχωρίσει ποιο είναι ποιό. Είναι η πείνα και οι τρελίτσες. Έτσι, αν δείτε να γυαλίζει το μάτι του, δώστε του γρήγορα ένα σάντουιτς.

ΕΙΔΙΚΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ
Αν θέλετε να περάσετε καλά στον γάμο σας θα πρέπει να μάθετε μία φράση: «Έχεις δίκιο αγάπη μου». Αλλά προσοχή. Θα πρέπει να την λέτε σαν να την εννοείτε!

ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ
1] Ο θάνατος είναι ο υπ΄ αριθμόν ένα δολοφόνος στον κόσμο.
2] Η ζωή είναι μία σεξουαλικώς μεταδιδόμενη ασθένεια.
3] Η καλή υγεία είναι απλώς ο βραδύτερος δυνατός ρυθμός με τον οποίο κάποιος μπορεί να πεθάνει.
4] Οι λοξοί με την υγιεινή διατροφή θα αισθανθούν ηλίθιοι κάποια ημέρα, ξαπλωμένοι στο νοσοκομείο και πεθαίνοντας υγιείς…
5] Δώστε σε κάποιον ένα ψάρι. Θα τον χορτάσετε για μια μέρα και την επόμενη θα σας ενοχλήσει για να σας ζητήσει και άλλο.
Δώστε του έναν υπολογιστή, διδάξτε τον πώς να χρησιμοποιήσει το διαδίκτυο και δεν θα σας ξαναενοχλήσει ποτέ. Εκτός βέβαια και αν κάμετε το λάθος και του δώσετε την διεύθυνση του ηλεκτρονικού ταχυδρομείου σας.
6] Όλοι μας πρέπει να πάρουμε ένα μάθημα από τις καιρικές συνθήκες. Δεν δίνουν απολύτως καμία σημασία στην κριτική των ανθρώπων.
7] Παλαιότερα οι άνθρωποι έπαιρναν LSD για να βλέπουν τον κόσμο περίεργο. Σήμερα ο κόσμος είναι περίεργος και οι άνθρωποι παίρνουν Prozac για να τον βλέπουν κανονικό.
8] Η ζωή είναι σαν το πιπέρι στο φαγητό. Αυτό που κάνετε εδώ σήμερα, θα είναι ένα καυτό ζήτημα κάπου αλλού αύριο...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Περί Ζωνιανών

Αφού όλα τα προβλήματα του τόπου λύθηκαν, το μόνο που έμεινε ήταν να ξεφύγουμε από την αντίδραση, τον σκοταδισμό και την συντήρηση που δέρνει τον οπισθοδρομικό ελληνικό λαό. Έτσι ήρθε το νομοσχέδιο για τους GAY και το νομοσχέδιο για τα ναρκωτικά. Και με την ευκαιρία του δεύτερου ορίστε μερικά ανέκδοτα που είχαν κυκλοφορήσει πριν κάτι χρόνια, όταν γινόταν η γνωστή ναρκω-φασαρία στα Ζωνιανά της Κρήτης.

Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;
Α: Βίλα Μπάφο.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;
Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.

Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;
Α: Τσιγαριλύκοι.

Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;
Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.

Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;
Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.

Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;
Α: Χασισόδεντρο.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά;
Α: Το «Πίνω μπάφους και παίζω Προ» των Λοκομόντο.

Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;
Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.

Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
Α: Η ασφάλεια.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
Α: Το μπάφκετ.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;
Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

Ε: Πως περνάει ο χρόνος στα Ζωνιανά;
Α: Μπαμ Μπαμ…

Ε: Έλληνας Κροίσος με 10 γράμματα.
Α: ΖΩΝΙΑΝΑΚΗΣ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πολυεπίπεδες ατυχίες...

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη:

Σηκώθηκα λέει από το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και πάω να καθίσω απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.

Θεέ μου! είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!

-Δεν είναι δυνατόν, μονολόγησα, εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος!

-Κι όμως, ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. -Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου! είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ’ όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.

-Εσύ χρυσό μου έχεις την σύριγγα; τον ακούω να μου λέει.

-Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής!

Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατόν!

-Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά μου. Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου:

-Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο από το να παίρνεις ναρκωτικά και να κάθεσαι να βαράς μύγες από το πρωί ως το βράδυ. Άντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο!.

-Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός και ορφανός είμαι κι άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός από όλα αυτά είμαι και μουγκός. Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου.

-Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!

-Όχι ρε πούστη, όχι και γαύρος !!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μπαταρίες

Η συνεχής ενασχόληση όλων με τα λαπτοπ, τα κινητά και το ίντερνετ προκαλεί μία συνεχή προσπάθεια φόρτισης της μπαταρίας της συσκευής. Μέχρι που έχουν βγει «αποθήκες» φόρτισης που τις κουβαλάς μαζί σου.
Η όλη κατάσταση μου θυμίζει ένα ανέκδοτο εποχής ψυχρού πολέμου:

Κάποιος πηγαίνει στην Μόσχα για τουρισμό. Βλέπει το Μαυσωλείο του Λένιν, το Κρεμλίνο, τις μεγάλες καθεδρικές εκκλησίες, το Θέατρο Μποσλόι, τις πινακοθήκες και καταλήγει για μία βόλτα στην Κόκκινη Πλατεία. Εκεί τον πλησιάζει ένας τύπος που κουβαλάει μία βαλίτσα. Κοιτάζει συνωμοτικά γύρω και μετά του δείχνει ένα διάσημο γκάτζετ της εποχής. Πρόκειται για ένα ρώσικο ρολόι μάρκας Βοστόκ. Το ρολόι δουλεύει με μπαταρίες και κάνει θαυμάσια πράγματα: δείχνει την ώρα, είναι χρονόμετρο, υπολογίζει αποστάσεις, κάνει μαθηματικές πράξεις, έχει ασύρματη επικοινωνία και γενικά είναι εξοπλισμένο με κάθε χρήσιμη λειτουργία.
Η τιμή είναι συμφέρουσα σε σχέση με αυτήν του εμπορίου και ο τουρίστας αποφασίζει να το αγοράσει. Το παίρνει και πάει να φύγει.
-Έ του κάνει ο λαθρέμπορος ξέχασες την βαλίτσα.
-Τι να την κάνω; ρωτάει ο τουρίστας έκπληκτος.
Και ο λαθρέμπορος του απαντάει:
-Έχει μέσα τις μπαταρίες για το τηλέφωνο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Επικίνδυνα δημόσια έργα

Στον δρόμο μου πέρασε ένα συνεργείο και βούλωσε κάτι λακκούβες στην άσφαλτο. Πρώτα αφαίρεσαν υποτυπωδώς τα διαλυμένα κομμάτια δημιουργώντας μία εσοχή. Κατόπιν ψέκασαν με μεγάλη οικονομία υγρή πίσσα και μετά από τρεις-τέσσερις ημέρες έστρωσαν στις λακκούβες καινούρια άσφαλτο.
Από την φωτογραφία φαίνεται ότι η δουλειά είναι κάπως πρόχειρη.

Μπορώ όμως να σας διαβεβαιώσω ότι σε σχέση με μία άλλη, στην οποία ήμουνα αυτόπτης μάρτυρας, παίρνει δέκα με τόνο.
Γύρω στο 1990, η άσφαλτος στον κεντρικό δρόμο που ερχόταν από την Πτολεμαΐδα και διέσχιζε την Κοζάνη είχε γεμίσει πολλές μικρές λακκούβες. Ήρθε λοιπόν ένα συνεργείο για να τις σκεπάσει.
Ένα φορτηγό γεμάτο ζεστή, μαλακή άσφαλτο, πέρναγε σιγά σιγά από τον κεντρικό δρόμο. Ένας εργάτης που ήταν επάνω στο φορτηγό πέταγε μία-δύο φτυαριές σημαδεύοντας την κάθε τρύπα!
Φυσικά, η περισσότερη σκόρπιζε έξω, αφήστε που η ποσότητα ήταν τέτοια ώστε η λακκούβα ΔΕΝ θα γέμιζε σωστά. Παραπίσω ερχόταν άλλος εργάτης, ο οποίος συμμάζευε λίγο την άσφαλτο μέσα στην τρύπα.
Και το καλύτερο; Αυτό συνέβη όχι σε κάποιο απόμερο σημείο αλλά ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟ ΔΗΜΑΡΧΕΙΟ!!!
Οπότε η σημερινή δουλειά, στον εξαιρετικά απόμερο δρόμο μου, αξίζει πράγματι Νόμπελ επιμέλειας.
Στον αντίποδα βρίσκεται η επισκευή του δρόμου που έγινε στην παραλία. Ακολουθήθηκε η ελληνική μέθοδος κατασκευής "άρπα κόλλα" με την χρήση κακοπληρωμένων και αμόρφωτων εργατών. Κύριος είδε πόσα πλήρωσε ο δήμος για την επισκευή. Μετά από μόλις μερικούς μήνες που σκάφτηκε και επισκευάστηκε το μέρος, η νέα άσφαλτος έχει καθίζηση σε δύο σημεία. Μάλιστα το ένα είναι τεράστιο και έχει δημιουργήσει ολόκληρη σπηλιά.
Βλέπετε την τρομερή σήμανση, προφανώς από κάποιον ιδιώτη, η οποία δεν θα αποτρέψει ένα πιθανό ατύχημα, εάν κάποιο αυτοκίνητο περάσει πολύ κοντά στην υπόγεια σπηλιά.
Ας ελπίσουμε ότι δεν θα την πληρώσει κάποιος άσχετος περαστικός τους μήνες που θα χάσκει στο σημείο αυτό η σπηλιά.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ηθικόν δίδαγμα

1) Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη την στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει.

Ανοίγοντας, αντικρίζει τον γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη ο γείτονας της λέει:

-Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.

Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη

μπροστά του. Μετά από λίγα λεπτά, εκείνος βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει. Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος την ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο γείτονας.

-Ωραία, λέει ο σύζυγος, σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;

Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, θα πρέπει να είσαι σε θέση να αποφύγεις την σχετική αναφορά!

2) Ένας παπάς προσφέρθηκε να μεταφέρει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:

-Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;

Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε:

-Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;

Ο παπάς απολογήθηκε:

-Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη.

Με τα πολλά έφτασαν στην Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις την δόξα».

Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στην δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

3) Ένας πωλητής, ένας διοικητικός και ο διευθυντής πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι και τους λέει: 

-Θα εκπληρώσω από μια επιθυμία στον καθένα σας.

-Εγώ πρώτος, πετάγεται ο διοικητικός. Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, με ένα γιότ χωρίς να έχω καμία σκοτούρα.

Κάνει έτσι το τζίνι και πουφ εξαφανίστηκε.

-Εγώ τώρα, λέει ο πωλητής:

-Θέλω να είμαι στην Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου,

μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου.

Κάνει έτσι το τζίνι και πουφ εξαφανίστηκε κι αυτός.

-Εντάξει είναι η σειρά σου, λέει το τζίνι στον διευθυντή.

Και εκείνος λέει:

-Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.

Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

4) Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει:

-Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη την μέρα;

Το κοράκι απαντά:

-Φυσικά, γιατί όχι;

Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει.

Μια αλεπού πηδάει και τρώει τον λαγό.

Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

5) Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με έναν ταύρο.

-Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια, λέει η γαλοπούλα.

-Γιατί δεν τρως λίγο από την κοπριά μου; προτείνει ο ταύρος, είναι γεμάτη θρεπτικά συστατικά.

Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.

Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

ΕΝΑ ΑΧΡΗΣΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ

Σταμάτα!!!

Μην διαβάσεις άλλο!

Είναι χάσιμο χρόνου. Δεν έχω απολύτως τίποτε να σου πω. Είμαι ένα κενό, ανόητο και άχρηστο κείμενο. Δείξε χαρακτήρα και σταμάτησε το διάβασμα. Μπορείς να κάνεις κάτι πιο καλό από το να σπαταλήσεις το χρόνο σου μαζί μου.

Έστω και τώρα μην προχωρήσεις παρακάτω. Μην αφήνεις την περιέργειά σου να σε καταλάβει. Ρεζιλεύεσαι χωρίς λόγο. Πάρε τα πράγματα στα χέρια σου και μην συνεχίζεις.

Παραδέξου ότι είσαι περίεργος και ότι δεν μπορείς να κάνεις αλλιώς και σταμάτα. Είναι παράλογο να χάνεις το χρόνο σου άσκοπα. Δώσε ένα τέλος.

Δεν έχεις πια καθόλου αυτοσεβασμό; Είναι δυνατόν να διαβάζεις έτσι αβασάνιστα αυτές τις βλακείες; Είναι δυνατόν να κάθεσαι άσκοπα μπροστά σε αυτό το ηλίθιο κείμενο; Πως μπορείς να μην επαναστατείς με αυτές τις σαχλαμάρες;

Σου δίνω άλλη μια ευκαιρία. Κόψε το διάβασμα αυτή την στιγμή. Δεν έχεις καθόλου μυαλό;. Τόσο πολύ σε έχει φάει η περιέργεια;

Κάθεσαι σαν μαγνητισμένος, διαβάζοντας αυτά τα σκουπίδια που έγραψε ένας ανόητος. Πως μπορεί ένας λογικός άνθρωπος να κάνει κάτι τέτοιο;

Φτάνει! Μέχρι εδώ. Σταμάτησε. Σου ξαναλέω ότι δεν έχω να σου πω απολύτως τίποτα. Δεν ντρέπεσαι πια να συνεχίζεις παρά τις τόσες προειδοποιήσεις; Δεν σε νοιάζει που πιάνεσαι κορόϊδο; Αυτή είναι η τελευταία σου ευκαιρία.

Σε λίγο τελειώνω και αυτό που θα σου μείνει θα είναι ΤΊΠΟΤΑ. Δεν θα έχεις ωφεληθεί το παραμικρό, ενώ αντίθετα θάχεις χάσει άθλια και χαζά τον χρόνο σου.

Γι’ αυτό σταμάτησε αυτή την στιγμή. Έστω και τώρα ξύπνα από τον λήθαργο και επαναστάτησε.

Μην παριστάνεις πια τον ανεγκέφαλο. Δεν υπάρχει τίποτα να διαβάσεις εδώ. Μέχρις εδώ ήταν.

Τελειώνω αλλά παρά τις τόσες προειδοποιήσεις εσύ συνεχίζεις σαν μαγνητισμένος να διαβάζεις άπληστα. Είσαι ανίκανος να σταματήσεις.

Δεν αντέχεις την περιέργεια που σε κατατρώει και είσαι υποχρεωμένος να φτάσεις μέχρι την τελευταία λέξη χάνοντας και τα τελευταία ίχνη της αξιοπρέπειάς σου.

Έτσι δεν είναι;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Παλιό, αλλά καλό και επίκαιρο λόγω εκλογών

Κάποτε πέθανε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγάλο στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

-Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

-Δεν είμαι σίγουρη.

Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής: θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάει λοιπόν στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα ήταν πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες τους, οι φιλόσοφοι μιλούσαν για την ζωή και τον θάνατο. Η πολιτικός σκυλοβαρέθηκε να κάθεται άπραγη μέχρι να περάσουν οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός του λέει:

-Ο Παράδεισος ήταν πολύ γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει εκεί.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα: ένα μέρος διαλυμένο, με αποπνικτική ατμόσφαιρα, όπου όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα, τεράστιες φλόγες τους τσουρούφλιζαν και κουβαλούσαν μεγάλες πέτρες, ενώ ο Διάβολος τους μαστίγωνε συνεχώς. Η πολιτικός πάει και τον ρωτά:

-Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.

Και ο Διάβολος της απαντά:

-Προχθές είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Λέξεις που δεν υπάρχουν στα σύγχρονα λεξικά

Αθλιόφυτο, το
Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι' αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.
Απλυτήρι, το
Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό, ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο «άπλυτα ποτήρια».
Αφαναροψία, η
Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.
Βρομιλί, το
Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια, γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί.
Γεωμυλοφοβία, η
(Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.
Γουστέλλειψη, η
Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.
Δεγράφυλοι, οι
Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.
Δολιοκλωστή, η
Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.
Επισκεπτολογίες, οι
Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.
Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.
Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.
Κτελοντούρι, το
Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.
Λακκουβάραθρα, τα
Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.
Ματισκύψιμο, το
Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο, ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.
Ισορροπητήρι, το
Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"
Καμικαζέντομο, το
Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.
Κοτοχαρά, η
Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει.
"Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι".
Κρετινερωτήσεις, οι
Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ:
Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε;
Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;
Μελλοχρήσιμο, το
Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.
Μυξοδιαγνωστική, η
Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ' αυτόν τον τρόπο θα
διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.
Ουραλπισία, η
Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δεν μ' αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).
Πουπήγιο, το
Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.
Πωλητεύω, ρ. μετβ.
Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"
Ραμπωτές, οι
Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.
Ριαλόνειδος, το
Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.
Σκουπευκαιρία, η
Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.
Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.
Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.
Τραπεμαντησκίστης, -στρια
Άνθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).
Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.
Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.
Υδροτηλέφωνο, το
Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.
Φυσοτρώω, ρ. μετβ.
Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι μάλιστα κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.
Χορτάγχος, το
Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"
Ψευδοπτώματα, τα
Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.
Ψυγγιές, οι
Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αγελάδες και πολιτική ανά τους αιώνες

Αρχαία Αίγυπτος: Έχετε δύο αγελάδες. Ζουν στις όχθες του Νείλου και, κατά την διάρκεια των πλημμυρών, τις μεταφέρετε στο παλάτι. Επειδή πέθανε ο Φαραώ, πρέπει να ταφούν κι αυτές μαζί του, έτσι γίνονται μούμιες και μπαίνουν στην πυραμίδα.

Αρχαία Σπάρτη: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή συνεχώς συμμετέχετε σε πολέμους και στρατιωτικές ασκήσεις, τις αφήνετε να τις μεγαλώσουν οι γυναίκα σας και τα παιδιά σας. Επειδή μια απ' αυτές έχει προβλήματα υγείας, την ρίχνετε στον Κεάδα.

Αθηναϊκή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες και κατά λάθος, μπαίνουν στο ιερό της Αρτέμιδος. Έτσι, διεξάγεται ψηφοφορία δια βοής στην Εκκλησία του Δήμου, για το αν θα πρέπει να θανατωθούν ή όχι.

Μεσαίωνας: Έχετε δύο αγελάδες. Τις πουλάτε και αγοράζετε με όλες σας τις οικονομίες μια πέτρα, η οποία όπως σας λέχθηκε, μετατρέπει κάθε μέταλλο σε χρυσό. Ο αλχημιστής που σας την πούλησε εξαφανίζεται από την περιοχή, προτού αποκαλυφθεί η απάτη του.

Ινδιάνικη Αμερική: Έχετε δύο αγελάδες που ζουν στην φυλή σας. Ο αρχηγός της φυλής διατάσσει να θυσιαστούν στον επικείμενο χορό της Βροχής, για να μπορέσουν επιτέλους να καρποφορήσουν τα λιβάδια της περιοχής.

Φεουδαρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Ο ηγεμόνας σφετερίζεται μέρος του γάλακτος, επειδή δεν μπορείτε να πληρώσετε την βαριά φορολογία.

Πρωτόγονη Αφρική: Έχετε δύο αγελάδες. Το χωριό σας αποφασίζει ότι αυτές πρέπει να θυσιαστούν στην τελετή μαγείας, για να εξευγενιστεί ο θεός της καρποφορίας και να γεννήσουν παιδιά οι γυναίκες.

Σουλτανάτο της Περσίας: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή είναι θηλυκού γένους, τις τοποθετείτε σε ξεχωριστό στάβλο, για να μην μπορούν να τις δουν οι ταύροι, ο οποίος είναι καλυμμένος με βυσσινόχρωμα υφάσματα.

Αποικιακή Βρετανική Αυτοκρατορία: Έχετε δύο αγελάδες, οι οποίες διαβιούν στο Σουδάν. Με διάταγμα του Υπουργού Αποικιών, υπάγονται απ' ευθείας στο Στέμμα, με αποτέλεσμα το γάλα τους να το παίρνει ο κυβερνήτης.

Καθαρή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας αποφασίζουν ποιος παίρνει το γάλα.

Αντιπροσωπευτική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας διορίζουν κάποιον για να αποφασίσει ποιος θα παίρνει το γάλα.

Γραφειοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Καταρχήν, η κυβέρνηση καθορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζετε και πότε πρέπει να τις αρμέγετε. Έπειτα, σας πληρώνει για να μην τις αρμέγετε, αλλά μόνο να τις ταΐζετε. Στην συνέχεια, παίρνει και τις δύο αγελάδες, σκοτώνει την μια, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σας υποχρεώνει να συμπληρώσετε ειδικά έντυπα, όπου θα δηλώνετε ότι οι αγελάδες αγνοούνται.

Δυτικός Καπιταλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε την μια και αγοράζετε έναν ταύρο, στήνοντας επιχείρηση αναπαραγωγής αγελάδων, αρμέγετε το γάλα και το πουλάτε σε γνωστή εταιρεία παστεριοποίησης γάλακτος και γίνεστε μέτοχοι στο Χρηματιστήριο, ως κάτοχοι μικρού μέρους μετοχών της εταιρείας γάλακτος, η οποία αγοράζει το γάλα σας. Λίγο πριν από την κάμψη του δείκτη John Doe, αποσύρετε τις μετοχές σας, κερδίζοντας το 100πλάσιο της αξίας τους. Μετά την ανάκαμψη του δείκτη, επενδύετε μέρος των κερδών σας στην ίδια μετοχική εταιρεία.

Καπιταλισμός του Χονγκ Κονγκ: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τρεις αγελάδες στην εταιρεία σας που έχει εισαχθεί στο Χρηματιστήριο, χρησιμοποιώντας εγγυητικές επιστολές που έχει καταθέσει ο γαμπρός σας στην τράπεζα. Έπειτα κάνετε ανταλλαγή χρεών με μετοχές, συνοδευόμενη από μια δημόσια προσφορά, και παίρνετε πίσω τέσσερις αγελάδες μαζί με φορολογική έκπτωση για την συντήρηση μιας πέμπτης. Τα δικαιώματα επί του γάλακτος έξι αγελάδων μεταφέρονται, με την βοήθεια ενός Παναμέζου μεσάζοντα, στο λογαριασμό μιας εταιρείας στα νησιά Cayman, την οποία κατέχει παράνομα ο ιδιοκτήτης της πλειοψηφίας των μετοχών, ο οποίος επαναπωλεί την εισαγμένη εταιρεία σας τα δικαιώματα επί του γάλακτος επτά αγελάδων. Στην έκθεση της εταιρείας, εμφανίζονται οκτώ μηρυκαστικά, με δυνατότητα αγοράς ενός επιπλέον ζώου. Στο μεταξύ, σκοτώνετε τις δύο αγελάδες, γιατί το fengshui του στάβλου είναι αρνητικό.

Αμερικάνικη Δημοκρατία: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σας δώσει δύο αγελάδες, υπό τον όρο να την ψηφίσετε. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος της χώρας παραπέμπεται σε απευθείας δίκη για κερδοσκοπία σε ομόλογα βοοειδών. Ο Τύπος χαρακτηρίζει το σκάνδαλο «Cowgate».

Αγγλική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις ταΐζετε με αρνίσια μυαλά και τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν σας αποζημιώνει και κατηγορεί τις κεντροευρωπαϊκές χώρες για την κάμψη στις πωλήσεις κρέατος.

Δημοκρατία της Σιγκαπούρης: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σας επιβάλλει πρόστιμο για φύλαξη ζώων σε διαμέρισμα χωρίς άδεια.

Ευρωπαϊκή Ένωση: Έχετε δύο εταίρες αγελάδες, από διαφορετική χώρα καταγωγής. Τα ποσοστά εξαγωγής γάλακτος διανέμονται ποσοστιαία στις χώρες μέλη της ΕΕ. Το Λουξεμβούργο και το Βέλγιο διεκδικούν περισσότερο μερίδιο.

Αναρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Είτε τις πουλάτε σε λογική τιμή, είτε οι γείτονές σας απειλούν να σας δολοφονήσουν για να σας τις πάρουν.

Ορθόδοξος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονες σας βοηθούν να τις συντηρείτε και να τις αρμέγετε και μοιράζεστε μαζί τους το γάλα.

Ρώσικος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες, που έχετε την υποχρέωση να συντηρείτε, αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα και εσείς αγοράζετε ένα μέρος του.

Καθαρός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε έναν στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.
Γιουγκοσλαβικός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το γάλα ανήκει σε εσάς, αλλά ένα μικρό του μερίδιό πηγαίνει στο κράτος.

Γραφειοκρατικός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

Δικτατορία: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας εκτελεί με τουφεκισμό.

Ολοκληρωτισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

Οικολογία: Έχετε δύο αγελάδες. Το κίνημα (όχι η κυβέρνηση) σας απαγορεύει να τις αρμέγετε και να τις σκοτώσετε και σας υποχρεώνει να τις έχετε στο φυσικό τους περιβάλλον.

Περιβαλλοντισμός: Έχεις δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

Φασισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το κράτος παίρνει και τις δύο, σας προσλαμβάνει για να τις συντηρείτε και σας πουλάει το γάλα.

Φεμινισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχάρι.

Πολιτικά Ορθοί: Έχετε στην διάθεσή σας (και όχι στην "ιδιοκτησία σας", γιατί αυτό είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού, πολεμοχαρούς και αδιάλλακτου παρελθόντος) δύο βοοειδή, διαφορετικής ηλικίας, απροσδιόριστου φύλου, πολύτιμα όμως για την κοινωνία.

Σουρεαλισμός: Έχετε δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση απαιτεί να κάνετε μάθημα φυσαρμόνικας, γιατί ο ήχος της σχετίζεται με την στάθμη της θάλασσας.

Στρατιωτικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας κατατάσσει στο Στρατό.

Ελληνικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Τις αρμέγετε και επειδή θεωρείτε ότι η τιμή του γάλακτος βρίσκεται σε πολύ χαμηλά επίπεδα, πετάτε το γάλα τους σε γνωστή χωματερή (αφού ενημερώσετε πρώτα τα τηλεοπτικά δίκτυα) και λίγες ημέρες μετά, διαμαρτύρεστε μαζί με τα τετράποδά σας μπροστά από το Προεδρικό Μέγαρο και την Βουλή. Η δημοτική αστυνομία σας γράφει πρόστιμο για παράνομη στάθμευση. Εμφανίζεστε στην τηλεόραση για να διαμαρτυρηθείτε. Μετά από παρέμβαση φίλου σας κομματάρχη, παίρνετε ένα δάνειο από την τράπεζα για δημιουργία στάβλου. Αγοράζετε ένα εξοχικό στην Μύκονο, γιότ και πηγαινοέρχεσθε στο καζίνο. Δίνετε το 5% του δανείου στον δημόσιο υπάλληλο που θα σας ελέγξει, γι να βεβαιώσει ότι το παλιό σπίτι της γιαγιάς σας στο χωριό, είναι ένας μοντέρνος στάβλος. Παίρνετε ένα νέο δάνειο για αποπεράτωση της εγκατάστασης. Εν τω μεταξύ η εφορία σας βάζει πρόστιμο για διαφυγόντα κέρδη αφού δηλώνετε ότι έχετε 100 αγελάδες. Κηρύσσετε πτώχευση και διαμαρτύρεστε στις εφημερίδες για διωγμό της βιομηχανίας γάλακτος από την κυβέρνηση. Ο υπουργός οικονομικών παρεμβαίνει και το κράτος αγοράζει την εταιρία σας για να την εξυγιάνει. Μετά από δέκα χρόνια και τρία δισεκατομμύρια έξοδα, το δημόσιο σας ξαναπουλάει την επιχείρησή σας στο ένα δέκατο του κόστους της. Παίρνετε νέο δάνειο από την τράπεζα, αγοράζετε την επιχείρηση, κάνετε πτώχευση και τα χρέη τα πληρώνουν οι φορολογούμενοι. Έπειτα βγάζετε το ρευστό στην Ρουμανία και αγοράζετε φάρμα. Εκεί έχετε ολλανδικές αγελάδες, βούλγαρους εργάτες, κινέζικο εξοπλισμό, αμερικανικές ζωοτροφές και εισάγετε το γάλα στην Ελλάδα, όπου το πουλάτε σαν φρέσκο ντόπιο (σε πενταπλάσια τιμή από όσο σας κοστίζει), μέσω της εταιρίας που έχετε στις Βρυξέλλες. Γράφεστε στο Εμπορικό Βιομηχανικό Επιμελητήριο της Ελλάδος και ζητάτε νέες κατώτατες τιμές στο γάλα και φορολογικές ελαφρύνσεις γιατί στηρίζετε την ελληνική οικονομία.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τί δουλειά έκανε

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:

- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αναπάντητα ερωτήματα

- Που ακριβώς έβρισκε και αγόραζε τις στολές του ο Superman;
- Είναι λογικό όλοι αυτοί που επιμένουν στο εμφιαλωμένο νερό, να βάζουν μέσα παγάκια με νερό βρύσης;
- Ποια θεωρείται η σωστή πλευρά σε μια φέτα τοστ;
- Σε τι γεύσεις βγαίνει το πουλί "τσίχλα";
- Αυτά τα gel που δείχνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό;
- Οι αεροστεγείς συσκευασίες στις φρυγανιές χρειάζονται για να μην ξαναγίνουν φρέσκες;
- Δηλαδή, αυτοί που "κοιμούνται σαν μωρά", ξυπνάνε ανά μία ώρα και κλαίνε;
- Γιατί λέγεται αραβικό το αλφάβητο αφού οι άραβες διαβάζουν ανάποδα;
- Πως δεν πλημμυρίζουν τα συντριβάνια όταν βρέχει;
- Οι δολοφονίες "εν ψυχρώ" αναγνωρίζονται νομικά σε περίοδο καύσωνα;
- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";
- Εκτός από "αυτά-τα-πλαστικά-στις-άκρες-των-κορδονιών" μήπως ξέρει κανείς πως λέγονται αυτά τα πλαστικά στις άκρες των κορδονιών;
- Υπάρχει νομικό πρόβλημα όταν κάποιος θέλει πρώτα να "ράνει" και μετά να "κάνει" με την ησυχία του;
- Το μήκος μιας πισίνας γιατί δεν μετριέται σε ναυτικά μίλια;
- Γιατί λέγεται "κόλλα" χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;
- Η φράση "αλί, αλί και τρισαλί" δεν θα μπορούσε να λεγόταν εν συντομία "πενταλί";
- Τα "έξοδα κηδείας" συνυπολογίζονται στο "κόστος ζωής";
- Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;
- Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν υπότιτλους;
- Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης "χωριάτικο";
- Πως είμαστε τόσο σίγουροι ότι ένα αγύριστο κεφάλι οφείλετε σε πείσμα και όχι σε νευροκαβαλίκεμα;
- Η φωτογραφική μνήμη έχει αποτέλεσμα αν πριν δεν έχει "φάει φλας";
- Δεδομένου ότι δεν ξέρουμε από που ξεκινάει η ουρά, τι διαφορά έχει ένα φίδι κολοβό από ένα φίδι απλά κομμένο στην μέση;
- Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά από τα παιδιά";
- Έχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να "σηκώσει" μια πεσμένη γραμμή ανοιγοκλείνοντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει "ναι, ναι, εμπρός!";
- Η αϋπνία θεραπεύεται με υπνωτισμό;
- Όταν ψωνίζω κάτι σε "τιμή γνωριμίας", κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά μου;
- Τα καταστήματα "No fear" γιατί έχουν security;
- Αφού στο γκολφ όλη η απόλαυση είναι να χτυπάς το μπαλάκι, γιατί κερδίζει όποιος το κάνει λιγότερες φορές;
- Σε τι ακριβώς είπαμε ότι διαφέρει το "αμέτι" από το "μουχαμέτι";

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Oδηγίες για σεισμό

Τι πρέπει και τι δεν πρέπει να κάνετε σε περίπτωση σεισμού:
1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας , όλοι το ξέρουν ότι γίνεται σεισμός.

2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μια σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.

3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το μόνιτορ καπέλο, μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.

4. Αν σας έρθει η κυρα-Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε, μάλλον συγύριζε στην ταράτσα.

5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό σας τσάμπα!!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό την ώρα του σεισμού είναι κινητό.

6. Προς θεού, μην αρχίσετε και κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κτλ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.

7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ είναι άσκοπο, θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.

8. Αν βρίσκεστε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω, αν βρίσκεστε μέσα μείνετε μέσα. Αν προβληματίζεστε για το αν ήσασταν έξω ή μέσα μάλλον έγινε της κακομοίρας!!!!!!

9. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο άχρηστος!!!!!

10. Μην τρέχετε προς την έξοδο κινδύνου, δεν υπάρχει τέτοια έξοδος.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γιατί δεν υπάρχουν Έλληνες οδηγοί της φόρμουλα 1

Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ : χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ, του ΟΤΕ κτλ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

Η Φόρμουλα δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου οδηγού;

Η Φόρμουλα δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση επομένως γίνεται βαρετή….

Δεν έχει μέρος για να βάλει κανείς το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο άλλα χαϊμαλιά.

Δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

Στην πίστα υπάρχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@k@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

Η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε φεύγοντας από τα μπουζούκια.

Δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου “μ@k@κ@ς” και “άχρηστος”.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »