Η ντουλάπα

Η κυρία αγοράζει μία ντουλάπα. Ο τεχνικός την τοποθετεί στο υπνοδωμάτιο. Εκείνη την στιγμή περνάει το τρόλεϊ στον δρόμο και η ντουλάπα πέφτει κάτω. Ο τεχνικός την ξανασηκώνει αλλά με το επόμενο τρόλεϊ η ντουλάπα ξαναπέφτει.

-Αυτό το πράγμα το συναντάω πρώτη φορά. Θα μπω μέσα στην ντουλάπα για να δω τι γίνεται.

Και ενώ βρίσκεται μέσα περιμένοντας, ο σύζυγος επιστρέφει σπίτι και βλέποντας την ντουλάπα την ανοίγει και βλέπει τον τεχνικό καθισμένο μέσα. Τον κοιτάζει με ύφος ερωτηματικό και ο τεχνικός του λέει:

-Τώρα αν σου πω ότι περιμένω το τρόλεϊ, θα με πιστέψεις;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Νέα ελληνική επαναστατική εφεύρεση

Το MihalisPress [γνωστό για τις παγκοσμίου φήμης ειδήσεις του] αποκαλύπτει μία νέα ελληνική εφεύρεση που θα προκαλέσει πάταγο. Κάποιος Έλληνας εφευρέτης [ο οποίος ζήτησε προς το παρόν να παραμείνει ανώνυμος] κατασκεύασε μία μηχανή που ανακαλύπτει τους κλέφτες. Στην προσπάθειά του να προωθήσει την εφεύρεση χάρισε από μία στην Αγγλία, Γαλλία, Γερμανία και Ελλάδα. Η συσκευή τοποθετήθηκε στην βουλή της κάθε χώρας για μία δοκιμαστική περίοδο έξι μηνών. Η λειτουργία της είχε θεαματικά αποτελέσματα:
-Στην γαλλική βουλή μέσα σε δεκαπέντε λεπτά ανακάλυψε δεκατέσσερις κλέφτες.
-Στην αγγλική βουλή μέσα σε δεκαπέντε λεπτά ανακάλυψε είκοσι κλέφτες.
-Στην γερμανική βουλή μέσα σε δεκαπέντε λεπτά ανακάλυψε τριάντα δύο κλέφτες.
-Στην ελληνική βουλή μέσα σε δεκαπέντε λεπτά την έκλεψαν…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο Χριστόφορος Κολομβίδης ανακαλύπτει την Αμερική.

Καθώς βόλτα επήγαινα στη θάλασσα μια μέρα
εσκέφτηκα ότι καλή θάταν μια κρουαζιέρα.
Σ’ ένα καράβι ανέβηκα που ήταν στο λιμάνι
και μία Ά Θέσεως έκλεισα μάνι-μάνι.
Φαγιά μου υποσχέθηκαν, ξενύχτια με κορίτσια
και κάθε ικανοποίηση σε ότι έχω βίτσια.
Το πλοίο εσαλπάρισε, πήγα για την καμπίνα
αλλά με βάλαν κι’ έπλυνα τα πιάτα στην κουζίνα.
Και ενώ εγώ ενόμιζα καλά πως θα περνάω,
άρχισα δωδεκάωρες βάρδιες να κοπανάω.
Ολημερίς εις το κουπί, το βράδυ αγγαρεία
και όλο εσκαρφάλωνα ψηλά εις τα ιστία.
Συνέχεια σκληρή δουλειά απ’ το πρωΐ στο βράδυ
και τρώγαμε μεσάνυχτα λιγάκι παξιμάδι.
Τρεις μήνες εις την θάλασσα μας έφαγε τ’ αλάτι
και ο λοστρόμος με λουρί μας βάραγε στην πλάτη.
Στην πείνα με ψοφήσανε, νερό; με κορακιάσαν
για να μην πω πόσες φορές ναυτίες με επιάσαν.
Ώσπου στο τέλος με χαρά «Στεριά-στεριά» ακούμε
και πάμε όλοι χαρούμενοι να αποβιβαστούμε.
Έξω αφού μας βγάλανε, μας στείλαν στα χωράφια
και μας το είπαν άμεσα χωρίς περιστροφή
ότι αν ποτέ θα θέλαμε να δούμε την Ευρώπη,
έπρεπε να πληρώσουμε για την επιστροφή

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κρύο καιρός για δέκα

Παραφράζοντας την γνωστή ρήση «κρύο καιρός για δύο» παρακαλώ να μην εξάπτονται οι έχοντες πονηρό νου!
Η παράφραση αφορά τις γάτες μου, οι οποίες λόγω καιρού στριμώχνονται σε μία κούτα που τους έχω βάλει σε ένα απάγκιο μέρος.
Ο καλύτερος τρόπος να εξοικονομούν την ενέργειά τους είναι να ανακατεύονται μέσα στον στενό χώρο της κούτας. Πριν λίγο ήταν και οι δώδεκα μέσα, αλλά δεν πρόλαβα να τις φωτογραφίσω!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν κατάλαβε

-Πρέπει να κάνουν οι γυναίκες παιδιά μετά τα σαράντα;
-Όχι, τα σαράντα παιδιά είναι αρκετά!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μακαρόνια με σάλτσα ντομάτας για τεμπέληδες

Σας αρέσουν τα μακαρόνια; Και εμένα! Εκείνο που δεν μου αρέσει είναι η αρκετά μακρόχρονη διαδικασία με τα βρασίματα, τα σουρώματα κλπ. Φτιάξτε στα γρήγορα ζυμαρικά μαζί με την σάλτσα τους. Με ένα δύο πειράματα θα φτιάχνετε αυτό που θέλετε σε μισή ώρα περίπου.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Χριστουγεννιάτικο αίνιγμα

-Τι δώρο φέρνει ο Άγιος Βασίλης στα άτακτα παιδιά;
-Μπαταρίες μέσα σε ένα κουτί που γράφει: «Το παιχνίδι δεν συμπεριλαμβάνεται στην συσκευασία»!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Επιθετική πολιτική (τηγανιτό κρέας)

Παρατήρησα ότι όσες σελίδες βάζουν συνταγές μαγειρικής έχουν ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΥΣ ΕΠΙΣΚΕΠΤΕΣ από ότι εγώ.
Έτσι αποφάσισα να σας δώσω μία συνταγή για σήμερα. Είναι εύκολη, χρειάζεται λίγο χρόνο και κάνει το κρέας πολύ νόστιμο.
Παίρνετε κατσίκι ή αρνάκι. Προτιμήστε μπούτι πού έχει ψαχνό. Ζητήστε από τον χασάπη να σας το κόψει σε χοντρά μπριζολάκια (όχι για σχάρα αλλά όχι και για φούρνο).
Εναλλακτικά, παίρνετε το μπούτι ολόκληρο και βγάζετε το κόκκαλο στο σπίτι. Έτσι θα χρησιμοποιήσετε το κόκαλο για κάποια σούπα που θα κάνετε άλλη μέρα και θα γλυτώσετε ταυτόχρονα τα πολλά μικρά κοκαλάκια που δημιουργούνται από το κόψιμο του χασάπη.
Με τον έναν ή τον άλλον τρόπο, βάζετε στο κρέας αλάτι και ρίγανη, το αλευρώνετε (όπως τα ψάρια) και το τηγανίζετε. Ψήνεται σχεδόν πιο γρήγορα από το ψάρι και γίνεται μαλακό και ζουμερό. Ορισμένα κομμάτια από μοσχάρι ψήνονται με τον ίδιο τρόπο.
Ο ακριβής χρόνος είναι θέμα εμπειρίας. Μπορείτε να το κάνετε από καλοψημένο μέχρι να είναι ροζ, με το αίμα του. Προτιμήστε επίσης να τηγανίζετε τα πάντα σε κατσαρόλα με πολύ ελαιόλαδο. Θα τηγανίσετε εύκολα και δεν πιτσιλάει πολύ (βοηθάνε τα ψηλά τοιχώματα). Το λάδι το αφήνετε να κρυώσει, το σουρώνετε με ψιλό σουρωτήρι για να κρατήσει τα υπολείμματα και θα το φυλάξετε σε κάποιο μπουκάλι. Μπορεί να χρησιμοποιηθεί έτσι τρεις ή τέσσερις φορές άνετα.
Κάποια μυρωδιά πού έχει δεν είναι πρόβλημα στο τηγάνισμα, γιατί δεν η μυρωδιά δεν μεταφέρεται στις πατάτες, το ψάρι ή ότι άλλο τηγανίσετε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ομοιότητες του άνδρα και του σαλιγκαριού

1) Και των δύο τρέχουν τα σάλια.

2) Και οι δύο έχουν κέρατα.

3) Και οι δύο νομίζουν ότι το σπίτι που έχουν είναι δικό τους.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πολυεπίπεδες ατυχίες...

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη:

Σηκώθηκα λέει από το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και πάω να καθίσω απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.

Θεέ μου! είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε!

-Δεν είναι δυνατόν, μονολόγησα, εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος!

-Κι όμως, ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. -Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου! είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;;

Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ’ όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.

-Εσύ χρυσό μου έχεις την σύριγγα; τον ακούω να μου λέει.

-Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής!

Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατόν!

-Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά μου. Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου:

-Βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο από το να παίρνεις ναρκωτικά και να κάθεσαι να βαράς μύγες από το πρωί ως το βράδυ. Άντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο!.

-Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός και ορφανός είμαι κι άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός από όλα αυτά είμαι και μουγκός. Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου.

-Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!

-Όχι ρε πούστη, όχι και γαύρος !!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »