Λαχανοντολμάδες για κοιλιόδουλους τεμπέληδες

Οι λαχανοντολμάδες είναι μία «γκουρμέ» λιχουδιά της κλασσικής ελληνικής κουζίνας. Φτιάχνονται με κιμά ή χωρίς κιμά και στο τέλος αυγοκόβονται δημιουργώντας ένα νόστιμο παχύ ζουμί.
Το μοναδικό τους πρόβλημα είναι ότι χρειάζονται αρκετή φασαρία για να φτιαχτούν. Με τις σημερινές συνθήκες καμία νοικοκυρά που θα γυρίσει ξεθεωμένη από την δουλειά το απόγευμα δεν θα έχει όρεξη να κάτσει και να τυλίγει με τις ώρες ντολμαδάκια. Αμφιβάλλω εάν οι νέες γενιές τα έχουν δοκιμάσει καν.
Αλλά μην ανησυχείτε. Το τρομερό κανάλι μας, το Μιχάλης TV, και ο μαχητικός δημοσιογράφος του [δηλαδή εγώ!] σας παρουσιάζει σε παγκόσμια πρώτη, την αποκλειστική μέθοδο του πως να φτιάχνετε γρήγορα τα ντολμαδάκια σας. Το μοναδικό μειονέκτημα είναι η μορφή τους! Δεν μοιάζουν με ντολμαδάκια αλλά με πιλάφι!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ανέκδοτο για την χούντα

Επέτειος της εθνικής μας καταστροφής σήμερα.
Εξαιτίας του πολυτεχνείου άρχισε μία αλυσιδωτή αντίδραση που έφερε την διχοτόμηση της Κύπρου.
Προτιμώ να απέχω από την απεχθή διαδικασία καταστροφής και εκτόξευσης ψευδών και υπερβολών από κάθε «δημοκράτη» είτε δεξιό είτε αριστερό.
Προτιμώ να σας πω ένα ανέκδοτο, από την εποχή της χούντας, τότε που επικρατούσε απόλυτη σιγή το βράδυ, ΔΕΝ υπήρχαν σκύλοι και ο αστυφύλακας γυρόφερνε την γειτονιά, έστω και αν δεν υπήρχε λόγος προφύλαξης.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Λογικό συμπέρασμα

Αν αγαπάς κάτι, άσε το ελεύθερο.
Αν επιστρέψει, θα είναι δικό σου για πάντα...
Αν δεν επιστρέψει, δεν ήταν ποτέ δικό σου... .

Αλλά....

Αν κάθεται στο σαλόνι σου, χρησιμοποιεί το τηλεκοντρόλ σου, ανακατώνει τα πράγματά σου, τρώει το φαγητό σου, μιλάει στο τηλέφωνό σου, δανείζεται το αυτοκίνητό σου, παίρνει τα λεφτά σου και δεν φαίνεται να συνειδητοποιεί πως το έχεις αφήσει ελεύθερο τότε προφανώς...
είτε το έχεις παντρευτεί, είτε το έχεις γεννήσει!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η λιποθυμία

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μία νυχτερίδα όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και βρίσκεται όρθια στο κλαδί. Τότε η νυχτερίδα, που ήταν δίπλα της, φωνάζει στο από κάτω κλαδί: -Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Για ψυχολογικούς λόγους...

Στο πλοίο ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από το κατάρτι:
-Πειρατικό δεξιά μας.
-Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο, φωνάζει ο καπετάνιος.
Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει:
-Γιατί θέλεις το κόκκινο πουκάμισο;
-Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα, του απαντά εκείνος.
Γίνεται η μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.
Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή:
-ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά μπροστά μας…
Και ο καπετάνιος:
-Το καφέ μου παντελόνι γρήγορα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο παράδεισος και το δίφραγκο

Το ανέκδοτο είναι αρχαίο. Κυκλοφορούσε την δεκαετία του 1960 όταν είχαμε σαν νόμισμα την δραχμή.
Η σωτηρία της ψυχής είναι ένα περίπλοκο ζήτημα. Υπάρχουν πολλοί παράγοντες ποσότητας, ποιότητας και προθέσεως των πράξεών μας. Αυτήν ακριβώς την διαδικασία σατιρίζει και η παρακάτω ιστορία:

Πεθαίνει κάποιος και παρουσιάζεται στον Άγιο Πέτρο για να κριθεί. Ανοίγει αυτός τα βιβλία του ψάχνει και δεν ανακαλύπτει καμία καλή πράξη του αποθανόντος, οπότε αποφασίζει να τον στείλει στην κόλαση.
Τότε, ο κρινόμενος έντρομος είπε:
-Περιμένετε, περιμένετε. Όταν ήμουνα δεκαπέντε χρονών έδωσα ένα δίφραγκο σε κάποιον ζητιάνο.
Ο Άγιος Πέτρος άρχισε τότε να ψάχνει τα βιβλία του, ανακάτεψε όλη την βιβλιοθήκη και στο τέλος, ανακαλύπτει ότι πράγματι ο πεθαμένος είχε κάνει αυτήν την ελεημοσύνη.
Σκέφτεται λίγο και μετά γυρνάει στον άγγελο που περίμενε δίπλα του και του λέει:
-Δώσε του το δίφραγκο και στείλε τον στον διάβολο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μιλάμε για μεγάλη κούραση

Ένας τεμπέλης πεθαίνει από κούραση. Επειδή υπέφερε πολύ στην ζωή του τον πήγαν στον παράδεισο. Αράζει κάτω από ένα δέντρο αλλά μετά από λίγο εμφανίζεται ο Άγιος Πέτρος καταϊδρωμένος:
-Βρε, του λέει, εδώ καιγόμαστε και εσύ αράζεις; Γρήγορα, πάρε το φτυάρι και φόρτωσε αυτό το φορτηγό με άμμο.
Ο τεμπέλης, με τα χίλια ζόρια φορτώνει το φορτηγό. Έπειτα σέρνεται στο δέντρο για να ξεκουραστεί. Πριν προλάβει να ξαπλώσει εμφανίζεται και πάλι ο Άγιος Πέτρος καταϊδρωμένος:
-Βρε, του λέει, εδώ καιγόμαστε και εσύ αράζεις; Γρήγορα, πάρε το φτυάρι και φόρτωσε αυτό το φορτηγό με χαλίκι.
Για δεύτερη φορά, ο τεμπέλης -αφού φόρτωσε και το δεύτερο φορτηγό- σέρνεται προς το δέντρο του, αλλά και πάλι εμφανίζεται και ο Άγιος Πέτρος καταϊδρωμένος:
-Βρε, του λέει, εδώ καιγόμαστε και εσύ αράζεις; Γρήγορα, φόρτωσε αυτό το φορτηγό με σακιά τσιμέντο.
Απηυδισμένος ο τεμπέλης, μόλις φορτώνει και αυτό το φορτηγό, πηγαίνει στα γραφεία του παραδείσου. Εκεί διαμαρτυρόμενος για την όλη κατάσταση κάνει αίτηση και ζητάει να πάρει μετάθεση για την κόλαση. Ο Άγιος Πέτρος του λέει ότι αφού επιμένει δεν μπορεί να τον εμποδίσει και του υπογράφει την αίτηση. Έτσι, ο τεμπέλης, αφού παίρνει την άδεια, μάζεψε όσες δυνάμεις είχε και άρχισε να κατηφορίζει προς την κόλαση. Τουλάχιστον δεν είχε πολύ κόπο στην κατηφόρα. Στον δρόμο συναντάει κάποιον κολασμένο που ανέβαινε προς τον παράδεισο σπρώχνοντας ένα κάρο γεμάτο με κάρβουνο:
-Γεια σου φίλε, λέει ο κολασμένος, που πάς;
-Στην κόλαση.
-Όχι ρε μεγάλε, λέει αυτός. Ρίχνουμε μπετά αύριο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα είδη του μισθού

Ένας αρκετά παλιός χιουμοριστικός κατάλογος για τα είδη των μισθών, ο οποίος συνεχίζει να είναι το ίδιο επίκαιρος όσο ήταν και πριν περίπου οκτώ χρόνια που τον διάβασα. Και, από ότι ΔΥΣΤΥΧΩΣ φαίνεται,   θα συνεχίσει να είναι επίκαιρος για πολλά πολλά χρόνια ακόμα.

Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις.
Ο μισθός Σύντροφος: Σου κάνει την ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν. Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο.
Ο Μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του.
Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας.
Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει.
Ο μισθός Black Humor: Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις.
Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί… αλλά σε σώζει.
Ο μισθός Φάντασμα: Εξαϋλώνεται μπροστά στα μάτια σου.
Ο μισθός Ανήμπορος: Σε αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι.
Ο μισθός Περίοδος: Έρχεται μία φορά τον μήνα και κρατάει 3 έως 5 ημέρες.
Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από την θέση του…
Ο μισθός Πρόωρη Εκσπερμάτωση: Μόλις τον βάλεις μέσα (στην τσέπη σου) τελειώνει!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Επ' ευκαιρία

Σε πολλά από τα ανέκδοτα, ο σύζυγος είναι συνήθως το θύμα της ιστορίας, αφού είναι παντρεμένος με μία χοντρή και άσχημη μέγαιρα:

Ο ανθρωπάκος πηγαίνει στην αστυνομία και δηλώνει την εξαφάνιση της γυναίκας του.

-Πρέπει να την περιγράψετε, είπε ο αστυνόμος.

-Είναι ψηλή, λεπτή, όμορφη και με μακριά ξανθά μαλλιά.

-Τώρα θα χρειαστούμε και μια φωτογραφία της, ξαναλέει ο αστυνόμος.

Ο ανθρωπάκος δίνει την φωτογραφία, ο αστυνόμος την κοιτάζει και του λέει έκπληκτος:

-Μα στην φωτογραφία είναι κοντή, χοντρή , άσχημη και φαλακρή!

-Ναι, δικαιολογείται ο ανθρωπάκος, αλλά επί τη ευκαιρία σκέφτηκα μήπως μου βρίσκατε καμία καλύτερη…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Για ποιόν λόγο ήταν τόσο ακριβό

Στην νέα εποχή που ζούμε, η τεχνολογία έχει κάνει άλματα. Έχουν αρχίσει να γίνονται πολύ επιτυχείς μεταμοσχεύσεις, με όλο και πιο περίπλοκα όργανα. Δεν θα αργήσει η ημέρα που θα γίνει και η πρώτη μεταμόσχευση εγκεφάλου. Η παρακάτω ιστορία έχει άμεση σχέση με αυτήν την μελλοντική δυνατότητα.

Σε ένα σούπερ μάρκετ οργάνων για μεταμοσχεύσεις, ένας πελάτης πηγαίνει στο τμήμα εγκεφάλων και ψάχνει να βρει το κατάλληλο μόσχευμα. Πηγαίνει τις πινακίδες με τις τιμές και διαβάζει:
Μυαλό Αθηναίου, 5 κιλά, 1.000 ευρώ.
Μυαλό Θηβαίου, 3,5 κιλά, 500 ευρώ.
Μυαλό Κρητικού, 2 κιλά, 400 ευρώ.
Μυαλό Πόντιου, 1 γραμμάριο, 500.000 ευρώ.
-Μα καλά γιατί είναι τόσο ακριβό; ρωτάει απορημένος.
Και ο υπάλληλος του τμήματος απαντάει:
-Ξέρεις πόσα κεφάλια σπάσαμε για να το μαζέψουμε;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »