Ο μπαμπάς και η μαμά

Ο μπαμπάς και η μαμά έβλεπαν τηλεόραση όταν η μαμά είπε:
-«Είμαι κουρασμένη, πηγαίνω για ύπνο».
*Πήγε πρώτα στην κουζίνα να ετοιμάσει τα σάντουιτς των παιδιών για το σχολείο.
*Έβαλε τα πιάτα στο πλυντήριο πιάτων και έβγαλε το κρέας από την κατάψυξη για το αυριανό δείπνο.
*Έλεγξε αν έχει αρκετά δημητριακά, γέμισε την ζαχαριέρα, και έβαλε στο τραπέζι τα μπολ και τα κουτάλια για το πρωινό και ετοίμασε την καφετιέρα.
* Άπλωσε τα πλυμένα ρούχα, έραψε ένα κουμπί, μάζεψε τα παιχνίδια των παιδιών και έβαλε το τηλέφωνο στη βάση του.
*Πότισε τα φυτά και έβγαλε τα σκουπίδια έξω.
*Τότε λοιπόν άρχισε να χασμουριέται και αποφάσισε να πάει στο κρεβάτι της.
*Σταμάτησε για ένα λεπτό να γράψει ένα μήνυμα στη δασκάλα, μέτρησε τα χρήματα για την εκδρομή των παιδιών και μάζεψε ένα βιβλίο που ήταν κάτω από την καρέκλα.
*Ετοίμασε μια ευχετήρια κάρτα για τη φίλη της, έφτιαξε την λίστα με τα ψώνια και τα έβαλε δίπλα από την τσάντα της.
*Μετά η μαμά καθάρισε το πρόσωπο της με λοσιόν, έβαλε κρέμα νυκτός και βούρτσισε τα δόντια της.
Ο μπαμπάς φώναξε :
«Νόμιζα ότι θα πήγαινες για ύπνο!»
«Τώρα, πηγαίνω», του απάντησε.
* Έβαλε νερό στο μπολ του σκύλου, κλείδωσε την πόρτα και έσβησε το φώς στο διάδρομο.
*Έριξε μία ματιά στο δωμάτιο των παιδιών, μάζεψε κάτι βρώμικα μπλουζάκια και κάλτσες από το πάτωμα και καθησύχασε ένα από τα παιδιά που δεν μπορούσε να κοιμηθεί.
 Μόλις έφτασε στο δωμάτιό της, έβαλε το ξυπνητήρι, ετοίμασε τα ρούχα της για την επόμενη μέρα και συγύρισε λίγο τα ρούχα του άνδρα της.
*Συμπλήρωσε στην λίστα της τρία πράγματα που πρέπει να κάνει.
Εκείνη την στιγμή ο μπαμπάς είπε: «Πάω για ύπνο».
Κι αυτό έκανε, χωρίς να το ξανασκεφτεί.
Βλέπετε τίποτα το περίεργο;
Αναρωτιόσαστε γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο;
*Γιατί είναι φτιαγμένες για μεγάλες αποστάσεις.
*Δεν μπορούν να πεθάνουν νωρίς γιατί έχουν πολλά πράγματα να κάνουν.

Στείλε αυτό το μήνυμα σε όλες τις σούπερ-ηρωίδες που γνωρίζεις. Και μετά ... ΠΗΓΑΙΝΕ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙΣ !!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το πάζλ

Μία ξανθιά, ἕτοιμη νά βάλει τά κλάματα, παίρνει τηλέφωνο τό ἀμόρε της καί τοῦ λέει:
-Ἔχω μπλέξει μέ ἕνα πάζλ καί δέν βγάζω ἄκρη μέ αὐτό, ἐδῶ καί πέντε ὧρες τώρα. Ἔρχεσαι ἀπό ἐδῶ;
-Τί ὑποτίθεται ὅτι πρέπει νά δείχνει τό πάζλ;
-Ἕναν πετεινό.
- Ἔρχομαι σέ λίγο.
Ὅταν φτάνει σπίτι της, βλέπει τήν ξανθιά σέ ἀμηχανία μέ ὅλα τό κομμάτια τοῦ πάζλ ἁπλωμένα πάνω σέ ἕνα τραπέζι. Ρίχνει μία ματιά στό κουτί καί τῆς λέει:
-Πρῶτα πρῶτα ξέχνα τό πάζλ μωρό μου..... Ἠρέμησε, ἔλα νά πιοῦμε κανένα καφέ, γιατί δέν ὑπάρχει περίπτωση ὅλα αὐτά μαζί νά δείξουν κανέναν πετεινό καί δεύτερον νά βάλουμε ὅλα τά κομμάτια πίσω στό κουτί...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η ώρα

Ἕνας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί μέ 3 φίλους του μετά ἀπό μία 8ωρη βόλτα σέ bar καί club. Μπαίνουν στό σπίτι παραπατώντας, ἀράζουν στόν καναπέ καί ὁ οἰκοδεσπότης πάει πίσω ἀπό τό μπαράκι γιά νά βάλει ποτά. Ἕνας ἀπό τούς 3 καλεσμένους παρατηρεῖ ἕνα τεράστιο χάλκινο gong στό σαλόνι.
-Ρέ σύ Δημήτρη, τί εἶναι αὐτό ;
-Αὐτό εἶναι ἕνα ρολόι πού μιλάει καί λέει τήν ὥρα!
-Τί λέ ρέ φίλε, ὑπάρχει τέτοιο πράγμα; Καί πῶς δουλεύει;
-Νά, δές...
Ἁρπάζει τό σφυρί καί τραβάει ἕνα δυνατό χτύπημα στό gong, τόσο δυνατό πού ἔτριξαν τά τζάμια.
Οἱ 3 φίλοι περιμένουν νά τό ἀκούσουν νά λέει τήν ὥρα, ὅποτε ἀκούγεται μία φωνή ἀπό τό διπλανό διαμέρισμα :
-ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αποκριάτικη συνταγή

Κάθε χρόνο τις Απόκριες, δεν μπορώ να πω, μια γαλατόπιτα την κάνω. Η αλήθεια είναι πως έχω δοκιμάσει πολλές συνταγές, αλλά καμιά δεν μπορώ να πω ότι με είχε ενθουσιάσει ιδιαίτερα. Οι περισσότερες ήταν πολύ «σφικτές», αν και όλοι μου έλεγαν ότι η κλασική γαλατόπιτα έτσι πρέπει να είναι.

Όμως πέρυσι ανακάλυψα μια συνταγή για γαλατόπιτα που ήταν απολύτως του γούστου μου. Και από τότε την έχω φτιάξει πολλές φορές και οικογενειακώς την έχουμε καθιερώσει ως την αγαπημένη μας, χωρίς να περιμένουμε τις … επόμενες Απόκριες για να την απολαύσουμε.

Η γαλατόπιτα αυτή θυμίζει πολύ την γέμιση του γαλατομπούρεκου, είναι ζουμερή και μοσχομυρίζει κανέλα, βανίλια και φρέσκο βούτυρο.

Η συνταγή είναι για αρκετά μεγάλο ταψί, γι αυτό και έχει τόσα πολλά αυγά. Μπορείτε όμως να κάνετε μικρότερη δόση, προσαρμόζοντας ανάλογα τα υλικά. Εμείς πάντως και το μεγάλο ταψί, το …. εξαφανίσαμε.

1+2/3 κούπες σιμιγδάλι ψιλό

1 φλιτζάνι αλεύρι

1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα

2 λίτρα φρέσκο γάλα πλήρες

2,5 κούπες ζάχαρη

8 αυγά

200 γρ φρέσκο βούτυρο

5 βανίλιες

1,5 κουταλάκι ξύσμα λεμονιού

ζάχαρη άχνη

κανέλα

1 κουταλάκι αλάτι

1 μπουκάλι τσίπουρο. Εναλλακτικά μπορείτε να βάλετε ουίσκι, ούζο ή κονιάκ.

2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Εκτέλεση:

1. Δοκιμάστε το τσίπουρο για να ελέγξετε την ποιότητα.

2. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το τσίπουρο ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε.

3. Βάλτε το αλεύρι και το μίξερ στο βούτυρο και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα.

4. Προσθέστε ένα κουταλάκι. Δοκιμάθτε το τσίπουρο ΜΗΠΩΣ ΞΕΘΥΜΑΝΕ. Ξαναχτυπήθτε το μίξερ με το αλεύρι.

5. Βεβαιωθείτε ότι το τθίπουρο είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ.

6. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ. Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.

7. Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολλήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι.

8. Δοκιμάστε το τθίπουρο για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο.

9. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται…

10. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το τθίπουρο.

11. Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.

12. Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο.

13. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ. Μόλις δεθταθεί καλά βγάλτε μέσα τον φούρνο.

14. Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ και θηκωθείτε από το πέθτο ντε το ξέχαθα. Ελέγκθτε το πίτσουρο κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.

Χαλά Κριθτούγεννα!

χικ

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τον πίεζαν

Ἕνας παππούς 97 ἐτῶν πάει σέ ἕναν ἀσφαλιστή.

- Γειά σας, θέλω νά κάνω μία ἀσφάλεια ζωῆς

- Τί λές ρέ παππού, ἀσφάλεια ζωῆς, τρελάθηκες, πόσο εἶσαι;

- 97 ἐτῶν, λέει ὁ παππούς.

Τρελαίνεται ὁ ἀσφαλιστής.

- Μιλᾶς σοβαρά τώρα; Τί νά τήν κάνες;

- Νά, θέλω νά πάω μέ τόν πατέρα μου ἕνα ταξίδι στό ἐξωτερικό καί καλό εἶναι νά εἴμαστε ἀσφαλισμένοι.

- Μέ τόν πατέρα σου; Πόσο εἶναι ἐκεῖνος;

- Ἔ, 125 τόν ἄλλο μήνα.

- Καί τί θά κάνετε στό ἐξωτερικό;

- Πηγαίνουμε νά ἐπισκεφτοῦμε τόν παππού μου.

Ὁ ἀσφαλιστής χτυπάει τό κεφάλι τοῦ στό γραφεῖο.

- Τί λέ ρέ μπάρμπα, μέ κοροϊδεύεις; Πόσο εἶναι ὁ παππούς σου;

- Κλείνει τά 142 σέ μία βδομάδα.

- Καί τί θά κάνετε ἐκεῖ;

- Παντρεύεται καί πᾶμε στόν γάμο!

Ὁ ἀσφαλιστής μένει ἀποσβωλομένος.

- Καί...γιατί παντρεύεται;

-Βλακεῖες, τόν πιέζουν οἱ γονεῖς του!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δείκτες νοημοσύνης

Ἔρχεται ὁ Ἀϊνστάιν στήν Ἑλλάδα καί τόν καλοῦνε σέ μία δεξίωση. Καθώς πίνει τό ἀπεριτίφ τοῦ τόν πλησιάζει ἕνας καί τοῦ λέει:
- Καλησπέρα σας κύριε Ἀϊνστάιν, τιμή μας νά σᾶς ἔχουμε ἀπόψε μαζί μας!
- Τιμή δική μου, ἀπαντάει ὁ μεγάλος ἐπιστήμων. Ἄν ἐπιτρέπετε τί IQ ἔχετε;
- 250, ἀπαντάει αὐτός.
Τότε ὁ Ἀϊνστάιν τοῦ πιάνει συζήτηση γιά τή θεωρία τῆς σχετικότητας, τίς μαῦρες τρύπες καί δέ συμμαζεύεται. Λίγο ἀργότερα κι ἐνῶ ἔτρωγαν τό ὀρεκτικό τους ἕνας κύριος πού καθόταν ἀριστερά του, τοῦ λέει:
- Μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Ἀϊνστάιν νά βρίσκεστε ἐδῶ μαζί μας.
- Δική μου ἡ τιμή εὐγενικέ κύριε, ἀπάντησε ὁ Ἀϊνστάιν. Τί IQ ἔχετε εὐγενικέ κύριε;
- 150.
Τοῦ πιάνει λοιπόν κουβέντα ὁ Ἀϊνστάιν γιά τό διεθνές δίκαιο, γιά τά προβλήματα πού ἀνακύπτουν ἀπό τά πειράματα γενετικῆς κλπ. Λίγο ἀργότερα κι ἐνῶ ἔτρωγε τό κυρίως πιάτο του, αὐτός πού καθόταν δεξιά του, τοῦ λέει:
- Εἶναι μεγάλη μου τιμή νά τρώω δίπλα σ' ἕναν τόσο μεγάλο ἐπιστήμονα.
- Δική μου ἡ τιμή, ἀπάντησε ὁ Ἀϊνστάιν, τί IQ ἔχετε;
- 100.
Τοῦ πιάνει λοιπόν κουβέντα γιά τήν κυβέρνηση, γιά τά ἐπιτόκια, τό χρηματιστήριο, τήν τιμή τῆς βενζίνης κόκ. Λίγο ἀργότερα κι ἐνῶ ἔτρωγαν ἐπιδόρπιο ὁ κύριος πού καθόταν ἀπέναντι τοῦ τοῦ λέει:
- Εἶναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή νά σᾶς ἔχω ἀπέναντί μου κύριε Ἀϊνστάιν.
- Δική μου ἡ τιμή κύριε, τί IQ ἔχετε;
- 50.
Τοῦ πιάνει λοιπόν κουβέντα ὁ Ἀϊνστάιν γιά τό fame story, τήν φάρμα, τόν Τριανταφυλλόπουλο, τόν Εὐαγγελάτο κλπ. Καθώς ἔπιναν καφέ, τόν πλησιάζει ἕνας κύριος καί τοῦ λέει μέ τή σειρά του.
- Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Ἀϊνστάιν νά βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.
- Δική μου ἡ τιμή. Ποιό τό IQ σᾶς
- 10.
Κι ὁ Ἀϊνστάιν:
- Θα πάρετε το πρωτάθλημα φέτος;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σιγά τώρα...

Κάποιος πεθαίνει καί πάει στόν παράδεισο. Στόν δρόμο περνάει ἔξω ἀπό τήν κόλαση καί ἀκούει μέσα τραγούδια, μπουζούκια, φωνές, παλαμάκια καί τσουγκρίσματα. Φτάνει στόν παράδεισο ὅπου ἐπικρατεῖ ἀπόλυτη ἡσυχία καί ἀπορημένος ρωτάει τόν Ἅγιο Πέτρο γιατί ἐκεῖ δέν ἔχει τίποτε.

-Σιγά, λέει ἐκεῖνος, μήν φέρω συγκρότημα γιά πέντε κωλόγερους…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο θόρυβος

Ὁ Γιορίκας καί ὁ Κοστίκας πῆγαν νά κοιμηθοῦν σέ ἕνα ξενοδοχεῖο. Ἐνῶ ὁ Γιορίκας εἶχε ἀποκοιμηθεῖ ξύπνησε ἀπό ἕναν τρομερό θόρυβο.

-Μήν ἀνησυχεῖς, λέει ὁ Κοστίκας, ἔπεσε κάτω ἡ πιτζάμα μου.

-Καί γιατί ἔκανε τόσον θόρυβο;

-Ἤμουν καί ἐγώ μέσα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πανέξυπνος

Στή Σχολή Ἐφέδρων Ἀξιωματικῶν ὁ συνταγματάρχης λέει στόν Γιορίκα:
-Δῶσε μου ἕνα παράδειγμα στρατηγικῆς τακτικῆς σέ ὤρα μάχης. Ἄς ὑποθέσουμε ὅτι σου τελείωσαν τά πολεμοφόδια. Τί θά κάνεις;
-Θά δώσω ἐντολή στούς στρατιῶτες μου νά συνεχίσουν πῦρ γιά νά μήν καταλάβει ὁ ἐχθρός ὅτι μας σώθηκαν τά πολεμοφόδια…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ήταν συγγενείς

Σέ μία δεξίωση στήν Ἀγγλία ὅπου παρευρίσκεται καί ὁ πρεσβευτής τῆς φυλῆς τῶν Ζουλοῦ τυχαίνει μία συζήτηση περί συγγένειας.
-Ξέρετε Μεγαλειοτάτη, λέει στήν βασίλισσα, ἔχω καί ἐγώ ἀγγλικό αἷμα στίς φλέβες μου.
-Πολύ ἐνδιαφέρον αὐτό, λέει ἡ βασίλισσα. Μά πῶς ἔγινε ὅμως;
-Νά, ὁ πατέρας τοῦ παπποῦ μου εἶχε φάει τόν Ἐγγλέζο πάστορα καί ἀδερφό τῆς ἀποστολῆς τοῦ λόρδου Χάϊλ!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »