Το λεξικό της κουράδας

Ένα βασικό στοιχείο γέλιου είναι τα αστεία σχετικά με τις διάφορες ανθρώπινες σωματικές λειτουργίες. Μία από αυτές είναι και η ανακούφιση του εντέρου. Εξάλλου μία έκφραση για το πόσο αστείο σου φάνηκε κάτι είναι και το «Χέστηκα στα γέλια». Παρακάτω ακολουθεί ένας κατάλογος για τα είδη «ανακούφισης» που υπάρχουν. Είναι σίγουρο ότι θα τις αναγνωρίσετε. Και αν δείτε ότι λείπει κάποιο είδος από την επιστημονική αυτή μελέτη βοηθήστε την επιστήμη και συμπληρώστε το!

-Κουράδα «κομάντο»: Ξέρεις ότι υπάρχει. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας αλλά όχι και στην λεκάνη.
-Κουράδα «φάντασμα»: Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν την νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στην λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.
-Κουράδα «βδέλλα»: Μοιάζει πολύ με την ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου δώδεκα φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχο για να μην λερωθείς. Αυτό το είδος αφήνει λεκέδες στην λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.
-Κουράδα «σήριαλ»: Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά... έχεις κι άλλο!
-Κουράδα «εγκεφαλικό»: Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις Πρίσλει. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο.
-Κουράδα «δίαιτα»: Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις πέντε κιλά.
-Κουράδα «επείγον περιστατικό» ή αλλιώς γνωστή σαν «αβγό»: Σε δέκα δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στην λεκάνη, γιατί βγαίνει αμέσως. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά-καλά κατεβάσεις το παντελόνι. Έτσι νιώθεις σαν να γεννάς αβγό.
-Κουράδα «έκπληξη»: Είναι η προηγούμενη κουράδα που έρχεται όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.
-Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»: Είναι τόσο μεγάλη ώστε δεν πρόκειται να πέσει αν δεν την κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως εμφανίζεται όταν είσαι σε σπίτι άλλου.
-Κουράδα «τσουνάμι»: Αυτή χτυπάει το νερό πλαγίως, κάνει ένα μεγάλο ΠΛΑΤΣ και σου πιτσιλάει με νερό τα κωλομέρια!
-Κουράδα «λόγια του αέρα»: Κάθεσαι και κλάνεις επί ώρες, αλλά σκατό γιοκ!
-Κουράδα «τσιμέντο»: Είναι πεντάσκληρη και εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν την βγάλεις!
-Κουράδα «χέλι»: Είναι μαλακιά, λεπτή και ξεπερνάει σε μήκος το μισό μέτρο.
-Κουράδα «φελλός»: ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ!  Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, επιμένει να επιπλέει στην λεκάνη. Σου συμβαίνει όταν πας κάπου επίσκεψη.
-Κουράδα «ψησταριά»: Τότε αποφασίζεις ότι δεν θα ξαναφάς καυτερές πιπεριές.
-Κουράδα «άουσβιτς»: Είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Συμβαίνει όταν κάποιος περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος εμφανίζεται κυρίως όταν είστε σε ξένο σπίτι.
-Κουράδα «τρομαγμένη χελώνα»: Απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!
-Κουράδα «bungee jumping»: κρέμεται ολόκληρη πέρα δώθε μέχρι να φτάσει στο νερό.
-Κουράδα «σακάτης»: Σε καθιστά ανάπηρο, αφού μετά από μιας ώρας χέσιμο μουδιάζεις από την μέση και κάτω.
-Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα»: πηχτή σαν πίσα τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.
-Κουράδα «παλίρροια»: Είναι τεραστίων διαστάσεων, βουλώνει την δίοδο και όταν τραβάς το καζανάκι το νερό να ανεβαίνει μέχρι να γεμίσει όλη η λεκάνη.
-Κουράδα «χειροβομβίδα»: Είναι μαλακιά και ανακατεμένη με μεθάνιο. Έτσι, βγαίνει με εκρήξεις σε χιλιάδες κομμάτια που γεμίζουν όλη την λεκάνη.
-Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»: είναι μαλακιά, τεράστια και κολλάει παντού. Και όταν πας να σκουπιστείς ανακαλύπτεις ότι δεν υπάρχει αρκετό χαρτί οπότε φωνάζεις «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».
-Κουράδα «αγγούρι»: Σε κάνει να νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν έφταιγε αυτός

Ο παπάς -σε μία νεόκτιστη εκκλησία- ήθελε να φτιάξει στον τρούλο τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε για αγιογράφο, αλλά όλοι ζητούσαν αρκετά χρήματα. Τελικά, ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν ένας ο οποίος είχε το ελάττωμα να πίνει. Προβληματίστηκε για λίγο, αλλά επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να του αναθέσει το έργο. Αυτός αρχίζει να ζωγραφίζει ενώ κάθε τόσο κατέβαζε και ένα κρασάκι για να τονώσει την έμπνευσή του. Όπως ήταν φυσικό, στο τέλος γίνεται στουπί και τελικά ζωγράφισε τον Ιούδα να ρίχνει ζεϊμπεκιές, τον Ανδρέα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ιάκωβο να παίζει μπαγλαμά, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τους άλλους να τραγουδάνε όλοι μαζί.
Κάποια στιγμή ο παπάς πηγαίνει να δει την αγιογραφία. Βλέπει όλα αυτά, μένει άναυδος και αρχίζει να φωνάζει στον ζωγράφο: «Πω πω αθεόφοβε, τι είναι αυτά που ζωγράφισες; Δεν ντρέπεσαι λίγο» και άλλα τέτοια.
Και ο αγιογράφος:
- Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα εχθές τρώγανε ακόμα…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Έξυπνος υπουργός

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία λόγω των εκλογών. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια τους λέει:
- Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Έπειτα πάει στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Καθώς φεύγουν για την επόμενη στάση, ο υπουργός λέει στον γραμματέα του.
- Λοιπόν. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα με μπιλιάρδο και 50άρα τηλεόραση, φλιπεράκια, ίντερνετ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα να δεις. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Οι αρετές των Ελλήνων

Τι να πει κανείς; Ακόμα και ο Θεός μπορεί να κάνει λάθος όπως θα δείτε στην παρακάτω [αρκετά παλιά] ιστορία.

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δυο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τούς Έλληνες είπε:
-Θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.
Όταν τελείωσε την δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στην γη.
-Έχεις δίκιο Γαβριήλ, είπε ο Κύριος, στάθηκα απρόσεκτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλον τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις ερέτες που τους έδωσα... Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι έγινε.
Από τότε αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το μπέρδεμα

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο όπου πέρασαν και τον μήνα το μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει ότι υπάρχει υπολογιστής με σύνδεση στο διαδίκτυο. Αποφασίζει τότε να στείλει μήνυμα στην γυναίκα του. Αλλά κατά λάθος πατάει ένα λάθος γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τί έκανε. Στο Χιούστον μία χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και κοιτάει τα μηνύματα από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει την μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη το υπολογιστή. Έγραφε:
Προς: την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα
Ξέρω ότι εκπλήσσεσαι πού παίρνεις μήνυμα από εμένα. Έχουν υπολογιστές πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις μήνυμα όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και έπιασα δωμάτιο. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
ΥΓ: ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Θα περίμεναν πολύ

Ένα ζευγάρι πολύ αγαπημένο σκοτώνεται σε δυστύχημα με το αυτοκίνητο πριν προλάβει να παντρευτεί και πηγαίνει στον Παράδεισο. Εκεί ζητάει από τον άγιο Πέτρο να τους παντρέψει και εκείνος τους λέει ότι θα τους ειδοποιήσει.
Αφού πέρασαν είκοσι εκατομμύρια χρόνια τους έρχεται η ειδοποίηση ότι την Κυριακή θα τελεστούν οι γάμοι στην εκκλησία της κεντρικής πλατείας του Παραδείσου, όπου φυσικά θα χοροστατούσε ο Ησαΐας.
Η τελετή ήταν λαμπρή, αλλά μετά από μερικά χρόνια οι νεόνυμφοι ανακαλύπτουν ότι έκαναν λάθος και ότι θα ήταν καλύτερα να χωρίσουν. Απευθύνονται λοιπόν πάλι στον άγιο Πέτρο και εκείνος συγχυσμένος τους λέει:
-Είσαστε με τα καλά σας; Χρειάστηκαν είκοσι εκατομμύρια χρόνια για να βρούμε παπά στον Παράδεισο. Φαντάζεστε πόσο θα περιμένετε για να βρούμε δικηγόρο;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Νέος υποψήφιος

Αγαπητοί φίλοι
Ως ιδιοκτήτης του τρομερού, επαναστατικού, αποκαλυπτικού, μαχητικού καναλιού Μιχάλης TV, κατεβαίνω υποψήφιος με το νέο δυναμικό, ριζοσπαστικό,δημοκρατικό, παραδοσιακό, ολικής άλεσης, με όλα του τα λιπαρά κόμμα ΕΒΑΚΛΣ, το οποίο σημαίνει ΕαμοΒουλγαροΑναρχοΚομμουνιστοΛηστοΣυμμορίτες).
Σαν Πρόεδρος, Γραμματέας, Ταμίας και μέλος του κόμματος ηγούμαι του προεκλογικού αγώνα και σας παρουσιάζω τους ελπιδοφόρους υποψηφίους τους οποίους είδα κι έπαθα να διαλέξω.

Ψηφίστε την νέα εργατική επαναστατική γενιά, γενιά που θα δώσει γροθιά στο κατεστημένο, θα φέρει την αλλαγή και θα σώσει την χώρα μας από:
την ανεργία
τον πληθωρισμό
την ξηρασία
τις φωτιές
τους Έλληνες
τα κινέζικα προϊόντα
τα γηρατειά
τους Τούρκους
την Δευτέρα Παρουσία
κλπ, κλπ, κλπ. 
Εδώ το καλό πράγμα. Ψηφίστε τους  δαγκωτό(σάμπως όποιον και να ψηφίσετε θα δουλέψει περισσότερο;)

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κόψιμο καρπουζιού για κοιλιόδουλους τεμπέληδες

Θα μου πείτε ότι το να κόψεις καρπούζι δεν είναι και καμία επιστήμη. Θα διαφωνήσω λίγο. Μερικοί τρόποι είναι καλύτεροι από άλλους. Αλλά φυσικά εξαρτάται από το τί σας βολεύει να κάνετε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Προεκλογική εκστρατεία

Ορίστε μία τυπική προεκλογική εκστρατεία, όπως αποτυπώθηκε από την κάμερα του μαχητικού καναλιού «Μιχάλης TV».

Η ημερομηνία δεν ενδιαφέρει γιατί έτσι είναι όλες οι προεκλογικές εκστρατείες από καταβολής Ελλαντιστάν.
Να είσαστε σίγουροι ότι σε λίγο αυτές οι σκηνές θα επαναληφθούν.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Διορθώσεις

Ένα αρκετά παλιό ανέκδοτο. Το πόσο παλιό είναι θα το αναγνωρίσετε από τον χορό ο οποίος αναφέρεται μέσα.

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν πολύ νευρικός στην πρώτη του λειτουργία. Δεν μπορούσε να μιλήσει, κόμπιαζε και μπέρδευε τα λόγια του. Έτσι ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τί θα μπορούσε να κάνει και εκείνος του λέει να ρίξει μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιει πριν την λειτουργία ώστε να χαλαρώσει.

Ο παπάς ακολουθεί την συμβουλή και πραγματικά κάνει κήρυγμα χωρίς κανένα άγχος. 

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα πού έγραφε:

Αγαπητέ πάτερ ελπίζω τα παρακάτω λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή:

-Την επόμενη φορά να ρίξεις μερικές σταγόνες βότκα στο νερό και όχι μερικές σταγόνες νερό στην βότκα.

-Δεν βάζουμε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

-Το αγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

-Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: «Χαίρε κεχαριτωμένη» και όχι «Γεια σου ομορφούλα». 

-Ο εντολές είναι 10 και όχι 12.

-Ο απόστολοι ήταν 12 και όχι 7 και κανείς τους δεν ήταν νάνος. 

-Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως «ΙΧ και Σία».

-Τον Ιούδα τον λέμε προδότη και όχι «σκατορουφιάνο του κερατά».

-Ο Χριστός είπε στον Πέτρο «πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς». Δεν του είπε: «Πριν λαλήσουν τα κοκόρια θα με γράψεις στα .....». 

-Δεν αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας «Νονό».

-Δεν κηρύττουμε καθισμένοι σταυροπόδι στα σκαλιά του ιερού. 

-Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.

-Δεν κάνουμε τσουλήθρα στο κάγκελο της σκάλας του άμβωνα, αλλά κατεβαίνουμε κανονικά.

-Την λειτουργία την τελειώνουμε με «Αμήν» και όχι με «Ολέ»!

-Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε «αδελφάρα» και «τραβεστί με μάξι» ήμουν εγώ! 

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »