Αινίγματα

Όταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή. Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή! Τι είναι;
-Η ψαροντουφεκοστολή

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
-O Peter Parapan

Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
-Μπουγάτσα με πουλί.

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που το κάνει με όλους;
-Βολική αρκούδα!

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
-Το κούνελ!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
-Θαβγό!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
-Μπαμ… μπαμ... !

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
-Σύννεφο!

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
-Μαγιόρκα.

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
-Εντομεταξί

Πως λέγεται η γυναίκα με δώδεκα παιδιά;
-ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πως λέγεται η γυναίκα του Άγιου Βασίλη;
-Mairy Christmas

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;
-Παντελής

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το τζίνι

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή µε πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην µπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό µε ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
-Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουµε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
-Κάθε άλλο, απαντάει µε ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη µου που µε ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.
Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα.
Το τζίνι μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και λέει στον άντρα:
-Αυτό είναι εύκολο, κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό.
Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
-Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.
Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
-Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα µε γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω µε τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε µε ψιλοαυστηρό ύφος.
Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
-Έχουμε την υγεία µας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι µας έδωσε. Η αγάπη µας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.
Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο µε το τζίνι. Βγάλανε τα µάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν.Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
-Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
-32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
-Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Παγκόσμια Οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου.


ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.


ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.


ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.



ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι και γίνεσαι εισοδηματίας.


ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.


ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.


ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις Cowkemon και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.


ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.


ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.


ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.


ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.


ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο και με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.


ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία).


ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Ἀπογευματινὰ μαθήματα.
Ἔναρξη αὐτὸν τὸν μήνα!
Σημείωση: λόγω τῆς πολυπλοκότητας καὶ τοῦ ἐπιπέδου δυσκολίας τῶν μαθημάτων, κάθε μάθημα θὰ δέχεται τὸ πολὺ ὀκτὼ συμμετέχοντες.
Σκοπός: Νὰ γίνει ὁ καταρτιζόμενος ἔξυπνος ὅσο καὶ μία γυναίκα
Στόχος: Δραστηριοποίηση ἐκείνου τοῦ τμήματος τοῦ ἀνδρικοῦ ἐγκεφάλου, γιὰ τὴν ὕπαρξη τοῦ ὁποίου οἱ ἄνδρες δὲν ἔχουν πληροφορηθεῖ ἀκόμα.
Τὰ δίδακτρα τοῦ σεμιναρίου θὰ καθοριστοῦν μετὰ ἀπὸ τὴν πιστοποίηση τῶν πραγματικῶν ἀναγκῶν. Παρέχεται ἔκπτωση σὲ ὅσους συμμετέχουν σὲ ὅλα τὰ μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
1. Ἀπεξάρτηση ἀπὸ τὴν μητέρα μου (2000 ὧρες)
2. Θὰ παραδίδω τὸ μισθό μου στὴν γυναίκα μου (550 ὧρες)
3. Οἱ βασικὲς διαφορὲς ἀνάμεσα στὴν μητέρα καὶ τὴν σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου καὶ αὐτοσχεδιασμοί. (350 ὦρες)
4. Τὸ ποδόσφαιρο εἶναι ἁπλὰ ἕνα ἄθλημα, καὶ ὁ Ρονάλντο εἶναι λαλάκας. (500 ὧρες)
5. Πῶς νὰ γίνεις ἡ ἰδανικὴ παρέα γιὰ τὰ ψώνια. Ἀσκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμοῦ καὶ τεχνικὲς ἀναπνοῆς.


ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
-Ἡ ἀγορὰ λουλουδιῶν δὲν εἶναι ἐπώδυνη γιὰ τὴν ὑγεία σας. Γραφικὰ καὶ ἠχητικὰ παραδείγματα.
-Δὲν συμπεριφέρομαι στοὺς φίλους της γυναίκας μου σὰν γαϊδούρι (πάνω ἀπὸ 500 ὦρες)
-Πῶς νὰ χαλαρώνουμε χωρὶς νὰ φανοῦμε τεμπέληδες (300 ὧρες)
-Πῶς θὰ καταπολεμήσουμε τὸ σύνδρομο τοῦ τηλεχειριστηρίου (550 ὧρες)
-Δὲν κατουράω ἔξω ἀπὸ τὴν λεκάνη (100 ὧρες ἐξάσκηση μὲ βιντεογυρίσματα)
-Πῶς θὰ ἱκανοποιήσω τὴν γυναίκα μου πρὶν ἐκείνη ἀρχίσει νὰ προσποιεῖται (πάνω ἀπὸ 1500 ὦρες)
-Πῶς νὰ πολεμήσεις τὴν ἐγκεφαλικὴ ἀτροφία: νὰ θυμᾶσαι γενέθλια, ἐπετείους, ἄλλες σημαντικὲς ἡμερομηνίες καὶ νὰ τηλεφωνεῖς ὅταν πρόκειται νὰ ἀργήσεις.
-Τὰ παπούτσια δὲν πᾶνε ποτὲ μόνα τους στὴν ντουλάπα (800 ὧρες)
-Πῶς δὲν θὰ χαθοῦμε στὸ δρόμο μέχρι τὸ καλάθι τῶν ἀπλύτων (50 ὧρες)
-Πῶς νὰ ἐπιζήσουμε ἀπὸ τὸ συνάχι χωρὶς τὸν φόβο τοῦ θανάτου (200 ὧρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
-Τεχνικὴ χώνεψης κατὰ τὸ πλύσιμο τῶν πιάτων.
-Τεχνικὴ ἀπομνημόνευσης τῶν ἡμερῶν ποὺ περνάει ὁ σκουπιδιάρης.
-Κουζίνα γιὰ ἀρχάριους: Οἰκιακὲς συσκευές: ΟΝ ἀνοίγουν, OFF κλείνουν.
-Κουζίνα γιὰ προχωρημένους: ἡ πρώτη σούπα μου ἀπὸ σκόνη πρὶν σωθεῖ ὅλο τὸ νερὸ στὴν κατσαρόλα.
-Οἱ κίνδυνοι ποὺ παραμονεύουν γεμίζοντας τὴν παγoθήκη μὲ νερὸ (ἐπίδειξη μὲ σλάιντ).
-Ἡ νεότερη ἐπιστημονικὴ ἀνακάλυψη: τὸ μαγείρεμα καὶ τὸ κατέβασμα τῶν σκουπιδιῶν στὸν κάδο δὲν προκαλοῦν ἀνικανότητα (ἐργαστηριακὴ ἄσκηση).
-Τὸ ἄνοιγμα τοῦ καλύμματος τῆς τουαλέτας χωρὶς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία μὲ τὸ πανεπιστήμιο τοῦ Χάρβαρτ).
-Γιατί δὲν εἶναι ἀπαραίτητο τὸ σήκωμα τοῦ σκεπάσματος στὸ κρεβάτι ἀφοῦ ἁπαλλαγήκαμε ἀπὸ τὰ ἀέριά μας; (ὁμαδικὴ ἄσκηση).
-Πῶς νὰ πολεμήσεις τὴν ἐγκεφαλικὴ ἀτροφία: νὰ θυμᾶσαι γενέθλια, ἐπετείους, ἄλλες σημαντικὲς ἡμερομηνίες καὶ νὰ τηλεφωνεῖς ὅταν πρόκειται νὰ ἀργήσεις.
-Βασικὲς διαφορὲς ἀνάμεσα στὸ καλάθι τῶν ἄπλυτων καὶ τοῦ πατώματος (μουσικοθεραπευτικῆ ἐργαστηριακὴ ἄσκηση).
-Μαθαίνοντας πὼς νὰ βρίσκεις πράγματα, ἀρχίζοντας μὲ τὸ νὰ ψάχνεις στὸ σωστὸ μέρος ἀντὶ νὰ κάνεις τὸ σπίτι ἄνω κάτω ἐνῶ οὐρλιάζεις. Ἀνοιχτὴ συζήτηση.
- Πιάτα καὶ μαχαιροπήρουνα: Μποροῦν νὰ σηκωθοῦν καὶ νὰ πετάξουν μόνα τους στὸν νεροχύτη; Παραδείγματα σὲ βίντεο (ἄσκηση ὑπὸ τὴν ἐπίβλεψη τοῦ Ντέιβιντ Κόπερφιλτ).
-Ὑπερβατικὴ ἐπικοινωνία: ἐγκεφαλικὲς ἀσκήσεις γιὰ τὴν περίπτωση πού μας ποῦν ὅτι κάτι βρίσκεται στὸ συρτάρι τῆς ντουλάπας, ὥστε νὰ μὴν χρειαστεῖ νὰ ρωτήσουμε σὲ ποιὸ συρτάρι ποιανὴς ντουλάπας.
-Ἀπώλεια ταυτότητας ὅταν χάνεις τὸ TV control ἀπὸ τὸ ἕτερό σου ἥμισυ. Ὑποστηρικτικὴ τηλεφωνικὴ γραμμὴ καὶ ψυχανάλυση.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω τῆς δυσκολίας καὶ τῆς πολυπλοκότητας τῶν θεμάτων μπορεῖτε νὰ περιοριστεῖτε σὲ δυὸ μόνον ἀσκήσεις.
-Τὸ σίδερο: ἡ μυστηριώδης διαδρομὴ τῶν ρούχων ἀπὸ τὸ πλυντήριο μέχρι τὴν ντουλάπα.
-Ὁ ἠλεκτρισμὸς καὶ ἐγώ: τὰ οἰκονομικὰ προτερήματα τῆς κλήσης τοῦ ἠλεκτρολόγου σὲ περιπτώσεις βλάβης (ἀκόμα καὶ στὶς πιὸ ἁπλές!).
-Γιὰ ποιὸν λόγο δὲν ἀποτελεῖ κακούργημα νὰ προσφέρεις λουλούδια στὴν γυναίκα σου μετὰ τὸν γάμο;
-Χαρτιὰ τουαλέτας: Φυτρώνουν μόνα τους ἢ χρειάζονται ἀλλαγή; Συζήτηση στρογγυλῆς τραπέζης.
- Οἱ ἀληθινοὶ ἄντρες ζητᾶνε ὁδηγίες ὅταν χάνονται. Ἀληθινὲς μαρτυρίες.
-Εἴδη καθαρισμοῦ: συμβουλὲς γιὰ τὴν χρήση καὶ τὴν δοσολογία μὲ στόχο τὴν ἀποφυγὴ ἀνήκεστων βλαβῶν.
-Τὸ πλυντήριο: ὁ μεγάλος αὐτὸς ἄγνωστος.
-Ποὶες γενετικὲς καταβολὲς ἐμποδίζουν τοὺς ἄντρες νὰ βλέπουν μία γυναίκα νὰ παρκάρει χωρὶς νὰ δώσουν ἐντολὲς καὶ χωρὶς νὰ κάνουν παρατηρήσεις. Προσομοίωση μὲ ὑπολογιστῆ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ντίπ ηλίθιος

Στὴν ἐθνικὴ ὁδὸ Ἰωαννίνων-Τρικάλων ἕνας ταξιδιώτης κάνει ὀτοστόπ. Ὕστερα ἀπὸ πολλὲς ἀποτυχημένες προσπάθειες, τελικὰ σταματάει ἕνα αὐτοκίνητο καὶ ὁ ὁδηγὸς ἀνοίγει τὸ τζάμι καὶ ρωτάει:
-Πᾶς Γιάννενα;
Καὶ ὁ ταξιδιώτης:
-Ὄχι, Ἄρης...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αλλαγή ονόματος

Κάποτε ήταν ένας αγρότης που είχε έναν ταύρο που τον έλεγαν Χατζημπαλάκια. Ήταν πολύ αγαπητός στις αγελάδες. Κάθε πρωί μαζευόντουσαν και φώναζαν εν χορώ:

-Χατζημπαλάκιας, Χατζημπαλάκιας.

Και εκείνος έβγαινε από την στάνη και τις "καλημέριζε" με τον δικό του τρόπο. Ο αγρότης αγανάκτησε με την κατάσταση, γιατί αντί οι αγελάδες να τρώνε και να παχαίνουν είχαν τον νου τους να της καλημερίζει ο Χατζημπαλάκιας. Βάζει λοιπόν ένα μέτρο συρματόπλεγμα και τον κλείνει στον στάβλο. Την άλλη μέρα πάλι οι γελάδες μαζεύτηκαν επευφημώντας, ο Χατζημπαλάκιας πηδάει το σύρμα και κάνει τα γνωστά.

Ο αγρότης βάζει άλλο ένα μέτρο σύρμα αλλά ο Χατζημπαλάκιας το ξαναπηδάει. Ο αγρότης τσαντίζεται και βάζει πέντε μέτρα σύρμα. Οι αγελάδες μαζεύονται φωνάζοντας «Χατζημπαλάκιας, Χατζημπαλάκιας», εκείνος τις ακούει βγαίνει έξω, παίρνει φόρα, τρέχει καταφέρνει μόλις να πηδήσει το σύρμα και κουτρουβαλιάζεται κάτω. Μετά σηκώνεται και λέει στα αγελάδες:

-Κορίτσια από σήμερα θα με φωνάζετε σκέτο Χατζή. Τα μπαλάκια έμειναν εκεί πάνω!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Νόμοι...

1. Ὁ Νόμος τῆς Κοινῆς Λογικῆς:
2. Ποτέ δέν δέχεσαι ποτό ἀπό οὐρολόγο.
3. Ὁ Νόμος τοῦ Ρεαλισμοῦ:
4. Ποτέ δέν ἐμπλέκεσαι σέ καβγάδες μέ ἄσχημους ἀνθρώπους. Δέν ἔχουν τίποτα νά χάσουν.
5. Ὁ Νόμος τῆς Αὐτοθυσίας:
6. Ὅταν πεινᾶς παρέα μέ μία τίγρη, θυμήσου: Ἡ τίγρη θά πεινάσει τελευταῖα.
7. Ὁ Νόμος τοῦ Ἐθελοντισμοῦ:
8. Ἐάν χορεύεις μέ μία ἀρκούδα, καλύτερα νά τήν ἀφήσεις νά "ὁδηγεῖ" ἐκείνη.
9. Ὁ Νόμος τῆς Ἀποφυγῆς Δημιουργίας Ὑπερβολικῶν Πωλήσεων:
10. Ὅταν βάζεις τυρί στήν ποντικοπαγίδα, ν' ἀφήνεις χῶρο καί γιά τό ποντίκι.
11. Ὁ Νόμος τῆς Δημιουργίας Κινήτρων:
12. Ἡ δημιουργικότητα εἶναι ὑπέροχο πράγμα, ἀλλά . . . ἡ λογοκλοπή ταχύτερη.
13. Ὁ Νόμος τῶν Πιθανοτήτων:
14. Πάντα βρίσκεις κάτι στό τελευταῖο μέρος πού θά ψάξεις.
15. Ὁ Νόμος τῶν Δυνατοτήτων:
16. Τίποτα δέν εἶναι ἀδύνατον γιά τόν ἄνθρωπο πού δέν χρειάζεται νά τό κάνει ὁ ἴδιος.
17. Ὁ Νόμος τῆς Πιθανῆς Διασπορᾶς:
18. Ὁτιδήποτε χτυπήσει τόν ἀνεμιστήρα δέν θά κατανεμηθεῖ ἰσομερῶς.
19. Ὁ Νόμος τῆς Προσφορᾶς Ἐργασίας:
20. Ἐργάτες ὑπάρχουν πάντα διαθέσιμοι γιά μία δουλειά, ἀλλά πάντα στόν ἀόριστο.
21. Ὁ Νόμος τοῦ Μάνατζμεντ:
22. Σέ κάθε ἐπιχείρηση ὑπάρχει ἕνα ἄτομο πού ξέρει τί "παίζεται". Τό ἄτομο αὐτό πρέπει νά ἀπολυθεῖ.
23. Ὁ Σιδηροῦς Νόμος τῆς Κατανομῆς:
24. Αὐτός πού τάχει, παίρνει.
25. Ὁ Νόμος τῆς Κυβερνητικῆς Ἐντομολογίας:
26. Πάντα ὑπάρχει ἀκόμη ἕνα πρόβλημα.
27. Ὁ Νόμος τῆς Μέθης:
28. Δέν μπορεῖς νά πέσεις ἀπό τό πάτωμα.
29. Ὁ Πρῶτος Μύθος τοῦ Μάνατζμεντ:
30. Εἶναι ὅτι ὑπάρχει.
31. Νόμος τῆς Δράσης καί τῆς Ἀντίδρασης:
32. Γιά κάθε ἐνέργεια ὑπάρχει ἕνα ἴσο καί ἀντίθετο κυβερνητικό πρόγραμμα.
33. Κι ἕνας τελευταῖος Νόμος:
34. Ἐάν οἱ χτίστες ἔφτιαχναν τά κτίρια μέ τόν τρόπο πού οἱ προγραμματιστές γράφουν προγράμματα, τότε ὁ πρῶτος δρυοκολάπτης πού θά ἐρχόταν θά μᾶς εἶχε καταστρέψει.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η συνταγή

Ἕνας ἄντρας συνοδεύει τήν ἄρρωστη σύζυγο του στον γιατρό. Ὁ γιατρός ἐξετάζει τήν γυναίκα γιά πολλή ὥρα καί με πολύ μεγάλη προσοχή. Στήν συνέχεια φωνάζει τόν ἄντρα μόνο του γιά νά του ανακοινώσει τά ἀποτελέσματα τῆς ἐξέτασης.

-Ἡ κατάσταση τῆς συζύγου σας εἶναι πολύ σοβαρή. Ἔχει πάθει βαριά κατάθλιψη ἡ ὁποία πηγάζει ἀπό μή συναισθηματική καλυψη καί οἰκογενειακό στρές. Ἐάν δέν κάνετε ὄτι ειναι απαραιτητο, ὑπάρχει μεγάλη πιθανότητα νά πεθάνει. Ἐγώ σας συμβουλεύω νά κάνετε τά ἑξῆς:

*Τό πρωί, νά τῆς ἑτοιμάζετε ἕνα ὡραῖο καί ὑγιεινό πρωινό.

*Νά τήν ἀφήνετε νά κοιμᾶται ὅσο θέλει.

*Νά εἶστε εὐγενικός μαζί της, νά μήν τῆς φέρνετε αντιρρήσεις καί νά προσπαθεῖτε συνεχῶς νά τῆς φτιάχνετε τήν διάθεση.

*Νά τῆς μαγειρεύετε καθημερινά ὡραία ζεστά φαγητά ἤ αν δέν μπορεῖτε ἐσεῖς φροντίστε νά πάρετε μία γυναίκα και το βράδυ, ὅταν θά ἐπιστρέφει, νά τῆς ἔχετε ἔτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεῦμα ἤ νά βγαίνετε ἔξω.

*Πάνω ἀπ' ὅλα, μήν τήν ζαλίζετε μέ οἰκιακές δουλειές και εκκρεμότητες, καί μήν τίς συζητᾶτε μαζί της διότι θά αὐξηθεῖ το άγχος της.

*Πρέπει νά τήν χαλαρώνετε. Σᾶς συμβουλεύω νά την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ καί νά τῆς κάνετε μασάζ μέ ἀρωματικά ἔλαια.

*Νά τήν προτρέπετε νά βλέπει αἰσθηματικά ἔργα στήν τηλεόραση, καί τό πιό σημαντικό...

*Νά τῆς κάνετε ἔρωτα πολλές φορές τήν ἑβδομάδα, ἴσως καί κάθε μέρα, ὅπου νά 'ναι καί ὅπως νά 'ναι, καί νά δέχεστε ὅτι σας ζητήσει. Αν τά κάνετε ὅλα αὐτά γιά τουλάχιστον 10 μέ 12 μήνες, σᾶς ὑπόσχομαι ὅτι ἡ γυναίκα σας θά γίνει περδίκι !

Ο ἄντρας παίρνει τήν γυναίκα του καί φεύγουν. Μόλις βαίνουν από τό ἰατρεῖο, αὐτή τόν ρωτάει:

-Λοιπόν; Τί εἶπε ὁ γιατρός;

-Ὅτι θά πεθάνεις!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως το ήξερε

Μία ξανθιά δέχεται κλήση ἀπό τό ἀγόρι τῆς στό κινητό.
-Ἔλα βρέ Τάκη ποῦ τό ἤξερες ὅτι εἶμαι στό σοῦπερ μάρκετ;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κακίες γυναικῶν γιά τούς ἄντρες

Τί κάνει τούς ἄντρες νά κυνηγοῦν γυναῖκες τίς ὁποῖες δέν πρόκειται νά παντρευτοῦν;
-Ὁ ἴδιος λόγος πού κάνει τά σκυλιά νά τρέχουν πίσω ἀπό ἕνα αὐτοκίνητο. Δέν πρόκειται νά τό ὁδηγήσουν!

Τί πρέπει νά κάνει ἕνας ἄντρας μέ πολλά χρήματα;
-Νά δώσει σέ γυναίκα τήν διαχείριση.

Σέ τί μοιάζει καί σέ τί διαφέρει ἕνας ἄντρας καί ἕνας ὑπολογιστής;
-Καί οἱ δυό εἶναι δύσκολοι στόν χειρισμό, σέ ἐκνευρίζουν συνέχεια ἀλλά τούς ἔχεις ἀνάγκη. Ὁ ὑπολογιστής ὅμως ἔχει μνήμη.

Πῶς φαίνεται ἕνας ἄντρας ποῦ ἐνδιαφέρεται νά σχεδιάσει τό μέλλον του;
-Ἀγοράζει δυό μπουκάλια οὐίσκι ἀντί γιά ἕνα.

Ποιά ἡ διαφορά ἑνός ἄντρα καί ἑνός σκύλου;
-Μετά ἀπό ἕνα χρόνο, ὁ σκύλος ἐνθουσιάζεται ἀκόμα ὅταν σέ βλέπει.

Γιατί ὁ ἄντρας μοιάζει μέ τό ξύλινο πάτωμα;
-Ἄν τό φτιάξεις καλά ἀπό τήν ἀρχή, μπορεῖς νά πατᾶς πάνω του γιά χρόνια.

Πῶς ὀνομάζεται ὁ ἄντρας ποῦ ἔχει μισό ἐγκέφαλο;
-Χαρισματικός.

Γιατί εἶναι δύσκολο γιά τίς γυναῖκες νά βροῦνε ἄντρες ἐμφανίσιμους, εὐαίσθητους, καί εἰλικρινεῖς;
-Γιατί αὐτοί οἱ ἄντρες ἔχουν ἤδη γκόμενο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »