Εύκολο κόψιμο πατσά για κοιλιόδουλους τεμπέληδες

 Αν δεν τρώτε πατσά δεν ξέρετε τι χάνετε. Αν τρώτε δεν υπάρχει λόγος να παιδεύεστε στο κόψιμο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ασφαλή τα εμβόλια για τον κορονοϊό

 Μην ακούτε τις διαδόσεις όσων αρέσκονται σε θεωρίες συνομωσίας...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αποκάλυψη: το Χριστουγεννιάτικο πρόγραμμα εργασίας μετά το lock-down

Εγγραφείτε στο φοβερό κανάλι Μιχάλης-TV για να μαθαίνετε από πρώτο χέρι τις εξελίξεις.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μονοφωνηεντικά τραγούδια και κορωνοϊός

Αφού καθόσαστε που καθόσαστε μέσα με το ζόρι, υπάρχει ένας τρόπος να περνάτε ευχάριστα την ώρα με την οικογένεια χωρίς να τσακώνεστε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κατεργασία αλατιού

 Το χοντρό ακατέργαστο αλάτι, το οποίο το βρίσκετε μόνο σε μεγάλες συσκευασίες [πχ 10 κιλά] είναι το καλύτερο από όσα κυκλοφορούν. Αλλά είναι και δύσχρηστο ακριβώς επειδή αποτελείται από μεγάλα «χαλίκια». Δείτε τι μπορείτε να κάνετε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο δεκαενέας

 Εθνική πολεμική γιορτή σήμερα και ταιριάζει ένα ανέκδοτο από τον στρατό.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το ραντεβού

 Λέει ο Γιαννάκης στην Αννούλα:

-Έλα το βράδυ σπίτι μου, δεν θα είναι κανείς.
Πάει η Αννούλα το βράδυ στο σπίτι και δεν ήταν κανείς!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το ποτό της σοφίας

 Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μπαρμπούνια τηγανιτά με ξύδι και δεντρολίβανο

 Υποθέτω ότι γνωρίζετε αυτήν την απλή και παλιά συνταγή. Αλευρώνετε τα μπαρμπούνια, τα τηγανίζετε, στο καυτό λάδι ρίχνετε δεντρολίβανο και σβήνετε με ξύδι. Αν δεν τα φάτε αμέσως όλα, μπορείτε να τα βάλετε στο ψυγείο και να βγάζετε κάπου-κάπου ένα να τα τρώτε κρύο σαν μεζέ. Είναι νοστιμότατη συνταγή. Και μην ξεχάσετε να δώσετε μεζέ και στην χρησιμότατη γάτα σας [αν έχετε κήπο βέβαια], γιατί σήμερα είναι της μόδας οι σκύλοι.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ακόμα πιο εύκολο ψωμί για κοιλιόδουλους τεμπέληδες

 Το Μιχάλης-TV μετά από τα χιλιάδες γράμματα που έστειλαν τα εκατομμύρια των θεατών του, ανασύρει από τα άδυτα του εργαστηρίου ερευνών του μία νέα συνταγή για κοιλιόδουλους τεμπέληδες.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο δουλευταράς

 Μου αρέσει να πηγαίνω στην δουλειά, αλλά αυτή η οχτάωρη αναμονή για να γυρίσω στο σπίτι ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γιατί δεν φορούσε γραβάτα

Κάποιος πλούσιος αποφάσισε να παίξει στο καζίνο. Παρκάρει την μερσεντές και πηγαίνει στην πόρτα. Όμως ο θυρωρός δεν τον αφήνει να μπει επειδή δεν φοράει γραβάτα.

-Μα τί λες, διαμαρτύρεται αυτός. Το κοστούμι είναι πιέρ-γκαρντέν, η μερσεντές τελευταίο μοντέλο, το ρολόι μου είναι χρυσό ρόλεξ…

-Κύριε, τον κόβει αυστηρά ο θυρωρός, το καζίνο είναι σοβαρό. Δεν υπάρχει περίπτωση να μπείτε χωρίς γραβάτα.

Τότε μέσα από την τζαμαρία εμφανίζεται ένας τύπος που φόραγε μόνο ένα σώβρακο.

-Με δουλεύεις ρε φίλε; φωνάζει έξαλλος ο υποψήφιος παίκτης. Μου λες για γραβάτες και σοβαρότητες ενώ αυτός κυκλοφοράει με το σώβρακο;

Και ο θυρωρός απαντάει:

-Μα κύριε, αυτός δεν μπαίνει. Βγαίνει!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κορωνοϊός και απιστίες

 Ο κορωνοϊός δεν συνέβαλλε μόνο στην πτώση του εισοδήματος. Συνέβαλλε και στην άνοδο του κέρατου…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο λόγος που δεν παντρεύεται

 Ρώτησαν κάποιον γιατί δεν παντρεύεται, παρόλο που έχει πολλές προτάσεις.

-Για ποιόν λόγο; απάντησε αυτός. Έχω έναν παπαγάλο που μιλάει συνέχεια και μία γάτα που ξεπορτίζει κάθε βράδυ...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ψάρι με φλούδα λεμονιού

 Το λεμόνι είναι ένα βασικό στοιχείο της ελληνικής κουζίνας. Όμως, ένα πολύ ενδιαφέρον, χρήσιμο, νόστιμο και με πολλά ωφέλιμα συστατικά μέρος του το πετάνε όλοι. Πρόκειται για την φλούδα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η κρίση ταυτότητος ενός καλόγερου

Οι καλόγεροι παλεύουν [ή έστω υποτίθεται ότι παλεύουν] με τα πάθη και τα ελαττώματά τους. Έτσι, δεν είναι παράξενο που κάποιος ξαφνικά βρέθηκε να έχει κρίση ταυτότητας!

Ἕνας καλόγερος κατεβαίνει στήν πόλη καί κουρασμένος ἀπό τίς δουλειές πού τοῦ εἶχαν ἀναθέσει κάθεται σέ ἕνα παγκάκι. Δίπλα του εἶναι μία γυναίκα. Γυρνάει σέ μία στιγμή ἐκείνη καί τόν ρωτάει:

-Τί εἶσαι ἐσύ;

-Κοίτα νά δεῖς, ἀπαντάει ὁ καλόγερος. Φοράω ράσα, εἶμαι σέ μοναστήρι, ἑπομένως εἶμαι καλόγερος. Ἐσύ τί εἶσαι;

-Κοίτα νά δεῖς, ἀπαντάει αὐτή, ὅλη μέρα σκέφτομαι γυναῖκες, μοῦ ἀρέσουν οἱ γυναῖκες, θέλω νά κάνω σέξ μέ γυναῖκες, ἑπομένως εἶμαι λεσβία.

Ὁ καλόγερος, σκεφτικός, συνεχίζει τίς δουλειές του καί κάποια στιγμή τόν ρωτάει κάποιος:

-Εἴσαστε καλόγερος;

-Αὐτό νόμιζα μέχρι τώρα, ἀπάντησε ἐκεῖνος. Ἀλλά τελικά νομίζω ὅτι εἶμαι λεσβία!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ποντιακός τρόπος σκέψης

Τα ποντιακά ανέκδοτα είναι ένα είδος «ανεκδότων με ξανθιές»! είναι πολύ έξυπνα και χρησιμοποιούν απίθανους λογικούς συνδυασμούς.

Ο Πόντιος νεκροθάφτης λέει στον γιό του να πάει να δουλέψει στο γραφείο κηδειών. Έτσι θα μάθει την δουλειά και όταν πάρει σύνταξη να το αναλάβει αυτός. Εκείνος όμως αρνείται και του λέει:
-Εγώ θέλω να γίνω μπογιατζής. Το επάγγελμα του νεκροθάφτη δεν έχει μέλλον. Οι πελάτες δεν είναι καθόλου τακτικοί...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γιατί έτρωγε κρέας

Συναντάει κάποιος τον φίλο του σε ένα εστιατόριο να τρώει μπριζολάκια και τον ρωτάει:

-Κρέας τρως; Δεν είσαι χορτοφάγος;

-Χορτοφάγος είμαι -απαντάει εκείνος- αλλά σήμερα νηστεύω!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Συνταρακτική αποκάλυψη για το νέο παγκόσμιο νόμισμα

Η ανάρτηση είναι αρκετά παλιά, αλλά λόγω των σημερινών συνθηκών είναι απόλυτα επίκαιρη.

Συνταρακτικές εξελίξεις στην παγκόσμια οικονομία.
Κίνα, ΗΠΑ, ΕΕ, ΔΝΤ και Παγκόσμια Τράπεζα συμφώνησαν να βγάλουν ένα κοινό νόμισμα για να πάψει αυτή η φασαρία με τις αλλαγές συναλλάγματος. Το νέο νόμισμα αντικατοπτρίζει και τις νέες κατακτήσεις στον τομέα της εργασίας.
Εδικά οι εργαζόμενοι θα το κατα-ευχαριστηθούν.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γάτα νάνος

Γάτα νάνος, αλλά όπως λέει ο Τοτός στο ανέκδοτο «με κάτι μπιπ νά»!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο Καρτέσιος στον Παράδεισο

Ο Καρτέσιος πεθαίνει και πηγαίνει στον Παράδεισο.
Εκεί τον υποδέχεται ο άγιος Πέτρος. Μόλις τον βλέπει ο Καρτέσιος του λέει με επισημότητα το γνωστό ρητό του:
-Σκέφτομαι άρα υπάρχω…
Τότε ο άγιος Πέτρος τον κοιτάει και του απαντά:
-Δεν υπάρχεις αλλά μην το σκέφτεσαι!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κουφό αίνιγμα

Το Μηδέν περπατάει στον δρόμο και συναντάει το Οκτώ. Μετά τους τυπικούς χαιρετισμούς περί υγείας τί του λέει;

-Ωραία ζώνη!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο προμηθευτής

Ένας γιατρός πεθαίνει και πάει στον Παράδεισο. Όταν έφτασε η σειρά του ο Άγιος Πέτρος του λέει:
-Τι θέλεις εσύ εδώ; Πρέπει να πας από την πίσω πόρτα. Δεν βλέπεις την πινακίδα που γράφει «είσοδος προμηθευτών»;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ρατσισμός όχι αστεία

Στην πόρτα του Παραδείσου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσους περιμένουν στην ουρά για να μπουν. Ο επόμενος στην σειρά ήταν ένας ψηλόλιγνος συμπαθητικός μαύρος. Ο Άγιος Πέτρος τον ρωτάει:
-Ποιος είσαι και τί έκανες στην γη;
-Είναι ο Μπάρακ Οµπάµα και έγινα ο πρώτος μαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.
-Σοβαρά;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;
-Ναι, σοβαρά μιλάω.
-Και πότε έγινες πρόεδρος;
-Πριν από είκοσι λεπτά…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εργατικός δικηγόρος

Ένας δικηγόρος πέθανε και έφτασε στις πύλες του Παραδείσου. Εκεί στάθηκε σε μία τεράστια ουρά με ανθρώπους που περίμεναν να τους κρίνει ο Άγιος Πέτρος. Προς έκπληξή του, ο Άγιος Πέτρος άφησε το γραφείο του στην πύλη, έτρεξε στο σημείο όπου ήταν ο δικηγόρος και τον χαιρέτησε θερμά. Στην συνέχεια, δύο από τους βοηθούς του σήκωσαν τον δικηγόρο στα χέρια, τον μετέφεραν προσεκτικά και τον έκατσαν σε μια άνετη καρέκλα δίπλα στο γραφείο του Αγίου Πέτρου. Ο δικηγόρος είπε:
-Δεν με πειράζει όλη αυτή η προσοχή, αλλά τί με κάνει τόσο ξεχωριστό;
Και ο Άγιος Πέτρος απάντησε:
-Πρόσθεσα τις ώρες εργασίας που έχεις χρεώσει στους πελάτες σου και σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου πρέπει να είσαι περίπου 250 ετών!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γρήγορη λαχανοσαλάτα για κοιλιόδουλους τεμπέληδες

Ένας διαφορετικός και γρήγορος τρόπος για να φτιάξετε μία λαχανοσαλάτα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γρήγορος οδηγός μάρκετινγκ για γυναίκες

Ζούμε στον αιώνα της ταχύτητος και του εμπορίου. Τα πάντα έχουν κανόνες, οι οποίοι αποσκοπούν στο να γίνει γρήγορα η δουλειά. Και ειδικά σήμερα που σε αριθμό οι «σκέτοι» άνδρες [κατά γενική ομολογία των γυναικών] λιγοστεύουν πολύ σε σχέση με τους «ευαίσθητους» άνδρες, το πάντα ενημερωμένο Μιχάλης Τι-Βι σας δίνει το «Γρήγορος οδηγός μάρκετινγκ για γυναίκες». Εν τω μεταξύ κάντε λάικ στην ανάρτηση, βάλτε χαρούμενες φατσούλες, στείλτε την σε κάποιον άλλον, εγγραφείτε για να μαθαίνετε πρώτοι εσείς τα τρομερά νέα, ανάψτε ένα κερί, κάντε κάτι τέλος πάντων για να ανεβούν τα έσοδα του μαχητικού καναλιού μου, που δεν κάνει άλλη δουλειά από το να σας ενημερώνει!

1] Direct Marketing
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και του λες: Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.
2] Διαφήμιση
Είσαι σε ένα πάρτι με την φίλη σου και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Η φίλη σου τον πλησιάζει, σε δείχνει και του λέει: Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι.
3] Telemarketing
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του. Την επομένη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες: Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.
4] Δημοσιές Σχέσεις
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμά σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό. Τον ρωτάς «Μπορώ»; του ισιώνεις την γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και μετά του λες: Α, επίσης, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.
5] Αναγνώριση Προϊόντος
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Σε πλησιάζει και σου λέει: Έμαθα πώς είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.
6] Πώληση Προϊόντος
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου στο σπίτι του.
7] Τεχνική Υποστήριξη
Ο ωραίος άντρας [του έκτου παραδείγματος] δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
8] Spam [ενοχλητική αλληλογραφία]
Πας σε ένα πάρτι, και στην διαδρομή διαπιστώνεις πώς μέσα σε όλα τα σπίτια πού περνάς υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σταματάς ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας: Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο λογαριασμός του Ιούδα

Υπάρχουν πολλά ανέκδοτα που «βλέπουν» παλαιότερα γεγονότα μέσα από τον σύγχρονο τρόπο ζωής. Η προδοσία του Ιούδα δεν θα μπορούσε να αποτελέσει εξαίρεση. Και με τις μαύρες μέρες που περνάει [ΚΑΙ ΠΑΛΙ] σήμερα ο κόσμος ένα έξυπνο ανέκδοτο κάνει καλό.

Ο Χριστός και οι 12 απόστολοι μαζεύτηκαν την Μεγάλη Παρασκευή για τον Μυστικό Δείπνο. Αφού έφαγαν, ήρθε η ώρα της πληρωμής. Ο εστιάτορας δίνει τον λογαριασμό στον Ματθαίο. Εκείνος του ρίχνει μία ματιά και τον δίνει στον Μάρκο υποκρινόμενος ότι θέλει να πάει στην τουαλέτα. Ο Μάρκος κάνει τα στραβά μάτια και τον δίνει στον Θωμά. Εκείνος λέει ότι έχει ξεχάσει το πορτοφόλι του. Τελικά ο λογαριασμός καταλήγει στον Ιούδα. Αυτός τον κοιτάζει και λέει:
-ΠΩ ΠΩ! Πού θα βρω τώρα 30 αργύρια;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κορωνοϊός: η τεράστια οικονομική ευκαιρία

Η κορωνοεπιδημία είναι μία τεράστια ευκαιρία που δεν πρέπει να χάσουμε. Μέσα σε μερικούς μήνες θα τρώμε κυριολεκτικά με χρυσά κουτάλια.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Βοηθός μάγειρα και κορωνοϊός [συνέχεια]

Υποθέτω ότι έχετε ακούσει την παροιμία «Ξύνεται στην γκλίτσα του τσομπάνη». Οι γάτες ΠΡΟΦΑΝΩΣ δεν την έχουν ακούσει!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το ήθελε μεγαλύτερο

Όπως ξέρετε οι άνδρες είναι το ισχυρό φύλο. Αλλά περιέργως κουμάντο στο σπίτι και στα οικονομικά κάνουν οι γυναίκες. Ειδικά παλαιότερα, ο άνδρας όταν πληρωνόταν «ακούμπαγε» τον μισθό στην γυναίκα του που έκανε χρέη διαχειριστή. Το ανέκδοτο είναι από την εποχή της δραχμής.

Ο Γιωρίκας θέλει λεφτά για γλέντι-ρεφενέ με τους φίλους του. Ζητάει από την Σουμέλα αλλά αυτή λέει ότι δεν έχουν. Τότε ο Γιωρίκας βρίσκει μία χελώνα και της κόβει το κεφάλι. Το τυλίγει σε ένα μαντήλι και το πηγαίνει στην Σουμέλα. Της λέει ότι έκοψε το πουλί του κατά λάθος στον κήπο και της ζητάει 40.000 για να πάει να το κολλήσουν. Τότε η Σουμέλα του λέει:
-Θα σου δώσω 50.000 για να στο μεγαλώσουν κιόλας!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Βοηθός μάγειρα και κορωνοϊός

Άλλο ένα καταπληκτικό βίντεο του ΜιχάληςTV για τα εκατομμύρια των θαυμαστών μου. Σήμερα θα δείτε μία νέα συνταγή για κοιλιόδουλους τεμπέληδες, εγκλωβισμένους λόγω του κορωνοϊού στο σπίτι.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αυτός ήταν πωλητής

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν «διαγωνιζόμενοι» για το ποιος είναι ο καλύτερος:
-Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό, λέει ο πρώτος.
-Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό, λέει ο δεύτερος.
-Ναι αλλά εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.
-Ε και λοιπόν; απορούν οι άλλοι.
-Της πούλησα και εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο πιό υπάκουος

Το σημερινό ανέκδοτο διαδραματίζεται στην εποχή πριν τον κορωνοϊό!
Στην αιώνια «πάλη» των δύο φύλων, ο άνδρας παίζει τον ρόλο του ισχυρού. Είναι ρόλος που του είχε ανατεθεί παλιά, αφού λόγω κατασκευής μπορούσε να αντιμετωπίσει πιο εύκολα τις αντίξοες συνθήκες της φύσης. Σήμερα τα πράγματα έχουν αλλάξει…

Η οικογένεια πηγαίνει το Σάββατο στο σούπερ μάρκετ για τα ψώνια της εβδομάδας. Όταν γύρισαν σπίτι, και αφού τακτοποιήθηκαν τα πράγματα, η μαμά ρωτάει τα παιδιά:
-Για πείτε μου τώρα ποιος ήτανε ο πιο φρόνιμος όλη την εβδομάδα για να του δώσω αυτήν την σοκολάτα;
Και τα παιδιά με μία φωνή:
-Ο μπαμπάς, ο μπαμπάς!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα λύτρα

Υπάρχουν ανέκδοτα τα οποία μπορείς να χρησιμοποιήσεις για να σατιρίσεις διάφορα πρόσωπα ανάλογα με την ιδιότητά τους. Έτσι υπάρχουν ανέκδοτα που «εφαρμόζονται» σε παπάδες, δικηγόρους, γιατρούς κλπ. Το παρακάτω είναι «ότι πρέπει» για τους πολιτικούς. Κυκλοφόρησε πριν πολλά-πολλά χρόνια. Αντικαταστήστε τον Μπους με τον πολιτικό της προτίμησής σας!

Ένας οδηγός εγκλωβίζεται σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα στην Νέα Υόρκη. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τί συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Μπους και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε οπό αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ότι μπορεί να δώσει ὁ καθένας.
- Και τί δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αγοραπωλησίες

Μια γυναίκα όσο ο άντρας της λείπει στην δουλειά φέρνει τον εραστή της σπίτι. Ο εννιάχρονος γιος της γυρνά πιο νωρίς τους βλέπει και κρύβεται στην ντουλάπα.
Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνάει σπίτι και ο σύζυγος. Τότε η γυναίκα κρύβει γρήγορα τον εραστή της στην ντουλάπα χωρίς να ξέρει ότι είναι ήδη εκεί ο μικρός!!!
Ο μικρός λέει: Σκοτεινά εδώ.
Ο άντρας λέει: Ναι είναι.
Μικρός: Έχω μια μπάλα του μπέιζμπολ!
Άντρας: Μπράβο…
Μικρός: Θες να την αγοράσεις;
Άντρας: Όχι ευχαριστώ.
Μικρός: Εντάξει, αλλά ο μπαμπάς μου είναι εκεί έξω!
Άντρας: Λέγε πόσα;
Μικρός: 100 δολάρια.
Σε λίγες εβδομάδες συμβαίνει ακριβώς το ίδιο πράγμα και έτσι το Μικρός και ο εραστής βρίσκονται ξανά στην ντουλάπα!
Μικρός: Σκοτεινά εδώ.
Άντρας: Ναι είναι.
Μικρός: Έχω ένα ρόπαλο του μπέιζμπολ!
Ο άντρας θυμάται την προηγούμενη φορά όποτε ρωτάει: Λέγε πόσα;
Μικρός: 100 δολάρια.
Άντρας: Το παίρνω.
Μερικές μέρες αργότερα, ο πατέρας λέει στον γιο του: Πάρε το ρόπαλο και την μπάλα και πάμε στο πάρκο να παίξουμε μπέιζμπολ.
Μικρός: Δεν μπορώ, τα πούλησα και τα δυο.
Πατέρας: Πόσο;
Μικρός: 200 δολάρια.
Πατέρας: 200 δολάρια! Αυτό είναι καθαρή κλοπή. Δεν στοιχίζουν και τα δύο πάνω από 50. Είναι απαίσιο αυτό που έκανες. Πάμε γρήγορα στην εκκλησία να εξομολογηθείς.
Στην εκκλησία ο πατέρας βάζει τον μικρό στο εξομολογητήριο και κλείνει την κουρτίνα.
Μικρός: Σκοτεινά εδώ.
Και ο παπάς: Λέγε πόσα;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κορωνοϊός

Οι γελοιογραφίες με τον κορωνοϊό είναι πολλές. Ορίστε όμως μία με ηλικία σχεδόν τριακονταετίας που ταιριάζει γάντι με την περίπτωση.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο ανεπρόκοπος

-Είμαι μισοπεθαμένος, λέει ο άντρας στην γυναίκα του, γυρίζοντας κουρασμένος στο σπίτι του.
Και αυτή:
-Αμ τέτοιος ανεπρόκοπος που είσαι! Όλες τις δουλειές σου μισές τις κάνεις!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τεμπελοντολμάδες με αμπελόφυλλα

Οι ντολμάδες με αμπελόφυλλα είναι μία «γκουρμέ» λιχουδιά της κλασσικής ελληνικής κουζίνας. Φτιάχνονται με κιμά ή χωρίς κιμά και τα υλικά της αρεσκείας σας. Το μοναδικό τους πρόβλημα είναι ότι χρειάζονται αρκετή φασαρία για να φτιαχτούν. Με τις σημερινές συνθήκες καμία νοικοκυρά που θα γυρίσει ξεθεωμένη από την δουλειά το απόγευμα δεν θα έχει όρεξη να κάτσει και να τυλίγει με τις ώρες ντολμαδάκια. Αμφιβάλλω εάν οι νέες γενιές τα έχουν δοκιμάσει καν. Αλλά μην ανησυχείτε. Το τρομερό κανάλι μας, το Μιχάλης TV, και ο μαχητικός δημοσιογράφος του [δηλαδή εγώ!] σας παρουσιάζει σε παγκόσμια πρώτη, την αποκλειστική μέθοδο του πως να φτιάχνετε γρήγορα τα ντολμαδάκια σας. Το μοναδικό μειονέκτημα είναι η μορφή τους! Δεν μοιάζουν με ντολμαδάκια αλλά με πιλάφι!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τυχερός αριθμός

Μία διδακτική ιστορία για όσους ασχολούνται με τυχερά παιχνίδια και θεωρούν ότι υπάρχουν γούρικοι ή όχι αριθμοί και καταστάσεις:
Ήταν ένας που ο τυχερός του αριθμός ήταν το 5. Γεννήθηκε στις 5 Μαΐου, αποφοίτησε 5^ος στην τάξη του,  βρήκε δουλειά στην 5^η εταιρία που έστειλε το βιογραφικό του,  σύντομα έγινε το 5^ο σε σειρά στέλεχος της εταιρίας,  παντρεύτηκε το 5^ο του κορίτσι και έκαναν 5 παιδιά.
Μια μέρα και ενώ πλησίαζε να κλείσει τα 55 κοιτάζοντας τα προγράμματα του ιπποδρόμου έμαθε ότι στις 5 Μαΐου,  στις 5 το απόγευμα στην 5^η κούρσα στον 5^ο διάδρομο αγωνιζόταν ένα άλογο 5 ετών με όνομα «Νούμερο 5». Ερμηνεύοντάς τα ως ένα μεταφυσικό σημάδι πηγαίνει στην τράπεζα,  βγάζει όλες του τις οικονομίες,  βάζει και υποθήκη το σπίτι του και πηγαίνει στον ιππόδρομο όπου στο 5^ο γκισέ ποντάρει 555.555 ευρώ ένα προς πέντε,  στο άλογο «Νούμερο 5». Μετά -με μεγάλη αγωνία- πάει στην 5^η σειρά της κερκίδας, κάθεται στην 5^η θέση, παρακολουθεί την ιπποδρομία και τελικά το άλογο τερμάτισε πέμπτο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κουφό

Ήταν δυο φίλοι και σκεπτόντουσαν τι να κάνουν το βράδυ. Λέει λοιπόν ο ένας:
-Δεν πάμε για μπύρες στην πλατεία;
Οπότε του απαντάει κι ο άλλος:
-Και δεν πάμε;
Και δεν πήγαν!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Είχε συνταγή

Μία γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει αρσενικό.
- Τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Για να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λέτε κυρία μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο.

Τότε η κυρία του δείχνει μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της ήταν με την γυναίκα του φαρμακοποιού στο κρεβάτι. Αυτός κοιτάζει την φωτογραφία και λέει:
- Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »