Ελληνικό Ίντερνετ (διαδίκτυο)

Εἶναι γεγονός ὅτι ἔχουμε δώσει σάν Ἕλληνες τά φῶτα μας στήν Ὑφήλιο ἔστω καί ἄν τώρα καθόμαστε στό σκοτάδι. Σήμερά σας ἀποκαλύπτω ὅτι ἤδη ἀπό τό 1984 εἴχαμε ἐνσωματώσει στό δίκτυό μας τό Γιαχού, τήν στιγμή πού στήν Ἀμερική σέ αὐτό τό θέμα εἶχαν ἀκόμα μαῦρα μεσάνυχτα. Ἡ εἰκόνα εἶναι ἀδιάψευστος μάρτυρας τοῦ γεγονότος.

Ἡ ἐνδοτική πολιτική τῆς κυβέρνησης ὅμως ἐπέτρεψε στό ἀμερικανικό κεφάλαιο νά οἰκειοποιηθεῖ τό Ἑλληνικό Γιαχού καί νά τό παρουσιάζει σάν ἀμερικανική ἐφεύρεση. Ὁ σύλλογος «OTAN OI ALLOI TROGAN VALANIDIA» κάνει μία προσπάθεια γιά ἀναγνώριση τῆς κλοπῆς τῆς πνευματικῆς μας ἰδιοκτησίας καί γιά ἀποζημίωση. Ὅσοι θέλετε μπεῖτε στο

 emeis_eihame_holisterini@mas_ta_prixate_re.com

γιά νά βοηθήσετε τήν προσπάθεια μέ τήν ὑπογραφή σας.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τάδε έφη Γούντι Άλεν

-Αν είναι το σεξ βρώμικο; Μόνο αν γίνεται σωστά.

-Το σεξ είναι ότι πιο διασκεδαστικό πράγμα έχω κάνει ποτέ, χωρίς καν να γελάσω.

-Μην κατακρίνετε τον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπώ.

-Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια άδεια εμπειρία. Αλλά από όλες τις άδειες εμπειρίες είναι μακράν η καλύτερη.

-Το σεξ ανάμεσα σε έναν άντρα και μια γυναίκα είναι κάτι καταπληκτικό, αν φυσικά μπεις ανάμεσα στον κατάλληλο άντρα και την κατάλληλη γυναίκα.

-Η σεξουαλική μου ζωή είναι μια καταστροφή. Την τελευταία φορά που ήμουν μέσα σε μια γυναίκα ήταν όταν επισκέφτηκα το Άγαλμα της Ελευθερίας.

-Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένεις για απαντήσεις, το σεξ θέτει μερικά πολύ ενδιαφέροντα ερωτήματα.

-Είμαι τόσο καλός εραστής, επειδή κάνω αρκετή ατομική προπόνηση.

-Αν είσαι bisexual αυτομάτως διπλασιάζεις τις πιθανότητες σου να κάνεις σεξ το βράδυ του Σαββάτου.

-Το σεξ ανάμεσα σε δύο ανθρώπους είναι κάτι πανέμορφο. Ανάμεσα σε πέντε ανθρώπους είναι φανταστικό.

-Πούλησα σημειώσεις τις σεξουαλικής μου ζωής σε έναν εκδοτικό οίκο. Τελικά θα τις κάνουν επιτραπέζιο παιχνίδι.

-Δεν είναι ότι φοβάμαι να πεθάνω, απλά δεν θέλω να είμαι εκεί όταν συμβεί.

-Ο θάνατος είναι κληρονομικός.

-Δεν θέλω να φτάσω στην αθανασία μέσω της δουλειάς μου. Θέλω να φτάσω εκεί απλά χωρίς να πεθάνω.

-Με έδιωξαν από το κολέγιο γιατί κόπηκα στο τεστ μεταφυσικής: κοίταξα μες στην ψυχή του διπλανού μου.

-Τα προβλήματα μου άρχισαν από νωρίς. Μικρός πήγα σε σχολείο για δασκάλους με ειδικές ανάγκες.

-Το μόνο που έχω μετανιώσει στη ζωή μου είναι ότι δεν είμαι κάποιος άλλος.

-Με έκοψαν από την ομάδα σκακιού, λόγω του ύψους μου.

-Όταν οι γονείς μου κατάλαβαν ότι με είχαν απαγάγει έδρασαν αμέσως: έβαλαν ενοικιαστήριο στο δωμάτιο μου.

-Είμαι πολύ περήφανος για το χρυσό μου ρολόι. Ο παππούς μου μου το πούλησε στο νεκροκρέβατο του.

-Η μοναδική στιγμή που είχα ταυτόχρονο οργασμό με τη γυναίκα μου ήταν όταν ο δικαστής υπέγραψε τα χαρτιά διαζυγίου.

-Οι γονείς μου δεν με συμπαθούσαν. Όταν ήμουν μικρός μου έβαλαν ένα αρκουδάκι στην κούνια μου. Ζωντανό.

-Τις προάλλες κάποιος έπεσε πάνω μου με το αυτοκίνητο και εγώ του είπα να είναι καρπερός και να αναπαραχθεί. Βέβαια δεν χρησιμοποίησα αυτές ακριβώς τις λέξεις.

-Έκανα μαθήματα για γρήγορη ανάγνωση, κοιτώντας απλά το κέντρο της σελίδας. Μου πήρε 20 λεπτά να διαβάσω το Πόλεμος και Ειρήνη. Μιλάει για τη Ρωσία.

-Μόνο να μου έστελνε ο Θεός ένα σημάδι! Ας πούμε μια μεγάλη κατάθεση στον τραπεζικό μου λογαριασμό στην Ελβετία.

-Λένε ότι οι καλοί κοιμούνται πιο ήσυχα το βράδυ από τους κακούς. Ναι αλλά οι κακοί διασκεδάζουν περισσότερο τις ώρες που είναι ξύπνιοι.

-Το 94.5% όλων των στατιστικών ερευνών είναι φτιαχτές.

-Κι αν όλα είναι μια ψευδαίσθηση και τίποτα δεν υπάρχει τελικά; Τότε σε αυτή την περίπτωση πλήρωσα πολλά για το χαλί μου.

-Γιατί να χαλάσεις μια καλή ιστορία λέγοντας την αλήθεια;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μεγάλος Αδελφός και παραγγελία πίτσας το έτος 2020

Τώρα που θα έχουμε και τον ΑΜΚΑ και όλα τα στοιχεία μας θα βρίσκονται σε ηλεκτρονικό φάκελλο, πως θα παραγγέλνουμε άραγε πίτσα σε μερικά χρόνια;
Τηλεφωνήτρια: Pizza Hut, καλησπέρα σας.
Πελάτης: Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία.
Τηλεφωνήτρια: Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;
Πελάτης: Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610.
Τηλεφωνήτρια: Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε;
Πελάτης: Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;
Τηλεφωνήτρια: Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε.
Πελάτης: (Αναστεναγμός) Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας...
Τηλεφωνήτρια: Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε.
Πελάτης: Α μπα;
Τηλεφωνήτρια: Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή.
Πελάτης: Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν;
Τηλεφωνήτρια: Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ.
Πελάτης: Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα;
Τηλεφωνήτρια: Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στην βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου.
Πελάτης: Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;
Τηλεφωνήτρια: Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $.
Πελάτης: Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας.
Τηλεφωνήτρια: Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς… Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο .
Πελάτης: Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας.
Τηλεφωνήτρια: Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος.
Πελάτης: Να μην σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει;
Τηλεφωνήτρια: Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία.
Πελάτης: Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;
Τηλεφωνήτρια: Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε..
Πελάτης: @#%/$@&?#!
Τηλεφωνήτρια: Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως.
Πελάτης: (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια: Κάτι άλλο κύριε;
Πελάτης: Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας.
Τηλεφωνήτρια: Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ηθικόν δίδαγμα

1) Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη την στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει.

Ανοίγοντας, αντικρίζει τον γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη ο γείτονας της λέει:

-Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.

Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη

μπροστά του. Μετά από λίγα λεπτά, εκείνος βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει. Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος την ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο γείτονας.

-Ωραία, λέει ο σύζυγος, σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;

Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, θα πρέπει να είσαι σε θέση να αποφύγεις την σχετική αναφορά!

2) Ένας παπάς προσφέρθηκε να μεταφέρει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:

-Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;

Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε:

-Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;

Ο παπάς απολογήθηκε:

-Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη.

Με τα πολλά έφτασαν στην Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις την δόξα».

Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στην δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

3) Ένας πωλητής, ένας διοικητικός και ο διευθυντής πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι και τους λέει: 

-Θα εκπληρώσω από μια επιθυμία στον καθένα σας.

-Εγώ πρώτος, πετάγεται ο διοικητικός. Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, με ένα γιότ χωρίς να έχω καμία σκοτούρα.

Κάνει έτσι το τζίνι και πουφ εξαφανίστηκε.

-Εγώ τώρα, λέει ο πωλητής:

-Θέλω να είμαι στην Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου,

μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου.

Κάνει έτσι το τζίνι και πουφ εξαφανίστηκε κι αυτός.

-Εντάξει είναι η σειρά σου, λέει το τζίνι στον διευθυντή.

Και εκείνος λέει:

-Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.

Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

4) Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει:

-Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη την μέρα;

Το κοράκι απαντά:

-Φυσικά, γιατί όχι;

Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει.

Μια αλεπού πηδάει και τρώει τον λαγό.

Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

5) Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με έναν ταύρο.

-Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια, λέει η γαλοπούλα.

-Γιατί δεν τρως λίγο από την κοπριά μου; προτείνει ο ταύρος, είναι γεμάτη θρεπτικά συστατικά.

Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.

Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Λαρισαίικο λεξικό

Οι ρόκερ του θεσσαλικού κάμπου δεν πίνουν φρέντο στην Σκουφά μιλώντας φλώρικα αθηναίικα. Οι ρόκερ στην Λαριζόνα πίνουν φράπα στην πλατεία Ταχυδρομείου και, για να κάτσετε δίπλα τους, πρέπει να μάθετε να μιλάτε σωστά την διάλεκτό τους. Γίδια, έ γίδια!

Έι, φίλος! = Τσκςςς, τσκςςς!

Yo man! = Πού συσύ, ε;

Αφταράς = Φτίκας / Φτάρλας

Ψηλός και άχαρος = Στλιάρας

Μπαγλαμάς = Χλιάρας

Βλάκας = Σιούτος

Πανύβλακας = Σιούρδος / Χάπας

Βλάκας με περικεφαλαία = Γκιζντάνι / Γκίζας

Γκάου = Κτουκ'

Γκάου μπίου = Γκαΐν'

Ούφο = Ταγάρας

Κουκουρούκου = Γκαγκάς

Σιωπηλός τύπος = Μούγκαβος

Φευγάτος / Στην κοσμάρα του = Το 'χει αντάρα

Καμένος = Φουρτακιασμένος

Έκαψε φλάντζα = Παρατόρσε

Χοντρούλης με σφιχτό κορμί = Τσουπωτός

Ακούραστος εραστής = Βαρβατσέλ

Παθητικός γκέι = Σφουρλιάγκος / Ροζοχτύπς

Ενεργητικός γκέι = Κωλοφάγος

Είναι τραβεστί = Έχει γκαργκαλιάνγκο (καρωτίδα)

Skinhead = Γούλης

Κορίτσι με λεπτές γάμπες = Κλιτσινάρω

Κορίτσι με χοντρές γάμπες = Νταμτζάνα

Μαλακισμένη = Γίδα

Εύκολη γκόμενα = Βαζένκο

Πεταμένη = Μπάζο

Τι νέα, ψιψίνα; = Έι, γατούλ'!

Μωρό μου = Ζγούρι μου (εκ του ζυγούρι = προβατίνα)

Ψιλόλιγνη, μυταρού, άσχημη = Γκαλιαμάνα

Το μωρό με κάνει ό,τι θέλει = Είμαι χλιάμπουρας

Την είδε και καλά γκόμενα = Τσουτσουλώθκε

Έγινε φάση = Έγινε μουχαμπέτ'

Φασωθήκαμε = Μαρκαλώθκαμε

Καύλα, λύσσα, έλλειψη σεξ = Γκαργκάνα / Φουρτάκα

Γλείψε μου το στήθος = Ματσάλαμ' τα βζά

Τον ήπια = Με έφαγε η χαρχάλα

Έφαγα ήττα = Κατάπια γκουστέρα / Κατάπια μπακακάκια

Μη μου λες μαλακίες = Άι κατούρα τα ποδάριασ'

Έπεσα πάνω στην γκόμενα τυχαία = Ντηνμπλιάτσιαξα

Κατσικώθηκε σπίτι μου = Μπαστακώθκε / Βούνιασε

Είμαι too busy, έχω σύσκεψη = Τρώω χαμάλα

Είμαι down, δεν έχω κέφι = Ζαπακιάσκα

Βγες έξω επιτέλους = Ξεμπούχνιασε!

Φρέντο γλυκό με σιρόπι = Φρέντο γλυκό χωρίς να κρατσανάει η ζάχαρ'

Κους κους, μπίρι μπίρι σε καφετέρια = Μασλάτι

Στο beach bar με βάρεσε ο ήλιος κατακέφαλα = Λιβακώθκα

Δίψασα = Γκάρλιαξα / Στέγνωσε η καταπιόνα μου

Πάμε μπαρότσαρκα; = Φουρλατάμε; Σοκακεύουμε;

Το κλαμπ έχει ουρά για να μπεις = Βαράει στρούγκα

Γίνεται χαμός = Γίνεται σύστριχο

Περνάμε τέλεια, ουάου! = Την περνάμε κοτσάν'!

Γαμάτο track = Κλαίει το κλαρίνο

Μπες στη φάση = Καβάλα το γαλίκ' 

Ο dj έπαιξε χάλια = Μας κλάρσε τ' αυτιά

Έντονο χασμουρητό, βαρεμάρα = Ξετσαούλιασμα

Μεθυσμένος, ζάντα = Κρούπ'

Μου την είπε = Με χαντάκωσε

Μου έπεσε λίγο βαρύ το σκηνικό, με χάλασε το σκηνικό = Γκαργκάνιασα

Έγινε μπάχαλο = Έγινε μάχ' / Έγινε μπερδεψιό

Έγινε τσαμπουκάς = Έπεσε ματσούκι / Έπεσε στλιάρωμα

Την άκουσα = Ζαβλακώθκα

Την άκουσα μέχρι λιποθυμίας = Μ' ήρθε αχάμνα / Ζακάτησα

Έχω hangover = Αντραλίσκα

Hangover = Αντράλα

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ανδρική ωριμότητα

*Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι.
*Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή.
*Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα.
*Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή.
*Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του.
*Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και … την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα.
*Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αρνάκι με φρέσκα φασολάκια

Εχτές το μενού είχε αρνάκι με φρέσκα φασολάκια. Αν δεν γνωρίζετε το φαγητό αυτό, γίνεται κανονικά με φρέσκα φασολάκια, κρεμμύδι, μπόλικη ντομάτα και μαϊντανό μόνο που βάζεις μέσα και αρνάκι. Τα βράζεις πολύ ώρα όλα μαζί, το κρέας μαλακώνει, το ζουμί πήζει και το φαγητό γίνεται θαυμάσιο.
Αποφάσισα να κάνω αφαιρετική τέχνη (για να σας εξάψω την φαντασία) και έτσι σας δείχνω το τάπερ που είχε μέσα το φαγητό. Το υπόλοιπο φανταστείτε το.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το πιο σύντομο και υπέροχο (και φυσικά ανδρικό) παραμύθι

Μια φορά κι έναν καιρό, ένας υπέροχος πρίγκιπας ρώτησε την πεντάμορφη πριγκίπισσα:
-Θέλεις να με παντρευτείς;
Κι αυτή απάντησε:
-ΟΧΙ!!!
Έτσι από τότε ο πρίγκιπας έζησε ευτυχισμένος για πολλά χρόνια. Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι. Τα βράδια τα πέρναγε στα μπαράκια με τους φίλους του.
Έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε του έκανε κέφι. Έτρωγε στις ταβέρνες γιατί του περίσσευαν τα φράγκα.
Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας. Πήγαινε με πεταλουδίτσες, γειτόνισσες και φίλες.

Δεν τον ένοιαζε να ανταγωνιστεί τους γείτονες για το καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές κλπ.

Τις αμολούσε όποτε γούσταρε.

Κατουρούσε πιτσιλώντας το καπάκι της λεκάνης.

Τάκανε με ανοιχτή την πόρτα του μπάνιου.

Τραγουδούσε με ρεψίματα.

Έξυνε κατά περίπτωση τα αχαμνά του.

Η κουζίνα ήταν γεμάτη με κουτάκια μπύρας και χαρτιά από σουβλακόπιτες.

Έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το Σαββατοκύριακο αντί να ξεσκονίζει.

Έτσι περνούσε τον καιρό του και κανείς δε τον έπρηζε!!!!!!!!!!!!!!
ΤΕΛΟΣ

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Στην μνήμη του

Ο άνδρας πέθανε και άφησε 50.000 ευρώ για την κηδεία του. Στο τέλος της τελετής μια στενή φίλη ρώτησε την χήρα πόσο κόστισε η τελετή.

-50.000 ευρώ, είπε αυτή.

-Καλά πως στοίχισε τόσα λεφτά;

-Το φέρετρο κόστισε χίλια ευρώ. Ο παπάς και τα λουλούδια άλλα χίλια. Η δεξίωση άλλα δύο χιλιάδες. Τα υπόλοιπα 46.000 ευρώ πήγαν στην πέτρα.

-Πω πω, λέει η φίλη, 46.000 για πέτρα! Τι σόι πέτρα ήταν;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η έξυπνη ξανθιά

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 ευρώ σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».
Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και... εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν ξέρεις καμιά φορά...

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Άιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:
-Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε.
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις πετάει κάτω λέγοντας:
-Στην Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα:
-Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τι του έλειπε

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ. Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση βγάζει την κουκούλα και την μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις. Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό και του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου! απαντάει εκείνος.

Βγάζει τότε ένα πακέτο μέσα από την στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

-Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";

- Ουου!

Με μια κίνηση βγάζει ένα ακριβό ουίσκι από την στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει τον ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πανέξυπνες

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας.

Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί:

-51 μέρες, 51 μέρες, 51μέρες.

Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους «51μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες». Σε λίγο δύο ακόμη ξανθιές εμφανίζονται και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση: «51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες». Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: «51 μέρες, 51 μέρες, 51μέρες». Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι: «51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες». Σκέτο πανηγύρι.

Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει την μία από αυτές:

-Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;

Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:

- Όλοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του κουτιού γράφει «2-4 years», αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο μόνο σε 51 ημέρες.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ηθικό δίδαγμα

Πάει το εγγονάκι στον παππού, να περηφανευτεί για το νέο του απόκτημα.
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο παππούς.
- Είναι ψηφιακή κάμερα, η τελευταία λέξη της τεχνολογίας! Τέλεια!
- Έχω εγώ μια Kodak από τότε που ήμουν στην ηλικία σου, σίγουρα είναι καλύτερη απ΄ αυτήν εδώ! Θα την φέρω να δούμε ποια είναι πιο καλή!
Φέρνει την Kodak και αρχίζουν να φωτογραφίζουν χωράφια, λουλούδια, πρόσωπα, νεκρές φύσεις... Και των δύο ίδια ποιότητα...
Περιμένουν το βράδυ για να δουν πως θα τα πάνε οι κάμερες τους στο σκοτάδι, πάλι τα ίδια αποτελέσματα. Αποφασίζουν τότε να δουν ποια κάμερα βγάζει με καλύτερο zoom. Του παππού τελικά, ήταν πολύ καλύτερη από του εγγονιού!
Ηθικό Δίδαγμα: Η γριά η kodak έχει το zoom-in.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Έκανε κρύο

Είναι Ιανουάριος και σε μια ξανθιά κάνουν δώρο-έκπληξη μια πτήση με ελικόπτερο για τα γενέθλιά της. Όταν ανέβηκαν ψηλά ρωτάει τον πιλότο:
-Δεν μου λες, ζεσταίνεσαι;
-Φυσικά όχι, πώς να ζεσταίνομαι χειμωνιάτικα; Γιατί, εσύ ζεσταίνεσαι;
- Όχι. Και αφού ούτε εσύ ούτε εγώ ζεσταινόμαστε, δεν κλείνουμε τον ανεμιστήρα από πάνω που κάνει και θόρυβο;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εκκλησιασμός

Γιατί η Μεγάλη Παρασκευή είναι η μοναδική ημέρα που πάνε οι αριστεροί στην εκκλησία ;

-Γιατί στο τέλος έχει πορεία.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ξανθιές (αλλά και ξανθοί)

Πως μπορείς να πνίξεις μια ξανθιά;

-Βάζεις έναν καθρέφτη στον πυθμένα μιας πισίνας.

-Της αποκρύπτεις ότι πρέπει να καταπίνει το φαγητό της.

Γιατί ένα ξανθό ζευγάρι βρέθηκαν παγωμένοι στο αμάξι τους σ' έναν ντράιβ-ιν κινηματογράφο;

-Είχαν πάει να δουν το «ΚΛΕΙΣΤΟ ΤΟΝ ΧΕΙΜΩΝΑ».

Πως ονομάζουμε μια ξανθιά πίσω από το τιμόνι;

-Αερόσακο.

Τι λέει μια ξανθιά όταν την ρωτάς αν είναι αναμμένο το φλας του αυτοκινήτου;

-Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

ΕΝΑ ΑΧΡΗΣΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ

Σταμάτα!!!

Μην διαβάσεις άλλο!

Είναι χάσιμο χρόνου. Δεν έχω απολύτως τίποτε να σου πω. Είμαι ένα κενό, ανόητο και άχρηστο κείμενο. Δείξε χαρακτήρα και σταμάτησε το διάβασμα. Μπορείς να κάνεις κάτι πιο καλό από το να σπαταλήσεις το χρόνο σου μαζί μου.

Έστω και τώρα μην προχωρήσεις παρακάτω. Μην αφήνεις την περιέργειά σου να σε καταλάβει. Ρεζιλεύεσαι χωρίς λόγο. Πάρε τα πράγματα στα χέρια σου και μην συνεχίζεις.

Παραδέξου ότι είσαι περίεργος και ότι δεν μπορείς να κάνεις αλλιώς και σταμάτα. Είναι παράλογο να χάνεις το χρόνο σου άσκοπα. Δώσε ένα τέλος.

Δεν έχεις πια καθόλου αυτοσεβασμό; Είναι δυνατόν να διαβάζεις έτσι αβασάνιστα αυτές τις βλακείες; Είναι δυνατόν να κάθεσαι άσκοπα μπροστά σε αυτό το ηλίθιο κείμενο; Πως μπορείς να μην επαναστατείς με αυτές τις σαχλαμάρες;

Σου δίνω άλλη μια ευκαιρία. Κόψε το διάβασμα αυτή την στιγμή. Δεν έχεις καθόλου μυαλό;. Τόσο πολύ σε έχει φάει η περιέργεια;

Κάθεσαι σαν μαγνητισμένος, διαβάζοντας αυτά τα σκουπίδια που έγραψε ένας ανόητος. Πως μπορεί ένας λογικός άνθρωπος να κάνει κάτι τέτοιο;

Φτάνει! Μέχρι εδώ. Σταμάτησε. Σου ξαναλέω ότι δεν έχω να σου πω απολύτως τίποτα. Δεν ντρέπεσαι πια να συνεχίζεις παρά τις τόσες προειδοποιήσεις; Δεν σε νοιάζει που πιάνεσαι κορόϊδο; Αυτή είναι η τελευταία σου ευκαιρία.

Σε λίγο τελειώνω και αυτό που θα σου μείνει θα είναι ΤΊΠΟΤΑ. Δεν θα έχεις ωφεληθεί το παραμικρό, ενώ αντίθετα θάχεις χάσει άθλια και χαζά τον χρόνο σου.

Γι’ αυτό σταμάτησε αυτή την στιγμή. Έστω και τώρα ξύπνα από τον λήθαργο και επαναστάτησε.

Μην παριστάνεις πια τον ανεγκέφαλο. Δεν υπάρχει τίποτα να διαβάσεις εδώ. Μέχρις εδώ ήταν.

Τελειώνω αλλά παρά τις τόσες προειδοποιήσεις εσύ συνεχίζεις σαν μαγνητισμένος να διαβάζεις άπληστα. Είσαι ανίκανος να σταματήσεις.

Δεν αντέχεις την περιέργεια που σε κατατρώει και είσαι υποχρεωμένος να φτάσεις μέχρι την τελευταία λέξη χάνοντας και τα τελευταία ίχνη της αξιοπρέπειάς σου.

Έτσι δεν είναι;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Παλιό, αλλά καλό και επίκαιρο λόγω εκλογών

Κάποτε πέθανε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγάλο στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

-Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

-Δεν είμαι σίγουρη.

Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής: θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάει λοιπόν στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα ήταν πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες τους, οι φιλόσοφοι μιλούσαν για την ζωή και τον θάνατο. Η πολιτικός σκυλοβαρέθηκε να κάθεται άπραγη μέχρι να περάσουν οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός του λέει:

-Ο Παράδεισος ήταν πολύ γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει εκεί.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα: ένα μέρος διαλυμένο, με αποπνικτική ατμόσφαιρα, όπου όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα, τεράστιες φλόγες τους τσουρούφλιζαν και κουβαλούσαν μεγάλες πέτρες, ενώ ο Διάβολος τους μαστίγωνε συνεχώς. Η πολιτικός πάει και τον ρωτά:

-Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.

Και ο Διάβολος της απαντά:

-Προχθές είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ευχές

Καλή πρωτομηνιά σε όλους με ένα μικρό κουίζ:


ΖΙΜΕΝΣ ή ΜΙΖΕΝΣ;

Διαλέγετε και παίρνετε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »