Το βιβλίο των πόνων του σώματος

Κατεβάστε από εδώ το Το βιβλίο των πόνων του σώματος.
Περιέχει πρακτικές οδηγίες για να αντιμετωπίσετε πονοκεφάλους, μουδιάσματα, πιασίματα, και γενικά διάφορα μυοσκελετικά προβλήματα, αλλά και εικόνες για τις προτεινόμενες μαλάξεις. Κατεβάστε επίσης τα παρακάτω βιβλία. Έχουν σχέση με την υγεία σας. Είναι "καθαρά", χωρίς ιούς. Μοιράστε τα με την σειρά σας σε όποιον θέλετε. Όσοι περισσότεροι τα πάρουν τόσο το καλύτερο. Αν ξέρετε κάποιον σχετικό με ιατρική, που να μην είναι υπάλληλος αλλά να αγαπάει την ιατρική και τις θεραπείες, δώστε του ειδικά τα δύο πρώτα.

Μετενσάρκωση

Υπομονή αγαπητοί αναγνώστες (αν υπάρχουν καν αναγνώστες είναι άλλο θέμα!).
Μετά από κάποια προβλήματα και μία βλακεία που έκανα, κατάφερα να μετενσαρκώσω το Κανένας σε νέα διεύθυνση, αλλά χάθηκαν οι αναγνώστες, φωτογραφίες και "Κύριος είδε" τί άλλο.
Θα μου πάρει καιρό να ξανασυνεφέρω την σελίδα.
Αν δείτε "πεθαμένες" συνδέσεις ή "μαύρες" φωτογραφίες παρακαλώ να μου το πείτε.

5 Οκτωβρίου 2018

Ο Τοτός ήταν πιο διαβασμένος από τον διευθυντή

Η δασκάλα στην τρίτη του δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που γκρίνιαζε γιατί ήθελε να πάει σε μεγαλύτερη τάξη. Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον και τον πήγε στον διευθυντή για να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά να τον βάλουν σε μεγαλύτερη τάξη.
-Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
-9, απαντά ο Τοτός .
-3Χ13;
-39
Μετά ήρθε η σειρά τις δασκάλας για ερωτήσεις.
-Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα ενώ εγώ δύο;
-Τα πόδια.
-Τί έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
-Τσέπες.
-Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
-Η καρύδα.
-Τί μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
-Η τσίχλα.
-Τί κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;
-Χειραψία.
-Και τώρα μερικά αινίγματα, λέει η δασκάλα. Αρχίζω:
-Πιάνεις το παλούκι σου. Με πιέζεις, με καρφώνεις και εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, και εγώ βρέχομαι. Τί είμαι;
-Η σκηνή.
-Βάζεις το δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τί είμαι;
-Η βέρα.
-Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με κουνάς πέρα δώθε, ανακουφίζομαι. Τί είμαι;
-Η μύτη.
-Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τί είμαι;
-Το βέλος.
-Αρχίζω από «Μ», τελειώνω σε «ι» και όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τί είμαι;
-Το μέλι.
Ο διευθυντής τότε λέει κατακόκκινος:
-Στείλε τον στο πανεπιστήμιο. Εγώ απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

25 Σεπτεμβρίου 2018

Η θεραπεία

Πάει κάποιος στον γιατρό γιατί δεν μπορεί να πει άλλο φωνήεν εκτός του άλφα.
-Καλαμάρα σας, λέει στον γιατρό. Άρθα να μα βααθάσατα γατά δαν μπαρά να πα τα φανάαντα.
-Αρχίζουμε αμέσως, λέει ο γιατρός. Πέστε την λέξη «ένα».
-«Άνα».
-Είπαμε κύριε «ένα». Προσπαθήστε λίγο.
-«Άνα», λέει πάλι αυτός.
Τότε ο γιατρός βγάζει ένα μαχαίρι, του το βάζει στον λαιμό και ουρλιάζει:
-Πες βρε κερατά «ένα» γιατί σε καθάρισα.
-«Ένα», λέει αυτός τρομοκρατημένος.
-Είδατε κύριε; με λίγη προσπάθεια όλα γίνονται. Πέστε μου τώρα την λέξη «κίτρινο».
-«Κάτρανα».
Η ιστορία επαναλαμβάνεται με τις λέξεις κίτρινο και φρούτο.
-Ωραίααα, λέει ο γιατρός. Τώρα θα μου πείτε την φράση «ένα κίτρινο φρούτο».
-«Ανα κάτρανα φράτα».
Πάλι ο γιατρός του βάζει το μαχαίρι στο λαιμό ουρλιάζοντας:
-Πές παλιοκερατά «ένα κίτρινο φρούτο».
Και ο ασθενής καταϊδρωμένος:
-Μμμμμμ…μπανάνα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

18 Σεπτεμβρίου 2018

Καθαρίστε εύκολα τα λέπια από το ψάρι

Τα ψάρια είναι νόστιμα. Δεν είναι όμως νόστιμα τα λέπια τους! Και είναι δύσκολο να απαλλαγείτε από αυτά, επειδή πετάγονται τριγύρω και κολλάνε παντού. Υπάρχει όμως ένα πολύ απλό κόλπο. Χωρίς ειδικά εργαλεία και μηχανήματα. Δείτε το βίντεο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

8 Σεπτεμβρίου 2018

Τι ώρα είναι;

Μόλις είδα στο διαδίκτυο βίντεο με έναν ελέφαντα που καθόταν επάνω σε ένα αυτοκίνητο. Θυμήθηκα ένα από τα ανέκδοτα της εποχής μου [Πρώιμος Ιουρασική Περίοδος περίπου] που είχαν σχέση με ελέφαντες:

Ερώτηση: Τί ώρα είναι όταν ένας ελέφαντας κάτσει επάνω στο αυτοκίνητό σου;
Απάντηση: Ώρα να αλλάξεις αυτοκίνητο!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

7 Σεπτεμβρίου 2018

Συνταγή ψωμιού για κοιλιόδουλους τεμπέληδες

Σε όλους αρέσει το φρέσκο ψωμί. ΟΜΩΣ τα σημερινά ψωμιά στους φούρνους είναι άθλιας ποιότητας και για τα προκάτ ψωμιά των σουπερμάρκετ δεν συζητάμε καν. Τα χημικά, βελτιωτικά, συντηρητικά κλπ πάνε σύννεφο. Και το βασικό πρόβλημα του κόσμου είναι ότι δεν έχει πολύ χρόνο για ζυμώματα, φουσκώματα, ξαναζυμώματα κλπ. Ορίστε μία απλή μέθοδος για να φτιάχνετε ΠΑΝΕΥΚΟΛΑ το δικό σας ψωμί έτσι όπως το θέλετε. Μπορείτε να το ανακατέψετε το βράδυ και να το ψήσετε το πρωί ή να το ανακατέψετε το πρωί και να το ψήσετε το βράδυ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

4 Σεπτεμβρίου 2018

Αξιοπρεπής ελληνική τοματοσαλάτα

Βρήκα αγγουράκια με λίγους σπόρους!
Θυμήθηκα τότε που ήμουν πιτσιρικάς και βγάζαμε τους σπόρους του αγγουριού γιατί δεν τρωγόντουσαν από την σκληράδα!!! Μπορεί να μην το πιστεύουν πολλοί αλλά στην διάφανη γλίτσα [που έχουν στην μέση τα αγγουράκια τα οποία σας πουλάνε σαν "φυσικά"] κάποτε είχε πολλούς μεγάλους και σκληρούς σπόρους, οι οποίοι ΔΕΝ μασιόνταν με τίποτε και αναγκαστικά τους βγάζαμε.
Μια αξιοπρεπής ελληνική σαλάτα ['οχι εστιατορίου] περιλαμβάνει όλα μπόλικα κρεμμύδι, φέτα, ντομάτα, αγγούρι, ρίγανη, λίγο ξύδι (δίνει πολύ ωραίο άρωμα και γεύση) και φυσικά φρέσκα φυλλαράκια από δυόσμο. Αν δεν έχετε μία γλάστρα με δυόσμο εσείς χάνετε!
Επιπροσθέτως, Μπορείτε να στύψετε και μία ώριμη ντομάτα. Το ζουμί της θα πολλαπλασιάσει και θα νοστιμίσει ακόμα περισσότερο τα υπόλοιπα υγρά.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

28 Αυγούστου 2018

Μόνος του

Ο πελάτης:
-Θα ήθελα να μου δώσετε χαρτιά υγείας.
 -Βεβαίως κύριε. Τί χρώμα τα προτιμάτε; Έχουμε πολύχρωμα, κίτρινα, πράσινα, με λουλουδάκια…
-Δώσε μου άσπρα. Θα τα χρωματίσω μόνος μου!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

14 Αυγούστου 2018

Δεν ήταν καλός...

Μπαίνει ένας στο καφενείο και βλέπει κάποιον να παίζει πόκερ με ένα σκύλο.
-Ξέρει ο σκύλος πόκερ; ρωτάει έκπληκτος.
-Άαα μπα, κάνει το αφεντικό του σκύλου. Δεν ξέρει καλά. Όταν έχει καλό φύλο κουνάει την ουρά του.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

17 Ιουλίου 2018

Γιατί οι μετοχές είναι καλύτερες από τις γυναίκες


Αφού έχουμε μπει για τα καλά στην εποχή των αγορών και των επενδυτών, η παλιά «διαμάχη» ανδρών και γυναικών μπορεί να περιγραφεί πολύ καλά με χρηματιστηριακούς όρους. Ορίστε ένας παλιός κατάλογος που εξηγεί γιατί ο -καταδυναστευόμενος από το ωραίο φύλο- άνδρας πρέπει να προτιμάει τις μετοχές αντί για τις γυναίκες!

-Γιατί από τις μετοχές μπορεί να βγεις κερδισμένος, από τις γυναίκες ποτέ.
-Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν.
-Γιατί δεν είναι καμιά μετοχή που να μη σου «κάθεται».
-Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις όποτε θέλεις.
-Γιατί δεν σε «πουλάνε» ποτέ, αν εσύ περιμένεις.
-Γιατί, φαντάσου ν’ άλλαζες τις γυναίκες σαν τις μετοχές;
-Γιατί δεν έχουν μητέρες, άρα κι εσύ πεθερές, εκτός αν πρόκειται για μετοχές θυγατρικών εταιρειών.
-Γιατί δεν θα σου ζητήσει ποτέ ούτε φαγητό, ούτε ντύσιμο.
-Γιατί, κατά κανόνα, αν τις κρατήσεις για καιρό, θα σου βγει σε καλό.
-Γιατί το διαζύγιο κοστίζει μόνο 3 %.
-Γιατί μπορεί ακόμα και νωρίς το πρωί να είναι ελκυστικές.
-Γιατί δεν έχεις ποτέ κρεβατομουρμούρα και δεν θέλει ποτέ σαλόνι, τραπεζαρία, πίνακες κ.τ.λ.
-Γιατί πάντα έχουν κέφι για παιχνίδια, σπάνια είναι αδιάθετες.
-Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορεί να τις πληρώσεις μετά από τρεις μέρες.
-Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει: «Από τις 17 του μήνα θα έχεις άλλη μία σαν εμένα τζάμπα στα χέρια σου»;
-Γιατί άμα την θέλει κι άλλος, μπορεί να βγεις κερδισμένος.
-Γιατί είσαι μεσ’ την καλή χαρά, άμα προξενεύουν τη μετοχή σου.
-Γιατί κανένας δεν πουλάει 250 γυναίκες για να πάρει ένα δαχτυλίδι σε μια μετοχή.
-Γιατί όταν μία μετοχή φουσκώνει την πουλάς.
-Γιατί δεν θα σε πει ποτέ ηλίθιο, άσχετα αν το πεις εσύ στον εαυτό σου.
-Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή, αποκαλείσαι επενδυτής, ενώ σε μια γυναίκα, βλάκας.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

8 Ιουλίου 2018

Αφού υπάρχουν!


Ένας άνδρας, χαζεύει την βιτρίνα ενός μαγαζιού που πουλάει πουκάμισα. Μετά από λίγο μπαίνει μέσα και λέει στον ευγενικό υπάλληλο πού τον υποδέχεται:
-Θα ήθελα ένα τριανταφυλλί πουκάμισο, σαν αυτό που έχετε στην βιτρίνα.
-Ευχαρίστως, απαντάει ο υπάλληλος. Θα θέλατε να μου δείξετε ποιό εννοείτε;
Ὁ πελάτης του δείχνει και ο υπάλληλος απορημένος παρατηρεί:
-Μα αυτό κύριε, είναι άσπρο.
Και ο πελάτης:
-Γιατί, άσπρα τριαντάφυλλα δεν υπάρχουν;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »