Δεν ήταν καλός...

Μπαίνει ένας στο καφενείο και βλέπει κάποιον να παίζει πόκερ με ένα σκύλο.

-Ξέρει ο σκύλος πόκερ; ρωτάει έκπληκτος.

-Άαα μπα, κάνει το αφεντικό του σκύλου. Δεν ξέρει καλά. Όταν έχει καλό φύλο κουνάει την ουρά του.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γιατί οι μετοχές είναι καλύτερες από τις γυναίκες

Αφού έχουμε μπει για τα καλά στην εποχή των αγορών και των επενδυτών, η παλιά «διαμάχη» ανδρών και γυναικών μπορεί να περιγραφεί πολύ καλά με χρηματιστηριακούς όρους. Ορίστε ένας παλιός κατάλογος που εξηγεί γιατί ο -καταδυναστευόμενος από το ωραίο φύλο- άνδρας πρέπει να προτιμάει τις μετοχές αντί για τις γυναίκες!

-Γιατί από τις μετοχές μπορεί να βγεις κερδισμένος, από τις γυναίκες ποτέ.
-Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν.
-Γιατί δεν είναι καμιά μετοχή που να μη σου «κάθεται».
-Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις όποτε θέλεις.
-Γιατί δεν σε «πουλάνε» ποτέ, αν εσύ περιμένεις.
-Γιατί, φαντάσου ν’ άλλαζες τις γυναίκες σαν τις μετοχές;
-Γιατί δεν έχουν μητέρες, άρα κι εσύ πεθερές, εκτός αν πρόκειται για μετοχές θυγατρικών εταιρειών.
-Γιατί δεν θα σου ζητήσει ποτέ ούτε φαγητό, ούτε ντύσιμο.
-Γιατί, κατά κανόνα, αν τις κρατήσεις για καιρό, θα σου βγει σε καλό.
-Γιατί το διαζύγιο κοστίζει μόνο 3 %.
-Γιατί μπορεί ακόμα και νωρίς το πρωί να είναι ελκυστικές.
-Γιατί δεν έχεις ποτέ κρεβατομουρμούρα και δεν θέλει ποτέ σαλόνι, τραπεζαρία, πίνακες κ.τ.λ.
-Γιατί πάντα έχουν κέφι για παιχνίδια, σπάνια είναι αδιάθετες.
-Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορεί να τις πληρώσεις μετά από τρεις μέρες.
-Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει: «Από τις 17 του μήνα θα έχεις άλλη μία σαν εμένα τζάμπα στα χέρια σου»;
-Γιατί άμα την θέλει κι άλλος, μπορεί να βγεις κερδισμένος.
-Γιατί είσαι μεσ’ την καλή χαρά, άμα προξενεύουν τη μετοχή σου.
-Γιατί κανένας δεν πουλάει 250 γυναίκες για να πάρει ένα δαχτυλίδι σε μια μετοχή.
-Γιατί όταν μία μετοχή φουσκώνει την πουλάς.
-Γιατί δεν θα σε πει ποτέ ηλίθιο, άσχετα αν το πεις εσύ στον εαυτό σου.
-Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή, αποκαλείσαι επενδυτής, ενώ σε μια γυναίκα, βλάκας.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αφού υπάρχουν!

Ένας άνδρας, χαζεύει την βιτρίνα ενός μαγαζιού που πουλάει πουκάμισα. Μετά από λίγο μπαίνει μέσα και λέει στον ευγενικό υπάλληλο πού τον υποδέχεται:

-Θα ήθελα ένα τριανταφυλλί πουκάμισο, σαν αυτό που έχετε στην βιτρίνα.

-Ευχαρίστως, απαντάει ο υπάλληλος. Θα θέλατε να μου δείξετε ποιό εννοείτε;

Ὁ πελάτης του δείχνει και ο υπάλληλος απορημένος παρατηρεί:

-Μα αυτό κύριε, είναι άσπρο.

Και ο πελάτης:

-Γιατί, άσπρα τριαντάφυλλα δεν υπάρχουν;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο λαθρομετανάστης

Ένα πολύ παλιό ανέκδοτο που ταιριάζει απόλυτα σήμερα και με την λαθρομετανάστευση και με τους διακινητές που την διευκολύνουν:

Στην ζούγκλα έπεσε πείνα και τα ζώα μεταναστεύουν. Στο τελωνείο ένα μυρμήγκι βλέπει τον ελέφαντα να κάθεται στεναχωρημένος γιατί δεν έχει διαβατήριο. Του υπόσχεται ότι θα τον βοηθήσει και του κολλάει μία φέτα ψωμί στο κούτελο και μία στον πισινό. Μετά τον παίρνει και πάνε μαζί στον έλεγχο.
-Αυτός δεν περνάει, λέει ο τελωνειακός.
-Τι λες ρε φίλε; διαμαρτύρεται το μυρμήγκι, ούτε ένα σάντουιτς δεν μπορούμε να πάρουμε μαζί μας

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το πρόβλημα

-Ψυχίατρος: Ποιο είναι το πρόβλημά σας, κύριε;
-Ασθενής: Νομίζω πώς είμαι κοτόπουλο!
-Ψυχίατρος: Μάλιστα! Και πόσο καιρό νομίζετε ότι είστε κοτόπουλο;
-Ασθενής: Μα... από τότε που βγήκα από το αυγό!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το μάτς

Οι ελέφαντες και τα μυρμήγκια παίζουν μπάλα. Ένας μυρμήγκι επιθετικός παίρνει την μπάλα. Περνάει έναν, δυο, τρεις αμυντικούς ελέφαντες και πάει για το τέρμα. Τότε ο ελέφαντας χαφ ορμάει απάνω του και το λιώνει με ένα πάτημα. 
Ο διαιτητής σφυρίζει πέναλτι και αποβάλλει τον ελέφαντα.
-Μα δεν το ήθελα κύριε διαιτητά, δικαιολογείται αυτός. Μια τρικλοποδιά πήγα να του βάλω...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Περί Ζωνιανών

Αφού όλα τα προβλήματα του τόπου λύθηκαν, το μόνο που έμεινε ήταν να ξεφύγουμε από την αντίδραση, τον σκοταδισμό και την συντήρηση που δέρνει τον οπισθοδρομικό ελληνικό λαό. Έτσι ήρθε το νομοσχέδιο για τους GAY και το νομοσχέδιο για τα ναρκωτικά. Και με την ευκαιρία του δεύτερου ορίστε μερικά ανέκδοτα που είχαν κυκλοφορήσει πριν κάτι χρόνια, όταν γινόταν η γνωστή ναρκω-φασαρία στα Ζωνιανά της Κρήτης.

Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;
Α: Βίλα Μπάφο.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;
Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.

Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;
Α: Τσιγαριλύκοι.

Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;
Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.

Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;
Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.

Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;
Α: Χασισόδεντρο.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά;
Α: Το «Πίνω μπάφους και παίζω Προ» των Λοκομόντο.

Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;
Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.

Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
Α: Η ασφάλεια.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
Α: Το μπάφκετ.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;
Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.

Ε: Πως περνάει ο χρόνος στα Ζωνιανά;
Α: Μπαμ Μπαμ…

Ε: Έλληνας Κροίσος με 10 γράμματα.
Α: ΖΩΝΙΑΝΑΚΗΣ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Φωτορεπορτάζ από την λαϊκή αντίδραση στις [προεκλογικές] δηλώσεις του Κυριάκου

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η τριχόπτωση του λαγού

Ο βασιλιάς των ζώων, το λιοντάρι περιπολώντας στην ζούγκλα -για να επιτηρεί την τάξη- πατάει συνέχεια ακαθαρσίες, για να μην αναφέρουμε και την μυρωδιά. Βγάζει λοιπόν διαταγή να φτιαχτούν τουαλέτες, ορίζοντας σε ποια τουαλέτα θα πηγαίνει το κάθε ζώο, ώστε να υπάρχει τάξη. Είπε επίσης ότι θα τρώει όποιο ζώο βρίσκει να τα κάνει έξω. Σε μια περιπολία λοιπόν πιάνει τον λαγό να ανακουφίζεται μέσα σε κάτι θάμνους.
-Παραβαίνεις την διαταγή μου; του λέει θυμωμένο. Ετοιμάσου να πεθάνεις.
Και ο λαγός:
-Μη αφεντικό δεν φταίω εγώ. Να σου εξηγήσω τι συμβαίνει. Με έχεις βάλει δίπλα στην αρκούδα και εχτές μου λέει: «Λαγέ μαδάς» ; Απαντάω όχι και αυτή με πήρε και σκουπίστηκε…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών

Τα ανέκδοτα σχετικά με τους παντρεμένους είναι πολλά και έξυπνα. Οι ιστορίες «παίζουν» με τα χρήματα, το σεξ, το φαγητό, την πεθερά, τις εξωσυζυγικές σχέσεις και όλες τις μικρές και πολλές λεπτομέρειες του έγγαμου βίου. Ορίστε μία χιουμοριστική άποψη όλων αυτών μέσα από την γλώσσα των υπολογιστών, οι οποίοι επικρατούν πλέον στην ζωή μας. Το κείμενο είναι αρκετά παλιό και δεν γνωρίζω τον αρχικό συγγραφέα για να του αποδώσω τα σχετικά εύσημα.

Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το «Αρραβωνιαστικός 5.0» στο «Σύζυγος 1.0» και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, έχει περιορισμένη πρόσβαση στα προγράμματα «Λουλούδια 1.2» και «Χρυσαφικά 1.0» που παλιότερα, στην έκδοση «Αρραβωνιαστικός 5.0» δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το «Σύζυγος 1.0» απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το «Ρομαντικός Περίπατος 9.9» και εγκατέστησε ανεπιθύμητα pop-ups, όπως τα «Champions League 5.0» και «Κυριακή στα Γήπεδα 8.0».
Το «Διάλογος 1.3» δεν τρέχει πια ενώ το «Καθαριότητα 2.6» προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το «Μουρμούρα 5.3» GOLD edition... αλλά εις μάτην.
Μια απελπισμένη γυναίκα.

Απάντηση
Αγαπητή Απελπισμένη γυναίκα
Έχε υπ' όψιν πως «το Αρραβωνιαστικός 5.0» είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το «Σύζυγος 1.0» είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή «C:\Νόμιζα_πως_με αγαπούσες.exe» και εγκατέστησε το «Δάκρυα 6.2» σε original έκδοση.
Λογικά, το «Σύζυγος 1.0» θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές «Ενοχή 3.0» και «Λουλούδια 7.0» σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver «Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5» και «Μπύρα 6.1» (το οποίο ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή αρχείων τύπου «Δυνατό ροχαλητό. WAV» που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του «Πεθερά 1.0» και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία «Εραστής 2005 BETA» και «Γκόμενος 3.8 unregisterd». Δεν είναι συμβατά με το «Σύζυγος 1.0» και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού.
Συνοψίζοντας, το «Σύζυγος 1.0» είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται αρκετό διάστημα για να τρέξει τις καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε επίσης σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά.
Συστήνουμε το «Ζεστό Φαΐ 3.0» με auto update, το «Καυτά Εσώρουχα 5.3» και το «Δημιουργία Τρομερής Κορμάρας 10.1» με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".
Με εκτίμηση.
Ο admin

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »