Είπαμε ειλικρίνεια, αλλά όχι και έτσι...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ελληνικά αγγλικά

Ελληνικές εκφράσεις μεταφρασμένες στα αγγλικά. Έχουν την δική τους χάρη και σίγουρα οι Άγγλοι δεν θα καταλάβουν "γρι".


ARE YOU WORKING ME ?
Με δουλεύεις;
ARE WE GLUING COFFEE POTS ?
Μπρίκια κολλάμε;

ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
Ζητάς και τα ρέστα από πάνω;

AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
Στο τέλος ξυρίζουν τον γαμπρό.

BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
Κάλλιο πέντε και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρει.

BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.Κάλλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε.

CATCH THE EGG AND MOW IT.Πιάσε τ’ αυγό και κούρευτο.

FROM HERE GO AND THE OTHERS.Από΄δω παν κι οι άλλοι.

HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.Δεν καταλαβαίνει Χριστό.

HAIRS CURLY.Τρίχες κατσαρές .

HOW FROM HERE MORNING MORNING ?Πως από εδώ πρωί πρωί;

HE ATE DOOR.
Έφαγε πόρτα.

HE FARTED ME.Με έκλασε.

HE MADE US THE THREE TWOΜας έκανε τα τρία δύο.

HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.Κοιμάται με τις κότες.

HE STUCK ME TO THE WALL.Με κόλλησε στον τοίχο.

HE RETURNED ME THE ENTRAILS.Μου γύρισε τ’ άντερα.

HE SAT ME ON THE NECK.Μου κάθισε στον λαιμό.
HE SAT ON OUR NAPE.
Μας έκατσε στον σβέρκο.

HAS THE WEATHER TURNINGS.Έχει ο καιρός γυρίσματα.
HE DOES THE DUCK.Κάνει την πάπια.

IT SAYS. !
Λέει !

I 'VE PLAYED THEM!Τα έχω παίξει!

I MADE HER LOTTERY.
Την έκανα λαχείο.
I STAYED BONE.Έμεινα κόκκαλο.

I SAW THE CHRIST SOLDIER.Είδα τον Χριστό φαντάρο.

I DON'T KNOW CHRIST.Δεν ξέρω Χριστό.

IT DIDN'T SIT ON US.Δεν μας έκατσε.

I CAME OUT OF MY CLOTHES.Βγήκα από τα ρούχα μου.

IT RAINED CHAIR LEGS.Έβρεξε καρεκλοπόδαρα.

I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.Δεν έχω μούτρα να βγω έξω.

I DON'T KNOW MY BLINDNESS.Δεν ξέρω την τύφλα μου.

I MADE THEM SEA.Τα έκανα θάλασσα.

I HAVE SPIT THEM.Τα έχω φτύσει.

I TOOK THEM TO THE SKULL.Τα πήρα στο κρανίο.

I AM DOGBORED.
Σκυλοβαριέμαι.

I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.Έκανα μαύρα μάτια να σε δω.

I TOOK MY THREE.Πήρα τα τρία μου.

I'M SITTING ON IGNITED COALS.Κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα.

LIKE THE SNOOOWS!Βρε σαν τα χιόνια!

LIKE THE UNFAIR CURSE.Σαν την άδικη κατάρα.

MARROWS DRUMS. !
Κολοκύθια τούμπανα.


OF THE GAY. A!
Του πούστη !

PALE I CUT IT.
Χλωμό το κόβω.
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.Κάτι τρέχει στα γύφτικα.

SHIT AND FROMSHIT.
Σκατά κι’ απόσκατα.

SUNDAY SHORT FEAST.Κυριακή κοντή γιορτή.

SHIT HIGH AND GAZE.
Χέσε ψηλά κι αγνάντευε.

SLOW THE CABBAGES.Σιγά τα λάχανα.

THEY MADE HER FROM HAND.Την έκαναν από χέρι.

TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.Να λέμε τα σύκα σύκα και την σκάφη σκάφη.
IT IS AT DEVIL'S MOTHER.Είναι στου διαόλου την μάνα.
THIS IS DEWATERED.Είναι ξενέρωτο.

THEY DON'T CHEW.Δεν μασάμε.

THEY BECAME ROBES.
Έγιναν ρόμπες.

YOUR BAD WEATHER!
Τον κακό σου τον καιρό.

WELCOME MY EYES THE TWO.Καλώς τα μάτια μου τα δυό.

HE PAYED THE BRIDE.
Πλήρωσε την νύφη.

WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.Ότι θυμάσαι χαίρεσαι.

HE DRANK HER.Την ήπιε.

WE CONFUSED OUR THIGHS.Μπλέξαμε τα μπούτια μας.

WHORE'S BANISTER.
Της πουτάνας το κάγκελο.

SLEEP WITH THIS SIDE.
Με αυτό το πλευρό να κοιμάσαι.

WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE?Εγώ θα βγάλω το φίδι από την τρύπα;

YOU OWE ME YOUR HORNS.
Μου χρωστάς τα κέρατά σου.

YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.Το μυαλό σου και μια λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος.

YOU ARE FOR THE FESTIVALS.Είσαι για τα πανυγήρια.

YOUR EYE THE CROSSEYED THAT RUNS TO THE DECLENSION.
Το μάτι σου τ’ αλλήθωρο που τρέχει στον κατήφορο.
YOU ΑRE A SHOPPING.Είσαι ψώνιο.

YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.Λογαριάζεις χωρίς τον ξενοδόχο.

YOU WILL EAT WOOD.
Θα φας ξύλο.

YOU ATE MY EARS.Μου έφαγες τ’ αυτιά.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Είδες η ξανθιά;

Δυο αυτοκίνητα είχαν μιαν άσχημη σύγκρουση και στραπατσαρίστηκαν και τα δυο άσχημα. Ευτυχώς όμως, οι οδηγοί τους, μια εντυπωσιακή ξανθιά γυναίκα και ένας άντρας δεν έπαθαν τίποτα. Σύρθηκαν έξω από τα αμάξια τους και καθώς βρέθηκαν αντιμέτωποι, πριν ο άντρας αρχίσει να βρίζει, η ξανθιά παίρνοντας το πιο ευγενικό της ύφος είπε:

-Πω, πω... Κοίτα σύμπτωση... Είσαι ένας άντρας. Αυτό είναι εξαιρετικά ενδιαφέρον. Εγώ είμαι μια γυναίκα... Κοίτα τα αμάξια μας πώς έγιναν: Ένας σωρός άχρηστες λαμαρίνες, αλλά εμείς σωθήκαμε ως εκ θαύματος. Αυτό δεν μπορεί παρά να είναι ένα σημάδι ότι πρέπει να γνωριστούμε καλύτερα. Ίσως ο Θεός θέλει να μας πει με τον τρόπο του ότι πρέπει να γίνουμε φίλοι, ίσως ότι πρέπει να ενώσουμε τις ψυχές μας και να ζήσουμε μαζί...

Ο άντρας το σκέφτεται λίγο και λέει:

-Ίσως πράγματι να είναι σημάδι. Είναι θαύμα που δεν πάθαμε τίποτα!

-Και κοίτα δω!... συνέχισε η ξανθιά, Κι άλλο θαύμα. Το αμάξι καταστράφηκε εντελώς, αλλά αυτό το μπουκάλι με ουίσκυ έμεινε ανέπαφο! Σίγουρα ο Θεός θέλει να πιούμε και να γιορτάσουμε την καλή μας τύχη!

Προτείνει το μπουκάλι στον άντρα, εκείνος το παίρνει γνέφοντας ότι συμφωνεί και κατεβάζει μερικές γερές γουλιές. Το δίνει πίσω στην γυναίκα, εκείνη το παίρνει, βάζει το καπάκι του και το ξαναδίνει στον άντρα.

Ο άντρας ρωτάει απορημένος:

-Εσύ δεν θα πιεις;

-Όχι! λέει η ξανθιά, θα περιμένω πρώτα να έρθει η Τροχαία!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η παπαδιά (Γεώργιος Σουρής)

Η κυρά ενός παπά
ένα διάκο αγαπά
και πολύ μ' αυτόν τα έχει...
και ο άντρας της κοιτά
τα πολλά της χωρατά
και για τούτον πέρα βρέχει.

Επερνούσαν μια χαρά
έως ότου μια φορά
έγινε παπάς βαρβάτος
και ο διάκος, ο αφράτος.
Κι ο παπάς της ο φτωχός
διόλου δεν εφθόνησε,
και ο ίδιος μοναχός
τον εχειροτόνησε.
Τίγκι, τούγκ!... μεγάλη σχόλη.
"Άξιος!" φωνάζουν όλοι
νέοι, γέροι και παιδιά.
Μα με όλο της το νάζι
"Υπεράξιος!" φωνάζει.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τί λέει και τί σκέφτεται έναςγραφειοκράτης

Τί λέει	Τί σκέφτεται
Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!	Πω , πω κουφάθηκα ρε φούστη μου!
Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα	Στ' @ρχίδι@ μου !
Μου αρέσουν οι προκλήσεις	Γ@μώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα	Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !
Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας	Να πάει να μ@μηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω	Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !
Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα	Είναι εντελώς μ@λ@κ@ς !
Με συγχωρείτε	ΕΕ ! Εσύ !
Με συγχωρείτε, Κύριε !	ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , ΕΣΥ ρε μ@λ@κ@!
Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα	Είστε όλοι άχρηστοι !
Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω	Δε μ@μιέσαι λέω εγώ!
Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της	Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!
Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;	Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη	Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε	Πάλι τα @ρχίδι@ μου πήρε!
Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη	Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !
Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας	Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες	Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Ο ανελκυστήρας δεν λειτουργεί	Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ελληνικό Ίντερνετ (διαδίκτυο)

Εἶναι γεγονός ὅτι ἔχουμε δώσει σάν Ἕλληνες τά φῶτα μας στήν Ὑφήλιο ἔστω καί ἄν τώρα καθόμαστε στό σκοτάδι. Σήμερά σας ἀποκαλύπτω ὅτι ἤδη ἀπό τό 1984 εἴχαμε ἐνσωματώσει στό δίκτυό μας τό Γιαχού, τήν στιγμή πού στήν Ἀμερική σέ αὐτό τό θέμα εἶχαν ἀκόμα μαῦρα μεσάνυχτα. Ἡ εἰκόνα εἶναι ἀδιάψευστος μάρτυρας τοῦ γεγονότος.

Ἡ ἐνδοτική πολιτική τῆς κυβέρνησης ὅμως ἐπέτρεψε στό ἀμερικανικό κεφάλαιο νά οἰκειοποιηθεῖ τό Ἑλληνικό Γιαχού καί νά τό παρουσιάζει σάν ἀμερικανική ἐφεύρεση. Ὁ σύλλογος «OTAN OI ALLOI TROGAN VALANIDIA» κάνει μία προσπάθεια γιά ἀναγνώριση τῆς κλοπῆς τῆς πνευματικῆς μας ἰδιοκτησίας καί γιά ἀποζημίωση. Ὅσοι θέλετε μπεῖτε στο

 emeis_eihame_holisterini@mas_ta_prixate_re.com

γιά νά βοηθήσετε τήν προσπάθεια μέ τήν ὑπογραφή σας.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τάδε έφη Γούντι Άλεν

-Αν είναι το σεξ βρώμικο; Μόνο αν γίνεται σωστά.

-Το σεξ είναι ότι πιο διασκεδαστικό πράγμα έχω κάνει ποτέ, χωρίς καν να γελάσω.

-Μην κατακρίνετε τον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπώ.

-Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια άδεια εμπειρία. Αλλά από όλες τις άδειες εμπειρίες είναι μακράν η καλύτερη.

-Το σεξ ανάμεσα σε έναν άντρα και μια γυναίκα είναι κάτι καταπληκτικό, αν φυσικά μπεις ανάμεσα στον κατάλληλο άντρα και την κατάλληλη γυναίκα.

-Η σεξουαλική μου ζωή είναι μια καταστροφή. Την τελευταία φορά που ήμουν μέσα σε μια γυναίκα ήταν όταν επισκέφτηκα το Άγαλμα της Ελευθερίας.

-Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένεις για απαντήσεις, το σεξ θέτει μερικά πολύ ενδιαφέροντα ερωτήματα.

-Είμαι τόσο καλός εραστής, επειδή κάνω αρκετή ατομική προπόνηση.

-Αν είσαι bisexual αυτομάτως διπλασιάζεις τις πιθανότητες σου να κάνεις σεξ το βράδυ του Σαββάτου.

-Το σεξ ανάμεσα σε δύο ανθρώπους είναι κάτι πανέμορφο. Ανάμεσα σε πέντε ανθρώπους είναι φανταστικό.

-Πούλησα σημειώσεις τις σεξουαλικής μου ζωής σε έναν εκδοτικό οίκο. Τελικά θα τις κάνουν επιτραπέζιο παιχνίδι.

-Δεν είναι ότι φοβάμαι να πεθάνω, απλά δεν θέλω να είμαι εκεί όταν συμβεί.

-Ο θάνατος είναι κληρονομικός.

-Δεν θέλω να φτάσω στην αθανασία μέσω της δουλειάς μου. Θέλω να φτάσω εκεί απλά χωρίς να πεθάνω.

-Με έδιωξαν από το κολέγιο γιατί κόπηκα στο τεστ μεταφυσικής: κοίταξα μες στην ψυχή του διπλανού μου.

-Τα προβλήματα μου άρχισαν από νωρίς. Μικρός πήγα σε σχολείο για δασκάλους με ειδικές ανάγκες.

-Το μόνο που έχω μετανιώσει στη ζωή μου είναι ότι δεν είμαι κάποιος άλλος.

-Με έκοψαν από την ομάδα σκακιού, λόγω του ύψους μου.

-Όταν οι γονείς μου κατάλαβαν ότι με είχαν απαγάγει έδρασαν αμέσως: έβαλαν ενοικιαστήριο στο δωμάτιο μου.

-Είμαι πολύ περήφανος για το χρυσό μου ρολόι. Ο παππούς μου μου το πούλησε στο νεκροκρέβατο του.

-Η μοναδική στιγμή που είχα ταυτόχρονο οργασμό με τη γυναίκα μου ήταν όταν ο δικαστής υπέγραψε τα χαρτιά διαζυγίου.

-Οι γονείς μου δεν με συμπαθούσαν. Όταν ήμουν μικρός μου έβαλαν ένα αρκουδάκι στην κούνια μου. Ζωντανό.

-Τις προάλλες κάποιος έπεσε πάνω μου με το αυτοκίνητο και εγώ του είπα να είναι καρπερός και να αναπαραχθεί. Βέβαια δεν χρησιμοποίησα αυτές ακριβώς τις λέξεις.

-Έκανα μαθήματα για γρήγορη ανάγνωση, κοιτώντας απλά το κέντρο της σελίδας. Μου πήρε 20 λεπτά να διαβάσω το Πόλεμος και Ειρήνη. Μιλάει για τη Ρωσία.

-Μόνο να μου έστελνε ο Θεός ένα σημάδι! Ας πούμε μια μεγάλη κατάθεση στον τραπεζικό μου λογαριασμό στην Ελβετία.

-Λένε ότι οι καλοί κοιμούνται πιο ήσυχα το βράδυ από τους κακούς. Ναι αλλά οι κακοί διασκεδάζουν περισσότερο τις ώρες που είναι ξύπνιοι.

-Το 94.5% όλων των στατιστικών ερευνών είναι φτιαχτές.

-Κι αν όλα είναι μια ψευδαίσθηση και τίποτα δεν υπάρχει τελικά; Τότε σε αυτή την περίπτωση πλήρωσα πολλά για το χαλί μου.

-Γιατί να χαλάσεις μια καλή ιστορία λέγοντας την αλήθεια;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μεγάλος Αδελφός και παραγγελία πίτσας το έτος 2020

Τώρα που θα έχουμε και τον ΑΜΚΑ και όλα τα στοιχεία μας θα βρίσκονται σε ηλεκτρονικό φάκελλο, πως θα παραγγέλνουμε άραγε πίτσα σε μερικά χρόνια;
Τηλεφωνήτρια: Pizza Hut, καλησπέρα σας.
Πελάτης: Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία.
Τηλεφωνήτρια: Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;
Πελάτης: Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610.
Τηλεφωνήτρια: Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε;
Πελάτης: Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;
Τηλεφωνήτρια: Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε.
Πελάτης: (Αναστεναγμός) Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας...
Τηλεφωνήτρια: Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε.
Πελάτης: Α μπα;
Τηλεφωνήτρια: Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή.
Πελάτης: Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν;
Τηλεφωνήτρια: Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ.
Πελάτης: Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα;
Τηλεφωνήτρια: Συμβουλευτήκατε τις 'Νόστιμες συνταγές με σόγια' στην βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε. Εξ ου και η πρόταση μου.
Πελάτης: Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;
Τηλεφωνήτρια: Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $.
Πελάτης: Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας.
Τηλεφωνήτρια: Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς… Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο .
Πελάτης: Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας.
Τηλεφωνήτρια: Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος.
Πελάτης: Να μην σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει;
Τηλεφωνήτρια: Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία.
Πελάτης: Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;
Τηλεφωνήτρια: Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε..
Πελάτης: @#%/$@&?#!
Τηλεφωνήτρια: Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως.
Πελάτης: (Άφωνος)
Τηλεφωνήτρια: Κάτι άλλο κύριε;
Πελάτης: Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας.
Τηλεφωνήτρια: Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ηθικόν δίδαγμα

1) Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη την στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει.

Ανοίγοντας, αντικρίζει τον γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη ο γείτονας της λέει:

-Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα.

Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη

μπροστά του. Μετά από λίγα λεπτά, εκείνος βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει. Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος την ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο γείτονας.

-Ωραία, λέει ο σύζυγος, σου είπε τίποτα για τα 800 ευρώ που μου χρωστάει;

Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, θα πρέπει να είσαι σε θέση να αποφύγεις την σχετική αναφορά!

2) Ένας παπάς προσφέρθηκε να μεταφέρει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:

-Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;

Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε:

-Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;

Ο παπάς απολογήθηκε:

-Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη.

Με τα πολλά έφτασαν στην Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις την δόξα».

Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στην δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

3) Ένας πωλητής, ένας διοικητικός και ο διευθυντής πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι και τους λέει: 

-Θα εκπληρώσω από μια επιθυμία στον καθένα σας.

-Εγώ πρώτος, πετάγεται ο διοικητικός. Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, με ένα γιότ χωρίς να έχω καμία σκοτούρα.

Κάνει έτσι το τζίνι και πουφ εξαφανίστηκε.

-Εγώ τώρα, λέει ο πωλητής:

-Θέλω να είμαι στην Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου,

μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου.

Κάνει έτσι το τζίνι και πουφ εξαφανίστηκε κι αυτός.

-Εντάξει είναι η σειρά σου, λέει το τζίνι στον διευθυντή.

Και εκείνος λέει:

-Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.

Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

4) Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει:

-Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη την μέρα;

Το κοράκι απαντά:

-Φυσικά, γιατί όχι;

Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει.

Μια αλεπού πηδάει και τρώει τον λαγό.

Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

5) Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με έναν ταύρο.

-Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια, λέει η γαλοπούλα.

-Γιατί δεν τρως λίγο από την κοπριά μου; προτείνει ο ταύρος, είναι γεμάτη θρεπτικά συστατικά.

Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.

Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Λαρισαίικο λεξικό

Οι ρόκερ του θεσσαλικού κάμπου δεν πίνουν φρέντο στην Σκουφά μιλώντας φλώρικα αθηναίικα. Οι ρόκερ στην Λαριζόνα πίνουν φράπα στην πλατεία Ταχυδρομείου και, για να κάτσετε δίπλα τους, πρέπει να μάθετε να μιλάτε σωστά την διάλεκτό τους. Γίδια, έ γίδια!

Έι, φίλος! = Τσκςςς, τσκςςς!

Yo man! = Πού συσύ, ε;

Αφταράς = Φτίκας / Φτάρλας

Ψηλός και άχαρος = Στλιάρας

Μπαγλαμάς = Χλιάρας

Βλάκας = Σιούτος

Πανύβλακας = Σιούρδος / Χάπας

Βλάκας με περικεφαλαία = Γκιζντάνι / Γκίζας

Γκάου = Κτουκ'

Γκάου μπίου = Γκαΐν'

Ούφο = Ταγάρας

Κουκουρούκου = Γκαγκάς

Σιωπηλός τύπος = Μούγκαβος

Φευγάτος / Στην κοσμάρα του = Το 'χει αντάρα

Καμένος = Φουρτακιασμένος

Έκαψε φλάντζα = Παρατόρσε

Χοντρούλης με σφιχτό κορμί = Τσουπωτός

Ακούραστος εραστής = Βαρβατσέλ

Παθητικός γκέι = Σφουρλιάγκος / Ροζοχτύπς

Ενεργητικός γκέι = Κωλοφάγος

Είναι τραβεστί = Έχει γκαργκαλιάνγκο (καρωτίδα)

Skinhead = Γούλης

Κορίτσι με λεπτές γάμπες = Κλιτσινάρω

Κορίτσι με χοντρές γάμπες = Νταμτζάνα

Μαλακισμένη = Γίδα

Εύκολη γκόμενα = Βαζένκο

Πεταμένη = Μπάζο

Τι νέα, ψιψίνα; = Έι, γατούλ'!

Μωρό μου = Ζγούρι μου (εκ του ζυγούρι = προβατίνα)

Ψιλόλιγνη, μυταρού, άσχημη = Γκαλιαμάνα

Το μωρό με κάνει ό,τι θέλει = Είμαι χλιάμπουρας

Την είδε και καλά γκόμενα = Τσουτσουλώθκε

Έγινε φάση = Έγινε μουχαμπέτ'

Φασωθήκαμε = Μαρκαλώθκαμε

Καύλα, λύσσα, έλλειψη σεξ = Γκαργκάνα / Φουρτάκα

Γλείψε μου το στήθος = Ματσάλαμ' τα βζά

Τον ήπια = Με έφαγε η χαρχάλα

Έφαγα ήττα = Κατάπια γκουστέρα / Κατάπια μπακακάκια

Μη μου λες μαλακίες = Άι κατούρα τα ποδάριασ'

Έπεσα πάνω στην γκόμενα τυχαία = Ντηνμπλιάτσιαξα

Κατσικώθηκε σπίτι μου = Μπαστακώθκε / Βούνιασε

Είμαι too busy, έχω σύσκεψη = Τρώω χαμάλα

Είμαι down, δεν έχω κέφι = Ζαπακιάσκα

Βγες έξω επιτέλους = Ξεμπούχνιασε!

Φρέντο γλυκό με σιρόπι = Φρέντο γλυκό χωρίς να κρατσανάει η ζάχαρ'

Κους κους, μπίρι μπίρι σε καφετέρια = Μασλάτι

Στο beach bar με βάρεσε ο ήλιος κατακέφαλα = Λιβακώθκα

Δίψασα = Γκάρλιαξα / Στέγνωσε η καταπιόνα μου

Πάμε μπαρότσαρκα; = Φουρλατάμε; Σοκακεύουμε;

Το κλαμπ έχει ουρά για να μπεις = Βαράει στρούγκα

Γίνεται χαμός = Γίνεται σύστριχο

Περνάμε τέλεια, ουάου! = Την περνάμε κοτσάν'!

Γαμάτο track = Κλαίει το κλαρίνο

Μπες στη φάση = Καβάλα το γαλίκ' 

Ο dj έπαιξε χάλια = Μας κλάρσε τ' αυτιά

Έντονο χασμουρητό, βαρεμάρα = Ξετσαούλιασμα

Μεθυσμένος, ζάντα = Κρούπ'

Μου την είπε = Με χαντάκωσε

Μου έπεσε λίγο βαρύ το σκηνικό, με χάλασε το σκηνικό = Γκαργκάνιασα

Έγινε μπάχαλο = Έγινε μάχ' / Έγινε μπερδεψιό

Έγινε τσαμπουκάς = Έπεσε ματσούκι / Έπεσε στλιάρωμα

Την άκουσα = Ζαβλακώθκα

Την άκουσα μέχρι λιποθυμίας = Μ' ήρθε αχάμνα / Ζακάτησα

Έχω hangover = Αντραλίσκα

Hangover = Αντράλα

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »