Τί δουλειά έκανε

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:

- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μερικά νέα και παλιά αινίγματα

Για να δείτε τις απαντήσεις τσεκάρετε το κείμενο με τον κέρσορα. Μην τα θέλετε όλα στο πιάτο…

Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;

-Για να κουβαλάει τα δώρα.

Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;

-Γιατί πηδούσε κι έδερνε.

Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;

-Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!

Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;

-Η μονωτική.

Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;

-Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

-Επισκέπτρια.

Πώς λέγεται ο εύζωνας gay;

-Πουστανελάς

Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;

-Οσάμα Γιρ Λάντεν

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;

-Μπουγάτσα με στουπί!

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;

-Μπουγάτσα με κεριά!

Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;

-Πρωκτόλιθος

Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;

-Κώστας Δημητροπαναγιώτης

Πώς λέγεται το @ρχίδι που τραγουδάει άριες;

-Παπαρότι

Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;

-Αγνοούμενες!

Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ;

-(Μ)πουστόπαιδα

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;

-Ξεκουρδίστηκε.

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;

-Σαπουνόπερα.

Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν έχει μια νέα;

-Toν αφαλό της...

Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;

-Κλέβει την παράσταση!!

Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μια άλλη;

-Της πηδάει το σπίτι...

Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;

-Και ο τεμπέλης δύο ξύνει.

Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;

-Χρωμοσαμπουάν.

Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;

-Τιμπερλάντεν..

Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA

-From Auswitsch

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γκρίνια

Ἕνας τύπος πού ἤθελε νά γίνει μοναχός πάει σέ ἕνα μοναστήρι καί ὁ ἡγούμενος τοῦ λέει τούς κανόνες:
-Ἐμεῖς ἐδῶ τηροῦμε αὐστηρά τόν κανόνα τῆς σιωπῆς τέκνον μου.
-Δηλαδή τί;
-Μιλᾶμε μία φορᾶ κάθε 2 χρόνια καί λέμε 2 μέ 3 λέξεις!
Δέχεται ὁ τύπος καί εἰσέρχεται στήν μονή. Μετά ἀπό 2 χρόνια πάει στόν ἡγούμενο καί τοῦ λέει:
-Θέλω φαΐ!
-Ἐντάξει, λέει ὁ ἡγούμενος.
Μετά ἀπό 2 χρόνια πηγαίνει πάλι στόν ἡγούμενο καί λέει:
-Κρεβάτι σκληρό!
-Ἐντάξει, λέει ὁ ἡγούμενος.
Μετά καί τήν τρίτη 2ετία πηγαίνει πάλι στόν ἡγούμενο καί τοῦ λέει:
-Ἐγώ φεύγω!
Καί ἀπαντᾶ ὁ ἡγούμενος:
-Νά φύγεις ρέ! Μᾶς ἔχεις πρήξει μέ τήν γκρίνια σου!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν τις χρειαζόταν

Ὁ σύζυγος ξεκινάει νά βάφει τό ταβάνι τοῦ σαλονιοῦ στό σπίτι..
-Περίμενε, τοῦ φωνάζει ἡ γυναίκα του. Θά σοῦ φέρω ἐφημερίδες.
-Δέν τίς χρειάζομαι. Θά φέρω τήν σκάλα ἀπ' ἔξω καί θά φτάσω στό ταβάνι σίγουρα.....

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γεωγραφία

Ὁ δάσκαλος παραδίδει μάθημα Γεωγραφίας στά παιδιά.
-Μπορεῖ νά μοῦ πεῖ κάποιος ποῦ βρίσκεται τό Ἔβερεστ;
-Γωνία Ἀθηνᾶς καί Πλατεία Ὁμονοίας, κύριε..

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ήταν φαντασία του

-Γιατρέ, νομίζω πώς εἶμαι μύγα...
-Κατεβεῖτε πρῶτα ἀπ' τό ταβάνι καί μετά τό συζητᾶμε...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μπερδεύτηκε

Στην εθνική οδό Ιωαννίνων-Τρικάλων ένας ταξιδιώτης κάνει οτοστοπ. Ύστερα από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες, τελικά σταματάει ένα αυτοκίνητο, ο οδηγός ανοίγει το τζάμι και ρωτάει:

-Πας Γιάννενα;

Και ο ταξιδιώτης:

-Όχι, Άρης...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κοίτα να δεις!

Κάθεται ὁ τύπος καί βλέπει τηλεόραση. Ἀπό τήν ἀπέναντι πολυκατοικία ξαφνικά ἀρχίζουν νά ἀκούγονται φωνές. Πιάτα σπᾶνε, ἔπιπλα σέρνονται, ἀντικείμενα ἐκσφενδονίζονται. Βγαίνει στό μπαλκόνι νά δεῖ τί γίνεται. Λές καί κάνουν κατεδάφιση. Ξαφνικά, βγαίνει ἀπό μέσα ὁ γείτονας τραβώντας μία γριά ἀπό τά μαλλιά στό μπαλκόνι.

-Πάρε μωρή, νά 'χεις!

Γροθιές στή μούρη, κλωτσιές στήν πλάτη, ἀγκωνιές στό στομάχι, τήν ἔσπαγε στό ξύλο. Σέ μία φάση, τῆς κάνει μία λαβή καί τήν περνάει πάνω ἀπό τά κάγκελα νά τήν πετάξει ἀπό κάτω. Ἐκείνη πιάνεται ἀπό τά σίδερα κι αὐτός ἀρχίζει νά τήν βαράει στά χέρια.

-Τί κάνεις ρέ, πετάγεται ὁ τύπος, θά τήν σκοτώσεις τή γυναίκα, θά πέσει κάτω! Τί σου ἔκανε;

-Πεθερά μου εἶναι, φωνάζει ὁ ἀπέναντι.

-Κοίτα γάντζωμα ἡ π##@να!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Υπερδύναμη η Αμερική

Ὅπως καί νά τό κάνουμε ἡ Ἀμερική εἶναι σήμερα μία μεγάλη στρατιωτική δύναμη. Τά ὅπλα τῆς εἶναι τελευταίας τεχνολογίας καί πολύ καλύτερα ἀπό αὐτά τῶν συμμάχων τους. Ὁ Ὀμπάμα ἔχει τήν ὑπεροχή στό θέμα αὐτό. Οι φωτογραφίες εἶναι μία τρανταχτῆ ἀπόδειξη.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αναπάντητα ερωτήματα

- Που ακριβώς έβρισκε και αγόραζε τις στολές του ο Superman;
- Είναι λογικό όλοι αυτοί που επιμένουν στο εμφιαλωμένο νερό, να βάζουν μέσα παγάκια με νερό βρύσης;
- Ποια θεωρείται η σωστή πλευρά σε μια φέτα τοστ;
- Σε τι γεύσεις βγαίνει το πουλί "τσίχλα";
- Αυτά τα gel που δείχνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό;
- Οι αεροστεγείς συσκευασίες στις φρυγανιές χρειάζονται για να μην ξαναγίνουν φρέσκες;
- Δηλαδή, αυτοί που "κοιμούνται σαν μωρά", ξυπνάνε ανά μία ώρα και κλαίνε;
- Γιατί λέγεται αραβικό το αλφάβητο αφού οι άραβες διαβάζουν ανάποδα;
- Πως δεν πλημμυρίζουν τα συντριβάνια όταν βρέχει;
- Οι δολοφονίες "εν ψυχρώ" αναγνωρίζονται νομικά σε περίοδο καύσωνα;
- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";
- Εκτός από "αυτά-τα-πλαστικά-στις-άκρες-των-κορδονιών" μήπως ξέρει κανείς πως λέγονται αυτά τα πλαστικά στις άκρες των κορδονιών;
- Υπάρχει νομικό πρόβλημα όταν κάποιος θέλει πρώτα να "ράνει" και μετά να "κάνει" με την ησυχία του;
- Το μήκος μιας πισίνας γιατί δεν μετριέται σε ναυτικά μίλια;
- Γιατί λέγεται "κόλλα" χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;
- Η φράση "αλί, αλί και τρισαλί" δεν θα μπορούσε να λεγόταν εν συντομία "πενταλί";
- Τα "έξοδα κηδείας" συνυπολογίζονται στο "κόστος ζωής";
- Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;
- Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν υπότιτλους;
- Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης "χωριάτικο";
- Πως είμαστε τόσο σίγουροι ότι ένα αγύριστο κεφάλι οφείλετε σε πείσμα και όχι σε νευροκαβαλίκεμα;
- Η φωτογραφική μνήμη έχει αποτέλεσμα αν πριν δεν έχει "φάει φλας";
- Δεδομένου ότι δεν ξέρουμε από που ξεκινάει η ουρά, τι διαφορά έχει ένα φίδι κολοβό από ένα φίδι απλά κομμένο στην μέση;
- Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά από τα παιδιά";
- Έχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να "σηκώσει" μια πεσμένη γραμμή ανοιγοκλείνοντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει "ναι, ναι, εμπρός!";
- Η αϋπνία θεραπεύεται με υπνωτισμό;
- Όταν ψωνίζω κάτι σε "τιμή γνωριμίας", κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά μου;
- Τα καταστήματα "No fear" γιατί έχουν security;
- Αφού στο γκολφ όλη η απόλαυση είναι να χτυπάς το μπαλάκι, γιατί κερδίζει όποιος το κάνει λιγότερες φορές;
- Σε τι ακριβώς είπαμε ότι διαφέρει το "αμέτι" από το "μουχαμέτι";

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »