Γλώσσεψε την μπέρδα της

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ευθανασία

Χθες το βράδυ, καθόμασταν με την γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως βλέπαμε τις βραδινές ειδήσεις για ένα θέμα ευθανασίας, που έχει προκύψει πρόσφατα στην Ιταλία με μία κοπέλα, έτσι αρχίσαμε να μιλάμε για την ευθανασία. Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:

-Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σε αυτήν την απαίσια κατάσταση σαν φυτό, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας. Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με κρατάνε στην ζωή.

Τότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα από την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε την μπύρα μου...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αμάν πια

Στίς μία μετά τά μεσάνυχτα μπροστά ἀπό τήν πόρτα ἕνας τύπος φέρνει τήν κοπέλα τοῦ στό σπίτι της. Φτάνοντας ἐκεῖ καί φιλώντας τήν γιά καληνύχτα, νιώθει λίγο ἐρεθισμένος. Γέρνει μέ τό ἕνα χέρι στόν τοῖχο καί τῆς λέει:
-Ἀγάπη μου, θά μοῦ πάρεις μία πίπα;
-Εἶσαι τρελός;! Μπορεῖ νά μᾶς δοῦν οἱ γονεῖς μου!!!
-Μήν κάνεις ἔτσι. Ποιός θά μᾶς δεῖ τέτοια ὥρα;
-Ὄχι, σέ παρακαλῶ. Μπορεῖς νά φανταστεῖς τί ἔχει νά γίνει, ἄν μας πιάσουν;
-Ἄχ, σέ παρακαλῶ, σέ ἀγαπῶ τόσο πολύ!
-Ὄχι καί πάλι ὄχι. Κι ἐγώ σέ ἀγαπῶ, ἀλλά δέν μπορῶ!
-Καί βέβαια μπορεῖς... Σέ παρακαλῶ...
Ξαφνικά ἀνάβει τό φῶς στίς σκάλες καί ἡ μικρότερη ἀδερφή ἐμφανίζεται μέ τίς πυτζάμες νυσταγμένη καί λέει:
-Ὁ μπαμπάς λέει, νά τοῦ πάρεις μία πίπα. Ἄν ὄχι, μπορεῖ νά κατέβει ἡ μαμά νά τό κάνει, ἀλλιῶς μπορῶ νά τό κάνω κι ἐγώ. Στήν ἀνάγκη, λέει ὁ μπαμπάς, θά κατέβει ὁ ἴδιος καί θά τό κάνει. Ἀλλά γιά ὄνομα τοῦ Θεοῦ, πές στόν ἠλίθιο, νά πάρει τό χέρι του ἀπό τό θυροτηλέφωνο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Άκουσε άκουσε

Ἕνας τύπος πηγαίνει σέ ἕνα pet shop ἀποφασισμένος νά ἀγοράσει τό πιό περίεργο ζῶο πού θά βρεῖ. Μετά τήν σχετική συνεννόηση μέ τόν ὑπάλληλο καταλήγουν στό πιό ἐξωτικό ζῶο τοῦ καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα πού μιλάει !!! Ἐνθουσιασμένος τρέχει στό σπίτι ὅπου καί τακτοποιεῖ τό ζωάκι σέ μία πολυτελῆ γυάλα μέ τά νεράκια της, τό φαγάκι της καί τά σχετικά. Τότε ὅμως δέχεται τηλέφωνο ἀπό φίλο γιά μπίρες στό κοντινό μπαράκι. Στρέφεται λοιπόν στήν σαρανταποδαρούσα γιά τήν πρώτη ἐπικοινωνία: - Θά πάω δίπλα γιά μπίρες, εἶσαι μέσα; Μούγκα ἡ σαρανταποδαρούσα… - Ἐσένα μιλάω ρέ! θά ἔρθεις γιά μπίρες; συνεχίζει ἐνοχλημένος. Τάφος ἡ σαρανταποδαρούσα… - Λοιπόν ἐγώ πάω, ἐσύ θά χάσεις! Καί ἡ σαρανταποδαρούσα: - Άκουσα, ἄκουσα ρέ ἠλίθιε, τά παπούτσια μου δένω!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ανδρική εκδίκηση

Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε:
-Δεν έχω διάθεση. Θα ήθελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου.
-ΕΕΕΕΕΕ; είπα εγώ. Τι λες τώρα;
Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν όλους τους άντρες του πλανήτη:
-Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα.
Κι όταν γύρισα και την κοίταξα ερωτηματικά στα μάτια συνέχισε:
-Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;
Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα δεν πήγα στη δουλειά για να χω λίγο χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό το αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σε γνωστό πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.
-Πάρτα όλα, της είπα. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια.
Ενθουσιάστηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε:
-Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει.
Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ ' όλο αυτό το συναίσθημα όταν μου είπε:
-Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο...
Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα:
-Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.
Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο ΤΙΙΙΙΙΙΙ;
Και τότε είπα :
-Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα.
Και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:
-Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ανθολόγιο με απορίες για τους υπολογιστές

Για όσους είναι αρχάριοι ακόμα στους υπολογιστές, παραθέτω εδώ έναν κατάλογο με τις πιο βασικές απορίες που έχουν.

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο…

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι…περιμένετε…Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι
πάνω στο γραφείο μου…συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο “ο υπολογιστής μου” που βρίσκεται αριστερά στην
Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο “Έναρξη” και…
Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ
Γκέιτς!

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου
βγάζει ένα μήνυμα “can’t find printer”. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα
ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον
βρει…

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε……ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει
κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο…Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε “μήλο”, ένα
κεφαλαίο Σ όπως λέμε “σκύλος”, και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα
screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι
χάνεται…

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Σχολές γιόγκα ανά την υφήλιο

Δύο σχολές γιόγκα κυριαρχούν αυτήν την στιγμή σε παγκόσμιο επίπεδο.
Η πρώτη είναι η παραδοσιακή σχολή της Ινδίας.
Η δεύτερη είναι η πιο μοντέρνα και πιο εύκολη σχολή της Αμερικής. Διαλέξτε την σχολή που ταιριάζει στην ψυχοσύνθεσή σας και αρχίστε την πρακτική εξάσκηση.
Θα ωφεληθείτε χωρίς αμφιβολία.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ελληνική ιστορία: μία εικόνα χίλιες λέξεις

Η "οπτική" γλώσσα του ΚΥΡ τσακίζει κόκαλα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Άμα έχεις δίκιο...

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:
- Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
- Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε, λέει η ταμίας.
- Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
- Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
- Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω -ο διάολος να με πάρει!- να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την τράπεζά σας, γαμώ τον μπελά μου, γαμώ!
Και ο διευθυντής:
- Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν υπήρχε αμφιβολία

- Πιστεύεις ὅτι στ' ἀλήθεια ἦταν τυφλός ὁ ζητιάνος ποῦ ἐλεήσαμε; ρωτάει ἡ σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δέν ἄκουσες ποῦ εἶπε: Εὐχαριστῶ, ὡραία μου κυρία;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »