Ελληνική ιστορία: μία εικόνα χίλιες λέξεις

Η "οπτική" γλώσσα του ΚΥΡ τσακίζει κόκαλα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Άμα έχεις δίκιο...

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:
- Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
- Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε, λέει η ταμίας.
- Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
- Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
- Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω -ο διάολος να με πάρει!- να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την τράπεζά σας, γαμώ τον μπελά μου, γαμώ!
Και ο διευθυντής:
- Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν υπήρχε αμφιβολία

- Πιστεύεις ὅτι στ' ἀλήθεια ἦταν τυφλός ὁ ζητιάνος ποῦ ἐλεήσαμε; ρωτάει ἡ σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δέν ἄκουσες ποῦ εἶπε: Εὐχαριστῶ, ὡραία μου κυρία;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ξανθός άντρας!

Τρεις άγγλοι τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους. Λέει ο πρώτος:

-Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα, πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.

Ο δεύτερος επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος:

-Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17.000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και λέει ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.

-Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια, λέει. Την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της. Και δεν έχει καν πουλί!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

ΚΑΚΙΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΖΩΔΙΑ ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΙΟΥ...

Κριός: Μεγάλος καραγκιόζης. Νομίζει πως όλες του την πέφτουν. Τεράστιος και ατζαμής. Θα αναγνωρίσετε το αυτοκίνητο του στο parking από τα πολλά τρακαρίσματα. Παρκάρετε σε απόσταση ασφαλείας. Όταν κολλήσει ο υπολογιστής βρίζει, χτυπάει το ποντίκι σαν χταπόδι και ρίχνει σφαλιάρες στον σκληρό δίσκο. Αν δεν έχει διαπράξει έγκλημα μέχρι τα 65 του θα βγει στην σύνταξη κανονικά. Η γυναίκα Κριός αργά ή γρήγορα θα κοιμηθεί με όλα τα αρσενικά του γραφείου.

Ταύρος: Το μεγάλο βόδι του ζωδιακού κύκλου. Η ζωή του συνοψίζεται στο τρίπτυχο μαμ κακά και νάνι. Δουλεύει σαν είλωτας αλλά αργεί πολύ να πάρει προαγωγή. Στην πραγματικότητα μπορεί να μη πάρει ποτέ γιατί είναι βραδύστροφος και ανίκανος να σκεφτεί μία έξυπνη ιδέα. Η γυναίκα Ταύρος, είναι συνήθως μία νταρντάνα που θα σας ξεπαραδιάσει προτού πείτε κύμινο.

Δίδυμος: Φανερή ή κρυφή αδερφή. Στα κέφια του θυμίζει πολύ Τάκη Ζαχαράτο και Γιώργο Μαρίνο, που είναι και ομοζώδιοι. Στις κακές του υστεριάζει και κουτσομπολεύει τους πάντες και τα πάντα. Το ρουζ που βρήκατε στις ανδρικές τουαλέτες είναι δικό του. Οι γυναίκες Δίδυμοι αν εξασκούν οποιοδήποτε άλλο επάγγελμα εκτός από το «αρχαιότερο», απλά χαραμίζονται.

Καρκίνος: Ο μπουχέσας. Του αρέσει να κλαίγεται που κανείς δεν αναγνωρίζει την αξία του. Στην πραγματικότητα δεν είναι ικανός ούτε να δέσει τα κορδόνια του. Είναι αρχιτσιγκούνης γι΄ αυτό φυλάξτε τα τσιγάρα σας και μην τον υπολογίζετε στην απεργία. Φυσικά δε θα χάσει το ημερομίσθιο. Ομοίως και η γυναίκα Καρκίνος.

Λέων: Τεράστιο ψώνιο. Έχει άποψη για τα πάντα και πιστεύει πως είναι γεννημένος ηγέτης. Στην πραγματικότητα είναι ανυπόφορος αυταρχικός σπασαρχίδας που όλοι θα ήθελαν να δουν το αλαζονικό κεφάλι του στη λαιμητόμο. Η γυναίκα Λέων είναι εγωπαθής σκύλα. Αν την έχετε προϊστάμενη αλλάξτε δουλειά.

Παρθένος: Το κατιναριό του ζωδιακού. Υποχόνδριες, υστερικές μυξο-παρθένες. Το τρίπτυχο της ζωής τους είναι πατρίς-θρησκεία-οικογένεια. Είναι αγράμματες και σχολαστικές. Η ιδανική θέση γι΄ αυτές είναι καθαρίστριες. Ο άνδρας Παρθένος, αν δεν είναι gay, είναι αιώνιος βουτυρομπεμπές. Παρακολουθήστε πόσες φορές τηλεφωνεί στην μητέρα του αποκαλώντας την «μαμάκα».

Ζυγός: Ο μαλακοπίτουρας. Παλιμπαιδίζει μέχρι τα βαθιά γεράματα και αν καμιά δεν είναι σαν την μαμά του. Δειλός και μεγάλος χέστης, μην του αναθέσετε ποτέ δύσκολη εργασία. Απλά δε θα τα καταφέρει. Η γυναίκα Ζυγός είναι χαζοβιόλα και βάφεται εφτά φορές την μέρα.

Σκορπιός: Ανώμαλος και διαστροφικός. Είναι πιθανό να έχει εξώγαμα και να δέρνει την γυναίκα του. Αν δεν κατηγορηθεί για βιασμό, παιδεραστία ή έστω σεξουαλική παρενόχληση, θα βγει στην σύνταξη σαν κύριος. Κινδυνεύει όμως από ομαδικό λιντσάρισμα γιατί όλοι τον μισούν στο γραφείο. Είναι ύπουλος, γλείφτης και σπιούνος του αφεντικού. Η γυναίκα Σκορπιός έχει δονητές και μαστίγια στη τσάντα της.

Τοξότης: Αλκοολικός, αποτυχημένος, τον έχει παρατήσει η γυναίκα του, είναι χωμένος στα χρέη αλλά παρόλα αυτά δηλώνει αισιόδοξος και έχει πάντα διάθεση για φιλοσοφικές συζητήσεις. Αν δεν τον έχουν απολύσει ως τα 40 του σημαίνει πως το αφεντικό είναι καλός άνθρωπος. Οι γυναίκες Τοξότες είναι μυθομανείς και ανεπρόκοπες.

Αιγόκερως: Καρμίρης, εθνικιστής και κορόιδο. Τα δίνει όλα στην δουλειά αλλά σπάνια καταφέρνει να φτάσει στην κορυφή. Είναι γιατί δεν έχει συνείδηση της βλακείας του. Προικοθήρας και άξεστος. Οι γυναίκες Αιγόκεροι είναι ανοργασμικές και φιλάργυρες.

Υδροχόος: Ψυχοπαθείς. Μόνο αυτοί καταλαβαίνουν τι λένε. Τραυλίζουν και παίζουν κρυφά Nintendo. Γεννημένοι πρωτοπόροι, είναι οι πρώτοι που θα απολυθούν από το γραφείο. Νομίζουν πως το σεξ είναι πρωτεύουσα της Μαλαισίας. Οι γυναίκες δεν έχουν καμιά διαφορά.

Ιχθείς: Οι χειρότεροι όλων. Μισούν όλο τον κόσμο γιατί δε τους δίνει σημασία. Στην πραγματικότητα δεν αξίζουν καμία σημασία γιατί είναι άχρηστα σκουπίδια που κλάφθηκαν για να τους προσλάβει το αφεντικό και κάθε βράδυ προσεύχονται να πάθετε κακό. Αν τους εμπιστευθείτε μυστικό θα σας απειλούν μια ζωή πως θα το διαδώσουν. Οι γυναίκες είναι ακόμα χειρότερες από τους άνδρες. Αν θελήσετε να τους χαστουκίσετε, κάντε το. Θα ανακηρυχθείτε ο ήρωας του γραφείου.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το τραγούδι της γυναίκας

Για την Ημέρα της Γυναίκας
Το ξέρω κορίτσια ότι είναι καθυστερημένο, αλλά τώρα το βρήκα !
Αφιερωμένο από εμάς τους άντρες (τους άσπονδους φίλους σας) σε εσάς τις γυναίκες.
Και όπως λέει η παροιμία: Μαζί δεν κάνουμε και χώρια δεν μπορούμε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου

Λένε ὅτι ὁ σκύλος εἶναι ὁ καλύτερος φίλος τοῦ ἀνθρώπου !

Αν θέλετε νά βεβαιωθεῖτε, κάνετε αὐτό τό τέστ :

Κλείστε τήν γυναίκα σας καί τόν σκύλο σας μαζί στό πορτμπαγκάζ τοῦ αὐτοκινήτου σας γιά μία ὥρα.

Όταν τό ἀνοίξετε, ποιός νομίζετε ὅτι θά σᾶς κάνει χαρές;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Νέος Υπουργός Εργασίας

Σᾶς παρουσιάζω σέ παγκόσμια ἀποκλειστική ἀποκλειστικότητα τίς ἀποκλειστικές εἰκόνες τοῦ Ὑπουργοῦ Ἐργασίας πού ἔχει ἀποφασίσει νά βάλει ὁ Καραμανλής στό ὑπουργεῖο, ΑΝ ΠΑΡ΄ ΕΛΠΙΔΑ κερδίσει τίς ἑπόμενες ἐκλογές.

Ὁ νέος ὑπουργός κατατάσσεται στούς workaholics, ὅπως ἄλλωστε καί οἱ τριακόσιοι της Βουλῆς τῶν Ἑλλήνων.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εάν μπορείτε

Εάν μπορείτε να αρχίσετε την ημέρα σας χωρίς καφεΐνη.

Εάν μπορείτε πάντα να είστε εύθυμοι αγνοώντας τους πόνους.

Εάν μπορείτε να αντέξετε τους παραπονιάρηδες ανθρώπους και τα προβλήματά τους.

Εάν μπορείτε να τρώτε τα ίδια καθημερινά και να είστε ευγνώμονες για αυτό.

Εάν μπορείτε να καταλάβετε πότε οι αγαπημένοι σας είναι πάρα πολύ απασχολημένοι για να σας δώσουν σημασία.

Εάν μπορείτε να αντέξετε την κριτική και τα μαλώματα χωρίς δυσαρέσκεια.

Εάν συμπεριφέρεστε το ίδιο σε έναν πλούσιο και σε έναν φτωχό φίλο.

Εάν μπορείτε να είσαστε ζωηροί όλες τις ώρες

Αν μπορείτε να ζείτε χωρίς ιατρική βοήθεια.

Εάν μπορείτε να χαλαρώσετε χωρίς ποτό.

Εάν μπορείτε να κοιμηθείτε χωρίς την βοήθεια φαρμάκων.

Τότε μάλλον είσαστε ο σκύλος του σπιτιού.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ

Πως ψωνίζουν άντρες και γυναίκες
Γυναίκες:
1. Προσπαθούν να παρκάρουν.
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Άντρες:
1. Παρκάρουν.
2.Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ.
3.Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι.
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά.
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την Ημερησία και τον Επενδυτή)
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικ.
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία.
12. Βάζουν στην σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ.
13. Γυρίζουν σπίτι.
14. Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο. (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;)
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες.

Πηγή: http://pentaedron-kafes.blogspot.com/

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »