Συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ

Πως ψωνίζουν άντρες και γυναίκες
Γυναίκες:
1. Προσπαθούν να παρκάρουν.
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Άντρες:
1. Παρκάρουν.
2.Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ.
3.Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι.
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά.
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την Ημερησία και τον Επενδυτή)
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικ.
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία.
12. Βάζουν στην σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ.
13. Γυρίζουν σπίτι.
14. Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο. (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;)
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες.

Πηγή: http://pentaedron-kafes.blogspot.com/

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ανταπόκριση στον διαγωνισμό ποιημάτων

Ο Σκρούτζ με προσκάλεσε να γράψω ποίημα με τον κατάλογο αναγνωστών. Για καθαρά λόγους χρόνου, αποφάσισα να παίξω στο γήπεδό μου. Έτσι του έφτιαξα ένα "σκέτο" ποίημα.

Σκρούτζ ελπίζω να σου αρέσει (αυτό σου έλειπε).

Όποιος θέλει μπορεί να συμμετέχει σε αυτό.

Μια μέρα ο Σκρούτζ με κάλεσε

ποίημα να του φτιάξω

μα έτσι όπως πνίγομαι

πότε να το προφτάξω;

Έχω μεγάλο πρόβλημα,

εις τον κατάλογό μου

λίγα έχω ονόματα,

βρήκα τον διάολό μου.

Γι΄ αυτό θα κάνω ποίηση

χωρίς τους καταλόγους

πούναι δίχως ονόματα

και όχι γι άλλους λόγους.

Έχει ο Σκρούτζ κατάλογο

μεγάλο, μα τι κρίμα

εγώ είμαι καλύτερος

εις το να κάνω ρίμα.

Και αρχινάω το λοιπόν

στιχάκια ν΄ αμολάω

και τον Σκρουτζάκο τον κακό

στον τοίχο να κολάω.

Εγώ είμαι σώφρων ποιητής,

Σκρουτζάκο, όλο σοφία

και γράφω βαθυστόχαστη

ποίηση με μανία.

Γεμάτοι με νοήματα βαθιά

είναι οι στίχοι

και όποιοι τους διαβάσουνε

μεγάλη έχουν τύχη.

Και όποιος θέλει απάντηση

να δώσει ας κοπιάσει

κι΄ ούτε το δαχτυλάκι μου

δεν θα μπορεί να φτάσει.

Μα σταματώ απότομα

(κάνω του κεφαλιού μου)

γιατί πλέον επείγομαι

να πάω προς νερού μου.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Στά κομμάτια γιά blog!

Μέρες τώρα προσπαθῶ νά γίνω ἀναγνώστης στούς ἀναγνῶστες μου! Ὄχι ὅτι θά προλαβαίνω νά μπαίνω σέ τόσα ἄτομα καί νά διαβάζω τίς καταχωρήσεις τους. Ἀλλά ἀφοῦ μέ τιμοῦν μέ τήν ἐγγραφή τους, τό λιγότερο πρέπει νά ἀνταποδίδω ἔστω καί μέ τυπική ἐγγραφή στούς δικούς τους ἀναγνῶστες.
Ἄσε πού ὅλο καί κάποιο ἐνδιαφέρον ἀρθράκι θά πετύχω γιά διάβασμα καί κλοπυράιτ!
Ἀλλά τό μπίπ τό σύστημα δέν μέ ἀφήνει. Μέ δυσκολεύει ἀφάνταστα. Πρίν λίγες μέρες, σέ μία τέτοια προσπάθεια, γράφτηκα ἀναγνώστης τοῦ ἑαυτοῦ μου! Μαῦρο ρεζιλίκι τοῦ κερατᾶ μιλᾶμε. Εἶδα καί ἔπαθα νά βρῶ ἄκρη καί νά αὐτό-σβηστῶ. Δέν ὑπῆρχε πουθενά ἡ ἐπιλογή πού ὑπῆρχε στούς ὑπόλοιπους «κανονικούς» ἀναγνῶστες.
Ὅποτε ἐγκαταλείπω τήν προσπάθεια.
Ἁπλά ὅταν θά ἔχω λίγο χρόνο θά προσπαθῶ νά μπαίνω τουλάχιστον σέ ἐκείνους πού ἀφήνουν κάποιο σχόλιο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το μοναχοπαίδι

Κάποιος τύπος ἔχει πάει διακοπές μόνος του καί ἀφοῦ ἀφήνει στό δωμάτιο τά πράγματά του, κατεβαίνει στήν πισίνα νά γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στίς ξαπλῶστρες ἕνα τύπο καί ἀφοῦ κάθεται δίπλα του καί συστήνετε τόν ρωτάει:
- Θέλετε νά παίξουμε ἕνα τάβλι;
- Μία φορᾶ ἔπαιξα καί ΔΕΝ μοῦ ἄρεσε...
Ὁ ἥρωάς μας ἐπιμένει:
- Θέλετε νά κάνουμε μία βουτιά στήν πισίνα;
- Μία φορᾶ βούτηξα καί ΔΕΝ μοῦ ἄρεσε, ἀπαντάει ξανά ὁ ἄλλος βαριεστημένα.
Ἀπελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεῖ:
- Θέλετε νά σᾶς κεράσω μία μπύρα;
- Μία φορᾶ ἤπια καί ΔΕΝ μοῦ ἄρεσε, ἀπαντάει πάλι ἐκεῖνος μέ τό ἴδιο βαριεστημένο ὕφος.
Ἐκείνη τήν στιγμή σκάει μύτη ἕνα πιτσιρίκι:
- Δικό σας; ρωτάει ὁ ἥρωάς μας.
- Ναί.
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μέντιουμ ο πιτσιρίκος!

Πάει ὁ μπαμπάς στό κρεβάτι τοῦ παιδιοῦ του, γιά νά τό καληνυχτίσει καί τό ἀκούει λέει:
-Θεούλη μου θέλω νά ἔχεις καλά τήν μαμά μου, τόν μπαμπά μου, τήν γιαγιά μου καί δῶσε χαιρετίσματα στόν παππού μου!
Τό ἀκούει ὁ μπαμπάς ἀλλά δέ δίνει σημασία! Τήν ἑπόμενη μέρα χτυπάει τό τηλέφωνο καί εἶναι ἡ γιαγιά πού λέει ὅτι πέθανε ὁ παππούς!!!
Τό ἴδιο βράδυ πάει πάλι ὁ μπαμπάς νά καληνυχτίσει τό παιδί καί ἀκούει:
-Θεούλη μου θέλω νά ἔχεις καλά τήν μαμά μου, τόν μπαμπά μου καί δῶσε χαιρετίσματα στήν γιαγιά μου!
Τό ἀκούει ὁ πατέρας ἀλλά καί πάλι δέ δίνει σημασία. Τήν ἑπόμενη μέρα πέθανε ἡ γιαγιά! Ὁ πατέρας τά εἶδε ὅλα! Τό βράδυ πῆγε ἐπίτηδες νά κρυφακούσει:
-Θεούλη μου θέλω νά ἔχεις καλά τήν μαμά μου καί δῶσε χαιρετίσματα στόν μπαμπά μου!
Μέ τό πού τό ἀκούει αὐτό ὁ μπαμπάς τρελαίνεται! Τήν ἑπόμενη μέρα φεύγει ἀπ' τό σπίτι νωρίς γιά τήν δουλειά καί γυρίζει ἀργά τό βράδυ εὐτυχισμένος πού μέχρι στιγμῆς ἦταν ζωντανός! Μπαίνει στό σπίτι καλησπερίζει τή γυναίκα του καί τῆς λέει:
-Συγνώμη ἀγάπη μου πού ἄργησα ἀλλά εἶχα μία πολύ ἄσχημη μέρα…
Καί ἡ γυναίκα:
-Μιλᾶς ἐσύ; Ἐγώ τί νά πῶ πού πέθανε ὁ κουμπάρος μπροστά στήν πόρτα μας;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αντισύλληψη

Μία γυναίκα πού εἶχε κάνει ἀρκετά παιδιά, πῆγε στόν γυναικολόγο της γιά νά ἀρχίσει ἀντισυλληπτική θεραπεία. Τῆς βάζει λοιπόν ἐκεῖνος σπιράλ. Μετά ἀπό δυό μῆνες ἡ γυναίκα ξαναπάει στόν γυναικολόγο, ἔγκυος. Μετά τήν γέννα ἐκεῖνος, ἔκπληκτος μέ τήν ἀποτυχία τοῦ σπιράλ, τῆς προτείνει γιά ἀντισύλληψη ἐκείνη νά παίρνει ἀντισυλληπτικά καί ταυτόχρονα ὁ ἄντρας της νά χρησιμοποιεῖ προφυλακτικό. Ἀλλά ξανά ἡ κυρία πηγαίνει στόν γιατρό ἔγκυος. Ἀπελπισμένος ἐκεῖνος τῆς προτείνει σπιράλ, ἀντισυλληπτικά, προφυλακτικό καί σπερματοκτόνο, ΟΛΑ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ.
Ἀλλά πάλι ἡ κυρία ἐπιστρέφει ἔγκυος. Μετά τήν καινούρια γέννα ὁ γυναικολόγος τῆς λέει:
-Κυρία μου θά ἔχετε πάντα μαζί σας ἕνα χαπάκι ἀσπιρίνης.
-Μά γιατρέ μου, τοῦ λέει αὐτή. Τόσον καιρό μέ ὅλες τίς ἄλλες μεθόδους ἔμενα ἔγκυος καί ἄς ἔπαιρνα καί ἀσπιρίνες γιά τόν πονοκέφαλο. Τί θά μοῦ κάνει μία ἀκόμη;
-Κυρία μου , τῆς λέει ἐκεῖνος. Αὐτή τήν ἀσπιρίνη ΔΕΝ θά τήν πίνετε.
-Τί θά τήν κάνω γιατρέ μου;
-Θά τήν ἔχετε μαζί σας καί ὅταν ὁ σύζυγός σας πλησιάζει μέ ἐρωτική διάθεση, θά βάζετε τήν ἀσπιρίνη ἀνάμεσα στά γόνατά σας καί ΘΑ ΦΡΟΝΤΙΖΕΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΠΕΣΕΙ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Για τις γυναίκες: Ο καλύτερος εραστής του κόσμου

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποιος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
Είναι ο Ύπνος.
Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:
-Τους παίρνει όλους!!!!
-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα (τον παίρνω καμιά ωρίτσα το μεσημέρι)!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες(εγώ θέλω ένα οκτάωρο απαραίτητα)!!!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες σηκώνεσαι πιασμένος (πιάστηκα από τον πολύ ύπνο)!!!!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις (πάω να τον πάρω λιγάκι)!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει
ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Απαγορευμένες παροιμίες (που δεν τις μάθαμε παιδιά)

Εδώ γαμούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη.

Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο.

Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει.

Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια.

Οι πουτ@νες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές.

Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια.

Παρακαλετό νουνί, ξινό μαμήσι.

Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται.

Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμισε.

Πολύ κο-κο και κανένα αβγό.

Το νουνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει.

Το νουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.

Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτ@νιά φτιασίδι.

Τον κώλο βάζεις μάγειρα, σκατά θα μαγειρέψει.

Το ντέφι κι η Αποκριά του φούστη είναι η χαρά.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κάτω η εκμετάλλευση του καταναλωτή

Δεν πάει άλλο. Ενώστε μαζί μας την φωνή σας!
Πρόκειται για αισχροκέρδεια, του ελληνικού καπιταλισμού.. Η φωτογραφία είναι από το Βερόπουλο, αλλά τα ίδια γίνονται στον Βασιλόπουλο, στον Μαρινόπουλο, στον Καρφουρόπουλο, στον Diaδόπουλο, στον Lidlάκη , στον Ορφανόπουλο, στον Αλφαμεγαλιδάκη κλπ: Ο καταναλωτής πάει να ψωνίσει λίγα φρούτα και λαχανικά - και του παίρνουν και το βρακί!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα 10 θετικά της οικονομικής κρίσης

1. Θα αναβιώσει το συσσίτιο της γειτονιάς και έτσι θα αναθερμανθούν και πάλι οι σχέσεις στις γειτονιές όπου κανείς πλέον δε λέει καλημέρα στον άλλον.

2. Τα παιδιά δε θα φεύγουν ούτε στα 40 από το πατρικό τους και θα μπορούν έτσι να φροντίζουν τους γονείς τους χωρίς να ξοδεύουν σε γηροκομεία και αποκλειστικές.

3. Θα ξαναζωντανέψει το ταβερνάκι της γειτονιάς, που με ελάχιστα ή και βερεσέ θα καλύπτει τη βραδινή έξοδο.

4. Θα λανσαριστεί νέα -και υγιεινή- μόδα διατροφής, όπως ρεβίθια αλάδωτα με ρίγανη, ρύζι με μαραθόσπορο και ραδίκια ποσέ.

5. Θα γνωρίσει νέες δόξες ο Καραγκιόζης με παραστάσεις όπως Ο Καραγκιόζης στο Βατοπέδι, Ο Καραγκιόζης Υπουργός, Ο Καραγκιόζης τραπεζίτης, Ο Καραγκιόζης χρηματιστής...

6. Δεν θα χρειασθεί να ολοκληρωθεί το πείραμα CERN, μιας και οι επιστήμονες θα έχουν μπροστά τους ολοζώντανο το μεγάλο «ΜΠΑΜ».

7. Ο ρατσισμός θα δεχθεί ένα ισχυρό χτύπημα, γιατί οι αλλοδαποί ξέρουν περισσότερα από φτώχεια και πείνα, και μπορούν να μας διδάξουν τα «μυστικά» της επιβίωσης.

8. Θα εκτιναχθεί στα ύψη ο δημογραφικός δείκτης - κάτι πρέπει να κάνεις για να σκοτώσεις την ώρα σου όταν δεν έχεις δουλειά.

9. Θα ανέβει το μορφωτικό επίπεδο, αφού οι μαθητές θα το ρίξουν στο διάβασμα λόγω αφραγκίας.

10. Θα αναβιώσει η φιλική εταιρία, η γιάφκα, το κρυφό σχολείο, οι αντιστασιακές ομάδες ενάντια στο ανάλγητο χρηματοπιστωτικό σύστημα και τις παραφυάδες αυτού.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »