Αλλαγή ονόματος

Κάποτε ήταν ένας αγρότης που είχε έναν ταύρο που τον έλεγαν Χατζημπαλάκια. Ήταν πολύ αγαπητός στις αγελάδες. Κάθε πρωί μαζευόντουσαν και φώναζαν εν χορώ:

-Χατζημπαλάκιας, Χατζημπαλάκιας.

Και εκείνος έβγαινε από την στάνη και τις "καλημέριζε" με τον δικό του τρόπο. Ο αγρότης αγανάκτησε με την κατάσταση, γιατί αντί οι αγελάδες να τρώνε και να παχαίνουν είχαν τον νου τους να της καλημερίζει ο Χατζημπαλάκιας. Βάζει λοιπόν ένα μέτρο συρματόπλεγμα και τον κλείνει στον στάβλο. Την άλλη μέρα πάλι οι γελάδες μαζεύτηκαν επευφημώντας, ο Χατζημπαλάκιας πηδάει το σύρμα και κάνει τα γνωστά.

Ο αγρότης βάζει άλλο ένα μέτρο σύρμα αλλά ο Χατζημπαλάκιας το ξαναπηδάει. Ο αγρότης τσαντίζεται και βάζει πέντε μέτρα σύρμα. Οι αγελάδες μαζεύονται φωνάζοντας «Χατζημπαλάκιας, Χατζημπαλάκιας», εκείνος τις ακούει βγαίνει έξω, παίρνει φόρα, τρέχει καταφέρνει μόλις να πηδήσει το σύρμα και κουτρουβαλιάζεται κάτω. Μετά σηκώνεται και λέει στα αγελάδες:

-Κορίτσια από σήμερα θα με φωνάζετε σκέτο Χατζή. Τα μπαλάκια έμειναν εκεί πάνω!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Νόμοι...

1. Ὁ Νόμος τῆς Κοινῆς Λογικῆς:
2. Ποτέ δέν δέχεσαι ποτό ἀπό οὐρολόγο.
3. Ὁ Νόμος τοῦ Ρεαλισμοῦ:
4. Ποτέ δέν ἐμπλέκεσαι σέ καβγάδες μέ ἄσχημους ἀνθρώπους. Δέν ἔχουν τίποτα νά χάσουν.
5. Ὁ Νόμος τῆς Αὐτοθυσίας:
6. Ὅταν πεινᾶς παρέα μέ μία τίγρη, θυμήσου: Ἡ τίγρη θά πεινάσει τελευταῖα.
7. Ὁ Νόμος τοῦ Ἐθελοντισμοῦ:
8. Ἐάν χορεύεις μέ μία ἀρκούδα, καλύτερα νά τήν ἀφήσεις νά "ὁδηγεῖ" ἐκείνη.
9. Ὁ Νόμος τῆς Ἀποφυγῆς Δημιουργίας Ὑπερβολικῶν Πωλήσεων:
10. Ὅταν βάζεις τυρί στήν ποντικοπαγίδα, ν' ἀφήνεις χῶρο καί γιά τό ποντίκι.
11. Ὁ Νόμος τῆς Δημιουργίας Κινήτρων:
12. Ἡ δημιουργικότητα εἶναι ὑπέροχο πράγμα, ἀλλά . . . ἡ λογοκλοπή ταχύτερη.
13. Ὁ Νόμος τῶν Πιθανοτήτων:
14. Πάντα βρίσκεις κάτι στό τελευταῖο μέρος πού θά ψάξεις.
15. Ὁ Νόμος τῶν Δυνατοτήτων:
16. Τίποτα δέν εἶναι ἀδύνατον γιά τόν ἄνθρωπο πού δέν χρειάζεται νά τό κάνει ὁ ἴδιος.
17. Ὁ Νόμος τῆς Πιθανῆς Διασπορᾶς:
18. Ὁτιδήποτε χτυπήσει τόν ἀνεμιστήρα δέν θά κατανεμηθεῖ ἰσομερῶς.
19. Ὁ Νόμος τῆς Προσφορᾶς Ἐργασίας:
20. Ἐργάτες ὑπάρχουν πάντα διαθέσιμοι γιά μία δουλειά, ἀλλά πάντα στόν ἀόριστο.
21. Ὁ Νόμος τοῦ Μάνατζμεντ:
22. Σέ κάθε ἐπιχείρηση ὑπάρχει ἕνα ἄτομο πού ξέρει τί "παίζεται". Τό ἄτομο αὐτό πρέπει νά ἀπολυθεῖ.
23. Ὁ Σιδηροῦς Νόμος τῆς Κατανομῆς:
24. Αὐτός πού τάχει, παίρνει.
25. Ὁ Νόμος τῆς Κυβερνητικῆς Ἐντομολογίας:
26. Πάντα ὑπάρχει ἀκόμη ἕνα πρόβλημα.
27. Ὁ Νόμος τῆς Μέθης:
28. Δέν μπορεῖς νά πέσεις ἀπό τό πάτωμα.
29. Ὁ Πρῶτος Μύθος τοῦ Μάνατζμεντ:
30. Εἶναι ὅτι ὑπάρχει.
31. Νόμος τῆς Δράσης καί τῆς Ἀντίδρασης:
32. Γιά κάθε ἐνέργεια ὑπάρχει ἕνα ἴσο καί ἀντίθετο κυβερνητικό πρόγραμμα.
33. Κι ἕνας τελευταῖος Νόμος:
34. Ἐάν οἱ χτίστες ἔφτιαχναν τά κτίρια μέ τόν τρόπο πού οἱ προγραμματιστές γράφουν προγράμματα, τότε ὁ πρῶτος δρυοκολάπτης πού θά ἐρχόταν θά μᾶς εἶχε καταστρέψει.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η συνταγή

Ἕνας ἄντρας συνοδεύει τήν ἄρρωστη σύζυγο του στον γιατρό. Ὁ γιατρός ἐξετάζει τήν γυναίκα γιά πολλή ὥρα καί με πολύ μεγάλη προσοχή. Στήν συνέχεια φωνάζει τόν ἄντρα μόνο του γιά νά του ανακοινώσει τά ἀποτελέσματα τῆς ἐξέτασης.

-Ἡ κατάσταση τῆς συζύγου σας εἶναι πολύ σοβαρή. Ἔχει πάθει βαριά κατάθλιψη ἡ ὁποία πηγάζει ἀπό μή συναισθηματική καλυψη καί οἰκογενειακό στρές. Ἐάν δέν κάνετε ὄτι ειναι απαραιτητο, ὑπάρχει μεγάλη πιθανότητα νά πεθάνει. Ἐγώ σας συμβουλεύω νά κάνετε τά ἑξῆς:

*Τό πρωί, νά τῆς ἑτοιμάζετε ἕνα ὡραῖο καί ὑγιεινό πρωινό.

*Νά τήν ἀφήνετε νά κοιμᾶται ὅσο θέλει.

*Νά εἶστε εὐγενικός μαζί της, νά μήν τῆς φέρνετε αντιρρήσεις καί νά προσπαθεῖτε συνεχῶς νά τῆς φτιάχνετε τήν διάθεση.

*Νά τῆς μαγειρεύετε καθημερινά ὡραία ζεστά φαγητά ἤ αν δέν μπορεῖτε ἐσεῖς φροντίστε νά πάρετε μία γυναίκα και το βράδυ, ὅταν θά ἐπιστρέφει, νά τῆς ἔχετε ἔτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεῦμα ἤ νά βγαίνετε ἔξω.

*Πάνω ἀπ' ὅλα, μήν τήν ζαλίζετε μέ οἰκιακές δουλειές και εκκρεμότητες, καί μήν τίς συζητᾶτε μαζί της διότι θά αὐξηθεῖ το άγχος της.

*Πρέπει νά τήν χαλαρώνετε. Σᾶς συμβουλεύω νά την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ καί νά τῆς κάνετε μασάζ μέ ἀρωματικά ἔλαια.

*Νά τήν προτρέπετε νά βλέπει αἰσθηματικά ἔργα στήν τηλεόραση, καί τό πιό σημαντικό...

*Νά τῆς κάνετε ἔρωτα πολλές φορές τήν ἑβδομάδα, ἴσως καί κάθε μέρα, ὅπου νά 'ναι καί ὅπως νά 'ναι, καί νά δέχεστε ὅτι σας ζητήσει. Αν τά κάνετε ὅλα αὐτά γιά τουλάχιστον 10 μέ 12 μήνες, σᾶς ὑπόσχομαι ὅτι ἡ γυναίκα σας θά γίνει περδίκι !

Ο ἄντρας παίρνει τήν γυναίκα του καί φεύγουν. Μόλις βαίνουν από τό ἰατρεῖο, αὐτή τόν ρωτάει:

-Λοιπόν; Τί εἶπε ὁ γιατρός;

-Ὅτι θά πεθάνεις!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως το ήξερε

Μία ξανθιά δέχεται κλήση ἀπό τό ἀγόρι τῆς στό κινητό.
-Ἔλα βρέ Τάκη ποῦ τό ἤξερες ὅτι εἶμαι στό σοῦπερ μάρκετ;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κακίες γυναικῶν γιά τούς ἄντρες

Τί κάνει τούς ἄντρες νά κυνηγοῦν γυναῖκες τίς ὁποῖες δέν πρόκειται νά παντρευτοῦν;
-Ὁ ἴδιος λόγος πού κάνει τά σκυλιά νά τρέχουν πίσω ἀπό ἕνα αὐτοκίνητο. Δέν πρόκειται νά τό ὁδηγήσουν!

Τί πρέπει νά κάνει ἕνας ἄντρας μέ πολλά χρήματα;
-Νά δώσει σέ γυναίκα τήν διαχείριση.

Σέ τί μοιάζει καί σέ τί διαφέρει ἕνας ἄντρας καί ἕνας ὑπολογιστής;
-Καί οἱ δυό εἶναι δύσκολοι στόν χειρισμό, σέ ἐκνευρίζουν συνέχεια ἀλλά τούς ἔχεις ἀνάγκη. Ὁ ὑπολογιστής ὅμως ἔχει μνήμη.

Πῶς φαίνεται ἕνας ἄντρας ποῦ ἐνδιαφέρεται νά σχεδιάσει τό μέλλον του;
-Ἀγοράζει δυό μπουκάλια οὐίσκι ἀντί γιά ἕνα.

Ποιά ἡ διαφορά ἑνός ἄντρα καί ἑνός σκύλου;
-Μετά ἀπό ἕνα χρόνο, ὁ σκύλος ἐνθουσιάζεται ἀκόμα ὅταν σέ βλέπει.

Γιατί ὁ ἄντρας μοιάζει μέ τό ξύλινο πάτωμα;
-Ἄν τό φτιάξεις καλά ἀπό τήν ἀρχή, μπορεῖς νά πατᾶς πάνω του γιά χρόνια.

Πῶς ὀνομάζεται ὁ ἄντρας ποῦ ἔχει μισό ἐγκέφαλο;
-Χαρισματικός.

Γιατί εἶναι δύσκολο γιά τίς γυναῖκες νά βροῦνε ἄντρες ἐμφανίσιμους, εὐαίσθητους, καί εἰλικρινεῖς;
-Γιατί αὐτοί οἱ ἄντρες ἔχουν ἤδη γκόμενο.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ἄβυσσος ἡ ψυχή τῆς γυναίκας

Ἄν ἡ δουλειά τῆς εἶναι βαρετή καί μονότονη μέ χαμηλό μισθό, τότε εἶναι ἐκμετάλλευση...
Ἄν ἡ δική σου δουλειά εἶναι βαρετή καί μονότονη μέ χαμηλό μισθό, τότε πρέπει νά σηκώσεις τόν κῶλο σου καί νά ψάξεις νά βρεῖς κάτι καλύτερο...
Ἄν πάρεις προαγωγή νωρίτερα ἀπό αὐτήν, τότε σέ εὐνόησε ἡ τύχη ἤ εἶχες μέσο...
Ἄν πάρει αὐτή νωρίτερα προαγωγή ἀπό ἐσένα, ἁπλά ἡ ἐταιρία προσφέρει ἴσες εὐκαιρίες σέ ὅλους...
Ἄν εἶσαι αἰσθηματίας καί δακρύζεις σέ ρομαντικές ταινίες, τότε εἶσαι κλαψιάρης...
Ἄν δέν σέ ἐπηρεάζουν οἱ αἰσθηματικές ταινίες καί δέν δακρύζεις, τότε εἶσαι ἕνας ἀδιάφορος καί ἀναίσθητος...
Ἄν πάρεις μία ἀπόφαση χωρίς νά τήν ρωτήσεις, τότε εἶσαι ἕνας σκληρός σωβινιστής...
Ἄν πάρει αὐτή μία ἀπόφαση χωρίς νά σέ ρωτήσει, τότε εἶναι μία ἀπελευθερωμένη γυναίκα...
Ἄν τῆς ζητήσεις νά κάνει κάτι πού δέν τῆς ἀρέσει, τότε αὐτό εἶναι ἀνδρική κυριαρχία...
Ἄν σου ζητήσει ἐσένα νά κάνεις κάτι πού δέν σοῦ ἀρέσει, τότε αὐτό εἶναι ἁπλά μία χάρη...
Ἄν ἐρεθίζεσαι μέ τίς γυναικεῖες καμπύλες καί τά ἐσώρουχα, τότε εἶσαι ἀνώμαλος...
Ἄν ὄχι, μᾶλλον εἶσαι gay... !
Ἄν θέλεις ἡ γυναίκα νά ξυρίζει τά πόδια της καί νά κρατάει τήν γραμμή της, τότε εἶσαι ἕνας σεξιστής...
Ἄν δέν σέ νοιάζουν αὐτά τά πράγματα, τότε δέν εἶσαι ρομαντικός καί ἀδιαφορεῖς γιά τήν γυναίκα σου...
Ἄν προσπαθεῖς ἐσύ νά κρατιέσαι σέ φόρμα, εἶσαι ματαιόδοξος...
Ἄν ὄχι, τότε εἶσαι ἕνας τεμπελχανάς ... !
Ἄν τῆς πάρεις λουλούδια, σίγουρα κάτι θέλεις καί τό κρύβεις...
Ἄν ὄχι, τότε δέν τήν σκέφτεσαι καθόλου καί δέν τήν ἀγαπᾶς πιά...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Με τι μοιάζουν οι άνδρες;

Μέ τί μοιάζουν οἱ ἄντρες;

Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τόν καφέ. Καλός εἶναι αὐτός πού εἶναι πλούσιος, ἀπολαυστικός, ζεστός καί μποροῦν νά σέ κρατήσει ὅλη νύχτα.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τά φωτοτυπικά. Τά χρειάζεσαι γιά ἀναπαραγωγή καί μόνο!
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τίς μπανάνες. Ὅσο ὡριμάζουν, τόσο πιό πολύ χαλᾶνε.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τούς τραπεζικούς λογαριασμούς. Ὅσο περισσότερα χρήματα ἔχουν τόσο μεγαλύτερη εἶναι ἡ ἀπόδοση.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τά μεταχειρισμένα αὐτοκίνητα. Εὔκολο νά τά ἀποκτήσεις, φθηνά καί ἀναξιόπιστα.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τά ζώδια. Πάντα σου λένε τί νά κάνεις καί συνήθως πέφτουν ἔξω.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τόν καιρό. Δέν μπορεῖς νά κάνεις κάτι γιά νά τόν ἀλλάξεις.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τή σοκολάτα. Γλυκιά, νόστιμη καί πάντα καταλήγει στούς γοφούς σου.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τίς θέσεις γιά parking. Τίς καλές τίς πιάνουν ἀμέσως.
Οἱ ἄντρες εἶναι σάν τίς διακοπές. Ποτέ δέν σοῦ φαίνονται ἀρκετές.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αίνιγμα

Πῶς λέγεται μία ξανθιά μέσα σέ ἕνα πανεπιστήμιο;

-Ἐπισκέπτρια.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το μέντιουμ

Δυό ξανθιές κάθονται στό κλαδί ἑνός δέντρου. Ἡ μία ἀπό αὐτές πριονίζει τό κλαδί στό ὁποῖο κάθονται. Μία γριά πού τυχαίνει νά περνᾶ ἀπό κάτω τίς βλέπει καί τούς φωνάζει:

-Καλέ κορίτσια τί κάνετε ἐκεῖ; Θά πέσετε!

Οἱ ξανθιές ἀδιαφοροῦν καί συνεχίζουν ὥσπου τό κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, καί ὁδηγοῦνται στό νοσοκομεῖο μέ βαρύτατες κακώσεις σέ ὅλο τό σῶμα. Καθώς βρίσκονται σέ διπλανά κρεβάτια ἡ μία ἀπό τίς δυό βλέπει τήν γριά πού εἶχαν δεῖ ὅταν βρίσκονταν στό δέντρο νά περιφέρεται μέσα στό νοσοκομεῖο. Ἔντρομη γυρίζει στή φίλη της καί τῆς λέει:

-Κοίτα, κοίτα… τό μέντιουμ!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τόσο διαρκούσε

Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στήν Ὀλυμπιακή καί ρωτάει τήν τηλεφωνήτρια:

-Πόσο διαρκεῖ τό ταξίδι Ἀθήνα -Θεσαλονίκη;

-Μισό λεπτό...

-Ἅ! Εὐχαριστῶ! (καί κλείνει τό τηλέφωνο)

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »