Η άδεια

Ο κουρασμένος ταξιδιώτης, με φανερή ανακούφιση βλέπει ένα μοναστήρι όπου μπορεί να βρει καταφύγιο από την κρύα χειμερινή νύχτα. Με λαχτάρα κτυπά την πόρτα.
-Ε!... Να μπω;.. Φωνάζει με αγωνία.
-Μπέ!.... ακούγεται από μέσα.
Ανοίγει λοιπόν την πόρτα και βρίσκεται μπροστά σε ένα... πρόβατο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο καλύτερος

Ένας παπάς, ένας δικαστής και ένας μαέστρος συζητάνε για τις καριέρες τους, και διαφωνούν στο ποιανού ήταν η καλύτερη. Ο δικαστής λέει:
-Εγώ όταν μπαίνω στην αίθουσα, όλοι σηκώνονται όρθιοι για να δείξουν σεβασμό.
Ο παπάς:
-Όρθιοι; Σε εμένα όλοι γονατίζουν και μου φιλούν το χέρι.
Και ο μαέστρος:
-Χάσατε και οι δυο! Όταν εγώ μπαίνω στην αίθουσα, όλοι κοιτάνε κάτω, καλύπτουν τα μάτια τους και λένε: Ω Θεέ μου!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο άντρας

Ένας τύπος μπαίνει στο ασανσέρ μαζί με μια θεσπέσια γυναίκα. Καθώς ο θάλαμος ανεβαίνει, η γυναίκα κοιτάζει τον τύπο με νόημα και του λέει γεμάτη πάθος:
-Έλα, κάνε με να νιώσω γυναίκα!
Ο τύπος ξεκουμπώνει το πουκάμισο του, το βγάζει και της λέει:
-Ορίστε, σιδέρωσέ το!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τραγελαφικό

Ἐλεύθεροι οἱ ...φυλακισμένοι τράγοι (http://news.pathfinder.gr/misc/503104.html)
Ὑπουργός τῆς κυβέρνησης τῆς Λαϊκῆς Δημοκρατίας τοῦ Κονγκό διέταξε τήν ἀποφυλάκιση δεκάδων τράγων ἀπό φυλακή τῆς Κινσάσα, ἐπειδή, ὅπως ὑποστηρίζει, κρατοῦνται παράνομα. Ὅπως δήλωσε ὁ ἀναπληρωτής ὑπουργός Δικαιοσύνης, Κλόντ Νιαμουγκάμπο, ἐντόπισε τούς τράγους στή φυλακή στή διάρκεια ἐπίσκεψης ρουτίνας πού πραγματοποίησε ἐκεῖ. Τά ζῶα ἐπρόκειτο νά ἐμφανιστοῦν ἐνώπιον τοῦ δικαστηρίου κατηγορούμενα γιά τήν παράνομη...πώλησή τους ἀπό πλανόδιους ἐμπόρους στό δρόμο. Ὁ ὑπουργός δήλωσε ὅτι πολλοί ἀστυνομικοί παρουσιάζουν "κενά γνώσεων" καί κρίνεται ἀπαραίτητη ἡ ἐπανεκπαίδευσή τους. Ὁ ἴδιος ἀπέδωσε τόν ἐγκλεισμό τῶν τράγων στή φυλακή στήν ἄγνοια τῶν ἀστυνομικῶν. 'Ἄγνωστο παραμένει τί μέλλει γενέσθαι μέ τούς ἰδιοκτῆτες τῶν ζώων, οἱ ὁποῖοι βρίσκονται ἐπίσης στήν φυλακή, καθώς καί ποιά ποινή ἐπρόκειτο νά ἐπιβληθεῖ στά ζῶα σέ περίπτωση πού κρίνονταν...ἔνοχα.
Καί μετά παραπονιόμαστε γιά τό κράτος μας καί τήν ἀστυνομία μας!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αχώνευτοι

Ἕνας παπάς πηγαίνει σέ μία ἐκκλησία στήν Κρήτη, ἔχει ὅμως ἕνα πρόβλημα. Δέν χωνεύει τούς Κρητικούς. Τήν πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά τό κήρυγμά του, λέει στούς πιστούς:
- Θά σᾶς μιλήσω σήμερα γιά τή Μαρία τή Μαγδαληνή, ἡ ὁποία ἦταν μία πόρνη ἀπό τά Χανιά.
Ἀμέσως οἱ πιστοί ἀντιδροῦν γιά τήν προσβολή πού δέχθηκαν ἀπό τόν παπά. Τήν ἑπόμενη Κυριακή πάλι τά ἴδια ὁ παπάς:
- Σήμερα θά σᾶς μιλήσω γιά τήν παραβολή τοῦ ἀσώτου υἱοῦ, ὁ ὁποῖος ἦταν ὁ γιός ἑνός βοσκοῦ ἀπό τό Ἡράκλειο.
Ἀγανακτοῦν καί πάλι οἱ πιστοί καί κάνουν παράπονα στόν Μητροπολίτη. Φωνάζει αὐτός τόν παπά καί τοῦ λέει:
- Κοίτα. Ξέρω ὅτι δέν συμπαθεῖς τους Κρητικούς, προσπάθησε ὅμως νά εἶσαι πιό διακριτικός καί νά μήν τούς προσβάλλεις.
Ὅποτε στήν ἑπόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ὁ παπάς στούς πιστούς:
- Σήμερα θά μιλήσουμε γιά τό Μυστικό Δεῖπνο. Μαζεύει ὁ Χριστός τούς μαθητές του καί τούς λέει "ἀπόψε κάποιος ἀπό ἐσᾶς θά μέ προδώσει" καί ἀμέσως τοῦ ἁπαντά ὁ Ἰούδας: "Ἰντα λές μωρέ σύντεκνε"!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

ΚΟΥΙΖ

 Πόσων χρονῶν ὑπολογίζετε τήν γιαγιά τῆς φωτογραφίας;Να λάβετε υπόψιν σας ότιἀνεβοκατέβηκε μόνη της ἀπό τήν «σκάλα» μέ τούς τσιμεντόλιθους πού φαίνεται δεξιά.

 

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Προληπτικά μέτρα για την γρίπη των πτηνών

Ἔρχεται χειμώνας καί μαζί καί ἡ γρίπη.
Σύμφωνα μέ ἐπείγουσα ἐγκύκλιο τοῦ Ὑπουργείου Ὑγείας, λαμβάνονται τά κάτωθι προληπτικά μέτρα γιά τήν ἄμεση ἀντιμετώπιση τῶν κινδύνων πού πιθανόν νά προκύψουν ἀπό ἐνδεχόμενη εἰσβολή τῆς γρίπης τῶν πουλερικῶν.
-Ἀπαγορεύεται ἡ μετάδοση τῶν τραγουδιῶν: «Ὅταν θά πάω κυρά μου στό παζάρι θά σοῦ ἀγοράσω ἕνα κοκοράκι», «Παπάκι πάει στήν ποταμιά», καθώς καί τό χίτ τῆς δεκαετίας τοῦ 80 «Παπάκια». Ὁμοίως καί τό «Εἶμαι τῆς γερακίνας ἰός».
-Τά ἐρωτευμένα ζευγάρια ἀπαγορεύεται στό ἑξῆς νά ἀποκαλοῦνται πιτσουνάκια ἤ περιστεράκια. Προτεινόμενες ὀνομασίες: Μπαρμπουνάκια, Καρβουνάκια, Γιουβαρλάκια.
-Ἡ γριά κότα παύει νά ἔχει τό ζουμί. Διατάσσεται νά τό παραδώσει στό ἀστυνομικό τμῆμα τῆς περιοχῆς της.
-Ὅπου λαλοῦν πολλοί κοκόροι δέν θά ἀργεῖ πλέον νά ξημερώσει. Σέ ἀντίθετη περίπτωση θά γίνονται μετατροπές στά ὡράρια τῶν καταστημάτων καί τῶν δημοσῖων ὑπηρεσιῶν.
-Ἀναστέλλονται οἱ ἄδειες κυκλοφορίας σέ ὅσους ὁδηγοῦν παπάκια. Ἀντ’ αὐτοῦ προτείνεται τό περπάτημα. (Προσοχή ὅμως: ὄχι τό βάδισμα τῆς χήνας).
-Ὅποιος κυκλοφορεῖ μέ χτένισμα κοκοράκι θά συλλαμβάνεται καί θά ὑποχρεώνεται νά τό ἀλλάζει σέ ράστα.
-Στήν φράση «κάτσε στ’ αὐγά σου» θά πρέπει νά διευκρινίζεται ὅτι τά ἐν λόγῳ αὐγά εἶναι αὐγά χελώνας καί ὄχι κότας.
-Τό αὐγό τοῦ Κολόμβου καταδικάζεται σέ θάνατο διά τηγανισμού. Ὁ ἴδιος ὁ Κολόμβος ἐξορίζεται στίς Δυτικές Ἰνδίες.
-Ὁ γλωσσοδέτης «μία πάπια μά ποιά πάπια» παύει στό ἑξῆς νά θεωρεῖται γλωσσοδέτης καί μετατρέπεται σέ κόσμημα. Ὅποιος τό φοράει ξέρει καί νά τό προφέρει.
-Οἱ σαράντα πέντε Γιάννηδες ἀπαγορεύεται στό ἑξῆς νά διαθέτουν ἑνός κοκόρου γνώση. Ἡ Πολιτεία θά μεριμνήσει γιά τήν ἵδρυση εἰδικῶν φροντιστηρίων γιά τήν βελτίωση τῶν γνώσεων τῶν συγκεκριμένων ἀτόμων. Ἀρκεῖ νά μήν τά φορτώσουν στόν κόκορα.!!!!
-Τό «Πρίν ἀλέκτωρ φωνῆσαι» διαγράφεται ἀπό τά ἱερά κείμενα. Στήν θέση του θά μπεῖ τό «Πρίν ξυπνητήρι κουδουνίσαι».
-Τό σύμβολο @ παύει στό ἑξῆς νά ὀνομάζεται παπάκι. Ἀπό σήμερα ὀνομάζεται οὐραγκοτάγκος.
-Ὅποιος ἀνακατεύεται μέ τά πίτουρα στό ἑξῆς θά τόν τρῶνε οἱ… τύψεις.
-Ἀποσύρονται οἱ πάπιες ἀπό τά νοσοκομεῖα καί τίς κλινικές. Ἀντικαθίστανται μέ φορητές χημικές κουκουβάγιες.
-Τό θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σέ Θέατρο Παπακαλιάτη.
-Ὁ Δῆμος Περιστερῖου τίθεται σέ καραντίνα καί ὁ Ἀτρόμητος Περιστερῖου ὑποβιβάζεται στή Β΄ Ἐθνική.
-Τέλος, ὅποιος ἑρμηνεύει δημοσίως τό Κύκνειο Ἆσμα, θά ἐκτελεῖται ἐπί τόπου.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Υψηλή τεχνολογία [υγεία]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Άσ’ τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου, του λέει αυτός, έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
Ο τύπος πείθεται, πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα, πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και 10 ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
-Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του, αυτο-ικανοποιείται τα ανακατεύει όλα μαζί και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, βάζει και 10 ευρώ και περιμένει. Το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
-Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Βάλε φίλτρο.
-Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώσε του βιταμίνες.
-Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
-Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
-Αν δε σταματήσεις να αυτο-ικανοποιείσαι, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Υψηλή τεχνολογία

Κάποιος βρίσκει στον σιδηροδρομικό σταθμό ένα μηχάνημα που έγραφε στην ταμπέλα του:
"Με ένα ευρώ σας λέμε τα πάντα".
Βάζει το ευρώ, βάζει την ερώτηση "ποιος είμαι", πατάει το κουμπί και διαβάζει στο χαρτάκι που του έβγαλε το μηχάμημα:
-Είσαι ο Κώστας Μητσόπουλος και γεννήθηκες στην Εύβοια.
Παραξενεμένος αυτός, πάει στις τουαλέτες, φοράει άλλα ρούχα από την βαλίτσα του και ξαναπάει. Διαβάζει πάλι στο χαρτάκι:
-Είσαι ο Κώστας Μητσόπουλος και γεννήθηκες στην Εύβοια.
Φεύγει, πάει έξω από τον σταθμό, αγοράζει ένα ψεύτικο μούσι, γυαλιά και καπέλλο και επιστρέφει. Βάζει πάλι ένα ευρώ και το μηχάνημα βγάζει καινούριο χαρτάκι που έλεγε:
-Είσαι ο Κώστας Μητσόπουλος, γεννήθηκες στην Εύβοια και με τις σαχλαμάρες που κάνεις μόλις έχασες το τραίνο!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η προτροπή

Πάει ἕνας σὲ ἕνα φοῦρνο καὶ ζητάει ἕνα καρβέλι ψωμί. Ὁ φούρναρης, κρατώντας τὸ στὸ χέρι καὶ πρὶν τοῦ τὸ δώσει, τοῦ λέει:
-Θὰ σοῦ δώσω τὸ ψωμί, ἀλλὰ πρὶν φύγεις, φάε τυρόπιτα, θὰ μὲ θυμηθεῖς!
-Ἄσε μὲ ρὲ φίλε καὶ βιάζομαι!
-Μὰ φάε τυρόπιτα, θὰ μὲ θυμηθεῖς!
-Τελείωνε ρὲ φίλε δῶσε μου τὸ ψωμὶ νὰ πάω σπίτι ποὺ μὲ περιμένει ἡ γυναίκα μου!
-Δὲν στὸ δίνω. Φάε τυρόπιτα, θὰ μὲ θυμηθεῖς!
-Ἔ, δῶσε μου νὰ φάω, μὲ ἔσκασες!
Τρώει μία μπουκιὰ ὁ πελάτης, γυρίζει στὸν φούρναρη καὶ λέει μὲ ἔκπληξη:
-Θανάση;;;!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »