Το βιβλίο των πόνων του σώματος

Κατεβάστε από εδώ το Το βιβλίο των πόνων του σώματος.
Περιέχει πρακτικές οδηγίες για να αντιμετωπίσετε πονοκεφάλους, μουδιάσματα, πιασίματα, και γενικά διάφορα μυοσκελετικά προβλήματα, αλλά και εικόνες για τις προτεινόμενες μαλάξεις. Κατεβάστε επίσης τα παρακάτω βιβλία. Έχουν σχέση με την υγεία σας. Είναι "καθαρά", χωρίς ιούς. Μοιράστε τα με την σειρά σας σε όποιον θέλετε. Όσοι περισσότεροι τα πάρουν τόσο το καλύτερο. Αν ξέρετε κάποιον σχετικό με ιατρική, που να μην είναι υπάλληλος αλλά να αγαπάει την ιατρική και τις θεραπείες, δώστε του ειδικά τα δύο πρώτα.

Μετενσάρκωση

Υπομονή αγαπητοί αναγνώστες (αν υπάρχουν καν αναγνώστες είναι άλλο θέμα!).
Μετά από κάποια προβλήματα και μία βλακεία που έκανα, κατάφερα να μετενσαρκώσω το Κανένας σε νέα διεύθυνση, αλλά χάθηκαν οι αναγνώστες, φωτογραφίες και "Κύριος είδε" τί άλλο.
Θα μου πάρει καιρό να ξανασυνεφέρω την σελίδα.
Αν δείτε "πεθαμένες" συνδέσεις ή "μαύρες" φωτογραφίες παρακαλώ να μου το πείτε.

7 Σεπτεμβρίου 2008

Προληπτικά μέτρα για την γρίπη των πτηνών

Ἔρχεται χειμώνας καί μαζί καί ἡ γρίπη.
Σύμφωνα μέ ἐπείγουσα ἐγκύκλιο τοῦ Ὑπουργείου Ὑγείας, λαμβάνονται τά κάτωθι προληπτικά μέτρα γιά τήν ἄμεση ἀντιμετώπιση τῶν κινδύνων πού πιθανόν νά προκύψουν ἀπό ἐνδεχόμενη εἰσβολή τῆς γρίπης τῶν πουλερικῶν.
-Ἀπαγορεύεται ἡ μετάδοση τῶν τραγουδιῶν: «Ὅταν θά πάω κυρά μου στό παζάρι θά σοῦ ἀγοράσω ἕνα κοκοράκι», «Παπάκι πάει στήν ποταμιά», καθώς καί τό χίτ τῆς δεκαετίας τοῦ 80 «Παπάκια». Ὁμοίως καί τό «Εἶμαι τῆς γερακίνας ἰός».
-Τά ἐρωτευμένα ζευγάρια ἀπαγορεύεται στό ἑξῆς νά ἀποκαλοῦνται πιτσουνάκια ἤ περιστεράκια. Προτεινόμενες ὀνομασίες: Μπαρμπουνάκια, Καρβουνάκια, Γιουβαρλάκια.
-Ἡ γριά κότα παύει νά ἔχει τό ζουμί. Διατάσσεται νά τό παραδώσει στό ἀστυνομικό τμῆμα τῆς περιοχῆς της.
-Ὅπου λαλοῦν πολλοί κοκόροι δέν θά ἀργεῖ πλέον νά ξημερώσει. Σέ ἀντίθετη περίπτωση θά γίνονται μετατροπές στά ὡράρια τῶν καταστημάτων καί τῶν δημοσῖων ὑπηρεσιῶν.
-Ἀναστέλλονται οἱ ἄδειες κυκλοφορίας σέ ὅσους ὁδηγοῦν παπάκια. Ἀντ’ αὐτοῦ προτείνεται τό περπάτημα. (Προσοχή ὅμως: ὄχι τό βάδισμα τῆς χήνας).
-Ὅποιος κυκλοφορεῖ μέ χτένισμα κοκοράκι θά συλλαμβάνεται καί θά ὑποχρεώνεται νά τό ἀλλάζει σέ ράστα.
-Στήν φράση «κάτσε στ’ αὐγά σου» θά πρέπει νά διευκρινίζεται ὅτι τά ἐν λόγῳ αὐγά εἶναι αὐγά χελώνας καί ὄχι κότας.
-Τό αὐγό τοῦ Κολόμβου καταδικάζεται σέ θάνατο διά τηγανισμού. Ὁ ἴδιος ὁ Κολόμβος ἐξορίζεται στίς Δυτικές Ἰνδίες.
-Ὁ γλωσσοδέτης «μία πάπια μά ποιά πάπια» παύει στό ἑξῆς νά θεωρεῖται γλωσσοδέτης καί μετατρέπεται σέ κόσμημα. Ὅποιος τό φοράει ξέρει καί νά τό προφέρει.
-Οἱ σαράντα πέντε Γιάννηδες ἀπαγορεύεται στό ἑξῆς νά διαθέτουν ἑνός κοκόρου γνώση. Ἡ Πολιτεία θά μεριμνήσει γιά τήν ἵδρυση εἰδικῶν φροντιστηρίων γιά τήν βελτίωση τῶν γνώσεων τῶν συγκεκριμένων ἀτόμων. Ἀρκεῖ νά μήν τά φορτώσουν στόν κόκορα.!!!!
-Τό «Πρίν ἀλέκτωρ φωνῆσαι» διαγράφεται ἀπό τά ἱερά κείμενα. Στήν θέση του θά μπεῖ τό «Πρίν ξυπνητήρι κουδουνίσαι».
-Τό σύμβολο @ παύει στό ἑξῆς νά ὀνομάζεται παπάκι. Ἀπό σήμερα ὀνομάζεται οὐραγκοτάγκος.
-Ὅποιος ἀνακατεύεται μέ τά πίτουρα στό ἑξῆς θά τόν τρῶνε οἱ… τύψεις.
-Ἀποσύρονται οἱ πάπιες ἀπό τά νοσοκομεῖα καί τίς κλινικές. Ἀντικαθίστανται μέ φορητές χημικές κουκουβάγιες.
-Τό θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σέ Θέατρο Παπακαλιάτη.
-Ὁ Δῆμος Περιστερῖου τίθεται σέ καραντίνα καί ὁ Ἀτρόμητος Περιστερῖου ὑποβιβάζεται στή Β΄ Ἐθνική.
-Τέλος, ὅποιος ἑρμηνεύει δημοσίως τό Κύκνειο Ἆσμα, θά ἐκτελεῖται ἐπί τόπου.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

5 Σεπτεμβρίου 2008

Υψηλή τεχνολογία [υγεία]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:
-Άσ’ τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.
-Φίλε μου, του λέει αυτός, έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
Ο τύπος πείθεται, πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα, πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και 10 ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
-Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.
Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του, αυτο-ικανοποιείται τα ανακατεύει όλα μαζί και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, βάζει και 10 ευρώ και περιμένει. Το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
-Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Βάλε φίλτρο.
-Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώσε του βιταμίνες.
-Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
-Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.
-Αν δε σταματήσεις να αυτο-ικανοποιείσαι, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Υψηλή τεχνολογία

Κάποιος βρίσκει στον σιδηροδρομικό σταθμό ένα μηχάνημα που έγραφε στην ταμπέλα του:
"Με ένα ευρώ σας λέμε τα πάντα".
Βάζει το ευρώ, βάζει την ερώτηση "ποιος είμαι", πατάει το κουμπί και διαβάζει στο χαρτάκι που του έβγαλε το μηχάμημα:
-Είσαι ο Κώστας Μητσόπουλος και γεννήθηκες στην Εύβοια.
Παραξενεμένος αυτός, πάει στις τουαλέτες, φοράει άλλα ρούχα από την βαλίτσα του και ξαναπάει. Διαβάζει πάλι στο χαρτάκι:
-Είσαι ο Κώστας Μητσόπουλος και γεννήθηκες στην Εύβοια.
Φεύγει, πάει έξω από τον σταθμό, αγοράζει ένα ψεύτικο μούσι, γυαλιά και καπέλλο και επιστρέφει. Βάζει πάλι ένα ευρώ και το μηχάνημα βγάζει καινούριο χαρτάκι που έλεγε:
-Είσαι ο Κώστας Μητσόπουλος, γεννήθηκες στην Εύβοια και με τις σαχλαμάρες που κάνεις μόλις έχασες το τραίνο!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

24 Αυγούστου 2008

Η προτροπή

Πάει ἕνας σὲ ἕνα φοῦρνο καὶ ζητάει ἕνα καρβέλι ψωμί. Ὁ φούρναρης, κρατώντας τὸ στὸ χέρι καὶ πρὶν τοῦ τὸ δώσει, τοῦ λέει:
-Θὰ σοῦ δώσω τὸ ψωμί, ἀλλὰ πρὶν φύγεις, φάε τυρόπιτα, θὰ μὲ θυμηθεῖς!
-Ἄσε μὲ ρὲ φίλε καὶ βιάζομαι!
-Μὰ φάε τυρόπιτα, θὰ μὲ θυμηθεῖς!
-Τελείωνε ρὲ φίλε δῶσε μου τὸ ψωμὶ νὰ πάω σπίτι ποὺ μὲ περιμένει ἡ γυναίκα μου!
-Δὲν στὸ δίνω. Φάε τυρόπιτα, θὰ μὲ θυμηθεῖς!
-Ἔ, δῶσε μου νὰ φάω, μὲ ἔσκασες!
Τρώει μία μπουκιὰ ὁ πελάτης, γυρίζει στὸν φούρναρη καὶ λέει μὲ ἔκπληξη:
-Θανάση;;;!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τον έπρηξε

Δίνει κάποιος ἐξετάσεις ὁδήγησης.
-Ὁδηγεῖς βράδυ, λέει ὁ ἐξεταστής, καὶ βλέπεις δυὸ φῶτα νὰ ἔρχονται καταπάνω σου! Τί εἶναι;
-Αὐτοκίνητο, ἀπαντάει ὁ τύπος.
-Ναὶ ρὲ φίλε! Αὐτοκίνητο εἶναι. Ἀλλὰ τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA;
-Ποῦ νὰ καταλάβω μέσα στὴν νύχτα, κύριε ἐξεταστά;
-Ἑπόμενη ἐρώτηση! Ὁδηγεῖς βράδυ, καὶ βλέπεις ἕνα φῶς νὰ ἔρχεται καταπάνω σου. Τί εἶναι;
-Μηχανή!
-Ναί, ρὲ παιδί μου! Μηχανὴ εἶναι. Ἀλλὰ τί μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA;
-Μὰ μέσα στὸ σκοτάδι, ποῦ νὰ ξεχωρίσω, κύριε ἐξεταστά;
-Τελευταία ἐρώτηση! Ἂν δὲν ἀπαντήσεις, κόβεσαι. Ὁδηγεῖς βράδυ καὶ βλέπεις δυὸ φῶτα, ψηλότερα ἀπὸ τὸ ὕψος τοῦ ἁμαξιοῦ σου, νὰ ἔρχονται πάνω σου. Τί εἶναι;
-Νταλίκα, κύριε!
-Ναί, ρὲ παιδί μου! Ἀλλὰ τί νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!!
-Κύριε ἐξεταστά, νὰ σᾶς κάνω καὶ ἐγὼ μία ἐρώτηση. Ὁδηγεῖς βράδυ, σὲ ἕναν δρόμο μὲ κόκκινα φῶτα, καὶ βλέπεις στὸ πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τί εἶναι;
-Ἱερόδουλη!
-Ναί, ρὲ παιδί μου! Ἱερόδουλη εἶναι. Ἀλλὰ ποιά; Ἡ μάνα σου; Ἡ κόρη σου; Ἡ γυναίκα σου;
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

19 Αυγούστου 2008

Παλιά και νέα γλώσσα

Ἄνοιξη στὸ Ζάππειο καὶ ἡ καταπληκτικῆς ὀμορφιᾶς ἡμίθεα ξανθιὰ σταματάει ἕναν παπποὺ γιὰ νὰ ρωτήσει τὴν ὥρα. Ἔκθαμβος καὶ ἀποσβολωμένος ὁ παπποὺς ἀπὸ τὸ θεῖο πλάσμα ποὺ τὸν πλησίασε, ἐπιχειρεῖ νὰ κάνει καμάκι:
-Δεσποινίς μου, μένω ἄναυδος καὶ ἐνεός!....
-Καὶ ἐγὼ μένω Ἠπείρου κι Ἀχαρνῶν!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τι επακολούθησε

-Σὲ ἕνα μπὰρ ἦταν δυό...
-Ε, καὶ μετὰ τί ἔγινε;
-Πῆγε δυόμισι!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Είχε γνωριμίες

Κάποιος ἐγκαθίσταται στὸ δωμάτιο ἑνὸς ξενοδοχείου. Πρὶν κοιμηθεῖ βρίσκει ἕναν κοριὸ στὸ μαξιλάρι του καὶ καλεῖ ἀμέσως τὸν ξενοδόχο.
-Μὰ κύριέ μου, δὲν εἶναι τίποτα. Ἕνας κοριὸς εἶναι μόνο!
-Τὸ βλέπω πὼς εἶναι κοριός. Πιστεύετε λοιπὸν ὅτι δὲν εἶναι τίποτα;
-Βέβαια κύριε. Ἄλλωστε δὲν θὰ πρέπει νὰ ἀνησυχεῖτε γιατί εἶναι νεκρός.
Τὴν ἄλλη μέρα τὸ πρωὶ ὁ πελάτης κατεβαίνει νὰ πληρώσει καὶ λέει στὸν ξενοδόχο.
-Ξέρετε, ὁ χθεσινὸς κοριὸς ἦταν βέβαια νεκρός, ἀλλὰ νὰ βλέπατε τί κόσμος ἦρθε στὴν κηδεία του!
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

16 Αυγούστου 2008

Περί Εβραίων

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος!

Α ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;

Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.

Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;

Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;

Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.

Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:

Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

-Και πού 'σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

Γ' ΜΕΡΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.

-Σ' αρέσει; ρωτά ο πατέρας.

-Ναι πατέρα! αποκρίνεται ο Ιακώβ.

-Πόσα δίνεις; ρωτά ο πατέρας.

Δ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.

Ιακώβ: γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αμνησία

Ένας ογδοντάχρονος πάει στον γιατρό και του εκθέτει το πρόβλημά του:
-Που λέτε γιατρέ, κάθε μέρα με πιάνει κάτι σαν έξαψη. Θολώνει το μάτι μου και αρχίζω να κυνηγάω την υπηρέτρια στην κουζίνα.
-Μα αυτό κύριέ μου είναι θαυμάσιο! λέει ο γιατρός δεν καταλαβαίνω γιατί σας δημιουργεί πρόβλημα.
-Ξέρεις γιατρέ, λέει ο γέρος, όταν την πιάνω δεν θυμάμαι ΓΙΑΤΙ την κυνηγούσα...
Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »