Φοβάστε τις σφήγκες;

Κακώς! Εκτός βέβαια και έχετε αλλεργία.
Οι σφήγκες δεν αντιλαμβάνονται καν την παρουσία σας, ειδικά αν ψάχνουν για φαγητό.
Για να σας τσιμπήσει μία σφήγκα θα πρέπει να μπλεχτεί μέσα στα ρούχα σας κατά λάθος ή να την πιάσετε επίσης κατά λάθος. Τότε το έντομο αμυνόμενο θα αρχίσει να τσιμπάει. 
Έτσι δεν υπάρχει λόγος να φοβάστε τις σφήγκες. Και για του λόγου το αληθές ορίστε μία φωτογραφία. Καθάρισα στην αυλή ψάρια (ήταν ακόμα καλοκαίρι). Αν και δεν φαίνονται πολλές επειδή δεν μπορεί να τις πιάσει ο φακός τις υπολόγισα κάπου στις πενήντα! Κάθονταν στα χέρια μου, στα ψάρια, στο ταψί και πετούσαν τριγύρω σε βαθμό ενοχλητικό. Αλλά πρακτικά καμία δεν ασχολήθηκε μαζί μου. Και ο λόγος είναι απλός: δεν έκανα απότομες κινήσεις και έτσι δεν αισθάνονταν ότι απειλούνται.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Βροχές και παροιμίες

Βρέχει του καλού καιρού. Εγώ προφυλαγμένος, φαγωμένος και ζεστός δεν έχω πρόβλημα να ευχαριστιέμαι τους καταρράκτες του ουρανού, σε αντίθεση με τους απανταχού πρόσφυγες, άνεργους και άστεγους που προφανώς δεν πολυευχαριστούνται με αυτόν τον καιρό.
Κεφάτος λοιπόν θυμήθηκα μία κινέζικη παροιμία που έχει σχέση με τα βάσανα που περνάει πάντοτε ο περισσότερος κόσμος:
Είναι κακό που μας τελείωσε το ρύζι, αλλά τουλάχιστον δεν βρέχει!
Χρησιμοποιήστε την κάθε φορά που βρίσκεστε μπροστά σε κάποιο δυσάρεστο γεγονός. Είναι σίγουρο ότι το ιδιάζον χιούμορ της μπορεί να σας κάνει να ξεχαστείτε λίγο…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως κλίνεται το «εκλογές»

Ενικός
Ονομαστική: το κόμμα
Γενική: του βουλευτή
Δοτική: τω κλέφτη
Αιτιατική: το ψέμα
Κλιτική: ώ ψηφοφόρε

Πληθυντικός
Ονομαστική: οι απάτες
Γενική: των βολεμένων
Δοτική: ταις λιτότητες
Αιτιατική: τους διαπλεκόμενους
Κλιτική: ώ κορόιδα

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το φόρεμα

Επειδή έρχονται οι εκλογές και (από ότι καταλαβαίνω) όλοι είναι αγχωμένοι ορίστε ένα παλιό (πολύ παλιό) καλό ανέκδοτο:
Ο σύζυγος γυρίζει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει την γυναίκα του γυμνή.
-Γιατί αγάπη μου, της λέει, δεν φοράς κάτι;
-Σάμπως, απαντάει αυτή, μου έχεις πάρει και τίποτε για να φοράω;
Τότε ο σύζυγος πάει στην ντουλάπα, την ανοίγει και λέει:
-Αυτό το άσπρο δεν είναι φόρεμα; Το μαύρο δεν είναι φόρεμα; Το κίτρινο δεν είναι φόρεμα; Γεια σου Μήτσο. Το πορτοκαλί δεν είναι φόρεμα; Το μπεζ δεν είναι φόρεμα;…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τι είναι η ΕΕ;

Έχοντας το προνόμιο της μεγάλης ηλικίας, έχω ακούσει πολλά ανέκδοτα. Ένα από αυτά τεσσαρακονταετίας και βάλε, και λίγο αλλαγμένο είναι το παρακάτω.
Ο μικρός ρωτάει τον μπαμπά του:
-Μπαμπά, πως λειτουργεί η Ευρωπαϊκή Ένωση;
Ο μπαμπάς του λέει:
-Θα προσπαθήσω να σου το εξηγήσω:
Εγώ φέρνω χρήματα, οπότε είμαι η Ευρωπαϊκή Ένωση.
Η μαμά σου τα διαχειρίζεται, οπότε είναι η κυβέρνηση.
Φροντίζουμε εσένα οπότε είσαι ο λαός.
Η υπηρέτρια είναι η εργατική τάξη.
Το νεογέννητο αδελφάκι σου είναι το μέλλον. Τώρα, σκέψου τα αυτά και πες μου.
Αργότερα εκείνο το βράδυ, ο μικρός ξυπνάει επειδή το μωρό κλαίει ασταμάτητα. Νευριασμένος, προσπαθεί να ξανακοιμηθεί αλλά δεν τα καταφέρνει επειδή τον έπιασε η γνωστή νυχτερινή πείνα. Σηκώνεται για να δει αν μπορεί να ησυχάσει το μωρό και το βρίσκει με την πάνα του χεσμένη. Έτσι, πηγαίνει στο δωμάτιο των γονιών του. Εκεί βρίσκει την μητέρα του να κοιμάται βαθιά, ενώ ο πατέρας του λείπει. Κατόπιν πάει στο δωμάτιο της υπηρέτριας. Βρίσκοντας την πόρτα κλειδωμένη, κοιτάζει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον πατέρα του στο κρεβάτι μαζί της. Παρατάει λοιπόν κάθε προσπάθεια και γυρίζει στο κρεβάτι του όπου τελικά καταφέρνει να ξανακοιμηθεί.
Το επόμενο πρωί, ο μικρός λέει στον πατέρα του:
-Μπαμπά, νομίζω ότι καταλαβαίνω τα πάντα!
-Αυτό είναι σπουδαίο, του λέει εκείνος,. Για πες μου τι κατάλαβες;
Και ο μικρός απαντά:
-Λοιπόν, ενώ η Ευρωπαϊκή Ένωση πηδάει την εργατική τάξη, η κυβέρνηση κοιμάται βαθιά, ο λαός πεινάει και το μέλλον είναι μέσα στα σκατά.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κουίζ

Στην εικόνα βλέπετε τα βασικά στελέχη από ΠΑΣΟΚ, ΝΔ, ΣΥΡΙΖΑ, ΠΟΤΑΜΙ, ΚΚΕ που παιδεύονται και αγωνιούν για το καλό του ελληνικού λαού, το οποίο καλό περνάει βεβαίως μέσα από ένα τρίτο πακέτο οικονομικής καταστροφής, εεεμμμ συγνώμη ανόρθωσης ήθελα να πω.
Την Χρυσή Αυγή (θου Κύριε!) δεν την συμπεριλαμβάνω, γιατί ως γνωστόν δεν πρέπει -δημοκράτες άνθρωποι- να ασχολούμαστε με τέτοια φασιστικά μορφώματα, έστω και αν τους ψήφησε το 7% των ψηφοφόρων.
Και η ερώτηση του κουίζ είναι: Ποιο κόμμα είναι αυτό που παιδεύεται και αγωνιά περισσότερο για το καλό μας;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Καλοκαιρινή σαλάτα αλα Grexit

Κόψτε σε ένα ταψί τα γνωστά: ντομάτα, αγγούρι, πιπεριά, κρεμμύδι και φέτα.
Βάλτε λάδι, αλάτι και ρίγανη.
Ελιές από αυτές που προτιμάτε.
Για περισσότερη γεύση βάλτε και λίγο ξίδι.
Προαιρετικά μπορείτε να προσθέσετε και ψιλοκομμένο δυόσμο.
Για πιο πολύ ζουμί, ώστε να κάνετε παπάρα με φρέσκο ζυμωτό ψωμί, στύψτε και μία γινωμένη ντομάτα (αυτό είναι κόλπο της μάνας μου).
Συνοδέψτε την ελληνική χωριάτικη σαλάτα με ότι μεζέ τραβάει η όρεξή σας.
Αφήστε την Μέρκελ, τον Ντάισεμπλουμ, και όλα τα κακόμοιρα ανθρωπάκια της ΕΕ να τρώνε ομόλογα, χρεώγραφα και συνεδριάσεις.
Και λυπηθείτε τους. Δεν πρόκειται ΠΟΤΕ ΤΟΥΣ να φάνε μια ελληνική χωριάτικη σαλάτα. Γιατί εκτός από τα υλικά χρειάζεται και συγκεκριμένη ψυχολογία που δεν έχουν τα «πολιτισμένα» αυτά ρομποτοειδή.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το αλεξίπτωτο (3)

Για να λέμε όμως και του στραβού το δίκιο, στην όλη κατάσταση δεν φταίνε μόνο οι πολιτικοί. Και οι ψηφοφόροι επιδεικνύουν μία παράλογη συμπεριφορά. Είτε πιστεύουν αυτά που τους λένε, είτε ακολουθούν συμπεριφορές που καταλήγουν σε αδιέξοδο (πχ υποστηρίζοντας πεισματικά κάποιο κόμμα), χωρίς να αλλάζουν την δράση τους, Εξ ού και το τρίτο αρκετά παλιό ανέκδοτο: Στον λόχο αλεξιπτωτιστών ετοιμάζονται για την πρώτη τους πτώση με αλεξίπτωτο. Ο εκπαιδευτής τους λέει: -Θα μπείτε στην ντακότα και θα σας ανεβάσει στα δέκα χιλιάδες πόδια. Μόλις ανάψει το κόκκινο φως θα πηδήξετε, θα μετρήσετε μέχρι το δέκα και θα τραβήξετε το σκοινί. Θα ανοίξει το αλεξίπτωτο και όταν κατεβείτε θα σας πάρουν τα ρέο και θα σας πάνε στο στρατόπεδο. Οι ντακότες ανεβαίνουν, οι αλεξιπτωτιστές (μεταξύ τους και ένας βραδύγλωσσος) πηδάνε και αρχίζουν να κατεβαίνουν αργά , αλλά ένας πηγαίνει βολίδα κάτω χωρίς να ανοίξει το αλεξίπτωτο. Σκάει στο έδαφος και ο εκπαιδευτής μαζί με κάποιους νοσοκόμους τρέχουν στο σημείο της πτώσης. Ως εκ θαύματος ο εκπαιδευόμενος είναι ακόμα ζωντανός και προσπαθεί να πει κάτι, ο εκπαιδευτής σκύβει κοντά του και τον ακούει να λέει: -Δ-δ-δ-δε-δε-δεκκκκκ-δέκα…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το αλεξίπτωτο (2)

Είναι επίσης γνωστό ότι οι κατέχοντες οποιοδήποτε αξίωμα, και ειδικά οι πολιτικοί,  λένε πολλά ψέματα. Ο κόσμος -ως συνήθως- πιστεύει τα ψέματα αυτά, μόνο μερικοί υποψιάζονται κάτι όταν συνήθως είναι πολύ αργά. Εξ ού και το δεύτερο επίσης αρκετά παλιό ανέκδοτο:

Στον λόχο αλεξιπτωτιστών ετοιμάζονται για την πρώτη τους πτώση με αλεξίπτωτο. Ο εκπαιδευτής τους λέει:
-Θα μπείτε στην ντακότα και θα σας ανεβάσει στα δέκα χιλιάδες πόδια. Μόλις ανάψει το κόκκινο φως θα πηδήξετε, θα μετρήσετε μέχρι το δέκα και θα τραβήξετε το σκοινί. Αν δεν ανοίξει μετρήστε πάλι μέχρι το δέκα και τραβήξτε το εφεδρικό σκοινί. Θα ανοίξει το αλεξίπτωτο και όταν κατεβείτε θα σας πάρουν τα ρέο και θα σας πάνε στο στρατόπεδο.
Ένας εκπαιδευόμενος πηδάει, μετράει μέχρι το δέκα, τραβάει το σκοινί, αλλά τίποτε. Το αλεξίπτωτο δεν ανοίγει. Μετράει και πάλι μέχρι το δέκα, τραβάει το εφεδρικό σκοινί αλλά και πάλι τίποτε. Ούτε αυτήν την φορά ανοίγει το αλεξίπτωτο. Και ο εκπαιδευόμενος (σε ελεύθερη πτώση) μονολογεί:
-Τον κερατά τον λοχία. Ψέματα μας είπε. Να δεις που ούτε τα ρέο θα περιμένουν από κάτω!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το αλεξίπτωτο (1)

Είναι γνωστό ότι οι κατέχοντες οποιοδήποτε αξίωμα λένε τα πράγματα έτσι όπως τους συμφέρει κάθε φορά. Εξ ού και το αρκετά παλιό ανέκδοτο:
Στον λόχο αλεξιπτωτιστών ετοιμάζονται για την πρώτη τους πτώση με αλεξίπτωτο. Ο εκπαιδευτής τους λέει:
-Θα μπείτε στην ντακότα και θα σας ανεβάσει στα δέκα χιλιάδες πόδια. Μόλις ανάψει το κόκκινο φως θα πηδήξετε, θα μετρήσετε μέχρι το δέκα και θα τραβήξετε το σκοινί. Θα ανοίξει το αλεξίπτωτο και όταν κατεβείτε θα σας πάρουν τα ρέο και θα σας πάνε στο στρατόπεδο.
Τότε ένας εκπαιδευόμενος ρωτάει:
-Και αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο στα 10.000 πόδια;
-Ε, θα ανοίξει στα 5.000 πόδια.
-Και αν δεν ανοίξει στα 5.000 πόδια;
-Θα ανοίξει στα 2.000 πόδια.
-Και αν δεν ανοίξει στα 2000 πόδια;
-Θα ανοίξει στα 1000 πόδια.
-Κι αν δεν ανοίξει στα 1000 πόδια;
-Θα ανοίξει στα 100 πόδια.
-Και αν δεν ανοίξει στα 100 πόδια;
-Θα ανοίξει στα 50 πόδια.
-Και αν δεν ανοίξει στα 50 πόδια;
-Θα ανοίξει στα 25 πόδια.
-Και αν δεν ανοίξει στα 25 πόδια;
-Καλά, απαντάει ο εκπαιδευτής, και εσύ για 25 πόδια θέλεις αλεξίπτωτο;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »