Ξύπνησα στραβά σήμερα και έτσι έχω κέφια!. Δεν ξέρω γιατί, αλλά μην ανησυχείτε θα μου περάσει γρήγορα. Έτσι αποφάσισα να κάνω μία εύθυμη καταχώρηση, επ’ ευκαιρία που είδα μία παρόμοια στο μπλογκ μιας φίλης. Ο κατάλογος είναι πλήρης, καθώς προέρχεται από τρεις μικρότερους και από τον δικό της, τους οποίους κατά την χρηστή συνήθεια του διαδικτύου έχω κάνει κλοπη-ράιτ.
Δεν ξέρω γιατί , αλλά έχω την αίσθηση ότι μάλλον ΌΛΟΙ θα χρησιμοποιήσετε μία από τις τέσσερις τελευταίες μεθόδους.
Δίαιτα της πάπιας: Τρώμε απ΄ όλα και κάνουμε την πάπια.
Δίαιτα της Παναγίας: Αφού την κάνουμε ταράτσα, πιάνουμε την κοιλιά μας και αναφωνούμε: «Ωχ Παναγιά μου!».
Δίαιτα του καλαμποκιού: Τρώμε απ΄ όλα εκτός από καλαμπόκι!
Δίαιτα των αστροναυτών: Ένα χαπάκι κάθε 8 ώρες μαζί με μια γουλιά νερό. Τίποτε άλλο. Πολύ αποτελεσματική δίαιτα. Σε μια-δυο βδομάδες θα αιωρείσθε αλαφροΐσκιωτοι, θα σας παίρνει ο αέρας όταν φυσάει κλπ. Σύσταση να μην την κρατήσετε πάνω από μήνα γιατί θα αναληφθείτε (χωρίς επιστροφή) στους ουρανούς.
Δίαιτα της μπανάνας: Δύο μπανάνες το πρωί, μία μπανάνα για κολατσιό, δύο μπανάνες για μεσημέρι, δύο μπανάνες το απόγευμα για γλυκό και μία μπανάνα για βραδινό. Προτείνεται και η αγορά ή ενοικίαση τροπικών δέντρων για να μπορείτε να ανεβαίνετε όποτε νιώθετε την ανάγκη.
Δίαιτα για γκέι: Όπως πριν, αλλά όπου μπανάνες διάβαζε αγγούρια.
Δίαιτα του γιαουρτιού: Τρώτε ό,τι θέλετε και στο τέλος πάντα, ένα γιαουρτάκι (με μέλι και καρύδια φυσικά).
Δίαιτα των μήλων: Τρώμε ένα μήλο την ημέρα. Οι γιατροί, για προφανείς [βιοποριστικούς] λόγους, δεν συνιστούν αυτή την δίαιτα.
Δίαιτα του ανανά: Τρώτε τα πάντα εκτός από ανανά.
Δίαιτα της φόρμας: Τρώτε ό,τι θέλετε με αποτέλεσμα να σας χωράνε μόνο φόρμες για να φορέσετε.
Δίαιτα του ωχαδερφισμού: Εγώ θα κάνω δίαιτα; Ας κάνουν όλοι οι άλλοι…
Δίαιτα του Μεγάλου Αδελφού: Τηλεπαιχνίδι όπου 12 παίκτες κλεισμένοι σε ένα σπίτι πρέπει να χάσουν πολλά κιλά. Εσείς τους παρακολουθείτε στην τηλεόραση την ώρα που τρώτε ό,τι θέλετε.
Δίαιτα του Οβελίξ: Τρώτε μόνο το ένα αγριογούρουνο.
Δίαιτα της Δευτέρας: Ξεκινάτε την δίαιτα από Δευτέρα.
Δίαιτα της σοκολάτας: Τρώτε τα πάντα, τα καίτε όμως με άφθονο σεξ. Δεν ξέρω γιατί λέγεται της σοκολάτας, αλλά και τα δύο είναι νόστιμα!
Δίαιτα του αιώνα: Κάνετε μία από τις παραπάνω δίαιτες, μια φορά ανά 100 χρόνια.
Δίαιτα της ιππασίας: Το πρωί τρώμε ένα Βρετανικό πρωινό, αυγά τηγανιτά, λουκάνικα, ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδες, κρουασάν, γάλα, καφέ, τσάι, σοκολάτα, φρούτα, δημητριακά. Ύστερα κάνουμε τρεις ώρες ιππασία. Το μεσημέρι τρώμε ένα αρνί ψητό της σούβλας μαζί με ένα ολόκληρο γουρουνόπουλο με πατάτες, και για γλυκό τούρτα με σοκολάτα και σαντιγύ. Αμέσως μετά κάνουμε τέσσερις ώρες ιππασία. Το βράδυ χτυπάμε οχτώ σουβλάκια τυλιχτά με απ΄ όλα μαζί με τέσσερις μερίδες πατάτες και ακολουθούν άλλες τρεις ώρες ιππασία. Εξακολουθούμε το πρόγραμμα για μια εβδομάδα. Στο τέλος, το ΑΛΟΓΟ θα έχει χάσει τουλάχιστον είκοσι κιλά…
Δίαιτα των ανθρωποφάγων: Τρώμε μόνο γεωργούς και ψαράδες. Εναλλακτικά μπορείτε να φάτε και υπαλλήλους της Ευρωπαϊκής Κεντρικής Τράπεζας.
Δίαιτα του καρχαρία: Τρώμε μόνο αθλητές λουόμενους, με πολλούς μύες και λίγο λίπος.
Χημική δίαιτα: Τρώμε έναν χημικό (σκέτο ή Μηχανικό δεν έχει σημασία).
Δίαιτα των μουσικών: Τρώμε τον μαέστρο στον φούρνο με πατάτες. (Όσοι είναι μουσικοί θα καταλάβουν).
Δίαιτα του Χάνιμπαλ Λέκτερ: Επαναστατική και ενδιαφέρουσα δίαιτα. Κάποιοι ισχυρίζονται ότι λύνει αποτελεσματικά πολλά σύγχρονα προβλήματα, όπως του υπερπληθυσμού, της ταφής των νεκρών κ.α. Προβλήματα που προκύπτουν είναι ότι δεν υπάρχει τόση πολύ διαθέσιμη φάβα και καλό Κιάντι.
Μεσογειακή δίαιτα: Τρώμε μερικά φρούτα και λαχανικά (ΜΕΤΑ την γαλοπούλα, το γουρουνόπουλο της σούβλας, το ρολό κοτόπουλο, το φρικασέ, το σουφλέ, την καρμπονάρα την ζαμπονοτυρόπιτα, τους λαχανοντολμάδες, το σπετσοφάι, την τούρτα σοκολάτα, τις δίπλες, τον μπακλαβά, τα 31 μελομακάρονα και τους 63 κουραμπιέδες). Κάνουν πολύ καλό και βοηθούν στην αύξηση των καύσεων. Και για το βράδυ, ένα γιαουρτάκι μηδέν τοις εκατό (στις πέντε, μετά το ρεβεγιόν) Συνοδεύουμε με άφθονες ποσότητες ρετσίνας (Μεσογείων φυσικά!).
Σύγχρονη Ελληνική δίαιτα: Αρχίζουμε την Δευτέρα το πρωί με ένα σκέτο καφέ. Το μεσημέρι τρώμε στην δουλειά ένα σκέτο σάντουιτς με γαλοπούλα. Η δίαιτα τελειώνει το ίδιο βράδυ κατόπιν ωρίμου αποφάσεώς μας ότι δεν αντέχουμε άλλο, οπότε ακολουθεί λουκούλειο δείπνο σε ταβέρνα.
Δίαιτα των αρχαίων Ελλήνων: Σφάζουμε ένα βόδι, κερνάμε τα «παχιά μεριά» στον Δία και χλαπακιάζουμε όλο το υπόλοιπο μαζί με άφθονες ποσότητες οίνου (προσοχή: όχι κρασιού).
Ρωμαϊκή δίαιτα: Τρώμε ό,τι θέλουμε και όσο θέλουμε, φροντίζοντας απλώς μετά να το ξεράσουμε. Ύστερα, στο καπάκι, ξανατρώμε κ.ο.κ.
Κρητική δίαιτα: Τρώμε τον πόδα μας! Εγγυημένη100% ότι δεν παχαίνει.
Δίαιτα της Ιρακινής αντίστασης: Ένας Αμερικάνος στρατιώτης για πρωινό, δύο για μεσημέρι και ένας Βρετανός για δείπνο. Σε πιο σπάνιες περιπτώσεις, σερβίρονται Ιταλοί και άλλοι.
Δίαιτα του Ποπάι: Τρώμε όσο και όποτε θέλουμε αλλά μόνο ωμό σπανάκι. Αρκετά αποτελεσματική. Πλεονέκτημα: Μπορείτε επιτέλους να εκδικηθείτε προσωπικά μερικούς που τους τα είχατε μαζεμένα.
Δίαιτα της Ελίζαμπεθ Ταίλορ: Παντρευόμαστε τον διαιτολόγο.
Δίαιτα του Κώστα Καραμανλή και του Γιώργου Παπανδρέου: Αυστηρή δίαιτα! Κάνουμε όρεξη για ΟΤΑΝ και ΑΝ ξαναβγούμε πρωθυπουργοί.
Δίαιτα των Πρωτόπλαστων: Τρώμε τα πάντα εκτός από μήλα. (Δυστυχώς, την έσπασαν…)
Δίαιτα των Κινέζων Πρωτόπλαστων: Τρώμε το φίδι!
Δίαιτα των κομπιουτεράδων: Δεν είναι ακριβώς δίαιτα, απλά μπροστά στον υπολογιστή ξεχνάνε το φαΐ, τον ύπνο, τις κοινωνικές συναναστροφές και άλλα παρόμοια ασήμαντα πράγματα.
Δίαιτα του ψηφοφόρου: Τρώτε τον βουλευτή σας, αν και μάλλον δεν θα τρώγεται με τίποτα.
Δίαιτα του κοψοχέρη: Τρώτε το χέρι σας για να μάθει με τον ψήφο που πήγε και έριξε.
Δίαιτα του άνεργου: Δεν τρώτε απολύτως τίποτα!
Δίαιτα του ΔΝΤ: Πηγαίνετε στο σούπερ μάρκετ και βγάζετε φωτογραφίες το κρέας, το γάλα, το ψάρι, τα μακαρόνια κλπ.
Έπειτα πηγαίνετε στην τράπεζα και παίρνετε ένα καταναλωτικό δάνειο-ευκαιρία, που θα αποπληρωθεί σε 150 δόσεις με τόκο μόνο 25%. Τελικά θα πληρώσετε τα εικοσαπλάσια αλλά αξίζει τον κόπο.
Έπειτα παίρνετε τα είκοσι ευρώ του δανείου στην κάλτσα, τα άλλα είκοσι στην τσέπη και πάτε στον φωτογράφο. Στον δρόμο σας ληστεύουν και σας παίρνουν τα είκοσι ευρώ, αλλά δεν πειράζει. Έχετε καβάτζα τα άλλα είκοσι, αφού οι ληστές πάντα βιάζονται και δεν κάνουν σωματική έρευνα. Τα δίνετε για να σας τυπώσουν μία φωτογραφία-σύνθεση με όλες τις φωτογραφίες που πήρατε από στο σούπερ μάρκετ.
Βάζετε την φωτογραφία στο τραπέζι και κάθεται όλη η οικογένεια. Έπειτα ο καθένας με την φαντασία του τρώει ότι θέλει και όσο θέλει.
