Ήταν ίδια

Ο Κωστίκας λέει μια μέρα στον Γιορίκα:

-Τα λεμόνια έχουν πόδια;-Όχι.

-Φτου να πάρει, έστυψα το καναρίνι!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τι τόθελε το κοπλιμέντο;

Ὁ ράφτης:

-Σᾶς πάει πολύ. Γίνατε ἄλλος ἄνθρωπος!

Καί ὁ πελάτης:

-Ὡραία, στεῖλε του τόν λογαριασμό!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τι κοινό έχει το σεξ και ο θάνατος;

1. Μπορεί να συμβούν οπουδήποτε.

2. Προς το τέλος βογκάς.

3. Μετά είσαι πτώμα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ξανθοί άντρες (για να μην παραπονιούνται οι ξανθές γυναίκες)

Γιατί η ξανθιά έχει πονεμένο αφαλό;

-Γιατί κι ο φίλος της ήταν ξανθός.

Το ακούσατε για τον ξανθό σύζυγο που όταν η γυναίκα του έκανε δίδυμα ήθελε να μάθει ποιανού ήταν το δεύτερο;

Τι λέει ο ξανθός πελάτης στη σερβιτόρα που έχει καρφιτσωμένο το όνομα της στο αριστερό της στήθος;

-Ντόρα... Τι χαριτωμένο όνομα. Και πώς λένε το άλλο;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ξανθιές

Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να σχηματίσουν ένα κύκλωμα;

—Δύο. Μία μέσα στη μπανιέρα και μία για να της δώσει τον στεγνωτήρα των μαλλιών.

Τι είναι μαύρο και καμένο και κρέμεται από το ταβάνι;

— Μια ξανθιά ηλεκτρολόγος.

Γιατί ο Θεός δημιούργησε τις ξανθιές;

— Γιατί οι σκύλοι δεν μπορούν να φέρουν μπίρες από το ψυγείο.

Γιατί οι ξανθιές πληγώνονται από τις λέξεις;

— Γιατί οι άνθρωποι τις χτυπούν με λεξικά.

Γιατί οι ξανθιές μοιάζουν με τα κορνφλέικς;

— Γιατί είναι απλές κι εύκολες στη χρήση κι έχουν καλή γεύση.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ξανθιές

Ξέρετε ποιο είναι το χρόνιο πρόβλημα λόγου της ξανθιάς;
—Δεν μπορεί να πει όχι.

Τι λέει μια ξανθιά όταν της φυσάς το αυτί;
—Αχ! Καθάρισε το μυαλό μου.

Πώς λέγεται όταν μια ξανθιά φυσάει στο αυτί μιας άλλης ξανθιάς;
— Μεταφορά πληροφοριών.

Πώς αλλάζεις γνώμη σε μια ξανθιά;
— Φυσάς στ' αυτί της.

Τι βλέπεις όταν κοιτάς τα μάτια μιας ξανθιάς;
—Το πίσω μέρος του κεφαλιού της.

Τι κοινό έχουν ένα μπουκάλι μπίρας και μια ξανθιά;
— Είναι και τα δυο κενά απ' το λαιμό και πάνω.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Προεκλογική περίοδος

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αγελάδες και πολιτική ανά τους αιώνες

Αρχαία Αίγυπτος: Έχετε δύο αγελάδες. Ζουν στις όχθες του Νείλου και, κατά την διάρκεια των πλημμυρών, τις μεταφέρετε στο παλάτι. Επειδή πέθανε ο Φαραώ, πρέπει να ταφούν κι αυτές μαζί του, έτσι γίνονται μούμιες και μπαίνουν στην πυραμίδα.

Αρχαία Σπάρτη: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή συνεχώς συμμετέχετε σε πολέμους και στρατιωτικές ασκήσεις, τις αφήνετε να τις μεγαλώσουν οι γυναίκα σας και τα παιδιά σας. Επειδή μια απ' αυτές έχει προβλήματα υγείας, την ρίχνετε στον Κεάδα.

Αθηναϊκή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες και κατά λάθος, μπαίνουν στο ιερό της Αρτέμιδος. Έτσι, διεξάγεται ψηφοφορία δια βοής στην Εκκλησία του Δήμου, για το αν θα πρέπει να θανατωθούν ή όχι.

Μεσαίωνας: Έχετε δύο αγελάδες. Τις πουλάτε και αγοράζετε με όλες σας τις οικονομίες μια πέτρα, η οποία όπως σας λέχθηκε, μετατρέπει κάθε μέταλλο σε χρυσό. Ο αλχημιστής που σας την πούλησε εξαφανίζεται από την περιοχή, προτού αποκαλυφθεί η απάτη του.

Ινδιάνικη Αμερική: Έχετε δύο αγελάδες που ζουν στην φυλή σας. Ο αρχηγός της φυλής διατάσσει να θυσιαστούν στον επικείμενο χορό της Βροχής, για να μπορέσουν επιτέλους να καρποφορήσουν τα λιβάδια της περιοχής.

Φεουδαρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Ο ηγεμόνας σφετερίζεται μέρος του γάλακτος, επειδή δεν μπορείτε να πληρώσετε την βαριά φορολογία.

Πρωτόγονη Αφρική: Έχετε δύο αγελάδες. Το χωριό σας αποφασίζει ότι αυτές πρέπει να θυσιαστούν στην τελετή μαγείας, για να εξευγενιστεί ο θεός της καρποφορίας και να γεννήσουν παιδιά οι γυναίκες.

Σουλτανάτο της Περσίας: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή είναι θηλυκού γένους, τις τοποθετείτε σε ξεχωριστό στάβλο, για να μην μπορούν να τις δουν οι ταύροι, ο οποίος είναι καλυμμένος με βυσσινόχρωμα υφάσματα.

Αποικιακή Βρετανική Αυτοκρατορία: Έχετε δύο αγελάδες, οι οποίες διαβιούν στο Σουδάν. Με διάταγμα του Υπουργού Αποικιών, υπάγονται απ' ευθείας στο Στέμμα, με αποτέλεσμα το γάλα τους να το παίρνει ο κυβερνήτης.

Καθαρή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας αποφασίζουν ποιος παίρνει το γάλα.

Αντιπροσωπευτική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας διορίζουν κάποιον για να αποφασίσει ποιος θα παίρνει το γάλα.

Γραφειοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Καταρχήν, η κυβέρνηση καθορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζετε και πότε πρέπει να τις αρμέγετε. Έπειτα, σας πληρώνει για να μην τις αρμέγετε, αλλά μόνο να τις ταΐζετε. Στην συνέχεια, παίρνει και τις δύο αγελάδες, σκοτώνει την μια, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σας υποχρεώνει να συμπληρώσετε ειδικά έντυπα, όπου θα δηλώνετε ότι οι αγελάδες αγνοούνται.

Δυτικός Καπιταλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε την μια και αγοράζετε έναν ταύρο, στήνοντας επιχείρηση αναπαραγωγής αγελάδων, αρμέγετε το γάλα και το πουλάτε σε γνωστή εταιρεία παστεριοποίησης γάλακτος και γίνεστε μέτοχοι στο Χρηματιστήριο, ως κάτοχοι μικρού μέρους μετοχών της εταιρείας γάλακτος, η οποία αγοράζει το γάλα σας. Λίγο πριν από την κάμψη του δείκτη John Doe, αποσύρετε τις μετοχές σας, κερδίζοντας το 100πλάσιο της αξίας τους. Μετά την ανάκαμψη του δείκτη, επενδύετε μέρος των κερδών σας στην ίδια μετοχική εταιρεία.

Καπιταλισμός του Χονγκ Κονγκ: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τρεις αγελάδες στην εταιρεία σας που έχει εισαχθεί στο Χρηματιστήριο, χρησιμοποιώντας εγγυητικές επιστολές που έχει καταθέσει ο γαμπρός σας στην τράπεζα. Έπειτα κάνετε ανταλλαγή χρεών με μετοχές, συνοδευόμενη από μια δημόσια προσφορά, και παίρνετε πίσω τέσσερις αγελάδες μαζί με φορολογική έκπτωση για την συντήρηση μιας πέμπτης. Τα δικαιώματα επί του γάλακτος έξι αγελάδων μεταφέρονται, με την βοήθεια ενός Παναμέζου μεσάζοντα, στο λογαριασμό μιας εταιρείας στα νησιά Cayman, την οποία κατέχει παράνομα ο ιδιοκτήτης της πλειοψηφίας των μετοχών, ο οποίος επαναπωλεί την εισαγμένη εταιρεία σας τα δικαιώματα επί του γάλακτος επτά αγελάδων. Στην έκθεση της εταιρείας, εμφανίζονται οκτώ μηρυκαστικά, με δυνατότητα αγοράς ενός επιπλέον ζώου. Στο μεταξύ, σκοτώνετε τις δύο αγελάδες, γιατί το fengshui του στάβλου είναι αρνητικό.

Αμερικάνικη Δημοκρατία: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σας δώσει δύο αγελάδες, υπό τον όρο να την ψηφίσετε. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος της χώρας παραπέμπεται σε απευθείας δίκη για κερδοσκοπία σε ομόλογα βοοειδών. Ο Τύπος χαρακτηρίζει το σκάνδαλο «Cowgate».

Αγγλική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις ταΐζετε με αρνίσια μυαλά και τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν σας αποζημιώνει και κατηγορεί τις κεντροευρωπαϊκές χώρες για την κάμψη στις πωλήσεις κρέατος.

Δημοκρατία της Σιγκαπούρης: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σας επιβάλλει πρόστιμο για φύλαξη ζώων σε διαμέρισμα χωρίς άδεια.

Ευρωπαϊκή Ένωση: Έχετε δύο εταίρες αγελάδες, από διαφορετική χώρα καταγωγής. Τα ποσοστά εξαγωγής γάλακτος διανέμονται ποσοστιαία στις χώρες μέλη της ΕΕ. Το Λουξεμβούργο και το Βέλγιο διεκδικούν περισσότερο μερίδιο.

Αναρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Είτε τις πουλάτε σε λογική τιμή, είτε οι γείτονές σας απειλούν να σας δολοφονήσουν για να σας τις πάρουν.

Ορθόδοξος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονες σας βοηθούν να τις συντηρείτε και να τις αρμέγετε και μοιράζεστε μαζί τους το γάλα.

Ρώσικος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες, που έχετε την υποχρέωση να συντηρείτε, αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα και εσείς αγοράζετε ένα μέρος του.

Καθαρός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε έναν στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.
Γιουγκοσλαβικός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το γάλα ανήκει σε εσάς, αλλά ένα μικρό του μερίδιό πηγαίνει στο κράτος.

Γραφειοκρατικός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

Δικτατορία: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας εκτελεί με τουφεκισμό.

Ολοκληρωτισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

Οικολογία: Έχετε δύο αγελάδες. Το κίνημα (όχι η κυβέρνηση) σας απαγορεύει να τις αρμέγετε και να τις σκοτώσετε και σας υποχρεώνει να τις έχετε στο φυσικό τους περιβάλλον.

Περιβαλλοντισμός: Έχεις δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

Φασισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το κράτος παίρνει και τις δύο, σας προσλαμβάνει για να τις συντηρείτε και σας πουλάει το γάλα.

Φεμινισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχάρι.

Πολιτικά Ορθοί: Έχετε στην διάθεσή σας (και όχι στην "ιδιοκτησία σας", γιατί αυτό είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού, πολεμοχαρούς και αδιάλλακτου παρελθόντος) δύο βοοειδή, διαφορετικής ηλικίας, απροσδιόριστου φύλου, πολύτιμα όμως για την κοινωνία.

Σουρεαλισμός: Έχετε δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση απαιτεί να κάνετε μάθημα φυσαρμόνικας, γιατί ο ήχος της σχετίζεται με την στάθμη της θάλασσας.

Στρατιωτικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας κατατάσσει στο Στρατό.

Ελληνικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Τις αρμέγετε και επειδή θεωρείτε ότι η τιμή του γάλακτος βρίσκεται σε πολύ χαμηλά επίπεδα, πετάτε το γάλα τους σε γνωστή χωματερή (αφού ενημερώσετε πρώτα τα τηλεοπτικά δίκτυα) και λίγες ημέρες μετά, διαμαρτύρεστε μαζί με τα τετράποδά σας μπροστά από το Προεδρικό Μέγαρο και την Βουλή. Η δημοτική αστυνομία σας γράφει πρόστιμο για παράνομη στάθμευση. Εμφανίζεστε στην τηλεόραση για να διαμαρτυρηθείτε. Μετά από παρέμβαση φίλου σας κομματάρχη, παίρνετε ένα δάνειο από την τράπεζα για δημιουργία στάβλου. Αγοράζετε ένα εξοχικό στην Μύκονο, γιότ και πηγαινοέρχεσθε στο καζίνο. Δίνετε το 5% του δανείου στον δημόσιο υπάλληλο που θα σας ελέγξει, γι να βεβαιώσει ότι το παλιό σπίτι της γιαγιάς σας στο χωριό, είναι ένας μοντέρνος στάβλος. Παίρνετε ένα νέο δάνειο για αποπεράτωση της εγκατάστασης. Εν τω μεταξύ η εφορία σας βάζει πρόστιμο για διαφυγόντα κέρδη αφού δηλώνετε ότι έχετε 100 αγελάδες. Κηρύσσετε πτώχευση και διαμαρτύρεστε στις εφημερίδες για διωγμό της βιομηχανίας γάλακτος από την κυβέρνηση. Ο υπουργός οικονομικών παρεμβαίνει και το κράτος αγοράζει την εταιρία σας για να την εξυγιάνει. Μετά από δέκα χρόνια και τρία δισεκατομμύρια έξοδα, το δημόσιο σας ξαναπουλάει την επιχείρησή σας στο ένα δέκατο του κόστους της. Παίρνετε νέο δάνειο από την τράπεζα, αγοράζετε την επιχείρηση, κάνετε πτώχευση και τα χρέη τα πληρώνουν οι φορολογούμενοι. Έπειτα βγάζετε το ρευστό στην Ρουμανία και αγοράζετε φάρμα. Εκεί έχετε ολλανδικές αγελάδες, βούλγαρους εργάτες, κινέζικο εξοπλισμό, αμερικανικές ζωοτροφές και εισάγετε το γάλα στην Ελλάδα, όπου το πουλάτε σαν φρέσκο ντόπιο (σε πενταπλάσια τιμή από όσο σας κοστίζει), μέσω της εταιρίας που έχετε στις Βρυξέλλες. Γράφεστε στο Εμπορικό Βιομηχανικό Επιμελητήριο της Ελλάδος και ζητάτε νέες κατώτατες τιμές στο γάλα και φορολογικές ελαφρύνσεις γιατί στηρίζετε την ελληνική οικονομία.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μπερδεύτηκε

Ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς την Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

-Γειά σου φίλε, είμαι ο βλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπος αλλά του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του. Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

-Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο βλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός... Σκέφτεται:

-Θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί»...

Του δίνει λοιπόν μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Άγιο Κωνσταντίνο, νάσου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλε μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:

-Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο βλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.

- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Άδικο είχε ο άνθρωπος;

Αυτός: Θα παραγγείλω πίτσα. Θέλεις και εσύ κάτι να σου παραγγείλω;

Αυτή: Όχι.

Αυτός: Εντάξει.

Αυτή: ...ή άραγε να παραγγείλω; !

Αυτός: Τι να σου παραγγείλω;

Αυτή: Δεν ξέρω.

Αυτός: Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι;

Αυτή: Όχι.

Αυτός: Πεινάς;

Αυτή: Δεν έχω ιδέα, μπορεί κάπως...

Αυτός: Τι σημαίνει κάπως...;

Αυτή: Σημαίνει, ότι δεν είμαι σίγουρη.

Αυτός: Εγώ όταν πεινάσω το καταλαβαίνω.

Αυτή: Μπορεί να πεινάσω μετά.

Αυτός: Τότε να σου παραγγείλω κάτι.

Αυτή: Και αν δεν πεινάσω...;

Αυτός: Τότε μην το φας.

Αυτή: Μα θα είναι σπατάλη.

Αυτός: Το φυλάς για αύριο.

Αυτή: Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα;

Αυτός: Η πίτσα τρώγεται πάντα.

Αυτή: Εγώ δεν την τρώω.

Αυτός: Τότε διάλεξε κάτι άλλο.

Αυτή: Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα.

Αυτός: Τότε πίτσα.

Αυτή: Όχι.

Αυτός: Επομένως τίποτε.

Αυτή: Αχ... δεν ξέρω.

Αυτός: Με έχεις τρελάνει ....

Αυτή: Γιατί δεν παραγγέλνεις για σένα;

Αυτός: Όπως νομίζεις...

Αυτή:Αλλά πάρε την πίτσα με Χαμ

Αυτός: Μα δεν μου αρέσει το Χαμ.

Αυτή: Εμένα όμως μ’ αρέσει.

Αυτός: Νομίζω είπες να παραγγείλω για ΜΕΝΑ!

Αυτή: Αυτό να κάνεις.

Αυτός: Και γιατί τότε με Χαμ...;

Αυτή: Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου.

Αυτός: Ε... Και;

Αυτή: Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει;

Αυτός: Γιατί να φας εσύ;

Αυτή: Και γιατί όχι...;

Αυτός: Μια στιγμή....θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ , κάτι που να μπορείς να φας ΕΣΥ, αν και εφόσον πεινάσεις;

Αυτή: Ακριβώς!

Αυτός: Και τι θα φάω ΕΓΩ σε παρακαλώ;

Αυτή: Μα σου είπα, μπορεί να μην πεινάσω...

Σημείωση: Το ευρωπαϊκό δικαστήριο ανθρωπίνων δικαιωμάτων ΤΟΝ ΑΠΑΛΛΑΞΕ από την κατηγορία της δολοφονίας, διότι ήταν εν βρασμώ ψυχής και του αναγνώρισε το δικαίωμα της αυτοάμυνας...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »