Δεν τις χρειαζόταν

Ὁ σύζυγος ξεκινάει νά βάφει τό ταβάνι τοῦ σαλονιοῦ στό σπίτι..
-Περίμενε, τοῦ φωνάζει ἡ γυναίκα του. Θά σοῦ φέρω ἐφημερίδες.
-Δέν τίς χρειάζομαι. Θά φέρω τήν σκάλα ἀπ' ἔξω καί θά φτάσω στό ταβάνι σίγουρα.....

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γεωγραφία

Ὁ δάσκαλος παραδίδει μάθημα Γεωγραφίας στά παιδιά.
-Μπορεῖ νά μοῦ πεῖ κάποιος ποῦ βρίσκεται τό Ἔβερεστ;
-Γωνία Ἀθηνᾶς καί Πλατεία Ὁμονοίας, κύριε..

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ήταν φαντασία του

-Γιατρέ, νομίζω πώς εἶμαι μύγα...
-Κατεβεῖτε πρῶτα ἀπ' τό ταβάνι καί μετά τό συζητᾶμε...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μπερδεύτηκε

Στην εθνική οδό Ιωαννίνων-Τρικάλων ένας ταξιδιώτης κάνει οτοστοπ. Ύστερα από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες, τελικά σταματάει ένα αυτοκίνητο, ο οδηγός ανοίγει το τζάμι και ρωτάει:

-Πας Γιάννενα;

Και ο ταξιδιώτης:

-Όχι, Άρης...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κοίτα να δεις!

Κάθεται ὁ τύπος καί βλέπει τηλεόραση. Ἀπό τήν ἀπέναντι πολυκατοικία ξαφνικά ἀρχίζουν νά ἀκούγονται φωνές. Πιάτα σπᾶνε, ἔπιπλα σέρνονται, ἀντικείμενα ἐκσφενδονίζονται. Βγαίνει στό μπαλκόνι νά δεῖ τί γίνεται. Λές καί κάνουν κατεδάφιση. Ξαφνικά, βγαίνει ἀπό μέσα ὁ γείτονας τραβώντας μία γριά ἀπό τά μαλλιά στό μπαλκόνι.

-Πάρε μωρή, νά 'χεις!

Γροθιές στή μούρη, κλωτσιές στήν πλάτη, ἀγκωνιές στό στομάχι, τήν ἔσπαγε στό ξύλο. Σέ μία φάση, τῆς κάνει μία λαβή καί τήν περνάει πάνω ἀπό τά κάγκελα νά τήν πετάξει ἀπό κάτω. Ἐκείνη πιάνεται ἀπό τά σίδερα κι αὐτός ἀρχίζει νά τήν βαράει στά χέρια.

-Τί κάνεις ρέ, πετάγεται ὁ τύπος, θά τήν σκοτώσεις τή γυναίκα, θά πέσει κάτω! Τί σου ἔκανε;

-Πεθερά μου εἶναι, φωνάζει ὁ ἀπέναντι.

-Κοίτα γάντζωμα ἡ π##@να!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Υπερδύναμη η Αμερική

Ὅπως καί νά τό κάνουμε ἡ Ἀμερική εἶναι σήμερα μία μεγάλη στρατιωτική δύναμη. Τά ὅπλα τῆς εἶναι τελευταίας τεχνολογίας καί πολύ καλύτερα ἀπό αὐτά τῶν συμμάχων τους. Ὁ Ὀμπάμα ἔχει τήν ὑπεροχή στό θέμα αὐτό. Οι φωτογραφίες εἶναι μία τρανταχτῆ ἀπόδειξη.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αναπάντητα ερωτήματα

- Που ακριβώς έβρισκε και αγόραζε τις στολές του ο Superman;
- Είναι λογικό όλοι αυτοί που επιμένουν στο εμφιαλωμένο νερό, να βάζουν μέσα παγάκια με νερό βρύσης;
- Ποια θεωρείται η σωστή πλευρά σε μια φέτα τοστ;
- Σε τι γεύσεις βγαίνει το πουλί "τσίχλα";
- Αυτά τα gel που δείχνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό;
- Οι αεροστεγείς συσκευασίες στις φρυγανιές χρειάζονται για να μην ξαναγίνουν φρέσκες;
- Δηλαδή, αυτοί που "κοιμούνται σαν μωρά", ξυπνάνε ανά μία ώρα και κλαίνε;
- Γιατί λέγεται αραβικό το αλφάβητο αφού οι άραβες διαβάζουν ανάποδα;
- Πως δεν πλημμυρίζουν τα συντριβάνια όταν βρέχει;
- Οι δολοφονίες "εν ψυχρώ" αναγνωρίζονται νομικά σε περίοδο καύσωνα;
- Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";
- Εκτός από "αυτά-τα-πλαστικά-στις-άκρες-των-κορδονιών" μήπως ξέρει κανείς πως λέγονται αυτά τα πλαστικά στις άκρες των κορδονιών;
- Υπάρχει νομικό πρόβλημα όταν κάποιος θέλει πρώτα να "ράνει" και μετά να "κάνει" με την ησυχία του;
- Το μήκος μιας πισίνας γιατί δεν μετριέται σε ναυτικά μίλια;
- Γιατί λέγεται "κόλλα" χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;
- Η φράση "αλί, αλί και τρισαλί" δεν θα μπορούσε να λεγόταν εν συντομία "πενταλί";
- Τα "έξοδα κηδείας" συνυπολογίζονται στο "κόστος ζωής";
- Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;
- Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν υπότιτλους;
- Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης "χωριάτικο";
- Πως είμαστε τόσο σίγουροι ότι ένα αγύριστο κεφάλι οφείλετε σε πείσμα και όχι σε νευροκαβαλίκεμα;
- Η φωτογραφική μνήμη έχει αποτέλεσμα αν πριν δεν έχει "φάει φλας";
- Δεδομένου ότι δεν ξέρουμε από που ξεκινάει η ουρά, τι διαφορά έχει ένα φίδι κολοβό από ένα φίδι απλά κομμένο στην μέση;
- Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά από τα παιδιά";
- Έχει καταφέρει ποτέ κανείς στην ιστορία των τηλεπικοινωνιών να "σηκώσει" μια πεσμένη γραμμή ανοιγοκλείνοντας το ακουστικό ενώ ταυτόχρονα φωνάζει "ναι, ναι, εμπρός!";
- Η αϋπνία θεραπεύεται με υπνωτισμό;
- Όταν ψωνίζω κάτι σε "τιμή γνωριμίας", κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά μου;
- Τα καταστήματα "No fear" γιατί έχουν security;
- Αφού στο γκολφ όλη η απόλαυση είναι να χτυπάς το μπαλάκι, γιατί κερδίζει όποιος το κάνει λιγότερες φορές;
- Σε τι ακριβώς είπαμε ότι διαφέρει το "αμέτι" από το "μουχαμέτι";

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αίνιγμα

Πηγαίνετε σέ ἕνα καινούριο, ὡραῖο καί πολυτελές μπάρ/ρεστοράν ὅπου ἔχετε ραντεβού μέ τήν νέα σας κατάκτηση.
Γιά νά τήν ἐντυπωσιάσετε, παραγγέλνετε τήν καλύτερη σαμπάνια, χαβιάρι καί φέρνετε τήν ὀρχήστρα μέ τά βιολιά γιά νά παίξει ρομαντική μουσική.
Ἀπό ποῦ θά καταλάβετε ὅτι πρόκειται νά πληρώσετε «τά μαλλιά τῆς κεφαλῆς σας»;

Ἀπάντηση:

Τόν λογαριασμό σας τόν φέρνει καρδιολόγος πάνω σέ καροτσάκι μέ μηχανισμό ἀπινιδωτή.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Οι Δέκα Εντολές ενός επιτυχημένου γάμου

1) Ουκ αρχίσεις διένεξιν πόποτε και εάν ακόμη επέλθει απροσδοκήτως τήρει σιγήν και έσο βεβαία ότι η συστολή σου αύτη θέλει σοι δώσει την νίκην.
Εσύ τα μάτια χαμηλά μπας και βρεις και κάνα ευρώ.


2) Ου λησμόνει ότι σύζυγος εί ανθρώπου και ουχί θεού. Εν κατακλείδι μη ούν εκπλήττεσαι δια τας αδυναμίας του.
Όχι Μπάμπη μου, δε πειράζει που, τρίτη φορά στη σειρά, δε μπορείς να φτιάξεις τη βρύση. Μέχρι να τα καταφέρεις θα πλενόμαστε με κουβάδες


3) Ουκ αιτείς χρηματικά ποσά ανώτερα των δυνάμεων του συζύγου σου.
Αν ζητά εκείνος;


4) Ού λησμόνει (εάν ο σύζυγος στερείται καρδίας) ότι έχει στόμαχον. Περιποιήσου τούτον και έσο βεβαία ότι θέλεις καθυποτάξει και την καρδίαν αυτού.
Κι αν δεν τη καθυποτάξεις, θα σου πάει από ανακοπή και θα είσαι μια τεθλιμμένη, πλην όμως, νεοτάτη χήρα για να κάνεις την ζωή σου.


5) Προσπάθει, εκάστη φαινομένη ευκαιρία, ίνα κυριαρχεί η του συζύγου γνώσις. Τούτον μέν εξυψώνει εσέ δεν ου ζημιώνει.
Αχ βρε Μπάμπη μα πώς μπερδεύτηκα! Φυσικά και δεν ήταν εμφύλιος! Συμμοριτοπόλεμος ήταν!


6) Αναγίγνωσκε παν το ενδιαφέρον εν ταις εφημερίδαις και ουχί μόνον τα μυθιστορήματα και σκάνδαλα. Τούτο και τον σύζυγο σου θέλει ευχαριστήσει, συ δε ενήμερος έσει, δυνάμενη υποβοηθήσαι αυτόν εις όποιαν απορίαν του.
Και διάβασε-διάβασε που θα πάει θα μάθει κι η Φωφώ την εξωκοινοβουλευτική αριστερά και θα την δει ο Μπάμπης της με πανό στο Σύνταγμα…


7) Ου δει πληγώσαι τον σύζυγόν σου είτε έργω είτε πράξει και εν τη πλέον σφοδράν διένεξιν.
Πρώτον αυτά τα «που με ζητούσαν καν καν, που στραβώθηκα και πήρα εσένα» τα ξεχνάμε. Επίσης… περιορίζουμε τον ρόλο του τηγανιού στο τηγάνισμα!


8) Από καιρού εις καιρόν εξύψωνε τον εαυτής σύζυγον λέγουσα είς αυτόν ότι πρότυπον των συζύγων εστί. Ομολόγει δε ότι εσυ δεν στερείσαι ελαττωμάτων.
Πόσα ξέρεις, πόσα ξέρεις πάσα μου. Απορώ τί μου βρίσκεις!


9) Εάν ο σύζυγός σου είναι έξυπνος έσο η σύντροφος του. Εάν είναι ανόητος έσο η φίλη του και η σύμβουλός του.
Ίσως θα ήταν καλύτερα να βάλεις μαύρο κουστούμι στη κηδεία Μπαμπή μου. Αυτό το λαχανί με τη ροζ γραβάτα μπορεί να θεωρηθεί λίγο υπερβολικό.


10) Σέβου προ παντός αλλού την μητέραν του συζύγου σου.
Κι αν η τύχη είναι προκλητικά με το μέρος σου μπορεί να την έχει θάψει κιόλας.

Πηγή: http://me-to-aseton-sto-xeri.blogspot.com/

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Oδηγίες για σεισμό

Τι πρέπει και τι δεν πρέπει να κάνετε σε περίπτωση σεισμού:
1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας , όλοι το ξέρουν ότι γίνεται σεισμός.

2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μια σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.

3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το μόνιτορ καπέλο, μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.

4. Αν σας έρθει η κυρα-Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε, μάλλον συγύριζε στην ταράτσα.

5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό σας τσάμπα!!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό την ώρα του σεισμού είναι κινητό.

6. Προς θεού, μην αρχίσετε και κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κτλ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.

7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ είναι άσκοπο, θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.

8. Αν βρίσκεστε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω, αν βρίσκεστε μέσα μείνετε μέσα. Αν προβληματίζεστε για το αν ήσασταν έξω ή μέσα μάλλον έγινε της κακομοίρας!!!!!!

9. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο άχρηστος!!!!!

10. Μην τρέχετε προς την έξοδο κινδύνου, δεν υπάρχει τέτοια έξοδος.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »