Oδηγίες για σεισμό

Τι πρέπει και τι δεν πρέπει να κάνετε σε περίπτωση σεισμού:
1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας , όλοι το ξέρουν ότι γίνεται σεισμός.

2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μια σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.

3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το μόνιτορ καπέλο, μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.

4. Αν σας έρθει η κυρα-Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε, μάλλον συγύριζε στην ταράτσα.

5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό σας τσάμπα!!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό την ώρα του σεισμού είναι κινητό.

6. Προς θεού, μην αρχίσετε και κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κτλ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.

7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ είναι άσκοπο, θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.

8. Αν βρίσκεστε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω, αν βρίσκεστε μέσα μείνετε μέσα. Αν προβληματίζεστε για το αν ήσασταν έξω ή μέσα μάλλον έγινε της κακομοίρας!!!!!!

9. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο άχρηστος!!!!!

10. Μην τρέχετε προς την έξοδο κινδύνου, δεν υπάρχει τέτοια έξοδος.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Όχι και έτσι

Μία ἀλογόμυγα κάθεται στήν πλάτη ἑνός λυκόσκυλου.
-Τί εἶσαι ἐσύ; ρωτάει παραξενεμένη ἡ ἀλογόμυγα.
-Λυκόσκυλο, ἀπαντάει ἐκεῖνο, ὁ πατέρας μου ἦταν λύκος καί ἡ μάνα μου σκύλα. Καί ἐσύ τί εἶσαι;
-Ἀλογόμυγα.
Καί τό λυκόσκυλο:
-Ἅ, μά οἱ δικοί σου τό παρακάνανε!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν τα ήξερε όλα

Κάνει διάλεξη ἕνας φιλόλογος στό Καίμπριτζ καί μεταξύ ἄλλων λέει τά ἑξῆς:
-Σέ πολλές γλῶσσες δυό ἀρνήσεις μας κάνουν μία κατάφαση. Σέ ἄλλες γλῶσσες δυό ἀρνήσεις δίνουν ἄρνηση. Δέν ὑπάρχουν ὅμως γλῶσσες πού δυό καταφάσεις νά δίνουν ἄρνηση.
Ὅποτε πετάγεται ἕνας Ἕλληνας φοιτητής:
-Ναί, καλά...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ατάκες για τον γάμο

Γνωριμία
«Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε...» Χαραγμένο στο μνημείο του Αγνώστου Συζύγου.

Απιστία
«Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει».

«Η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο».

Σάσα Γκιστρί

Ταχύτητα
«Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος».

Ανώνυμος τραπεζίτης

Θέμα Τύχης
«Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνεις φιλόσοφος».

Φράση που αποδίδεται στον Σωκράτη

Ατυχία
«Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι».

Πάτρικ Μάρεϊ, ηθοποιός

Μυστικά
«Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό».

Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος

Συγχώρεση
«Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος».

Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και κωμικός

Γενέθλια
«Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά…».

Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά

Ευτυχία
«Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό».

Χένρι Γιάνγκμαν, Αμερικανός κωμικός

Ευημερία
«Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές».

Χένι Γιάνγκμαν

Πριν...
«Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι μου κατέβαινε!».

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μικρά και έξυπνα

Ρωτάει ὁ γιός:
-Βρέ μπαμπά, ἐσύ εἶσαι μαῦρος καί ἡ μαμά ἄσπρη. Ἐγώ πῶς βγῆκα κινέζος;
-Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μέ τήν παρτούζα πού ἔγινε ἐκεῖνο τό βράδυ, νά εὐχαριστεῖς τόν θεό πού δέν γαβγίζεις!

Μετά ἀπό ἕναν καυγά, ἡ γυναίκα λέει στό σύζυγό της.
-Τό ξέρεις ὅτι ὅταν σέ παντρεύτηκα ἤμουν τελείως ἠλίθια;
Καί ὁ σύζυγος ἀπαντᾶ,
-Ναί γλυκιά μου, ἁπλῶς τότε ἤμουν πολύ ἐρωτευμένος γιά νά τό καταλάβω…

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητῶ τό χέρι τῆς κόρης σας.
- Γιατί, δέν κατάλαβα, ἐσύ δέν ἔχεις χέρι;
- Ἔχω, κύριε Μπάμπη, ἀλλά ἔχω βαρεθεῖ πιά μέ τό δικό μου χέρι!

Ὁ ἄντρας στή γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει νά μάθεις νά μαγειρεύεις γιά νά ἀπολύσουμε τήν ὑπηρέτρια.
Καί ἐκείνη:
- Καί ἐσύ πρέπει νά μάθεις νά πηδᾶς γιά νά ἀπολύσουμε τον κηπουρό!

-Ποιά ἡ διαφορά ἀνάμεσα σέ ἀνύπαντρο ἄντρα καί σέ ἀνύπαντρη γυναίκα 35
χρονῶν;
-Ἡ γυναίκα θέλει νά κάνει μωρά καί ὁ ἄντρας θέλει νά βγαίνει μέ μωρά!

Τό δίλημμα ἑνός παντρεμένου:
Νά βγῶ ἔξω γιά νά βλέπω αὐτό πού δέν μπορῶ νά πηδήξω ἤ νά μείνω μέσα γιά νά πηδήξω αὐτό πού δέν μπορῶ νά βλέπω;

Τί διαφορά ἔχει κάποιος ποῦ πέφτει ἀπό τό κρεβάτι του μέ αὐτόν ποῦ πέφτει ἀπό τόν 10ο ὄροφο μίας πολυκατοικίας;
Ὁ πρῶτος κάνει: Μπάμ!!! Ἀααααααααα!
Ἐνῶ ὁ δεύτερος: Ἀααααααααα! Μπάμ!!!

Τό σέξ ἦταν τόσο καλό, πού μετά ἄναψαν τσιγάρο καί οἱ γεῖτονες!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν ήξερε τι να κάνει

Ἡ κόρη παντρεύτηκε καί ὡς συνήθως μετά τό γλέντι ὁ γαμπρός καί ἡ νύφη πήγανε στό σπίτι τους. Ἡ μάνα τῆς νύφης ἔμενε στόν πρῶτο ὄροφο. Ἐνῶ μαγείρευε ἔρχεται ἡ κόρη καί λέει στήν μητέρα της:
-Μαμά ἀρχίζει καί βγάζει τά ροῦχα του καί δέ ξέρω τί νά κάνω.
- Πήγαινε ἀπάνω καί θά μάθεις τί πρέπει νά κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά καί λέει στή μητέρα της:
-Τώρα θέλει νά βγάλω ἐγώ τά ροῦχα μου καί δέν ξέρω τί νά κάνω.
- Πήγαινε ἀπάνω καί θά μάθεις τί πρέπει νά κάνεις.
Σέ λίγο κατεβαίνει πάλι ἡ κόρη καί τῆς λέει:
-Μαμά ἔβγαλε τά ροῦχα του καί ἔχει ἕνα πράγμα ἴσα μέ 25 πόντους καί δέν ξέρω τί νά κάνω.
Τότε ἡ μάνα τῆς λέει:
-Ἀνακάτεψε ἐσύ τό φαγητό καί θά πάω ἐγώ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Άντρακλας όχι αστεία...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Είχε δύο επιλογές

Ἕνα ἀντρόγυνο ἔρχεται στόν γιατρό καί λέει ὁ ἄντρας ὅτι ἡ γυναίκα του δέν θέλει νά κάνει σέξ μαζί του τούς τελευταίους 7 μῆνες. Ὁ γιατρός παίρνει τήν γυναίκα στά ἐνδότερα γιά νά μιλήσουν ἰδιαιτέρως.

-Γιατί μαντάμ δέν ἔχετε ὄρεξη;

-Τούς τελευταίους 7 μῆνες παίρνω ταξί γιά νά πάω στήν δουλειά μου. Ἀλλά ἐπειδή ἔχουμε πολλά χρέη καί δέν περισσεύουν λεφτά μέ ρωτάει ὁ ταρίφας:

-Λοιπόν θά πληρώσετε σήμερις, ἤ ...; Ἔτσι μου κάνει ἕνα "ἤ". Ὅταν πηγαίνω στήν δουλειά εἶμαι πλέον ἀργοπορημένη καί μέ ρωτάει ὁ προϊστάμενος:

-Λοιπόν θά σᾶς γράψω τήν ἀργοπορία, ἤ ...; Ἔτσι μου κάνει ἕνα "ἤ".

Γιά νά γυρίσω σπίτι παίρνω πάλι ταξί καί μέ ρωτάει πάλι ὁ ταρίφας:

-Λοιπόν θά πληρώσετε αὐτήν τήν φορά, ἤ ...;

-Ἔτσι μου κάνει ἕνα "ἤ". Βλέπετε γιατρέ μου, ὅταν γυρίσω σπίτι, εἶμαι πολύ κουρασμένη καί δέν θέλω ἄλλο.

Καί λέει ὁ γιατρός:

-Λοιπόν, θά τό ποῦμε στόν ἄντρα σας, ἤ ... ;

Πηγή: http://pentaedron-kafes.blogspo

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γιατί δεν υπάρχουν Έλληνες οδηγοί της φόρμουλα 1

Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ : χωρίς λακκούβες, σαμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ, του ΟΤΕ κτλ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

Η Φόρμουλα δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου οδηγού;

Η Φόρμουλα δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση επομένως γίνεται βαρετή….

Δεν έχει μέρος για να βάλει κανείς το μαξιλαράκι που γράφει «I LOVE YOU», το αρκουδάκι που του χάρισε το μωρό του, το μπρελόκ του Ολυμπιακού, το μαγνητάκι που γράφει «Μπαμπά μην τρέχεις», το σκόρδο, τη χάντρα και κάνα-δυο άλλα χαϊμαλιά.

Δεν μπορεί να βγάλει το χέρι του έξω για να μουντζώσει.

Στην πίστα υπάρχει μόνο ένα φανάρι το οποίο: δεν μπορεί να το παραβιάσει, ούτε να κορνάρει για να ξεκινήσει ο «μ@k@κ@ς» που είναι μπροστά, ούτε μπορεί να ξεκινήσει όποτε του καπνίσει ή να κάνει πως δεν το είδε ή ακόμα και να σταματήσει μετά από αυτό.

Η ζώνη ασφαλείας είναι υποχρεωτική.

Από τα pit stop δεν μπορεί να βγει «κομμάτια» όπως θα έκανε φεύγοντας από τα μπουζούκια.

Δεν υπάρχουν διασταυρώσεις με προτεραιότητα για να τις παραβιάσει.

Όταν κάποιος τον προσπεράσει στην πίστα, δεν είναι καθόλου “μ@k@κ@ς” και “άχρηστος”.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η κηδεία του χιονάνθρωπου

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »