Το μοναχοπαίδι

Κάποιος τύπος ἔχει πάει διακοπές μόνος του καί ἀφοῦ ἀφήνει στό δωμάτιο τά πράγματά του, κατεβαίνει στήν πισίνα νά γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στίς ξαπλῶστρες ἕνα τύπο καί ἀφοῦ κάθεται δίπλα του καί συστήνετε τόν ρωτάει:
- Θέλετε νά παίξουμε ἕνα τάβλι;
- Μία φορᾶ ἔπαιξα καί ΔΕΝ μοῦ ἄρεσε...
Ὁ ἥρωάς μας ἐπιμένει:
- Θέλετε νά κάνουμε μία βουτιά στήν πισίνα;
- Μία φορᾶ βούτηξα καί ΔΕΝ μοῦ ἄρεσε, ἀπαντάει ξανά ὁ ἄλλος βαριεστημένα.
Ἀπελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεῖ:
- Θέλετε νά σᾶς κεράσω μία μπύρα;
- Μία φορᾶ ἤπια καί ΔΕΝ μοῦ ἄρεσε, ἀπαντάει πάλι ἐκεῖνος μέ τό ἴδιο βαριεστημένο ὕφος.
Ἐκείνη τήν στιγμή σκάει μύτη ἕνα πιτσιρίκι:
- Δικό σας; ρωτάει ὁ ἥρωάς μας.
- Ναί.
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μέντιουμ ο πιτσιρίκος!

Πάει ὁ μπαμπάς στό κρεβάτι τοῦ παιδιοῦ του, γιά νά τό καληνυχτίσει καί τό ἀκούει λέει:
-Θεούλη μου θέλω νά ἔχεις καλά τήν μαμά μου, τόν μπαμπά μου, τήν γιαγιά μου καί δῶσε χαιρετίσματα στόν παππού μου!
Τό ἀκούει ὁ μπαμπάς ἀλλά δέ δίνει σημασία! Τήν ἑπόμενη μέρα χτυπάει τό τηλέφωνο καί εἶναι ἡ γιαγιά πού λέει ὅτι πέθανε ὁ παππούς!!!
Τό ἴδιο βράδυ πάει πάλι ὁ μπαμπάς νά καληνυχτίσει τό παιδί καί ἀκούει:
-Θεούλη μου θέλω νά ἔχεις καλά τήν μαμά μου, τόν μπαμπά μου καί δῶσε χαιρετίσματα στήν γιαγιά μου!
Τό ἀκούει ὁ πατέρας ἀλλά καί πάλι δέ δίνει σημασία. Τήν ἑπόμενη μέρα πέθανε ἡ γιαγιά! Ὁ πατέρας τά εἶδε ὅλα! Τό βράδυ πῆγε ἐπίτηδες νά κρυφακούσει:
-Θεούλη μου θέλω νά ἔχεις καλά τήν μαμά μου καί δῶσε χαιρετίσματα στόν μπαμπά μου!
Μέ τό πού τό ἀκούει αὐτό ὁ μπαμπάς τρελαίνεται! Τήν ἑπόμενη μέρα φεύγει ἀπ' τό σπίτι νωρίς γιά τήν δουλειά καί γυρίζει ἀργά τό βράδυ εὐτυχισμένος πού μέχρι στιγμῆς ἦταν ζωντανός! Μπαίνει στό σπίτι καλησπερίζει τή γυναίκα του καί τῆς λέει:
-Συγνώμη ἀγάπη μου πού ἄργησα ἀλλά εἶχα μία πολύ ἄσχημη μέρα…
Καί ἡ γυναίκα:
-Μιλᾶς ἐσύ; Ἐγώ τί νά πῶ πού πέθανε ὁ κουμπάρος μπροστά στήν πόρτα μας;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αντισύλληψη

Μία γυναίκα πού εἶχε κάνει ἀρκετά παιδιά, πῆγε στόν γυναικολόγο της γιά νά ἀρχίσει ἀντισυλληπτική θεραπεία. Τῆς βάζει λοιπόν ἐκεῖνος σπιράλ. Μετά ἀπό δυό μῆνες ἡ γυναίκα ξαναπάει στόν γυναικολόγο, ἔγκυος. Μετά τήν γέννα ἐκεῖνος, ἔκπληκτος μέ τήν ἀποτυχία τοῦ σπιράλ, τῆς προτείνει γιά ἀντισύλληψη ἐκείνη νά παίρνει ἀντισυλληπτικά καί ταυτόχρονα ὁ ἄντρας της νά χρησιμοποιεῖ προφυλακτικό. Ἀλλά ξανά ἡ κυρία πηγαίνει στόν γιατρό ἔγκυος. Ἀπελπισμένος ἐκεῖνος τῆς προτείνει σπιράλ, ἀντισυλληπτικά, προφυλακτικό καί σπερματοκτόνο, ΟΛΑ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ.
Ἀλλά πάλι ἡ κυρία ἐπιστρέφει ἔγκυος. Μετά τήν καινούρια γέννα ὁ γυναικολόγος τῆς λέει:
-Κυρία μου θά ἔχετε πάντα μαζί σας ἕνα χαπάκι ἀσπιρίνης.
-Μά γιατρέ μου, τοῦ λέει αὐτή. Τόσον καιρό μέ ὅλες τίς ἄλλες μεθόδους ἔμενα ἔγκυος καί ἄς ἔπαιρνα καί ἀσπιρίνες γιά τόν πονοκέφαλο. Τί θά μοῦ κάνει μία ἀκόμη;
-Κυρία μου , τῆς λέει ἐκεῖνος. Αὐτή τήν ἀσπιρίνη ΔΕΝ θά τήν πίνετε.
-Τί θά τήν κάνω γιατρέ μου;
-Θά τήν ἔχετε μαζί σας καί ὅταν ὁ σύζυγός σας πλησιάζει μέ ἐρωτική διάθεση, θά βάζετε τήν ἀσπιρίνη ἀνάμεσα στά γόνατά σας καί ΘΑ ΦΡΟΝΤΙΖΕΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΠΕΣΕΙ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Για τις γυναίκες: Ο καλύτερος εραστής του κόσμου

Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποιος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
Είναι ο Ύπνος.
Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:
-Τους παίρνει όλους!!!!
-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα (τον παίρνω καμιά ωρίτσα το μεσημέρι)!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες(εγώ θέλω ένα οκτάωρο απαραίτητα)!!!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες σηκώνεσαι πιασμένος (πιάστηκα από τον πολύ ύπνο)!!!!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις (πάω να τον πάρω λιγάκι)!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει
ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Απαγορευμένες παροιμίες (που δεν τις μάθαμε παιδιά)

Εδώ γαμούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη.

Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο.

Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει.

Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια.

Οι πουτ@νες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές.

Οι γύφτοι τα μαλώματα τα 'χουν για πανηγύρια.

Παρακαλετό νουνί, ξινό μαμήσι.

Παιδιά, σκατά και σύννεφα δεν πιάνονται.

Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμισε.

Πολύ κο-κο και κανένα αβγό.

Το νουνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει.

Το νουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.

Το ράσο θέλει καλοπέραση κι η πουτ@νιά φτιασίδι.

Τον κώλο βάζεις μάγειρα, σκατά θα μαγειρέψει.

Το ντέφι κι η Αποκριά του φούστη είναι η χαρά.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κάτω η εκμετάλλευση του καταναλωτή

Δεν πάει άλλο. Ενώστε μαζί μας την φωνή σας!
Πρόκειται για αισχροκέρδεια, του ελληνικού καπιταλισμού.. Η φωτογραφία είναι από το Βερόπουλο, αλλά τα ίδια γίνονται στον Βασιλόπουλο, στον Μαρινόπουλο, στον Καρφουρόπουλο, στον Diaδόπουλο, στον Lidlάκη , στον Ορφανόπουλο, στον Αλφαμεγαλιδάκη κλπ: Ο καταναλωτής πάει να ψωνίσει λίγα φρούτα και λαχανικά - και του παίρνουν και το βρακί!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα 10 θετικά της οικονομικής κρίσης

1. Θα αναβιώσει το συσσίτιο της γειτονιάς και έτσι θα αναθερμανθούν και πάλι οι σχέσεις στις γειτονιές όπου κανείς πλέον δε λέει καλημέρα στον άλλον.

2. Τα παιδιά δε θα φεύγουν ούτε στα 40 από το πατρικό τους και θα μπορούν έτσι να φροντίζουν τους γονείς τους χωρίς να ξοδεύουν σε γηροκομεία και αποκλειστικές.

3. Θα ξαναζωντανέψει το ταβερνάκι της γειτονιάς, που με ελάχιστα ή και βερεσέ θα καλύπτει τη βραδινή έξοδο.

4. Θα λανσαριστεί νέα -και υγιεινή- μόδα διατροφής, όπως ρεβίθια αλάδωτα με ρίγανη, ρύζι με μαραθόσπορο και ραδίκια ποσέ.

5. Θα γνωρίσει νέες δόξες ο Καραγκιόζης με παραστάσεις όπως Ο Καραγκιόζης στο Βατοπέδι, Ο Καραγκιόζης Υπουργός, Ο Καραγκιόζης τραπεζίτης, Ο Καραγκιόζης χρηματιστής...

6. Δεν θα χρειασθεί να ολοκληρωθεί το πείραμα CERN, μιας και οι επιστήμονες θα έχουν μπροστά τους ολοζώντανο το μεγάλο «ΜΠΑΜ».

7. Ο ρατσισμός θα δεχθεί ένα ισχυρό χτύπημα, γιατί οι αλλοδαποί ξέρουν περισσότερα από φτώχεια και πείνα, και μπορούν να μας διδάξουν τα «μυστικά» της επιβίωσης.

8. Θα εκτιναχθεί στα ύψη ο δημογραφικός δείκτης - κάτι πρέπει να κάνεις για να σκοτώσεις την ώρα σου όταν δεν έχεις δουλειά.

9. Θα ανέβει το μορφωτικό επίπεδο, αφού οι μαθητές θα το ρίξουν στο διάβασμα λόγω αφραγκίας.

10. Θα αναβιώσει η φιλική εταιρία, η γιάφκα, το κρυφό σχολείο, οι αντιστασιακές ομάδες ενάντια στο ανάλγητο χρηματοπιστωτικό σύστημα και τις παραφυάδες αυτού.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άντρας

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;
2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή; Ρίξε άλλη μία!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4)Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά;
7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τους φίλους σου... το ρωτάς;
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη;
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/χανούμι κτλ.
15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κάτω...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Συσκευή φέρνει επανάσταση στον χώρο εργασίας

Νέο ἐπαναστατικό μηχάνημα πού ἔχει σάν ἄμεσο ἀποτέλεσμα τήν ἄνευ ὅρων εὐτυχία τῶν ἐργαζομένων ἀνακαλύφθηκε ἀπό πολυεθνική ἐταιρία. Ἡ συσκευή, πού σημειωτέον εἶναι ἁπλή στήν χρήση καί πάμφθηνη, ἄρχισε νά διατίθεται κατά χιλιάδες στούς ἐργαζόμενους. Μόνο μελανό σημεῖο εἶναι ὅτι καλοῦνται νά πληρώσουν τά εἴκοσι δολάρια πού στοιχίζει.

Δεῖτε τίς ὁδηγίες χρήσης.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο εργατικός

Κανονικά θά ἔπρεπε νά τό καταχωρήσω τήν παγκόσμια ἡμέρα ἐργασίας ἀλλά δέν κρατήθηκα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »