Θέμα λογικής

Τρεῖς ξανθιές, ἐξετάζονται γιά νά γίνουν ἀστυνομικίνες. Ὁ ἐξεταστής δίνει στήν πρώτη κοπέλα μία φωτογραφία ἑνός ὑπόπτου καί τή ρωτάει
-Τί ἔχεις νά πεῖς γι' αὐτή τήν φωτογραφία ;
-Θά τόν πιάσουμε εὔκολα τόν ὕποπτο, λέει ἐκείνη. Ἔχει μόνο ἕνα μάτι!
- Ἀϊ χάσου ἀπό ἐδῶ, τῆς ἀπαντάει ἔξαλλος ὁ ἐξεταστής. Δέν ἔχει ἕνα μάτι ἀνόητη, ἡ φωτογραφία εἶναι προφίλ!
Μετά μπαίνει ἡ δεύτερη ξανθιά. Βλέπει τήν φωτογραφία καί λέει:
-Εὔκολα θά τόν βροῦμε αὐτόν. Πόσοι ἔχουν μόνο ἕνα αὐτί;
-Ἠλίθια! τῆς λέει ἔξαλλος ὁ ἐξεταστής. Δέν ἔχει ἕνα αὐτί. Ἡ φωτογραφία εἶναι προφίλ!
Ἔπειτα μπαίνει καί ἡ τρίτη ξανθιά καί τῆς λέει :
-Πρόσεχε τί θά μοῦ πεῖς γιά αὐτή τήν φωτογραφία .
Ἡ ξανθιά σκέφτεται καί ἔπειτα ἀπό λίγο λέει:
-Τό μόνο βέβαιο εἶναι, ὅτι ὁ ὕποπτος φοράει φακούς ἐπαφῆς!
Ὁ ἐξεταστής κοιτάει στόν φάκελο τοῦ ὑπόπτου καί βλέπει ὅτι πράγματι φοράει φακούς ἐπαφῆς!
-Φοβερό! Πῶς τό κατάλαβες;
-Εἶναι ἁπλό, λέει ἡ ξανθιά. Πῶς νά φοράει γυαλιά, μέ ἕνα μάτι καί ἕνα αὐτί;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Και τις δύο...

Στό σπίτι τοῦ Τοτοῦ πηγαίνουν δυό φίλες τῆς ἀδερφῆς του ἐπίσκεψη. Μετά ἀπό λίγη ὥρα μπαίνει στό σπίτι ὁ πατέρας τοῦ Τοτοῦ καί τοῦ ζητάει νά τοῦ πάει τίς παντόφλες του. Ἐκεῖνος πηγαίνει κατευθείαν στό δωμάτιο τῆς ἀδελφῆς του ὅπου βρίσκονται καί οἱ δυό φιλενάδες της, καί τούς λέει:

-Ὁ πατέρας μου μοῦ εἶπε νά σᾶς περάσω καί τίς δυό.

-Τί βλακεῖες εἶναι αὐτές ποῦ λές; Φύγε ἀπό ἐδῶ γρήγορα, ἀπαντάει ἡ ἀδελφή του.

-Ὥστε δέν μέ πιστεύεις; λέει ὁ Τοτός καί ἀνοίγοντας τήν πόρτα τοῦ δωματίου φωνάζει:

-Πατέρααα τήν μία;

-ΚΑΙ ΤΙΣ ΔΥΟ ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Βαριόταν

Ο Γιορίκας μπαίνει σ' ἕνα μπάρ γιά γυναῖκες. Σκαρφαλώνει σ' ἕνα σκαμνί λέει στόν μπάρμαν:
-Θέλεις νά σοῦ πῶ τό τελευταῖο ἀνέκδοτο γιά ξανθιές;
Ἀπόλυτη ἡσυχία πέφτει ξαφνικά στό μπάρ καί μία βαριά γυναικεία φωνή ἀκούγεται νά λέει:
-Πρίν πεῖς τό ἀστεῖο σου, πρέπει νά ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Ἡ μπαργοῦμαν εἶναι ξανθιά
2. Ἡ σερβιτόρα εἶναι ξανθιά
3. Ἐγώ εἶμαι 1.80, 100 κιλά ξανθιά μέ μαύρη ζώνη στό καράτε
4. Ἡ γυναίκα πού κάθεται δεξιά σου εἶναι ξανθιά καί ἐπαγγελματίας τῆς ἄρσης βαρῶν
5. Ἡ γυναίκα στ' ἀριστερά σου εἶναι ξανθιά καί μόλις ἀποφυλακίστηκε γιά φόνο.
Λοιπόν; Θέλεις ἀκόμη νά τό πεῖς τό ἀνέκδοτο;
Καί ὁ Γιορίκας:
-Ὄχι. Ἅμα εἶναι νά τό ἐξηγήσω πέντε φορές ...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μόνο αυτό ήξερε

Εἶναι ἕνα παιδάκι μέ τόν μπαμπά του στό αὐτοκίνητο. Ὁ μπαμπάς περνάει μέ κόκκινο καί τοῦ φωνάζει κάποιος:

-Τί κάνεις ρέ μου_ί;

Τότε τό παιδάκι λέει:

-Μπαμπά, σέ εἶπε μου_ί!

-Τί εἶναι αὐτά πού λές παιδάκι μου, Χωνί μέ εἶπε!

-Μπαμπά, Τί εἶναι χωνί;

-Εἶναι ἕνα πράγμα πού τό χρησιμοποιοῦμε γιά νά βάλουμε λάδι στο μπουκάλι.

-Μπαμπά, Τί εἶναι λάδι;

-Λάδι εἶναι ὁ χυμός ἑνός φυτοῦ πού λέγεται ἐλιά.

-Μπαμπά, τί εἶναι ἐλιά;

-Ἐλιά εἶναι ἕνα δέντρο πού φυτρώνει στήν γῆ.

-Μπαμπά, τί εἶναι γῆ;

-Καλά, μου_ί μέ εἶπε…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τσιγγούνηδες

Μία γριά περπατάει στό πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακοῦλες σκουπιδιῶν, μία σέ κάθε χέρι. Μία ἀπ' αὐτές ἔχει μία τρύπα χαμηλά καί κάθε λίγο ἕνα χαρτονόμισμα τῶν 20 εὐρώ βγαίνει καί παρασέρνεται σιγά-σιγά ἀπό τό ἐλαφρό ἀεράκι. Ἕνας ἀστυφύλακας τό προσέχει καί πηγαίνει πρός τό μέρος τῆς γριᾶς λέγοντας:
-Γιαγιά, σού φεύγουν χαρτονομίσματα ἀπό τήν σακούλα.
Ἡ γριά σταματάει καί λέει!
-Φτού σου, ἦταν τρύπια. Πάω πρός τά πίσω μήπως μπορέσω νά μαζέψω μερικά.
Ὁ ἀστυφύλακας τήν κόβει:
-Ἐεεεπ, ποῦ πᾶς; Ποῦ βρῆκες τόσα λεφτά; Δέν πιστεύω νά τά ἔκλεψες;
-Ὄχι, ὄχι νά σοῦ ἐξηγήσω παιδάκι μου. Τό σπίτι μου καί ὁ κῆπος μου εἶναι ἀκριβῶς δίπλα ἀπό τό πάρκινκ τοῦ γηπέδου καί ὅταν ἔχει ἀγώνα, ἔρχονται πολλοί καί κατουρᾶνε τά λουλούδια μου. Ἔτσι καί ἐγώ πηγαίνω πίσω ἀπό τά λουλούδια μέ τό ψαλίδι τοῦ κλαδέματος καί ὅταν κάποιος τήν βγάζει γιά κατούρημα τοῦ τήν ἁρπάζω καί τοῦ λέω: ἤ δίνεις 20 εὐρώ ἤ στήν ἔκοψα!
-Χά, χά πολύ ἔξυπνο γιαγιά, λέει τό ὄργανο τῆς τάξης, πολύ καλά τούς κάνεις. Ἀλλά δέ μου λές, στήν ἄλλη σακούλα τί ἔχεις;
Καί ἡ γριά ἀπαντᾶ:
-Ἔ, δέν πληρώνουνε καί ὅλοι!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ιντερνετομανία

Μήπως οἱ μανιώδεις λάτρεις τοῦ ἴντερνετ τό ἔχουν παρακάνει; Ἔχουν ξεφύγει πλέον ἀπό κάθε ὅριο. Ἰδού καί ἡ ἀπόδειξη. Γονεῖς-χάκερ βάφτισαν τά δίδυμα παιδιά τους μέ τό κατάλληλο ὄνομα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ιδέα για νέο φόρο κύριε Παπαθανασίου

Δεν ξέρω την εφημερίδα, και επειδή μπορεί να μην φαίνεται καλά η φωτογραφία, σας το αντιγράφω.

Αργομουνιάτικο
Δεν ψάχνουμε λέξεις που λείπουν από το λεξικό του Μπαμπινιώτη! Απλώς πρόκειται για μία ενδαφέρουσα πτυχή της νεοελληνικής ιστορίας. Κατά τον 16ο αιών στην Χίο, η οθωμανική αρχή δεν άφηνε ευκαιρία που θα μπορούσε να της αποφέρει φόρους. Γιατί λοιπόν να εξαιρεθούν οι χήρες; Όσες είχαν χάσει τον άντρα τους νέες, αν στην συνέχεια δεν παντρεύονταν για να κάνουν παιδιά – αν δεν μετείχαν δηλαδή στην τεκνοποιία της κοινότητας – τιμωρούνταν με την υποχρεωτική καταβολή φόρου για την αποχή που ονομαζόταν από τους ντόπιους «αργομουνιάτικο». Πως δεν το σκέφτηκε το Υπουργείο Οικονομικών; Έτσι τουλάχιστον θα λυνόταν εν μια νυκτί το δημογραφικό μας πρόβλημα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο Κατακλυσμός

Ὁ Κύριος φανερώθηκε στόν Νῶε καί τοῦ εἶπε:

-Σέ ἕναν χρόνο θά ρίξω βροχή καί θά σκεπάσω ὁλόκληρη τήν Γῆ μέ νερό καί θά καταστρέψω τά πάντα. Ἀλλά θέλω ἐσύ νά σώσεις τούς δίκαιους καί εὐσεβεῖς ἀνθρώπους καί δυό ζῶα ἀπό κάθε εἶδος πού ὑπάρχει στήν Γῆ. Σέ προστάζω νά χτίσεις μία Κιβωτό.
Καί ὁ Θεός παραδίδει στόν Νῶε τά σχέδια γιά τήν Κιβωτό. Μέ φόβο Κυρίου ὁ Νῶε παίρνει τά σχέδια καί συμφωνεῖ νά τήν φτιάξει.
-Θυμήσου, εἶπε ὁ Κύριος, πρέπει νά ἔχεις τελειώσει τήν Κιβωτό καί νά ἔχεις μαζέψει ὅλα τά ζῶα σέ ἕναν χρόνο.
Ἕναν χρόνο ἀργότερα, ἀρχίζει νά σχηματίζεται μία καταιγίδα καί ὅλες οἱ θάλασσες τῆς Γῆς ἔχουν φουρτούνα. Ὁ Θεός κοιτάζει καί βλέπει τόν Νῶε νά κάθεται στήν αὐλή του καί νά κλαίει.
-Νῶε, ἀνακράζει, ποῦ εἶναι ἡ Κιβωτός;
-«Συγχώρεσε μέ Κύριε», λέει ὁ Νῶε, «ἔκανα ὅ,τι μποροῦσα ἀλλά ἀντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρῶτα-πρῶτα ἔπρεπε νά πάρω ἄδεια γιά τήν κατασκευή καί τά σχέδια πού μου ἔδωσες δέ συμφωνοῦσαν μέ τόν ἰσχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε νά προσλάβω ναυπηγό καί νά ξαναγίνουν τά σχέδια ἀπό τήν ἀρχή.
Μετά βρέθηκα σέ διαμάχη μέ τό Λιμενικό γιά τό ἄν χρειαζόταν ἡ Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες καί σωσίβια.
Μετά μου ἔκανε καταγγελία ὁ γείτονάς μου, γιατί παραβίαζα λέει τά ὅρια δόμησης χτίζοντας τήν Κιβωτό στήν αὐλή μου, καί ἔτσι χρειάστηκα ἄδεια καί ἀπό τήν Πολεοδομία.
Εἶχα πρόβλημα καί νά βρῶ ξύλα γιά τήν Κιβωτό γιατί ὑπῆρχε ἀπαγόρευση ὑλοτόμησης γιά τήν προστασία τῆς Πιτσιλωτῆς Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα νά πείσω τήν Ὑπηρεσία Προστασίας Δασῶν πώς χρειαζόμουν τό ξύλο γιά νά σώσω τίς κουκουβάγιες.
Ἀλλά ὅμως ὁ Ὀργανισμός Προστασίας Ζώων δέν μέ ἄφηνε νά πιάσω κουκουβάγιες. Καί ἔτσι δέν ἔχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οἱ ξυλουργοί κατέβηκαν σέ ἀπεργία, ἀλλά κατάφερα νά ἔρθω σέ συμφωνία μέ τό σύλλογό τους. Τώρα ἔχω 16 ξυλουργούς νά δουλεύουν στήν Κιβωτό, ἀλλά δέν ἔχω κουκουβάγιες.
Ὅταν ἄρχισα νά μαζεύω τά ὑπόλοιπα ζῶα, μοῦ ἔκανε μήνυση μία ὁμάδα ἀκτιβιστῶν, γιατί θά ἔπαιρνα μόνο δυό ἀπό κάθε εἶδος.
Ὅταν ξεμπέρδεψα μέ αὐτήν τήν μήνυση μέ ἐνημέρωσαν ἀπό τό ΥΠΕΧΩΔΕ ὅτι δέν γινόταν νά συνεχιστοῦν οἱ ἐργασίες ἄν δέν κάνω δήλωση γιά τήν ἐπίδραση στό περιβάλλον τοῦ σχεδιαζόμενου κατακλυσμοῦ. Δέν τούς ἀρέσει ἡ ἰδέα ὅτι δέν ἔχουν ἁρμοδιότητα στίς ἀποφάσεις τοῦ Δημιουργοῦ του Σύμπαντος. Μετά οἱ τοπογράφοι τούς Στρατοῦ ἀπαίτησαν χάρτη τῆς προτεινόμενης ροῆς τῶν ὑδάτων τοῦ κατακλυσμοῦ. Ἐγώ τούς ἔστειλα μία ὑδρόγειο. Αὐτές τίς μέρες προσπαθῶ νά λύσω ἕνα ζήτημα μέ τήν Ἐπιτροπή Ἰσότητας, πού λέει ὅτι κάνω διακρίσεις ἐπειδή δέν θά πάρω ἀνθρώπους πού δέν πιστεύουν σέ Ἐσένα, Κύριε.
Μοῦ ἔστειλαν καί αὐτήν τήν εἰδοποίηση μέ δικαστικό ἐπιμελητή ὅτι ὀφείλω φόρο καί πρόστιμο γιατί δέν δήλωσα τήν Κιβωτό ὡς σκάφος ἀναψυχῆς.
Τώρα ἡ ἐφορία ἔχει παγώσει τίς καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ὅτι φτιάχνω τήν Κιβωτό γιά νά φύγω ἀπό τήν χώρα καί νά μήν πληρώσω φόρους.
Καί ἀκόμη δέν ἔχει ἀποφασίσει τό Συμβούλιο τῆς Ἐπικρατείας ἄν ὁ Κατακλυσμός εἶναι ἀντισυνταγματικός, ἀφοῦ πρόκειται γιά θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δέν ὑπάρχει περίπτωση νά τελειώσω γιά τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια».
Καί τότε ἄρχισε νά καθαρίζει ὁ οὐρανός, νά λάμπει ὁ ἥλιος καί νά ἠρεμοῦν οἱ θάλασσες. Τό οὐράνιο τόξο στόλισε τόν ὁρίζοντα.
Ὁ Νῶε κοίταξε τόν Θεό μέ ἐλπίδα:
-Κύριε, αὐτό σημαίνει ὅτι δέν θά καταστρέψεις τήν Γῆ;
Καί ὁ Θεός:
-Μπά, δέ βαριέσαι. Ἄς τό κάνει ἡ κυβέρνηση…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αυτός είναι ο λόγος

Ὅταν γεννιοῦνται οἱ γυναῖκες, καί εἶναι νεογέννητα μωρά ἀκόμα, τούς βάζουν στό μυαλό ἕνα τσιπάκι, πού τίς κάνει νά ἔχουν ἀποκλειστικό σκοπό τῆς ζωῆς τους τόν γάμο.
Κάποιες, καταφέρνουν καί τό βρίσκουν καί στήν συνέχεια τό βγάζουν, μέ ἀποτέλεσμα χωρίς τσιπάκι νά κάνουν ἀποκλειστικό σκοπό τῆς ζωῆς τους τήν ἀπόλαυση τοῦ σέξ καί τοῦ ἀνδρικοῦ μορίου......
Αὐτές εἶναι οἱ λεγόμενες «ξε-τσίπ-ωτες».

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τί λέει τό κάθε ζώδιο μετά ἀπό τό sex

ΚΡΙΟΣ: Ὡραία, πᾶμε πάλι ἀπό τήν ἀρχή.....
ΤΑΥΡΟΣ: Πείνασα, πιάσε τήν πίτσα.....
ΔΙΔΥΜΟΙ: Μήπως εἶδες πουθενά τό τηλεκοντρόλ;
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Πότε παντρευόμαστε;
ΛΕΩΝ: Καλά ἔ; Δέν παίζομαι.....
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Πρέπει νά πλύνω τά σεντόνια.
ΖΥΓΟΣ: Μοῦ ἄρεσε ἄν σου ἄρεσε.....
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Ἔχω τήν αἴσθηση πώς πρέπει νά σέ λύσω......
ΤΟΞΟΤΗΣ: Μή μέ πάρεις τηλέφωνο, θά σέ πάρω ἐγώ.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Ἅ! Ἔχεις καί πιστωτικές κάρτες;
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Τώρα ἄς τό δοκιμάσουμε καί χωρίς τά ροῦχα.
ΙΧΘΕΙΣ: Πώς εἴπαμε ὅτι σέ λένε;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »