Ο ισχυρογνώμων

Εἶναι ἕνας πελαργὸς καὶ κουβαλάει ἕνα γέροντα 80 χρονῶν. Κάποια στιγμὴ γυρνάει ὁ γέροντας καὶ λέει στὸν πελαργό:
-Ἔλα ἠλίθιε, παραδέξου ὅτι χαθήκαμε!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ἀτάκες γυναικῶν στὸ καμάκι

(Α= Ἄνδρας Γ= Γυναίκα)

A: Έχουμε συναντηθεῖ κάπου ἐμεῖς;
Γ: Ναί, γὶ αὐτὸ δὲν πηγαίνω πιὰ ἐκεῖ.

Α: Νομίζω ὅτι σὲ ἔχω δεῖ κάπου.
Γ: Ναί, εἶμαι ἡ νοσοκόμα στὸ νοσοκομεῖο ἀφροδισίων νοσημάτων.

Α: Εἶναι αὐτὴ ἡ θέση κενή;
Γ: Ναί, ἀλλὰ καὶ αὐτὴ ποὺ κάθομαι, θὰ εἶναι ἐπίσης κενὴ ἂν καθίσεις ἐδῶ.

A: Σπίτι σου ἢ σπίτι μου;
Γ: Καὶ στὰ δυό. Ἐσὺ σπίτι σου καὶ ἐγὼ στὸ δικό μου.

Α: θὰ ἤθελα νὰ σοῦ τηλεφωνήσω. Ποιὸ εἶναι τὸ τηλέφωνό σου;
Γ: Εἶναι στὸν κατάλογο.
Ἅ: Ναὶ ἀλλὰ δὲν ξέρω τὸ ὄνομά σου.
Γ: Καὶ αὐτὸ εἶναι στὸν κατάλογο.

Α: Μωρό μου, πῶς σου ἀρέσουν τὰ αὐγά σου τὸ πρωί;
Γ: Ἀγονιμοποίητα

Α: Ἔλα τώρα, ἀφοῦ γιὰ τὸν ἴδιο λόγο ἤρθαμε σὲ αὐτὸ τὸ μπὰρ σήμερα.
Γ: Σωστά, ἂς βροῦμε λοιπὸν καμιὰ γκόμενα.

Α: Ξέρω πὼς νὰ σὲ εὐχαριστήσω, μωρό μου.
Γ: Τότε εὐχαρίστησε μέ, ἀφήνοντας μὲ μόνη.

Α: Θέλω νὰ σοῦ δωρίσω τὸν ἑαυτό μου.
Γ: Συγγνώμη, δὲν δέχομαι φτηνιάρικα δῶρα

Α: Μπορῶ νὰ μαντέψω ὅτι μὲ θέλεις.
Γ: Ναί, ναί, ἔχεις δίκιο. Σὲ θέλω φευγάτο.

Α: Τὸ σῶμα σου εἶναι σὰν ἱερὸς ναὸς γιὰ μένα.
Γ: Λυπᾶμαι, δὲν ἔχει λειτουργία σήμερα.

Α: Θὰ μποροῦσα νὰ σοῦ δώσω τὰ πάντα.
Γ: Ὡραία, ἂς ξεκινήσουμε ἀπὸ τὸν τραπεζικό σου λογαριασμὸ

Α: Θὰ μποροῦσα νὰ πάω ἀκόμη καὶ στὸ τέλος τοῦ κόσμου γιὰ χάρη σου.
Γ: Μήπως θὰ μποροῦσες νὰ μείνεις ἐκεῖ γιὰ πάντα;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τον απογοήτευσε

Ὁ Γιωρίκας ἔκανε μία βόλτα τὸ βράδυ καὶ κάποια στιγμὴ βλέπει σὲ ἕνα στενὸ μία καλόγρια. Τρέχει, τὴν πιάνει ἀπὸ τὴν κουκούλα καὶ μπάμ! μπούμ! σφαλιάρες, μπουνιές, χαστούκια... τὴν σαπίζει στὸ ξύλο. Σωριάζεται ἡ καλόγρια καὶ αὐτὸς τὴν πιάνει ἀπὸ τὸν λαιμὸ τὴν ἀνασηκώνει καὶ τῆς λέει:
-Μπάτμαν μὲ ἀπογοήτευσες... σὲ περίμενα πιὸ σκληρό...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ισότητες: ΠΡΟΓΑΜΙΑΙΟ ΣΥΜΒΟΛΑΙΟ

Σήμερον, τὴν ....... καὶ ὤρα ..... οἱ ..................... καὶ ......................... ποῦ στὸ ἑξῆς θὰ ἀποκαλοῦνται «Ἀφέντης» καὶ «Γυναίκα», συμφωνοῦν καὶ ἀποδέχονται τοὺς κάτωθι ὅρους, προκειμένου νὰ προχωρήσουν ὁμαλά, στὴν τελετὴ τοῦ ἀρραβώνα τους.

Μὲ τὸ παρὸν συμφωνεῖται ρητὰ ὅτι σὲ ὅλες τὶς περιπτώσεις οἱ κάτωθι ὄροι θὰ τηροῦνται ἀπαρεγκλίτως, ἀπὸ τὰ συμβαλλόμενα μέρη, καὶ ὁποιαδήποτε παρέκκλιση θὰ δίνει αὐτομάτως τὸ ἠθικὸ καὶ πρακτικὸ δικαίωμα στὸν «Ἀφέντη» νὰ διαλύσει τὸν ἀρραβώνα του.

 

Ἄρθρον 1^ον 

 Τὸ σπίτι διοικεῖται ἀπὸ τὸν «Ἀφέντη» καὶ ἡ «Γυναίκα» ὀφείλει νὰ ἐφαρμόζει καὶ νὰ ὑποστηρίζει ἄνευ οἱασδήποτε ἀντιρρήσεως, τὶς ἀποφάσεις καὶ θέσεις αὐτοῦ.

 

Ἄρθρον 2^ον 

 Ὁποιουδήποτε αἰτήματος τῆς «Γυναίκας» θὰ προηγεῖται ἔγγραφο request (θὰ ἐφοδιαστεῖ μὲ ἔντυπα request ἀνάλογα τῶν περιπτώσεων). Ὁ «Ἀφέντης» ὀφείλει νὰ ἀπαντᾶ ἐντὸς τριῶν (3) μηνῶν τὸ πολύ.

 

Ἄρθρον 3^ον 

 Ἡ γκρίνια ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ. Ἡ «Γυναίκα» ὀφείλει, τουλάχιστον ὅσες ὧρες βρίσκεται στὸ ὀπτικὸ πεδίο τοῦ «Ἀφέντη», νὰ εἶναι γλυκιά, χαμογελαστὴ καὶ πρόσχαρη, πειθαρχώντας σὲ κάθε του ἀπόφαση.

 

Ἄρθρον 4^ον 

 Ἡ «Γυναίκα» ὀφείλει νὰ κρατάει τὸ νοικοκυριὸ σὲ ἄριστη κατάσταση χρησιμοποιώντας τὸν ἐλεύθερο χρόνο της, ἀκόμα καὶ σὲ βάρος τῆς ἀναπαύσεώς της - καὶ μὲ τὰ μέσα ποὺ τῆς παραχωρεῖ ὁ «Ἀφέντης» - προκειμένου νὰ προσφέρει περιβάλλον καθαρὸ καὶ ὄμορφο στὸν «Ἀφέντη».

 

Ἄρθρον 5^ον 

 Ὀφείλει ἐπίσης νὰ προσφέρει φαγητὸ ἡμέρας στὸν «Ἀφέντη», σύμφωνα μὲ τὶς ὁδηγίες καὶ ἀπαιτήσεις αὐτοῦ.

 

Ἄρθρον 6^ον 

 Ἡ «Γυναίκα» ὀφείλει νὰ παραδίδει στὸν «Ἀφέντη» ὅλα τὰ χρήματα ποὺ βγάζει ἀπὸ τὴ δουλειά της, ἔχει δὲ τὸ δικαίωμα νὰ προτείνει ἅπαξ τοῦ τρόπου ἐπένδυσης. Ὁ «Ἀφέντης» ἀποφασίζει σὲ διάστημα τριῶν (3) μηνῶν ἀπὸ τὴν κοινοποίηση τοῦ αἰτήματος τῆς «Γυναίκας». ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ρητὰ καὶ κατηγορηματικὰ στὴν «Γυναίκα» νὰ κρίνει καὶ κυρίως νὰ ἐπικρίνει τὶς ἐπιλογὲς τοῦ «Ἀφέντη».

 

Ἄρθρον 7^ον

 Χειροδικία πρὸς συμμόρφωση τῆς «Γυναίκας» ἐπιτρέπεται μόνον σὲ εἰδικὲς περιπτώσεις καὶ ἀφοῦ γίνει προσπάθεια, ἀπὸ τὸν «Ἀφέντη», γιὰ χειραγώγηση μὲ λεκτικὸ τρόπο. Οἱ εἰδικὲς περιπτώσεις θὰ κρίνονται καὶ θὰ ἀξιολογοῦνται πάντα κατὰ τὴν κρίση τοῦ «Ἀφέντη».

 

Ἄρθρον 8^ον 

 Ἡ «Γυναίκα» τεκνοποιεῖ μόνο ἄρρενες. Ὁ τόπος καὶ ὁ χρόνος ἐγκυμοσύνης ἀποτελεῖ θέμα τὸ ὁποῖο ἔγκειται στὴν διακριτικὴ εὐχέρεια τοῦ «Ἀφέντη». Τὰ ὀνόματα τῶν τέκνων ἐπιλέγονται ἀπὸ τὸν «Ἀφέντη» κατὰ τὴν ἀπόλυτο κρίση αὐτοῦ. Ἡ διαπαιδαγώγηση τῶν τέκνων θὰ γίνεται σύμφωνα μὲ τὶς ὁδηγίες τοῦ «Ἀφέντη».

 

Ἄρθρον 9^ον 

 Κατὰ παράβαση τοῦ ἄνω ἄρθρου καὶ προκειμένου νὰ δοθεῖ καὶ τὸ ὄνομα ............... ἐπιτρέπεται ἡ τεκνοποίηση θηλαῖος ἅπαξ.

 

Ἄρθρον 10^ον 

 Ὁ «Ἀφέντης» ἔχει τὸ ἀναφαίρετο δικαίωμα νὰ διατηρήσει ποικιλία στὴν ἐρωτική του ζωὴ συνευρισκόμενος κατὰ τὴν ἀπόλυτο κρίση αὐτοῦ, ὁποτεδήποτε, ὁπουδήποτε καὶ μὲ ὁποιανδήποτε ἐρωτικὴ σύντροφο ἐπιλέξει κατὰ προτίμηση.

 

Ἄρθρον 11^ον

 Ἡ «Γυναίκα» ὀφείλει νὰ εἶναι ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΗ. Στὸν «Ἀφέντη» ἐπιτρέπεται τὸ «συνευρίσκεσθαι» μὲ ἄλλες «Γυναῖκες» γιὰ νὰ μπορεῖ νὰ παραμένει χαλαρός.

 

Ἄρθρον 12^ον 

 Ἀπαγορεύεται ρητὰ τόσο ἡ παρακολούθηση ρόζ τηλεοπτικῶν προγραμμάτων ὅσο καὶ ἡ ἀκρόαση μουσικῶν ἀκουσμάτων μὴ ἐγκεκριμένων ἀπὸ τὸν «Ἀφέντη».

 

Ἄρθρον 13^ον

 Ὁ «Ἀφέντης» διατηρεῖ τὸ δικαίωμα νὰ τροποποιήσει ἢ νὰ συμπληρώσει ΜΟΝΟΜΕΡΩΣ τὸ παρὸν συμφωνητικό, ὁποιαδήποτε στιγμὴ θεωρηθεῖ ἀπαραίτητο ἀπὸ αὐτόν.

 

Ἄρθρον 14ον

 Ἡ ἀπόλυτη παραδοχὴ ὅλων τῶν ὡς ἄνω ὅρων καὶ ἀπὸ τοὺς δυὸ συμβαλλομένους, ἀποτελεῖ αὐτονόητη προϋπόθεση γιὰ τὴν συνέχιση τῆς διαδικασίας τοῦ ἀρραβῶνος των.

 

Οἱ συμβαλλόμενοι 

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αινίγματα

Τί περιμένουν ὁ Σούπερμαν, ὁ Σπάιντερμαν κι ὁ Μπάτμαν στὴ στάση;
-Τὸν Ποῦλμαν!!!

Τί περιμένουν τρία σκουλήκια στὴν στάση;
-Νὰ περάσει τὸ σκουληκό...

Πῶς λέγονται οἱ ἑπτὰ νάνοι ὅταν βλέπουν τὴν Χιονάτη γυμνή;
-Seven up!

Πῶς λέγεται τὸ πουλὶ ποῦ τὸ πετᾶμε στὸ τζάκι;
-Πούτσουρο!!!!!!!!

Πῶς λέγεται κάποιος ποῦ πεθαίνει ἐλεύθερος;
-Φρί-τέζα!!

Πῶς λεγόταν ὁ φούρναρης στὸν Ἄρχοντα τῶν Δαχτυλιδιῶν;
-ΚαραμοΛέγκολας....

Πῶς λέγεται τὸ Pokemon μὲ διανοητικὴ καθυστέρηση;
-ΠΙΚΠΑ-τσοὺ

Πῶς λέγεται ἡ ξαδέρφη τοῦ Φιντὲλ Κᾶστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αινίγματα

Όταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή. Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή! Τι είναι;
-Η ψαροντουφεκοστολή

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;
-O Peter Parapan

Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο ;
-Μπουγάτσα με πουλί.

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που το κάνει με όλους;
-Βολική αρκούδα!

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
-Το κούνελ!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
-Θαβγό!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;
-Μπαμ… μπαμ... !

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;
-Σύννεφο!

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
-Μαγιόρκα.

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
-Εντομεταξί

Πως λέγεται η γυναίκα με δώδεκα παιδιά;
-ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πως λέγεται η γυναίκα του Άγιου Βασίλη;
-Mairy Christmas

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου;
-Παντελής

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Το τζίνι

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή µε πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην µπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό µε ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
-Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουµε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
-Κάθε άλλο, απαντάει µε ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη µου που µε ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.
Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα.
Το τζίνι μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και λέει στον άντρα:
-Αυτό είναι εύκολο, κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό.
Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
-Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.
Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
-Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα µε γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω µε τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε µε ψιλοαυστηρό ύφος.
Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
-Έχουμε την υγεία µας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι µας έδωσε. Η αγάπη µας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.
Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο µε το τζίνι. Βγάλανε τα µάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν.Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
-Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
-32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
-Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Παγκόσμια Οικονομία με παραδείγματα

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου.


ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.


ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.


ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.



ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι και γίνεσαι εισοδηματίας.


ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.


ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.


ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις Cowkemon και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.


ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.


ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.


ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.


ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.


ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο και με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.


ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία).


ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Ἀπογευματινὰ μαθήματα.
Ἔναρξη αὐτὸν τὸν μήνα!
Σημείωση: λόγω τῆς πολυπλοκότητας καὶ τοῦ ἐπιπέδου δυσκολίας τῶν μαθημάτων, κάθε μάθημα θὰ δέχεται τὸ πολὺ ὀκτὼ συμμετέχοντες.
Σκοπός: Νὰ γίνει ὁ καταρτιζόμενος ἔξυπνος ὅσο καὶ μία γυναίκα
Στόχος: Δραστηριοποίηση ἐκείνου τοῦ τμήματος τοῦ ἀνδρικοῦ ἐγκεφάλου, γιὰ τὴν ὕπαρξη τοῦ ὁποίου οἱ ἄνδρες δὲν ἔχουν πληροφορηθεῖ ἀκόμα.
Τὰ δίδακτρα τοῦ σεμιναρίου θὰ καθοριστοῦν μετὰ ἀπὸ τὴν πιστοποίηση τῶν πραγματικῶν ἀναγκῶν. Παρέχεται ἔκπτωση σὲ ὅσους συμμετέχουν σὲ ὅλα τὰ μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
1. Ἀπεξάρτηση ἀπὸ τὴν μητέρα μου (2000 ὧρες)
2. Θὰ παραδίδω τὸ μισθό μου στὴν γυναίκα μου (550 ὧρες)
3. Οἱ βασικὲς διαφορὲς ἀνάμεσα στὴν μητέρα καὶ τὴν σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου καὶ αὐτοσχεδιασμοί. (350 ὦρες)
4. Τὸ ποδόσφαιρο εἶναι ἁπλὰ ἕνα ἄθλημα, καὶ ὁ Ρονάλντο εἶναι λαλάκας. (500 ὧρες)
5. Πῶς νὰ γίνεις ἡ ἰδανικὴ παρέα γιὰ τὰ ψώνια. Ἀσκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμοῦ καὶ τεχνικὲς ἀναπνοῆς.


ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
-Ἡ ἀγορὰ λουλουδιῶν δὲν εἶναι ἐπώδυνη γιὰ τὴν ὑγεία σας. Γραφικὰ καὶ ἠχητικὰ παραδείγματα.
-Δὲν συμπεριφέρομαι στοὺς φίλους της γυναίκας μου σὰν γαϊδούρι (πάνω ἀπὸ 500 ὦρες)
-Πῶς νὰ χαλαρώνουμε χωρὶς νὰ φανοῦμε τεμπέληδες (300 ὧρες)
-Πῶς θὰ καταπολεμήσουμε τὸ σύνδρομο τοῦ τηλεχειριστηρίου (550 ὧρες)
-Δὲν κατουράω ἔξω ἀπὸ τὴν λεκάνη (100 ὧρες ἐξάσκηση μὲ βιντεογυρίσματα)
-Πῶς θὰ ἱκανοποιήσω τὴν γυναίκα μου πρὶν ἐκείνη ἀρχίσει νὰ προσποιεῖται (πάνω ἀπὸ 1500 ὦρες)
-Πῶς νὰ πολεμήσεις τὴν ἐγκεφαλικὴ ἀτροφία: νὰ θυμᾶσαι γενέθλια, ἐπετείους, ἄλλες σημαντικὲς ἡμερομηνίες καὶ νὰ τηλεφωνεῖς ὅταν πρόκειται νὰ ἀργήσεις.
-Τὰ παπούτσια δὲν πᾶνε ποτὲ μόνα τους στὴν ντουλάπα (800 ὧρες)
-Πῶς δὲν θὰ χαθοῦμε στὸ δρόμο μέχρι τὸ καλάθι τῶν ἀπλύτων (50 ὧρες)
-Πῶς νὰ ἐπιζήσουμε ἀπὸ τὸ συνάχι χωρὶς τὸν φόβο τοῦ θανάτου (200 ὧρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
-Τεχνικὴ χώνεψης κατὰ τὸ πλύσιμο τῶν πιάτων.
-Τεχνικὴ ἀπομνημόνευσης τῶν ἡμερῶν ποὺ περνάει ὁ σκουπιδιάρης.
-Κουζίνα γιὰ ἀρχάριους: Οἰκιακὲς συσκευές: ΟΝ ἀνοίγουν, OFF κλείνουν.
-Κουζίνα γιὰ προχωρημένους: ἡ πρώτη σούπα μου ἀπὸ σκόνη πρὶν σωθεῖ ὅλο τὸ νερὸ στὴν κατσαρόλα.
-Οἱ κίνδυνοι ποὺ παραμονεύουν γεμίζοντας τὴν παγoθήκη μὲ νερὸ (ἐπίδειξη μὲ σλάιντ).
-Ἡ νεότερη ἐπιστημονικὴ ἀνακάλυψη: τὸ μαγείρεμα καὶ τὸ κατέβασμα τῶν σκουπιδιῶν στὸν κάδο δὲν προκαλοῦν ἀνικανότητα (ἐργαστηριακὴ ἄσκηση).
-Τὸ ἄνοιγμα τοῦ καλύμματος τῆς τουαλέτας χωρὶς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία μὲ τὸ πανεπιστήμιο τοῦ Χάρβαρτ).
-Γιατί δὲν εἶναι ἀπαραίτητο τὸ σήκωμα τοῦ σκεπάσματος στὸ κρεβάτι ἀφοῦ ἁπαλλαγήκαμε ἀπὸ τὰ ἀέριά μας; (ὁμαδικὴ ἄσκηση).
-Πῶς νὰ πολεμήσεις τὴν ἐγκεφαλικὴ ἀτροφία: νὰ θυμᾶσαι γενέθλια, ἐπετείους, ἄλλες σημαντικὲς ἡμερομηνίες καὶ νὰ τηλεφωνεῖς ὅταν πρόκειται νὰ ἀργήσεις.
-Βασικὲς διαφορὲς ἀνάμεσα στὸ καλάθι τῶν ἄπλυτων καὶ τοῦ πατώματος (μουσικοθεραπευτικῆ ἐργαστηριακὴ ἄσκηση).
-Μαθαίνοντας πὼς νὰ βρίσκεις πράγματα, ἀρχίζοντας μὲ τὸ νὰ ψάχνεις στὸ σωστὸ μέρος ἀντὶ νὰ κάνεις τὸ σπίτι ἄνω κάτω ἐνῶ οὐρλιάζεις. Ἀνοιχτὴ συζήτηση.
- Πιάτα καὶ μαχαιροπήρουνα: Μποροῦν νὰ σηκωθοῦν καὶ νὰ πετάξουν μόνα τους στὸν νεροχύτη; Παραδείγματα σὲ βίντεο (ἄσκηση ὑπὸ τὴν ἐπίβλεψη τοῦ Ντέιβιντ Κόπερφιλτ).
-Ὑπερβατικὴ ἐπικοινωνία: ἐγκεφαλικὲς ἀσκήσεις γιὰ τὴν περίπτωση πού μας ποῦν ὅτι κάτι βρίσκεται στὸ συρτάρι τῆς ντουλάπας, ὥστε νὰ μὴν χρειαστεῖ νὰ ρωτήσουμε σὲ ποιὸ συρτάρι ποιανὴς ντουλάπας.
-Ἀπώλεια ταυτότητας ὅταν χάνεις τὸ TV control ἀπὸ τὸ ἕτερό σου ἥμισυ. Ὑποστηρικτικὴ τηλεφωνικὴ γραμμὴ καὶ ψυχανάλυση.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω τῆς δυσκολίας καὶ τῆς πολυπλοκότητας τῶν θεμάτων μπορεῖτε νὰ περιοριστεῖτε σὲ δυὸ μόνον ἀσκήσεις.
-Τὸ σίδερο: ἡ μυστηριώδης διαδρομὴ τῶν ρούχων ἀπὸ τὸ πλυντήριο μέχρι τὴν ντουλάπα.
-Ὁ ἠλεκτρισμὸς καὶ ἐγώ: τὰ οἰκονομικὰ προτερήματα τῆς κλήσης τοῦ ἠλεκτρολόγου σὲ περιπτώσεις βλάβης (ἀκόμα καὶ στὶς πιὸ ἁπλές!).
-Γιὰ ποιὸν λόγο δὲν ἀποτελεῖ κακούργημα νὰ προσφέρεις λουλούδια στὴν γυναίκα σου μετὰ τὸν γάμο;
-Χαρτιὰ τουαλέτας: Φυτρώνουν μόνα τους ἢ χρειάζονται ἀλλαγή; Συζήτηση στρογγυλῆς τραπέζης.
- Οἱ ἀληθινοὶ ἄντρες ζητᾶνε ὁδηγίες ὅταν χάνονται. Ἀληθινὲς μαρτυρίες.
-Εἴδη καθαρισμοῦ: συμβουλὲς γιὰ τὴν χρήση καὶ τὴν δοσολογία μὲ στόχο τὴν ἀποφυγὴ ἀνήκεστων βλαβῶν.
-Τὸ πλυντήριο: ὁ μεγάλος αὐτὸς ἄγνωστος.
-Ποὶες γενετικὲς καταβολὲς ἐμποδίζουν τοὺς ἄντρες νὰ βλέπουν μία γυναίκα νὰ παρκάρει χωρὶς νὰ δώσουν ἐντολὲς καὶ χωρὶς νὰ κάνουν παρατηρήσεις. Προσομοίωση μὲ ὑπολογιστῆ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ντίπ ηλίθιος

Στὴν ἐθνικὴ ὁδὸ Ἰωαννίνων-Τρικάλων ἕνας ταξιδιώτης κάνει ὀτοστόπ. Ὕστερα ἀπὸ πολλὲς ἀποτυχημένες προσπάθειες, τελικὰ σταματάει ἕνα αὐτοκίνητο καὶ ὁ ὁδηγὸς ἀνοίγει τὸ τζάμι καὶ ρωτάει:
-Πᾶς Γιάννενα;
Καὶ ὁ ταξιδιώτης:
-Ὄχι, Ἄρης...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »