Η κρίση ταυτότητος ενός καλόγερου

Οι καλόγεροι παλεύουν [ή έστω υποτίθεται ότι παλεύουν] με τα πάθη και τα ελαττώματά τους. Έτσι, δεν είναι παράξενο που κάποιος ξαφνικά βρέθηκε να έχει κρίση ταυτότητας!

Ἕνας καλόγερος κατεβαίνει στήν πόλη καί κουρασμένος ἀπό τίς δουλειές πού τοῦ εἶχαν ἀναθέσει κάθεται σέ ἕνα παγκάκι. Δίπλα του εἶναι μία γυναίκα. Γυρνάει σέ μία στιγμή ἐκείνη καί τόν ρωτάει:

-Τί εἶσαι ἐσύ;

-Κοίτα νά δεῖς, ἀπαντάει ὁ καλόγερος. Φοράω ράσα, εἶμαι σέ μοναστήρι, ἑπομένως εἶμαι καλόγερος. Ἐσύ τί εἶσαι;

-Κοίτα νά δεῖς, ἀπαντάει αὐτή, ὅλη μέρα σκέφτομαι γυναῖκες, μοῦ ἀρέσουν οἱ γυναῖκες, θέλω νά κάνω σέξ μέ γυναῖκες, ἑπομένως εἶμαι λεσβία.

Ὁ καλόγερος, σκεφτικός, συνεχίζει τίς δουλειές του καί κάποια στιγμή τόν ρωτάει κάποιος:

-Εἴσαστε καλόγερος;

-Αὐτό νόμιζα μέχρι τώρα, ἀπάντησε ἐκεῖνος. Ἀλλά τελικά νομίζω ὅτι εἶμαι λεσβία!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ποντιακός τρόπος σκέψης

Τα ποντιακά ανέκδοτα είναι ένα είδος «ανεκδότων με ξανθιές»! είναι πολύ έξυπνα και χρησιμοποιούν απίθανους λογικούς συνδυασμούς.

Ο Πόντιος νεκροθάφτης λέει στον γιό του να πάει να δουλέψει στο γραφείο κηδειών. Έτσι θα μάθει την δουλειά και όταν πάρει σύνταξη να το αναλάβει αυτός. Εκείνος όμως αρνείται και του λέει:
-Εγώ θέλω να γίνω μπογιατζής. Το επάγγελμα του νεκροθάφτη δεν έχει μέλλον. Οι πελάτες δεν είναι καθόλου τακτικοί...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γιατί έτρωγε κρέας

Συναντάει κάποιος τον φίλο του σε ένα εστιατόριο να τρώει μπριζολάκια και τον ρωτάει:

-Κρέας τρως; Δεν είσαι χορτοφάγος;

-Χορτοφάγος είμαι -απαντάει εκείνος- αλλά σήμερα νηστεύω!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Συνταρακτική αποκάλυψη για το νέο παγκόσμιο νόμισμα

Η ανάρτηση είναι αρκετά παλιά, αλλά λόγω των σημερινών συνθηκών είναι απόλυτα επίκαιρη.

Συνταρακτικές εξελίξεις στην παγκόσμια οικονομία.
Κίνα, ΗΠΑ, ΕΕ, ΔΝΤ και Παγκόσμια Τράπεζα συμφώνησαν να βγάλουν ένα κοινό νόμισμα για να πάψει αυτή η φασαρία με τις αλλαγές συναλλάγματος. Το νέο νόμισμα αντικατοπτρίζει και τις νέες κατακτήσεις στον τομέα της εργασίας.
Εδικά οι εργαζόμενοι θα το κατα-ευχαριστηθούν.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Γάτα νάνος

Γάτα νάνος, αλλά όπως λέει ο Τοτός στο ανέκδοτο «με κάτι μπιπ νά»!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο Καρτέσιος στον Παράδεισο

Ο Καρτέσιος πεθαίνει και πηγαίνει στον Παράδεισο.
Εκεί τον υποδέχεται ο άγιος Πέτρος. Μόλις τον βλέπει ο Καρτέσιος του λέει με επισημότητα το γνωστό ρητό του:
-Σκέφτομαι άρα υπάρχω…
Τότε ο άγιος Πέτρος τον κοιτάει και του απαντά:
-Δεν υπάρχεις αλλά μην το σκέφτεσαι!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κουφό αίνιγμα

Το Μηδέν περπατάει στον δρόμο και συναντάει το Οκτώ. Μετά τους τυπικούς χαιρετισμούς περί υγείας τί του λέει;

-Ωραία ζώνη!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ο προμηθευτής

Ένας γιατρός πεθαίνει και πάει στον Παράδεισο. Όταν έφτασε η σειρά του ο Άγιος Πέτρος του λέει:
-Τι θέλεις εσύ εδώ; Πρέπει να πας από την πίσω πόρτα. Δεν βλέπεις την πινακίδα που γράφει «είσοδος προμηθευτών»;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ρατσισμός όχι αστεία

Στην πόρτα του Παραδείσου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσους περιμένουν στην ουρά για να μπουν. Ο επόμενος στην σειρά ήταν ένας ψηλόλιγνος συμπαθητικός μαύρος. Ο Άγιος Πέτρος τον ρωτάει:
-Ποιος είσαι και τί έκανες στην γη;
-Είναι ο Μπάρακ Οµπάµα και έγινα ο πρώτος μαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.
-Σοβαρά;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;
-Ναι, σοβαρά μιλάω.
-Και πότε έγινες πρόεδρος;
-Πριν από είκοσι λεπτά…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Εργατικός δικηγόρος

Ένας δικηγόρος πέθανε και έφτασε στις πύλες του Παραδείσου. Εκεί στάθηκε σε μία τεράστια ουρά με ανθρώπους που περίμεναν να τους κρίνει ο Άγιος Πέτρος. Προς έκπληξή του, ο Άγιος Πέτρος άφησε το γραφείο του στην πύλη, έτρεξε στο σημείο όπου ήταν ο δικηγόρος και τον χαιρέτησε θερμά. Στην συνέχεια, δύο από τους βοηθούς του σήκωσαν τον δικηγόρο στα χέρια, τον μετέφεραν προσεκτικά και τον έκατσαν σε μια άνετη καρέκλα δίπλα στο γραφείο του Αγίου Πέτρου. Ο δικηγόρος είπε:
-Δεν με πειράζει όλη αυτή η προσοχή, αλλά τί με κάνει τόσο ξεχωριστό;
Και ο Άγιος Πέτρος απάντησε:
-Πρόσθεσα τις ώρες εργασίας που έχεις χρεώσει στους πελάτες σου και σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου πρέπει να είσαι περίπου 250 ετών!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »