Κράνη Αιγυπτίων διαδηλωτών

Οι Αιγύπτιοι μπορεί να μην έχουν λεφτά για να αγοράσουν κράνη μοτοσυκλετιστή για τις διαδηλώσεις, αλλά έχουν και φαντσία και χιούμορ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τι κοινό έχουν ο Τσοχατζόπουλος και οι 300 λαθρομετανάστες;

Μένουν σε διατηρητέο με έξοδα του ελληνικού δημοσίου!!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

ΤΕΣΤ ΑΓΝΟΤΗΤΟΣ

Ο σοφός βασιλιάς, συμβούλευε τους άντρες να κάνουν το ακόλουθο τεστ, για να διαπιστώνουν την πρώτη νύχτα του γάμου τους, αν η γυναίκα τους τους έλεγε αλήθεια και ήταν πράγματι αγνή.

«Χρειάζεστε 3 πράγματα. Λίγη κόκκινη μπογιά, λίγη μπλε και ένα φτυάρι. Με την μπλε μπογιά βάφετε το ένα μπαλάκι σας, με την κόκκινη το άλλο και ανεβαίνετε στο συζυγικό κρεβάτι. Αν η γυναίκα σας παραξενευτεί την βαράτε με το φτυάρι».

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η κουφή σύζυγος

Ένας άντρας άρχισε να υποψιάζεται ότι η γυναίκα του τον τελευταίο καιρό δεν άκουγε πολύ καλά. Υπέθεσε, μάλιστα, ότι σύντομα θα χρειαζόταν ακουστικά. Δί­σταζε όμως να της το πει, κι έτσι επισκέφθηκε τον οικογενειακό τους γιατρό για να ζητήσει την συμβουλή του. Ο γιατρός τού είπε ότι υπάρχει ένα απλό τεστ που μπορεί να κάνει για να έ­χουν μια καλύτερη εικόνα σχετικά με το βαθμό απώλειας της ακοής της.

-Να τι θα κάνεις, του είπε. Θα σταθείς περίπου σαράντα μέτρα μακριά της και θα της μιλήσεις κανονικά, χωρίς να φωνάζεις. Αν δεν σ' ακούει, θα πλησιά­σεις στα τριάντα μέτρα, μετά στα είκοσι μέτρα, και θα συνεχίσεις κατ' αυτό τον τρόπο ώσπου να πάρεις απάντηση.

Το επόμενο βράδυ, την ώρα που η γυναίκα του βρισκόταν στην κουζίνα κι εκείνος στο σαλόνι, ο άντρας σκέφτηκε να κάνει το τεστ, αφού η απόσταση με­ταξύ τους ήταν περίπου σαράντα μέτρα.

-Τι μαγειρεύεις, αγάπη μου; ρώτησε με κανονικό τόνο φωνής αλλά δεν πήρε καμία απάντηση.

Μετακινήθηκε λοιπόν πιο κοντά στην κουζίνα, γύρω στα τριάντα μέτρα:

-Τι μαγειρεύεις; επανέλαβε χωρίς να πάρει πάλι απάντηση.

Τότε αποφάσισε να πάει στην τραπεζαρία που βρισκόταν ακόμα πιο κοντά, γύρω στα είκοσι μέτρα.

-Τι μαγειρεύεις, καλή μου; ξαναρώτησε, αλλά απάντηση δεν πήρε.

Περπάτησε μέχρι την πόρτα της κουζίνας -σε απόσταση δέκα μέτρων- και επανέλαβε την ίδια ερώτηση. Ούτε αυτή την φορά όμως πήρε απάντηση. Γι' αυτό πήγε και στάθηκε ακριβώς από πίσω της και την ρώτησε:

-Τι μαγειρεύεις, Μαρία;

Κι η Μαρία, έξαλλη, γύρισε και του φώναξε:

-Μήτσο, επαναλαμβάνω για πέμπτη και τελευταία φορά: ΚΟ-ΤΟ-ΠΟΥ-ΛΟ!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Αν σας αρέσει το ψάρεμα προσέξτε...

Έξι τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται στις μύτες των ποδιών του για να μη ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Μαζεύει τις μπότες, τις πετονιές του, τα δολώματα και τα καλάμια του, τα φορτώνει στο αμάξι και φεύγει.
Μόλις ανοίγεται λίγο με τη βάρκα του, πιάνει μια φοβερή βροχή. Τσατισμένος, αποφασίζει να γυρίσει πίσω.
Μούσκεμα από τη βροχή, βγάζει σιγά σιγά τα ρούχα του, πάει στο υπνοδωμάτιο και μπαίνει μαλακά στο κρεβάτι.
Αγκαλιάζει απαλά τη γυναίκα του από πίσω και της ψιθυρίζει στ' αυτί:
-Γίνεται χαλασμός Κυρίου έξω. Βρέχει καρεκλοπόδαρα!
Κι αυτή του απαντάει μισοκοιμισμένη:
-Πω πώ, όσο σκέφτομαι κι αυτόν τον ηλίθιο που πήγε πάλι για ψάρεμα...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η ασφάλεια του παππού

Παλιό αλλά καλό:
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στον γάμο!
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Η βοήθεια

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.

Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.

Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.

Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed.

Σε 15 λεπτά, η FEMA, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι.

Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ, Ahmed

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ευρωπαϊκό χιούμορ για το χάλι μας

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πότε πόνεσε

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά από σύντομη επίσκεψη στην Αθήνα. Η νέα του εμφάνιση είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριό και τα νέα κυκλοφορούν γρήγορα. Οπότε ο κολλητός του, ο Γιάννης από περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου, να διαπιστώσει όσα ακούγονταν ....
- Καλώς τονε, πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα; πως έγινες έτσι;
- Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα που λες προχτές στο Κολωνάκι, έτσι από περιέργεια για να δω πως είναι εκεί, αφού τόσα και τόσα ακούγονται.
Μιας και είχα λίγο χρόνο, σκέφτηκα να πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτήριο κοντά στην πλατεία.
Πήγα μέσα κάθισα και όταν ήταν η σειρά μου, ήρθε ένας κουνιστός και με ρωτά: «Περμανάντ;», «Ναι» του απαντώ.
- Τι είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου και δεν κατάλαβα.
Μετά, ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει: «Μανικιούρ;», «Ναι» του απαντώ.
- Τι είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και δεν κατάλαβα.
Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει: «Πεντικιούρ;», «Ναι» του απαντώ.
- Τι είναι Κώτσο μου πάλι το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
- Όχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου και δεν κατάλαβα. Μετά έφυγα.
Το βράδυ όπως τριγυρνούσα στο δρόμο, με ρωτάει ένας περαστικός. «Τραβεστί;, «Ναι» απαντώ εγώ.
Εκεί Γιάννη μου πόνεσα ...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Στις επόμενες εκλογές ψηφίζουμε όλοι Αλή Μπαμπά

Ο λόγος;
Είχε μόνο σαράντα κλέφτες!!!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »