Εξέλιξη

 Πάντοτε υπάρχει μεγάλη διχογνωμία για το ποιο φύλλο είναι καλύτερο. Ορίστε τα αποτελέσματα έρευνας από μεγάλο ερευνητικό κέντρο. Φυσικά η χρηματοδότηση και η έρευνα έγινε από γυναίκες.

 

 

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Χριστουγεννιάτικο πρόγραμμα εργασίας

Βγήκε το νέο πρόγραμμα για τις μέρες των Εορτών..
Έως και 24 Δεκεμβρίου:

Παραμονή Χριστουγέννων:

Χριστούγεννα

26 Δεκεμβρίου έως 4 Ιανουαρίου

 Από 5 Ιανουαρίου...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ἀνακατατάξεις στὴν ἀστυνομία

Μετὰ τὰ τελευταῖα γεγονότα μὲ τοὺς εἰδικοὺς φρουροὺς στὰ Ἐξάρχεια, ὁ Καραμανλὴς ἔδωσε διαταγὴ νὰ διαλυθεῖ τὸ παλιὸ σῶμα καὶ νὰ δημιουργηθεῖ ἕνα καινούριο, ἀποτελούμενο ἐξ ὁλοκλήρου ἀπὸ «νέο αἷμα». Εἶναι σίγουρο ὅτι οἱ κουκουλοφόροι δὲν θὰ μπορέσουν νὰ ἀντέξουν μία ἐπίθεση ἀπὸ τὸ νέο καὶ καλὰ ἐκπαιδευμένο σῶμα τῆς Ἑλληνικῆς Ἀστυνομίας.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Χριστουγεννιάτικη Συνταγή!!!

ΚΑΛΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ
Η συνταγή είναι πανεύκολη και το αποτέλεσμα πεντανόστιμο.


Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Εκτέλεση:
1. Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα.

2. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε.

3. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα.

4. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το.

5. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ.

6. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ. Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.

7. Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι.

8. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο.

9. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται.

10. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίθκι.

11. Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.

12. Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο.
13. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.

14. Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.


Χαλά Κριθτούγεννα!

χικ

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ήχοι

Στο νηπιαγωγείο, τα παιδάκια γύρω γύρω κι η δασκάλα να ρωτάει
- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;
- Μουυυυυυυ, κυρία
- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;
- Νιάου, κυρία
- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;
- Κλικ, κυρία.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Δεν τύπωνε

Ένας Πόντιος τηλεφωνεί στο Τμήμα τεχνικής υποστήριξης εκτυπωτών της Hewlett-Packard, με ένα ανεπίλυτο πρόβλημα: δεν μπορεί να τυπώσει το κίτρινο. Όλα τα άλλα χρώματα βγαίνουν άψογα - πραγμα που παραξενεύει πολύ τον τεχνικό, διότι τα μόνα πραγματικά χρώματα είναι το μπλε, το κόκκινο και το κίτρινο. Το πράσινο πχ είναι συνδυασμός μπλε και κίτρινου, αλλά έλα που το πράσινο έβγαινε εντάξει! Όπως και κάθε χρώμα του ουράνιου τόξου, εκτός από το κίτρινο. Ο τεχνικός τον βάζει να αλλάξει το φυσίγγι της μελάνης - τίποτα. Να απεγκαταστήσει και να επαναγκαταστήσει τους ντράιβερς - τίποτα. Ρωτάει τους συναδέλφους για βοήθεια - τίποτα. Μετά από δυο ώρες άκαρπο ψαχτήρι ήταν έτοιμος να πει στον Πόντιο να τους στείλει τον εκτυπωτή για επισκευή, όποτε ρωτάει ο Πόντιος:
- Να δοκιμάσω να τυπώσω σε άσπρο χαρτί, αντί για το κίτρινο που βάζω;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως γεννήθηκε

Ένα παιδί ρωτάει τη μαμά του πώς γεννιούνται τα παιδιά. Η μαμά αρχίζει να του εξηγεί με απλά λόγια τον τρόπο της αναπαραγωγής. Λέει τότε το παιδί:

-Βρε μαμά, δεν είπα να μου κάνεις ολόκληρη επιστημονική ανάλυση. Θέλω μόνο να μου πεις από πιο site με κατεβάσατε.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Συμβατότητα

Σε κατάστημα υπολογιστών:
Πόντιος: - Θέλω μια πλαστική βάση για το ποντίκι μου.
Πωλητής: - Τι ακριβώς θέλετε, έχουμε μεγάλη ποικιλία.
Πόντιος: - Θέλω κάτι που να είναι συμβατό με τον υπολογιστή μου.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Περί ιών...

Αγαπητέ Παραλήπτη:
Μόλις έλαβες έναν ιό από την Αλβανία. Αφού δεν είμαστε τόσο τεχνολογικά ανεπτυγμένοι, αυτός είναι ένας manual virus.
Παρακαλώ διαγράψτε όλα τα αρχεία στον σκληρό σας δίσκο και στείλτε αυτό το μήνυμα σε όλους όσους γνωρίζετε.

Ευχαριστώ για την βοήθεια.

Ol3 H4ck3r.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μέρα νύχτα...

Κάποτε πήγε ο άντρας στον Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι «για να το κάνω» την νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε την σύζυγο...
Ξαναπήγε ο άντρας στον Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι «για να το κάνω» την ημέρα.
Και ο Θεός έπλασε την σύζυγο του γείτονα...
Και πάλι πήγε ο άντρας στον Θεό και του είπε:
- Θεέ μου, δώσε μου κάτι «για να το κάνω» μέρα νύχτα.
Και ο Θεός έπλασε τον Bill Gates και τα Microsoft Windows...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Μαθήματα υπολογιστών...

Πρόγραμμα Σύζυγος 1.0

ΠΡΟΣΟΧΗ, διαβάστε προσεκτικά τα παρακάτω προς αποφυγήν δυσάρεστων προβλημάτων στον υπολογιστή σας κατά τη χρήση ορισμένων προγραμμάτων:

Σύμφωνα μ' ένα άρθρο που δημοσιεύτηκε σε έγκυρο περιοδικό πληροφορικής προκύπτει ότι δύνανται να παρουσιαστούν ορισμένα προβλήματα κατά την αναβάθμιση του προγράμματος αρραβωνιαστικιά 6.0 σε σύζυγος 1.0. Κατά την εγκατάσταση του τελευταίου έχει παρατηρηθεί κατάληψη σημαντικού μέρους της μνήμης αφήνοντας στο σύστημα ελάχιστα αποθέματα για άλλες εφαρμογές. Προκύπτει δε ότι κατά την εφαρμογή του σύζυγος 1.0 παρατηρούνται διαδικασίες/παιδιών που αναλώνουν επί πλέον αποθέματα.

Πολλοί χρήστες έχουν επισημάνει το παρακάτω αρνητικό φαινόμενο το οποίο δεν αναφέρεται στις οδηγίες του προϊόντος: Το πρόγραμμα σύζυγος 1.0 εγκαθίσταται κατά τέτοιο τρόπο ώστε να είναι το πρώτο που φορτώνει αμέσως μετά την έναρξη του συστήματος και ελέγχει όλες τις άλλες δραστηριότητές. Παρατηρήθηκε ότι προκαλεί conflict με ορισμένες εφαρμογές όπως νύχτα/πόκερ 10.3, ποτά 2.5, μπαρ-απόψε 7.0, οι οποίες αδυνατούν να φορτώσουν και το άνοιγμά τους κολλάει το σύστημα. Πριν όμως την εγκατάσταση του σύζυγος 1.0 λειτουργούσαν άψογα. Άλλες εφαρμογές όπως γήπεδο 2.2 λειτουργούν παροδικά. Κατά την εγκατάστασή του το Σύζυγος 1.0 εγκαθιστά ορισμένα ανεπιθύμητα "plug in" όπως πεθερά 55.8 και αδελφός 2.1 σε beta version. Συνεπώς η απόδοση του συστήματος μειώνεται συνεχώς με την πάροδο του χρόνου. Ιδού ορισμένα χαρακτηριστικά που θα ήταν επιθυμητά στην προσεχή έκδοση σύζυγος 2.0:

1) Εντολή σμικρύνσεως ή προσωρινής απενεργοποιήσεως.

2) Εντολή "δίνε του" ή "άντε για βρούβες".

3) Πρόγραμμα απεγκατάστασης το οποίο δίχως απώλεια χρόνου και αποθεμάτων να σβήνει το σύζυγος 1.0 χωρίς μελλοντικές επιπτώσεις στη λειτουργία του συστήματος.

4) Επιλογή που να επιτρέπει στο χειριστή του δικτύου να επιλέγει και να δοκιμάζει περισσότερα από ένα hardware. Το άρθρο συμβουλεύει, προκειμένου να αποφευχθούν τα προβλήματα που προκαλεί το σύζυγος 1.0 την εγκατάσταση του προγράμματος ερωμένη 2.0 αν και το τελευταίο δεν είναι άμοιρο προβλημάτων. Κατ' αρχήν είναι αδύνατη η εγκατάσταση του προγράμματος ερωμένη 2.0, αν δεν γίνει πρώτα απεγκατάσταση και απάλειψη του προγράμματος ερωμένη 1.0. Από δοκιμές που έχουν γίνει φαίνεται ότι διαφορετικές εκδοχές του ερωμένη έρχονται σε conflict σ' ότι αφορά τον χειρισμό των θυρών Ιnput/Οutput.

Είναι απορίας άξιον το ότι δεν έχουν γίνει ακόμη οι απαραίτητες διορθώσεις ενός τόσο εμφανούς προβλήματος. Ακόμη χειρότερο είναι το γεγονός ότι το πρόγραμμα απεγκατάστασης του ερωμένη 1.0 δεν λειτουργεί σωστά και αφήνει ενοχλητικά υπολείμματα στις εφαρμογές του συστήματος. Το χειρότερο, όμως, και ιδιαίτερα ενοχλητικό για τον χρήστη, είναι το ότι όλες οι εκδόσεις του ερωμένη ανοίγουν συνεχώς ένα παράθυρο που προτρέπει στην αναβάθμιση σε σύζυγος 1.0. ΠΡΟΣΟΧΗ (αυτό είναι άκρως επικίνδυνο) το σύζυγος 1.0 έχει ένα bug που δεν αναφέρεται στο readme. Αν ο χρήστης επιχειρήσει την εγκατάσταση του προγράμματος ερωμένη 1.1 πριν κάνει απεγκατάσταση του sύζυγος 1.0, το τελευταίο διαγράφει δίχως δυνατότητα ανακτήσεως τα αρχεία μετρητά.dll και σπίτι.dll και στη συνέχεια αυτοαπεγκαθίσταται. Οι εν λόγω drivers είναι απαραίτητοι και για την εγκατάσταση του ερωμένη 1.1 το οποίο συνεπώς αρνείται να εγκατασταθεί επισημαίνοντας την έλλειψή τους.

Στο επόμενο τεύχος του περιοδικού, αναγνώστες του περιοδικού έδωσαν τις παρακάτω απαντήσεις:

Δυστυχώς το σύζυγος 1.0 είναι αρκετά πολύπλοκο και δεν είναι εύκολη η εκμάθησή του. Π.χ. η εντολή "ώρα_για_σέξ" που διαθέτει, πολλές φορές δε λειτουργεί εξαιτίας του πονοκέφαλος.dat, ενώ οι εντολές "τηλέφωνο" και "κουτσομπολιό" ενεργοποιούνται πολύ συχνά χωρίς να τις ζητήσει ο χρήστης. Επίσης, αν επιχειρηθεί παράνομη επέμβαση πάνω σε αυτό, τότε το ίδιο ανατρέχει στο πρόγραμμα πεθερά 55.8 (αν δεν υπάρχει το συγκεκριμένο πρόγραμμα, τότε το σύζυγος 1.0 ψάχνει μέσα στο διαδίκτυο και βρίσκει το φεμινίστριες 1.1.1 που κάνει την ίδια περίπου δουλειά) το οποίο όχι μόνο επιδιορθώνει τις βλάβες, αλλά καθιστά το πρόγραμμα ακόμα πιο δύσχρηστο. Ο μοναδικός νόμιμος τρόπος απεγκατάστασης αυτού του προγράμματος είναι το διαζύγιο.exe, το οποίο όμως εκτός από το σύζυγος 1.0, απεγκαθιστά και τα προαναφερθέντα μετρητά.dll και σπίτι.dll, ενώ επιπλέον προσθέτει το διατροφή.dll το οποίο πρέπει να γίνεται updated κάθε μήνα. Καθυστέρηση στο update δημιουργεί προβλήματα με το αρχείο νόμος.com, το οποίο μπορεί να προκαλέσει ακόμα και format.

Σαν cracker προγραμμάτων να συνεισφέρω και εγώ στο σύζυγος 1.0! Ψαχουλεύοντας (ή μήπως χαμουρεύοντας) λιγάκι τον κώδικα, ανακάλυψα ότι η εν λόγω εφαρμογή, μετά από 1500 εκτελέσεις ή 2 χρόνια (όποιο φτάσει πρώτο), καλεί ένα μυστικό αρχείο (είναι κρυφό και read-only) που βρίσκεται στο home directory της εφαρμογής και ονομάζεται κέρατο.dll εκτελώντας τις εντολές: "τηλεφώνημα_στον_εραστή", "χώσε_κέρατο" και "κρύψε_τον_εραστή_στην_ντουλάπα". Επίσης συνδέεται στενά με το αρχείο διαζύγιο.exe αλλά το καλεί σε έκτακτη περίπτωση. Δεν μπορείτε να σβήσετε το αρχείο αυτό ούτε να το μετονομάσετε γιατί η εφαρμογή κάνει internal checksum και αν δει ότι λείπει δεν τρέχει βγάζοντας το μήνυμα "Άγνωστο λάθος (σκατά!)". Για να απαλλαγείτε από το αρχείο, ανοίξτε το σύζυγος.exe με έναν hex editor και στην διεύθυνση 4576A και με μήκος 6 bytes αντικαταστήστε τα: 8E,41,00,10,AF,3C με 90,90,90,90,90,90.

Μια από τις μεγάλες καινοτομίες του Ινστιτούτου μας ήταν και η εξής!

ΔΙΕΥΚΡΙΝΗΣΗ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΩΝ των προγραμμάτων ΣΥΖΥΓΟΣ ( any edition newer than release Fortran 1.0- 1977) ερωμένη (any edition) φιλενάδα (any edition).

Έχοντας δοκιμάσει είτε πειραματικά είτε μέσω εξομοιώσεων τα προγράμματα "σύζυγος" , "ερωμένη" , "φιλενάδα" υπεύθυνα πλέον μπορούμε να σας ενημερώσουμε.

1) Τα προγράμματα "σύζυγος" και "ερωμένη" ή "φιλενάδα" είναι συμβατά μόνο όταν τρέχουν με χρονοδιανομή (time-sharing) στον ίδιο επεξεργαστή και ΜΟΝΟ όταν η μνήμη είναι DRAM (Στατική μνήμη δεν συνιστάται! παρ όλες τις επιδόσεις στον τομέα της ταχύτητας έχει την τάση να κρατά δεδομένα ακόμα και μετά από επανάσταση! - αν έχει κανείς καλύτερο όρο για το "reset" ας μου τον πει!)

2) Μπορείτε να τρέχετε τα "ερωμένη" ή "φιλενάδα" ακίνδυνα εφόσον το "σύζυγος" σας είναι ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΑΠΟΜΟΝΩΜΕΝΟ! Επειδή το "σύζυγος" το τρέχετε σαν διαχειρειστής και όχι σαν χρήστης καλό είναι να αποφεύγεται η χρήση των "ερωμένη" ή "φιλενάδα" στο σπίτι (HOME DIRECTORY).

3) Η ταυτόχρονη χρήση δυο από των παραπάνω τριών προγραμάτων εν γένει ΔΕΝ ενδείκνυται καλό θα είναι άν ο υποψήφιος χειρειστής να μετεκπεδευθεί στον Ανορθόδοξο ή στον Ηλεκρτρονικό Πόλεμο.

4) Η τάση του "σύζυγος" να μην ανταποκρίνεται σε εντολές καταπολεμάται με την εντολή "διαζύγιο" ΟΤΑΝ ΚΑΙ ΜΟΝΟ οι πηγές αποθεμάτων σας αντέχουν 6-μηνη στέρηση των δυνατοτήτων και των τριών προγραμμάτων.

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ:

ΜΗΝ αναβαθμίζετε το "ερωμένη" ή "φιλενάδα" σε "σύζυγος" αν εκ των προτέρων δεν ανακαλύψετε την επέκταση "η_ερωμένη_είναι_η_μητέρα_του_παιδιού_σας!". Σε αυτήν την περίπτωση θα γνωρίζετε εκ των προτέρων ότι το "σύζυγος" θα λειτουργεί σαν "ερωμένη" και καλύτερα!

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πετραδάκι πετραδάκι

Τόσα χρόνια σκοτωνόταν ο Ρουσόπουλος στις φάμπρικες, χωρίς καν ένσημα, για να βάλει ένα κεραμίδι επάνω στο κεφάλι του και πέσατε να τον φάτε απαίσιοι.
Μην δείτε κάποιον να προκόψει και να αποκτήσει δυο τρία διαμερισματάκια για να δώσει στα παιδιά του και αμέσως να τον κατηγορήσετε.
Να γιατί δεν πάμε μπροστά στην Ελλάδα.
Βέβαια κάποιοι λένε ότι το συγκεκριμένο ακίνητο ανήκει στην Γιάννα Αγγελοπούλου και βρίσκεται  στο Παλαιό Ψυχικό και όχι στο Καπανδρίτι. Αλλά υποθέτω ότι και το δικό του φτωχικόκάπως έτσι θα είναι.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Νέα υπερ-εντατικά προγράμματα σπουδών από το Ορθάνοικτο Πανεπιστήμιο μόνο για γυναίκες

Τα ξέρουν βέβαια ΟΛΑ, αλλά τώρα υπάρχουν μαθήματα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα, με βοήθεια εποπτικών μέσων:

-Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που καμία γυναίκα δεν έχει ξαναπάει.
-Η ανεξερεύνητη πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις.
-Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα.
-Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
-Τουαλέτα 1: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα.
-Τουαλέτα 2: Το ξυραφάκι του είναι δικό του.
-Επικοινωνία 1: Δάκρυα -Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο.
-Επικοινωνία 2: Σκέψη πριν την ομιλία.
-Επικοινωνία 3: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια.
-Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις.
-Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις.
-Εισαγωγή στο παρκάρισμα.
-Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν.
-Μαγειρική 1: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι.
-Μαγειρική 2: Πώς να μην επιβάλλεις την δίαιτά σου στους άλλους.
-Κομπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια.
-Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει.
-Κλασική Υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις.
-Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν.
-Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί.
-Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο.

-Πώς να αποφεύγετε το περπάτημα μπροστά από την τηλεόραση όταν έχει αθλητικά.

-Σιδέρωμα χωρίς γκρίνια.

-Ψώνια: Αγοράζοντας με όσα έχετε και όχι με όσα χωράει η πιστωτική κάρτα σας.

-Ψώνια: Αγοράζοντας ό,τι χρειάζεστε και όχι ό,τι πωλείται.

-Πηγαίνοντας μόνες στην τουαλέτα.

-Άσκηση: Ρίχνω τα ψωμάκια / Ανεβάζω τα βυζάκια.

-Άσκηση: Πώς να προλάβετε να μην μοιάσετε στη μητέρα σας.

-Sex: Πώς γίνεται.

-Sex: Πως να το ξεκινάτε.

-Sex: Κάτι παραπάνω απ' το να βρίσκεστε εκεί ξαπλωμένη.

-Sex: Ναι, πονάνε και οι άντρες.

-Sex: Το σημείο «τζιζ».

-Sex: Παίζω και μαθαίνω.

-Sex: Όλα σχετικά με τον οργασμό.

-Δύο όμορφες και σπάνιες λέξεις «Ναι, φταίω».

-Πως να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος.

-Κατανοώντας την αντρική αμηχανία στην ερώτηση «Μήπως πάχυνα;».

-Makeup: Η θεωρία του «Όσο το λιγότερο τόσο το καλύτερο».

-Καπάκι λεκάνης: Μπορώ να το κατεβάσω και μόνη μου.

-Μαθαίνω τι να φορέσω σε λιγότερο από 4 ώρες.

-Ψηλοτάκουνα και μακρινοί περίπατοι δεν ταιριάζουν.

-Πως να γυρίζετε από ψώνια σε λιγότερο από 5 ώρες.

Το τηλεκοντρόλ: Μην αγγίζετε ότι δεν καταλαβαίνετε πως λειτουργεί.

-Περίοδος: Οι ψυχολογικές επιπτώσεις στους άλλους.

-Λακ: Αποτελέσματα στο οικοσύστημα (Πρώην Πρόγραμμα «Ένα μπουκάλι είναι ποτέ αρκετό;»)

-Πόντοι στο καλσόν: Γιατί δεν είναι το τέλος του κόσμου.

-Γκρίνια: Πως να απεξαρτηθείτε.

-Πώς να μάθετε να μην φρεσκάρεστε κάθε 15 λεπτά.

-Διήμερες διακοπές με λιγότερες από 7 βαλίτσες.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως επικράτησε το έθιμο...

Έχει φτάσει πλέον η άγια μέρα, που ο Άγιος Βασίλης ωσάν ο γρηγορότερος courrier, θα πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν, κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει την στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει την στολή για να την "φτιάξει". Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει:
- Άσε με τώρα... δεν μπορώ... βλέπω Λάμψη...
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω... τι θα πει ο κόσμος;
- Να την μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου... και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος...
Έξαλλος ο Άγιος Βασίλης, παίρνει την στολή, βάζει το σίδερο στην πρίζα, και αρχίζει να διορθώνει την στολή του, κατεβάζοντας διάφορα χαριτωμένα επιφωνήματα... πάντα από μέσα του... Αφού τελειώνει λοιπόν με την στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Έξαλλος και πάλι ο Άγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν....
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Άγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;
- Άγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
Ο Αη Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει τον θυμό του. Αρπάζει λοιπόν τον σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκηθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γεννούσανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδώντας από τον φράχτη. Σε κατάσταση αλλοφροσύνης, ο Αη Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκηθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι. Τα νεύρα του Αη Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ' όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουίσκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο... ούτε καν τάπες υπήρχαν για να παίξει περιμένοντας να ωριμάσει η καινούρια φουρνιά... Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και τον θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα. Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει την σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από την σκούπα. Ο Άγιος Βασίλης είχε γίνει βαπόρι, όταν εκείνη την στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλώντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο...
- Άγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, πού να το βάλω το δέντρο;
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου....

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Λόγια μεγάλων αντρών

-Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος μας:
-Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
-Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.

Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε «Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω μέρος να καθίσω». Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.

Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε:
-Στην λίμνη!

-Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας:
-Άργησα για τα σκουπίδια; Ο οδηγός της είπε «Όχι πήδα μέσα!»

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Πως θα πήγαιναν

Δυὸ τσιμπούρια ἔχουν πάει σὲ ἕνα πάρτι. Φεύγοντας ἀργὰ τὸ βράδυ μετὰ ἀπὸ ξέφρενη διασκέδαση ρωτάει τὸ ἕνα τὸ ἄλλο:
-Θὰ πᾶμε μὲ τὰ πόδια ἢ θὰ πάρουμε κανένα σκύλο;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Του το είχε πει

Ἕνα ζεῦγος κανίβαλων συζητάει:
-Πονάει ἡ κοιλιά μου ἀγάπη μου.
-Καὶ σοῦ εἶπα νὰ μὴν φᾶς ἐκεῖνον τὸ δύτη μὲ τὴν φλούδα.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ερώτηση

Συζητοῦν δυὸ φαντάσματα:
-Νὰ σὲ ρωτήσω κάτι;
-Σὲ ἀκούω.
-Πιστεύεις στοὺς ἀνθρώπους;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Κυριολεκτούσε

Μεθυσμένος σὲ σουβλατζίδικο:
-Ἕνα γύρο ἀπ' ὅλα.
-Πίτα;
-Ἄσε, λιῶμα…

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τι είδη είχε

Άνοιξε κάποιος ένα μαγαζί με προφυλακτικά, όπου είχε οποιοδήποτε είδος υπήρχε. Σκεφτόταν ότι θα κάνει χρυσές δουλειές όταν μπαίνει ένας πελάτης.
-Ωωω τι βλέπω, καινούριο μαγαζί! Μπράβο καλορίζικο και καλές δουλειές.
-Ευχαριστώ, ευχαριστώ, τι θα θέλατε κύριε; ρωτάει ο μαγαζάτορας.
-Θα ήθελα μπλε προφυλακτικά με ροζ μπιμπίκια.
-Δεν έχω τέτοια αλλά έχω πράσινα, κόκκινα, πορτοκαλί…
-Δεν έχεις μπλε προφυλακτικά με ροζ μπιμπίκια; Μαγαζί είναι αυτό; Κλείστο! λέει εκνευρισμένος ο πελάτης και φεύγει.
Ο μαγαζάτορας ψάχνει αμέσως στο ίντερνετ βρίσκει τα προφυλακτικά και παραγγέλνει μία κούτα. Οπότε μπαίνει ο επόμενος πελάτης.
-Ωωω τι βλέπω, καινούριο μαγαζί! Μπράβο καλορίζικο και καλές δουλειές.
-Ευχαριστώ, ευχαριστώ, τι θα θέλατε κύριε; ρωτάει ο μαγαζάτορας.
-Θα ήθελα ριγέ προφυλακτικά με καφέ τετραγωνάκια.
-Δεν έχω τέτοια αλλά έχω πράσινα, κόκκινα, πορτοκαλί, ΜΠΛΕ ΜΕ ΡΟΖ ΜΠΙΜΠΙΚΙΑ…
-Δεν έχεις ριγέ προφυλακτικά με καφέ τετραγωνάκια; Μαγαζί είναι αυτό; Κλείστο! λέει εκνευρισμένος ο πελάτης και φεύγει.
Τρελαίνεται ο μαγαζάτορας, μπαίνει στο ίντερνετ, ψάχνει παντού, πλακώνουν τα δέματα από όλον τον κόσμο και το μαγαζί γεμίζει μέχρι τα μπούνια από τα πιο απίθανα είδη και σχήματα.
-Τώρα δεν θα βρεθεί ένας κερατάς να μου ζητήσει κάτι και να μην το έχω, σκέφτεται.
Τότε μπαίνει ένας παππούς, γερτός, πλησιάζει κούτσα κούτσα στηριγμένος στο μπαστούνι και ρωτάει:
-Δεν μου λέτε, προφυλακτικά με τιράντες έχετε;

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Ατυχία

Πρωὶ πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον ποὺ ἔτρεχε στὴν Κηφισίας.
-Καλημέρα, τοῦ λέει.
Καὶ ὁ ὁδηγός:
-Ἤτανε...

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »

Τα Όσκαρ

Ὁ καπετάνιος τοῦ κρουαζιερόπλοιου στοὺς ἐπιβάτες καὶ στὸ πλήρωμα:
-Ἀγαπητοί μου, ἔχω ἕνα καλὸ καὶ ἕνα κακὸ νέο. Ποιὸ θέλετε νὰ ἀκούσετε πρῶτα;
-Τὸ καλό.
-Πᾶμε γιὰ 14 βραβεῖα Όσκαρ.

Διαβάστε ολόκληρο το άρθρο »